Paljo on 3×3+7-382÷5?
604 daa
Liked by:
Veeti
Pia
Niko
Angel for you
Mari
Nuppu Liinu
väinö kinnunen
Alaa.M
D❤RIS
⚜Peppi⚜
Ask @askinvitsit
Previous
jos näät rinnattoman naisen bikineissä rannalla niin nauratko rehellinen vastaus kiitos?
Joo :)
joku u know vitsi;)
Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:
-Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
-Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
Related users
sun vitsit on parhait pistä joku vitsi
- Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!
-Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.
- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.
- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.
- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.
- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.
- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ööhön, luonnollisesti.
- Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
- Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- Heidän liittonsa ovat usein kulissiavioliittoja.
- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?
- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
- Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!
-Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.
- Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
- Langaton tamppooni.
- Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
- Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
- Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
- Förskotti.
- Miksi tanssinopettaja otti loparit?
- Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
- Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
- Pubeissa on vain yksi vessa.
- Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
- CD-single.
- Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
- Mappi ööhön, luonnollisesti.
- Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
- Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
- Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- Heidän liittonsa ovat usein kulissiavioliittoja.
- Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
- Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ?
- Koska meillä on joulu?
- Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano ?
- Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
- Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
Tääl kavereittenkaa naurettii yöl sun vitseille 😂😂 Pistäsitkö tähä yhen piristää meiän tylsää Päivää?? 👌
Kahden naisen labratulokset meni sekaisin tk:ssa. Toinen naisista oli nunna. Lääkäri kertoi hänelle tuloksen:
-Testin mukaan olette raskaana.
-Voi hyvänen aika, eikö porkkanaankaan voi enää luottaa?
-Testin mukaan olette raskaana.
-Voi hyvänen aika, eikö porkkanaankaan voi enää luottaa?
eiks kauhukirja oo enää käytös
Ei
Liked by:
Veeti
Niko
väinö kinnunen
jere
D❤RIS
⚜Peppi⚜
JOMI
Rose
TeemuViteli
Ellen
Veliii täs paska vitsi manne somali ja mustalain ovat kuka ajaa autoa poliisi hue hue
Hihihihihi xd
kerro volvo vitsi :3
- Miksi arabit ovat saaneet kamelit ja ruotsalaiset Volvon?
- Arabit saivat valita ensin.
- Mistä sanoista VOLVO on lyhenne?
- Viallinen Ostos, Lähetämme VaraOsia.
Osta Volvo voimapesä, korjaa sitä koko kesä.
- Arabit saivat valita ensin.
- Mistä sanoista VOLVO on lyhenne?
- Viallinen Ostos, Lähetämme VaraOsia.
Osta Volvo voimapesä, korjaa sitä koko kesä.
Liked by:
Mursukas
Villasukka
Veeti
pajari aino
I
Siiri☁
Jenna Evinsalo
Jenna
Nice
Sofkulandia
keksiks nää vitsit ite? ja kerro yks
Juuu :)
Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
- Sokeria, muruseni?
Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
- Hunajaa, hunajaiseni?
Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
- Lihaa, lehmäseni?
Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
- Sokeria, muruseni?
Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
- Hunajaa, hunajaiseni?
Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
- Lihaa, lehmäseni?
Vitsii?
Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa. Paineidenlievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on sallittua.Poikapääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa:”Nyt on ihan pakko panna saman tien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!”
Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:
-Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
- Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
- Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.
Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle pojalleen.
- Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on demari!
Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen,
joka vastasi:
- Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.
Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
- Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.
Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
- Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.
Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
- Se on useammin hand made.
Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
- Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
P
Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:
-Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
- Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
- Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.
Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle pojalleen.
- Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on demari!
Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen,
joka vastasi:
- Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.
Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
- Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.
Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
- Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.
Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
- Se on useammin hand made.
Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
- Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
P
Hei ihanimmat seuratut! laittakaas piristykseks joku hauska vitsi 😊
Masalla oli tulossa 50-vuotispäivät. Vaimo ajatteli että hän
on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää
Masan ja ostaakin jonkun eläimen. Vaimo menikin
eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta
kaupan omistaja varoitteli: “Onko rouva nyt aivan varma?
Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen
monituista vuotta ja se puhuu rivoja”.
“Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin”.
Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi
vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää,
missä koko juhlaväki oli syömässä. Masa sai luvan ottaa
hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli
päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:
“EI VITTU JÄTKÄT, UUSI KÄMPPÄ, UUDET HUORAT….
JA KATO, MORJENS MASA!”
on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää
Masan ja ostaakin jonkun eläimen. Vaimo menikin
eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta
kaupan omistaja varoitteli: “Onko rouva nyt aivan varma?
Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen
monituista vuotta ja se puhuu rivoja”.
“Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin”.
Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi
vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää,
missä koko juhlaväki oli syömässä. Masa sai luvan ottaa
hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli
päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:
“EI VITTU JÄTKÄT, UUSI KÄMPPÄ, UUDET HUORAT….
JA KATO, MORJENS MASA!”
Liked by:
Mursukas
Tommi
Villasukka
Veeti
MattiSeppänen✨
Jonni Kuitunen
Aleksandr
a
veera
I
moi
Moi moi :)
vitsiiiiiiii????!?!?!?!?!?!?!??!
Kotonaan yksityispraktiikkaa pitävä kirurgi oli perehtynyt pääasiassa ympärileikkauksiin. Asiakkaita riitti tämän kuuluisan lääkärin vastaanotolla.
Kirurgi säilöi ympärileikkauksista jääneet riekaleet suureen lasitölkkiin, jota hän säilytti työhuoneensa nurkassa.
Vaimo kävi säännöllisesti miestään katsomassa asiakkaitten lähdettyä. Hän usein ihmetteli lasitölkin sisältöä.
Vaimon syntymäpäivän lähestyessä mies ajatteli yllättää vaimonsa ja hän päätti ommella purkin sisällöstä lahjan vaimolleen. Vaimo aravsi miehensä tekevän jotain, koska purkki tyhjeni vähitellen.
Kun syntymäpäivä koitti mies ojensi lahjan vaimolleen.
Vaimo näytti silminnähden pettyneeltä lahjan saadessaan ja totesi:"Tälläinen pieni rahakukkaroko tästä tulikin."
Kirurgi totesi tyynenä: "Älä sure. Kun sitä vähän rapsuttelee, kasvaa siitä matkalaukku."
Kirurgi säilöi ympärileikkauksista jääneet riekaleet suureen lasitölkkiin, jota hän säilytti työhuoneensa nurkassa.
Vaimo kävi säännöllisesti miestään katsomassa asiakkaitten lähdettyä. Hän usein ihmetteli lasitölkin sisältöä.
Vaimon syntymäpäivän lähestyessä mies ajatteli yllättää vaimonsa ja hän päätti ommella purkin sisällöstä lahjan vaimolleen. Vaimo aravsi miehensä tekevän jotain, koska purkki tyhjeni vähitellen.
Kun syntymäpäivä koitti mies ojensi lahjan vaimolleen.
Vaimo näytti silminnähden pettyneeltä lahjan saadessaan ja totesi:"Tälläinen pieni rahakukkaroko tästä tulikin."
Kirurgi totesi tyynenä: "Älä sure. Kun sitä vähän rapsuttelee, kasvaa siitä matkalaukku."
vitsii mul on tylsää
Eka kerran ohjeita...
Mies: Hei
Naine: Terve
Mies: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää olen jo valmistellu kaik.
Naine: Juu, juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul.
Mies: Älä jännit, kyl se hyvi mene.
Naine: Hmmm... kyl vähä jännittä.
Mies: Mää olen ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles.
Naine:EN!! Älä siin pelleile.
Mies: En mä mittä pelleile.
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä.
Mies: pan päälles, mun takian.
Naine: Okei, okei..
Mies: No nii sit alotetta, ekaks istuta.
Naine. Mitäs sit tehrä?
Mies: Otat sen kättesäs.
Naine: YÄHH inhottava.
Mies: ei ol, sit pääst kiin toisel kärel.
Naine: ja sit?
Mies: Ja sit verä toisel.
Naine: Näivai?
Mies: Just nii, täähä mene hyvi.
Naine:No sit?
Mies: Nyt otat suuhus ja imet.
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miess:NO EN EN! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Mies: Juu, mä olen tehny ennenki, jatka vaa imemist.
