@askinvitsit

vitsikirja

Ask me anything Follow
Ask @askinvitsit

Sort by:

LatestTop

Previous

vitsii😎

Mykkä tapasi mykän kaverinsa kadulla ja viittoi:
- Mitenkäs menee?
Kaveri puhkesi puhumaan:
- Äsh, unohda tuo typerä viittilöinti. Minä olen löytänyt lääkärin, joka
osaa parantaa mykkyyden.
Mykkä viittoili heti:
- Älä hitossa! Anna minulle sen osoite!
Kaveri antoi osoitteen. Mykkä sai lääkäriltä ajan jo samaksi päiväksi.
Lääkäri tutki hänet ja kertoi, ettei ollut syytä, miksi tämä ei oppisi
puhumaan siinä kuin kaverinsakin, joten hoito voidaan aloittaa
välittömästi.
Lääkäri pyysi potilasta siirtymään toimenpidehuoneeseen, riisumaan
housunsa ja kumartumaan hoitopöydälle. Hän tulisi pian perässä. Näin
tapahtui, ja kohta lääkäri hiipi potilaan taakse toisessa kädessään iso
puukurikka ja toisessa luudanvarsi. Hän survaisi luudanvarren mykän
anukseen ja junttasi sen perille asti muutamalla reippaalla kurikan
iskulla. Mykkä pomppasi pystyyn kiljuen:
- AAAaaAAAA!!!
Tohtori hymyili ja sanoi:
- No niin. Tulkaapa huomenna samaan aikaan niin opetan teidät sanomaan B.

View more

57
Liked by: Mafia Pinss mansku28 Miku nimetönnimi Peikkolapsi olli hyytinen Liinu Veleho☃ Oona

Related users

TaijaSalmela’s Profile Photo jokusalmela
OneStupidBastard’s Profile Photo Haukkis
Alexizi93’s Profile Photo Aleksi
Mrjensa’s Profile Photo Jens❤️
Lukkitus’s Profile Photo Γ∩ƙ∀ツ
xERMELI’s Profile Photo Elmerii@

vitsiä, saisinko?

Naiset tietää yllättävän paljon autoilusta... 😃
Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä
on jo kolmas tänään.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon
viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä
eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon.
Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan
sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy
joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin
mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että
se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu
nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten
paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon
kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun
ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää
ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten
näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää
ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin
seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin
sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli
kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin
parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se
hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.

View more

70
Liked by: mansku28 Miljaaa★ Alex nimetönnimi Aleksi Rantalaiho olli hyytinen Liinu minna ✌️ JonnaEmilia✌️ Venla

vitsii🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉🎉

Mies sai lääkäriltä paketin viagraa. Ennenkuin mies ehti ottaa yhtään, tämän puhuva papukaija söi koko paketin.
Lääkkeen mahdollisesta vaikutuksesta pelästyneenä mies laittoi linnun pakastimeen “jäähtymään”.
Mies muisti linnun vasta puolen tunnin kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun, mutta mitä vielä!
Kun mies avasi pakastimen, sisällä oli hikeä pyyhkivä lemmikki, joka kysyi:
“Uskotko jos sanon, että pakastebroileri ei helpolla levitä koipiaan!”
126
Liked by: Pinss mansku28 Ninozki joonas jussila Miljaaa★ Alex nimetönnimi Peikkolapsi Liinu Tiikerihai

Vitsii??👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

Erääseen pankkiin tehtiin ryöstö keskellä päivää. Kolme aseistettua, huppupäistä miestä tunkeutui pankkisaliin ja he pakottivat naisvirkailijat makaamaan lattialle alkaen samalla sulloa seteleitä kasseihinsa.
Lattialla makaava pankkineiti kuiskasi vierellään olevalle blondivirkailijalle:
"Käänny mahallesi; tämä on pankkiryöstö eikä mitkään firman pikkujoulut!"
86
Liked by: Pinss mansku28 Einar Alex nimetönnimi Liinu Oona ★ Aksu ★ Heidi Laura

vitsi?

Kolme miestä odotteli synnytyslaitoksella.
Ensiksi lasta katsomaan kutsuttiin toimitusjohtaja,
jolle oli syntynyt 5-kiloinen poika.
Seuraavaksi syntyi insinöörin lapsi:4-kiloinen tyttö.
Kolmas mies sai kuulla,että hänen keskosena syntynyt lapsensa
oli alle kaksikiloinen.
Mies protestoi äänekkäästi:
-On se maanviljelijän elämä yhtä helvettiä näin pohjoosessa:
Hyvä kun saa edes siemenensä takaisin.
99
Liked by: Pinss mansku28 Einar nimetönnimi Liinu Oona ★ Aksu ★ Heidi Laura Juuso Natunen

vitsii?

