@Eiq

سعود عزيّز

Ask @Eiq

Sort by:

LatestTop

سعود تتوقع متى نترك الزواج التقليدي وتصير كل زواجاتنا عن حب ؟

اعتقد لما نترك الزواج التقليدي سوف نعيش حياة اجتماعية سيئة جدًا ، في البداية لابد من معرفة أن الزواج التقليدي لا يعني انعدام وجود الحب ، بعد عقد القران يزرع الله بقلبك محبة لزوجتك دون حتى معرفتها وهي كذلك ، وفي أول الايام يغمركم الحب إلا عندما تبدأ التصرفات الشاذة بتشويه هذه المشاعر ، لذلك كل شخصين طبيعيين يتزوجون زواجًا تقليدي ستجد الحب يغمرهم وهذه رحمة من الله أن يزرع المودة بينهم ، أيضًا استمرار الزواج يتطلب وجود الاحترام والرحمة بينهما ولم يُذكر قط أن الحب من المحفزات لاستمرارية الحياة الزوجية ، ولا تنسى أن ليس جميعنا نمتلك القدرة على تكوين العلاقات والبحث بأنفسنا عن الشخص المناسب ، لذلك نؤمن بأن الله سيختار لنا الشخص الجيد بالزواج التقليدي ، بعدين عاد بيني وبينك وين بقعد ادور شريكة حياتي؟ لا يكون بستاربكس ولا ممشى الحسون؟ الزواج التقليدي ساترنا ولولا الله ثم هو ماكان اصبحنا مجتمعات مترابطة قوية اجتماعيًا.

View more

سعود عندي تساؤل ‏ليش بعض الاشخاص يستميت باظهار عكس مايبطن و مايخفي مالغرض، خصوصًا إذا ما كان في وضع يدفعه لهذا ‏اتفهم التحابي للمجتمع والجماعة ولكن اذا ما كان الأمر يستدعي؟

pillowtalk71961’s Profile Photopillowtalk
دائمًا الخافي سيء ولو كان جيد لم يكن خافيًا ، إن كنت ستأخذها بنية طيبة سنقول أن خلف هذه التصرفات "تأنيب الضمير" احيانًا قد تجد نفسك في مواقف تشعر بداخلك بشعور سيء كالكراهية او الاشمئزاز او الحسد او الحقد ، لذلك يُحفزك ضميرك على إظهار عكس ماتخفي لكي لا تشعر بالملامة على نفسك وتواجه حقيقتك السيئة بهذه الصفات ، وفي الجانب الاخر إن كنت ستأخذها من جانب مظلم اعتقد خلف هذه التصرفات هو النفاق ، والمنافق يستميت على إظهار بعض الصفات المُصطنعة لكي يزيد من ثقة الذين حوله وتجده يُبالغ في إظهار بعض الاشياء التي لا تستدعي إظهارها ، ويعيش على التحابي وكسب ود المجتمع لأنه يخفي بداخله أهداف ورغبات لا يستطيع أن يبوح بها ، الكاذب تجده يستميت ليُثبت صدقه ، والحاسد يُبالغ في تصنّع الابتسامة ليُوهمك بأنه سعيدًا لأجلك ، دائمًا المُبالغة تثير الشك بالنسبة لي دون اساءة الظن طبعًا.

نَحْنُ مَنْ نَصْنَع جِرَاحَنَا، أمْ هِيَ تَصْنَعُنَا؟

ffshi98’s Profile Photoفَاطِمَة.
نحن صنعناها قبل أن تجرحنا ثم صنعتنا بعد ذلك ، أنت من صنع قيمة الشخص الذي جرحك ، أنت من اختار الحلم الذي جرحك عندما لم يتحقق ، أنت الذي رفعت سقف توقعاتك التي جرحتك بكونها أقل مما توقعت ، أنت من بادر بالنية الطيبة التي كانت في غير مكانها و جرحتك ، نحن صنعنا كل جراحنا قبل أن تصبح جِراحًا ، وبعدما ذقنا مرارة الجراح صنعتنا أو قد اقول أصلحتنا واصبحنا نُدير هذه التركيبة بشكل حذر ونخشى من الوقوع في ذات الخطأ ، وبما انك كويتية يافاطمة عندكم مثل قديم يُحاكي هذه القضية ، يقولك :"اللي يعضه حنش ، يخاف من ظل الحبل" ، لذلك نبدأ بالخوف والحذر من كل موقف نظن أن نهايته تجرحنا أو نهايته تشبه ما حدث لنا في السابق ، الجروح تجعلك مُدرك بشكل أكبر من السابق ، لذلك لها فوائد في النهاية.