Naine: (imee) mmmmm...
Mies: No, mitäs tykkäsit?
Naine:Pikkase sualast.
Mies: Juu mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Mies: Nyt levität jalkoi.
Naine: HÄ?!!
Mies:Levitä jalkoi.
Naine: näiks sää meinaat?
Mies:Juur nii, katos jos ei levitä jalkoi nii ei pääs käsiks.
Naine: Jaa, mää ymmärrä.
Mies: No nii sit otat sen taas kättesäs.
Naine: Mmmmmmmm...
Mies: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus.
Naine: Okei!
Mies: Aaah, sin men.
Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
Mies:Jos sää halut.
Naine:Jaaha, hmmm HYVÄÄ!
Mies: Katos nyy mua ku mää yritä näprätä esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm....
Mies: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut.
Naine: Mmmmmmmmmm....
Mies: Ja jos vähä ime, nii viel paremp.
Naine: Mmmmmmmmmm.....
Mies: NO NYTTT...
Naine: jooooo...
Mies: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa.
Mies: Vieläks sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyks täs ain olla nää rituaalit?
Mies: Kyl se tämmöst o ku RAPUI syärä....
Mies: Hei
Naine: Terve
Mies: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää olen jo valmistellu kaik.
Naine: Juu, juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul.
Mies: Älä jännit, kyl se hyvi mene.
Naine: Hmmm... kyl vähä jännittä.
Mies: Mää olen ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles.
Naine:EN!! Älä siin pelleile.
Mies: En mä mittä pelleile.
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä.
Mies: pan päälles, mun takian.
Naine: Okei, okei..
Mies: No nii sit alotetta, ekaks istuta.
Naine. Mitäs sit tehrä?
Mies: Otat sen kättesäs.
Naine: YÄHH inhottava.
Mies: ei ol, sit pääst kiin toisel kärel.
Naine: ja sit?
Mies: Ja sit verä toisel.
Naine: Näivai?
Mies: Just nii, täähä mene hyvi.
Naine:No sit?
Mies: Nyt otat suuhus ja imet.
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miess:NO EN EN! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Mies: Juu, mä olen tehny ennenki, jatka vaa imemist.
Naine: (imee) mmmmm...
Mies: No, mitäs tykkäsit?
Naine:Pikkase sualast.
Mies: Juu mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Mies: Nyt levität jalkoi.
Naine: HÄ?!!
Mies:Levitä jalkoi.
Naine: näiks sää meinaat?
Mies:Juur nii, katos jos ei levitä jalkoi nii ei pääs käsiks.
Naine: Jaa, mää ymmärrä.
Mies: No nii sit otat sen taas kättesäs.
Naine: Mmmmmmmm...
Mies: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus.
Naine: Okei!
Mies: Aaah, sin men.
Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
Mies:Jos sää halut.
Naine:Jaaha, hmmm HYVÄÄ!
Mies: Katos nyy mua ku mää yritä näprätä esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm....
Mies: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut.
Naine: Mmmmmmmmmm....
Mies: Ja jos vähä ime, nii viel paremp.
Naine: Mmmmmmmmmm.....
Mies: NO NYTTT...
Naine: jooooo...
Mies: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa.
Mies: Vieläks sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyks täs ain olla nää rituaalit?
Mies: Kyl se tämmöst o ku RAPUI syärä....
Liked by:
Mursukas
Tommi
J U G I
Villasukka
Veeti
a
Saara
I
Jenna Evinsalo
Jenna
kumpi on lähempänä kuu vai afrikka . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Kuu. koska sen voi nähdä mutta Afrikkaa ei voi.
Orait :)
Liked by:
Veeti
I
Jenna Evinsalo
Nice
Sofkulandia
TeemuViteli
Heidi
aku ankka
Jonne
Tytti
Ootko ikinä nähnyt oikeasti rumaa ihmistä?
joo xddddddd
Liked by:
Villasukka
Veeti
I
Iida
jere
Luka Tilus
D❤RIS
⚜Peppi⚜
Justus Ojala
Eerika
Mitäs seuratut duunailee atm? ^^
jag spela FIFA :)
Liked by:
Villasukka
Veeti
a
I
aleksi
jere
D❤RIS
Eerika
Meeri Heikkinen
Emilia
pitkä automatka saisko vitsin?
Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa.
Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm... seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies.
Näky on niin silmiä hivelevä että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.
(varsinkin miehen kyynärvarret ovat upeat)
Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo.
Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:
Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla.
Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on. "Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla."
Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen.
Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi ....
...
...
...
...
Siivoa meidän huusholli.
Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm... seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies.
Näky on niin silmiä hivelevä että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.
(varsinkin miehen kyynärvarret ovat upeat)
Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo.
Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:
Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla.
Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on. "Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla."
Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen.
Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi ....
...
...
...
...
Siivoa meidän huusholli.
Liked by:
Mursukas
Tommi
Veeti
I
Siiri☁
Jenna Evinsalo
Julia
Sofkulandia
mansku28
Joku pervo vitsi!
Macho asteli espanjalaisen maaseutukaupungin apteekkiin perjantaina iltapäivällä käsiään hieroskellen. Apteekkari tiedusteli huomaavaisesti: “Saisiko olla käsivoidetta?”
Asiakas vastasi miehekkääseen sävyyn: “No eihän sentään, mutta pakkaus Viagraa ja iso paketti kondomeja, kun hotelliin on kuulemma tulossa bussilastillinen venäläisiä naisia viikonlopuksi.”
Hän sai pyytämänsä tuotteet ja poistui tyytyväisenä – mutta palasi apteekkiin maanantaina jo aamutuimaan käsiään hieroskellen. Apteekkari toivotti hyvät huomenet ja tiedusteli asiakkaalta: “Nooh, saisikos sitten olla lisää kondomeja ja ja myöskin Viagraa?”
Macho mulkaisi apteekkaria happamin ilmein ja vastasi: “No eikun sitä käsivoidetta, kun bussi ei tullutkaan!”
Asiakas vastasi miehekkääseen sävyyn: “No eihän sentään, mutta pakkaus Viagraa ja iso paketti kondomeja, kun hotelliin on kuulemma tulossa bussilastillinen venäläisiä naisia viikonlopuksi.”
Hän sai pyytämänsä tuotteet ja poistui tyytyväisenä – mutta palasi apteekkiin maanantaina jo aamutuimaan käsiään hieroskellen. Apteekkari toivotti hyvät huomenet ja tiedusteli asiakkaalta: “Nooh, saisikos sitten olla lisää kondomeja ja ja myöskin Viagraa?”
Macho mulkaisi apteekkaria happamin ilmein ja vastasi: “No eikun sitä käsivoidetta, kun bussi ei tullutkaan!”
Liked by:
Mursukas
Veeti
I
Siiri☁
Jenna Evinsalo
Sofkulandia
mansku28
Olivia ❤
Tobsa♨
aku ankka
Vitsi kiitos
Blondi meni Helsingin keskustassa olevaan pankin pääkonttoriin ja pyysi 1000 euron lainaa kahden viikon ulkomaanmatkaansa varten. Kun häneltä
kysyttiin vakuuksia, hän ehdotti, että jättäisi pankille laina-ajaksi
urheilu-Mersunsa, joka oli parkissa kadulla. Asia tarkistettiin, ja auto
oli tosiaan rekisteröity blondille. Tämähän sopi pankille, blondi sai
lainan ja Mersu ajettiin pankin autotalliin.
Kahden viikon päästä blondi palasi lainaansa maksamaan, ja maksoi samalla
siitä aiheutuneet kulut, yhteensä 5,25 euroa. Pankissa oltiin sillä välin havaittu, että blondi on upporikas ja hänellä on suuria talletuksia
kyseisessä pankissa. Niinpä virkailija ei voinut olla kysymättä, miksi ihmeessä blondi oli ottanut lainaa. Tämä vastasi:"Miten muuten olisin saanut autoni sisäparkkiin Helsingin keskustassa kahdeksi viikoksi 5,25 eurolla?"
kysyttiin vakuuksia, hän ehdotti, että jättäisi pankille laina-ajaksi
urheilu-Mersunsa, joka oli parkissa kadulla. Asia tarkistettiin, ja auto
oli tosiaan rekisteröity blondille. Tämähän sopi pankille, blondi sai
lainan ja Mersu ajettiin pankin autotalliin.