Pienessä kylässä asui vanhapiika joka oli ylpeä säilyttyään neitsyenä koko pitkän ikänsä. Hän jätti testamentissaan ohjeet hautausurakoitsijalle: neidin hautakiveen piti kaivertaa: "syntyi neitsyenä, eli neitsyenä, kuoli neitsyenä". Kivenhakkaaja oli kuitenkin melkoinen laiskimus ja keksi oivan idean vähentääkseen työtaakkaansa. Niimpä lopullisessa hautakivessä luki: palautetaan avaamattomana
106
Liked by: Pinss mansku28 Alex nimetönnimi Liinu ★ Aksu ★ Heidi Laura Jonna ††Insane Angel††

seksi vitsii?🍄

Mies tuli kännissä kotiin, rojahti pieraisten sänkyyn vaimonsa viereen ja yritti aikaansaada aloitetta aviollisten velvollisuuksien toimeenpanosta. Vaimo käänsi äkäisenä kylkeään ja totesi: "Kyllä miehellä pitäisi sängyssä olla jotain käytöstapoja, aivan kuten ruokapöydässäkin."
Seuraavana iltana mies tuli taas kännissä kotiin, rojahti pieraisten vaimonsa viereen ja sanoi: "Kultaseni, ojentaisitko pillun."
176
Liked by: Pinss Vigku mansku28 Eero Norkio Einar Alex nimetönnimi Liinu Viivi Heidi

vitsiä

koulutuskersantti simputti alokasta oikein kunnolla ja kysyi tältä lopuksi:
-sitten kun minä olen kuollut, sinun varmaan tekisi mieli kusta haudalleni?
-ei missään tapauksess, herra kersantti.
-älkää valehdelko, alokas.
-en valehtele, herra kersantti.
-miksi mukamas ette haluaisi kusta haudalleni, vaikka olen simputtanut teitä niin että riittää?
-herra kersantti. kun pääsen pois armeijasta, en enää koskaan seiso niin pitkän jonon hännillä
133
Liked by: mansku28 Miljaaa★ nimetönnimi Liinu Elisa Laura Juuso Natunen Jääskeläine Miika Hautasaari roope sangi

seksivitsii?

Jalmarilla seksi oli jo käynyt kovin arkipäiväiseksi ja hän meni kysymään neuvoa lääkäriltä.
- Mitähän, jos yrittäisitte vaihtaa erilaista asentoa.
Vaikka sellaista, missä vaimo on kontallaan, ja sinä panet takaapäin.
Kuukauden kuluttua Jalmari oli taas kysymässä neuvoa.
- Mitenkäs se seksi takaapäin sujui. Tuntuiko yhtään paremmalta?
- Eipä tuo ollu sen kummosempaa, mutta koirat nauro niin pirusti!
73
Liked by: mansku28 Einar nimetönnimi Liinu Nuppu Liinu Laura Jääskeläine roope sangi Aleksi Rantalaiho Jesse

Vitsii kiitos🐑💨

Oli Ruotsalainen, Suomalainen ja Norjalainen. He kaikki kuolivat. Taivaanportilla Pietari sanoi että jos Suomalainen ei enää ryyppäisi, Ruotsalainen ei enää homoilisi, ja Norjalainen ei enää olisi rahan perään, niin he saisivat uuden mahdollisuuden. He lupasivat ja he saivat uuden mahdollisuuden. Suomalainen meni heti viinakauppaan ja osti yhden kossupullon. Silloin kuului pamaus kun Pietari veti hänet takaisin taivaaseen. Norjalainen näki maassa rahan ja oli juuri nostamassa sitä kun kuului kaksi pamausta.
119
Liked by: allujt Pinss mansku28 Einar Alex nimetönnimi ⭐Wiljamofficial⭐ Liinu Oona Nuppu Liinu

pitkää vitsiiiii 🐄🐄🐄🐄🐄

Suomalainen, Britti ja Ranskalainen olivat selvinneet suuren risteilijän ajettua karille.
Viimeisillä voimillaan kolme miestä uivat aution saaren rantaan, ja uupuneina nukahtavat kuumalle rantahiekalle.
Toverusten nukkuessa läheisestä pikkusaaresta meloo joukko alkuasukkaita pienissä, beigen värisissä kanooteissaan hakemaan heidät kotikyläänsä vangeiksi.
Kun miehet heräilevät, heidät on sidottu kolmeen puupaaluun keskelle alkuasukkaiden kylää. Kylän vanhin lähestyy heitä, ja sanoo:
"Kuulkaas poijat. Nyt on juttu niin, että te ootte kohta meiän keitossa, luut heitetään koirille, ja ihosta me tehään kanootteja. Onko kysyttävää?"
Britti pyytää hätäisesti viimeistä toivetta ennen kuolemaansa, ja kylän vanhin myöntyy pyyntöön.
"Tahtoisin veitsen," Britti ilmoittaa. Sen saatuaan hän huutaa "For the Queen!" ja aukoo kurkkunsa.
Ranskalaisen vuoro. Hänkin pyytää veistä.
"Viva la France," Ja fransmannikin on leikannut kurkkunsa auki.
Suomalainen pyytääkin kohteliaasti veitsen sijasta haarukkaa.
Hieman epäröiden kylän vanhin suostuu tähänkin toiveeseen ja toimittaa suomalaiselle haarukan.
Sen saatuaan suomalainen alkaa vimmatusti hakata sillä rintaansa ja huutaa: "...Ja mustahan ette PERKELE kanoottia saa!"

View more

100
Liked by: Pinss Pekka Karjalainen mansku28 eetu kontiainen Alex nimetönnimi Liinu Oona Siiri Lahtinen Joonas Pulkkinen

Next

Language: English

4.1

1,266,418 reviews
© Ask.fm 2024