Kahden viikon päästä blondi palasi lainaansa maksamaan, ja maksoi samalla
siitä aiheutuneet kulut, yhteensä 5,25 euroa. Pankissa oltiin sillä välin havaittu, että blondi on upporikas ja hänellä on suuria talletuksia
kyseisessä pankissa. Niinpä virkailija ei voinut olla kysymättä, miksi ihmeessä blondi oli ottanut lainaa. Tämä vastasi:"Miten muuten olisin saanut autoni sisäparkkiin Helsingin keskustassa kahdeksi viikoksi 5,25 eurolla?"
Liked by:
leevi kahkonen
Janette
Tiikerihai
Nea
Oona
Noora
Jepi❤️
Nelli
Mursukas
Tommi
👉👌 vitsi
Ranskalainen ekaa kertaa suomessa R=ranskalainen S=suomalainen
R*kysyy suomalaiselta* excuse me Où se trouve le supermarché le plus proche
s*vastaa ihmeissää* ei kiinosta että eksäsi kusetti sua ja mitä sä puhut super-margesta
R:*kysyy*je suis français
S:*vastaa* ei mulla ole juissia
R:*lähtee pois ihmeissään*
R*kysyy suomalaiselta* excuse me Où se trouve le supermarché le plus proche
s*vastaa ihmeissää* ei kiinosta että eksäsi kusetti sua ja mitä sä puhut super-margesta
R:*kysyy*je suis français
S:*vastaa* ei mulla ole juissia
R:*lähtee pois ihmeissään*
Kerro paras pikkukalle vitsi jonka tiedät!kerro samantien monta jos tulee mieleen😏
Isä opetti Pikku-Kallelle, ettei ollut sopivaa sanoa "Minua pissattaa". "Kun sinua pissattaa, sano vaikka, että sinua laulattaa." Seuraavana päivänä Pikku-Kalle meni yökylään mumminsa luokse. Hän heräsi yöllä ja sanoi: "Mummi, minua laulattaa". "Nyt on jo liian myöhä lauluun", Mummi vastasi. "Mutta kun mua laulattaa ihan hirveästi." "No laula sitten, mutta ihan hiljaa mummin korvaan."
rusketutko helposti?
haha ei
Liked by:
Veeti
I
rene
Eerika
TeemuViteli
Iida
D❤RIS
Nuppu Liinu
Mííkæ Rínne
jere
Mitä pitää huutaa jos näet että teidän telkkari leijuu pimeessä? "Put it down nigga" Mitä neekeri tekee työmaalla? -Niggaroi
heh
Liked by:
Veeti
a
I
Jenna Evinsalo
mansku28
Sofkulandia
Sara
aku ankka
iirisliisa
Alaa.M
Laita vitsi rankan päivän päätteeks
olipa kerran norjalainen ruotsalainen ja suomalainen. he menivät kisaa kuka pystyy olemaan luolassa kauiten. ensiksi tuli norjalaisen vuoro, hän meni luolaan, kuului ääni: katsokaa mustaan silmään! hän juoksi pakoon. sitten tuuli ruotsalaisen vuoro. hän meni luolaan kuului taas ääni katsokaa mustaan silmään! hän juoksi pakoon. sitten tuli suomalaisen vuoro. hän meni luolaan, kuului taas ääni katsokaa mustaan silmään! oo hiljaa taikka sulla on kohta kaks mustaa silmää!!!
Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin.
Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu
“terve, miten hurisee?”
Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: “äh, hyvinhän tässä…”
Viereisestä kopista: “No, mitäs puuhailet?”
Vielä hämmentyneempänä: “no… itse asiassa kakkaa tässä väännän, niinkuin
varmaan sinäkin”
Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: “kuule, soitan sinulle
myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin
kysymyksiini!”
Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin.
Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu
“terve, miten hurisee?”
Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: “äh, hyvinhän tässä…”
Viereisestä kopista: “No, mitäs puuhailet?”
Vielä hämmentyneempänä: “no… itse asiassa kakkaa tässä väännän, niinkuin
varmaan sinäkin”
Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: “kuule, soitan sinulle
myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin
kysymyksiini!”
Next