Related users

سعود ماهو مفهوم التحرر بالنسبة لك؟

أجمل من تحدث عن الحرية هو الدكتور الرائع محمد الرطيان ، وأعجبني حديثه عنها وهو صاحب المقولة الشهيرة "الحرية هي أن تختار قيودك كما تشاء" ، أن تختار القيود التي تُناسبك ، كالقيود الدينية او القيود الاجتماعية او القيود الفكرية ، وبناءًا على هذه القيود تمارس حريتك ، والبعض يختار القيود الليبرالية او العلمانية او ديانة معينة او فكر معين فيمارس حريته بناءًا على قيود هذه الأطياف ويعتبر نفسه حرًا بذاته وعقله وهو بالأصل اختار هذه القيود بنفسه ، أما الحرية المطلقة هي الفوضى والعبثية ولن تذهب بك إلا للحضيض ولن تصنع منك إلا تافهًا ساذج ، نحن كمسلمين وعرب نمارس حريتنا حسب قيودنا التي اخترناها ، الحرية هي أن تمارس جميع مايحلو لك حسب القيود التي اخترتها دون استفزاز الاخرين او تجاوز الخطوط الحمراء ، هذه هي بالنسبة لي.

سعود لو كنت مسؤول و جاك شخص يطلب وظيفة و مقدم السي في بورقة مكتوبة بخط اليد هل تقبله؟ السؤال مب على طريقة تقديم السي في فقط انما انك راح توظف عامل لا يواكب التقنيات الجديدة و الاساليب ممكن يكون عبء او ايش رايك؟

إن كان الخط رائع سوف أخذ السيرة الذاتية بعين الاعتبار لأنني مُغرم بالخطوط الجميلة المرتبة المفهومة ، لدي إيمان تام بأن الخط الجميل خلفه شخص جيد وأن هذه الموهبة لا يمتلكها الحمقى ، رغم أنني صادفت رجل يمتلك هذه الموهبة بشكل جنوني وكان يكتب ويتفنن في خط الكوفى والديواني ويتسلطن جدًا في خط الرقعة لكنه كان أحمق بشكل لا يُطاق رغم ذلك لم يُشوه هذه النظرة أبدًا والى الان أعتقد أنها موهبة وجدت للاشخاص الجيدون ، عذرًا على الخروج عن النص لكن إن كان المُتقدم للوظيفة ذو خط سيء لن أهتم بها في الغالب إلا إذ كان التقديم على وظيفة لا تستحق عناء العقل كالقيادة او البريد وغيرها من الوظائف التي تحتاج بها جسدًا لا عقل ، اما إن كانت وظيفة تُلزمك بحضور ذهني فلن اقرأ هذه السيرة الذاتية بخط رديء بكل امانة ، فهذا مؤشر على عدم كفاءة الشخص حيث أنه متأخر عن مايحدث حاليًا حتى بالاشياء البسيطة كالسيرة الذاتية فما بالك بالاشياء الاخرى.

View more

سعود ليه دايم يتغزلون بعين الغزال مافيها جمال ماعرف ليش يستدل بها كعلامة جمال ؟

تشبيهات العرب لا تؤخذ حرفيًا ، يعني ماراح تعجبك انثى تمتلك عين مشابهة لعين الغزال تمامًا ، لكن لما نتحدث عن جمال العين ماهي المواصفات الجميلة؟ العين الوسيعة ذات الرموش الطويلة وهذه عيون الغزال ، لما يتغزلون في انثى رقبتها طويلة وهي العنقاء يشبونها برقبة الناقة وهي تجذبك بطول رقبتها ، وعندما يشبهون جسم الانثى عند الوقوف بالمُهرة الأصيلة لجمال المهرة عند وقوفها بأقدام نحيلة وارداف بارزة ، يشبهون الخشم بالسيف لأن جمال الخشم بأن يكون منحني ونحيلًا من الأمام مثل السيف وتشاهد النساء الان يعملون العمليات ليكون صغيرًا في نهايته ومُنحني كالسيوف ، وكثيرًا مايشبهونها بالقمر ، مجرد دائرة بيضاء مشابهًا للبيضة ، لكن جمال القمر يكمن في البياض وأنه يشع نورًا ، التشبيهات بصفات معينة ليست بشكل كامل ، لكن انا تعجبني جدًا عيون الغزال وفيها جاذبية لو بحثت عنها وتأملتها عن قرب ستلاحظ جمالها.

متى تشعر انك احتياط ؟

اذا لم يضعني الإنسان في حياته إلا في الأزمات ، انا احتياط ، عندما يحزن يأتيني عندما يتورط يأتيني وينثر همومه وتعاسته في قلبي ويطلب مني حلول لمشاكله ويطلب المساعدة ، تشعر بوجودك بحياته فقط لكي تُساهم في تحسينها ، عندما يعيش أفضل أيامه لا تجده ، عندما تحصل الأمور الجيدة في حياته لا تجده ، ويُغيّبك عن الجانب الجميل اللطيف ولم يسبق لك أن شاهدته يضحك معك او يُشارك معك اللحظات السعيدة ، فقط يأتيك لتُنقذ لتُساعد لتسمع لتجد الحلول ، يعتبرك مصحة نفسية ، يعتبرك استشاري علاقات ، يعتبرك مركز ادارات الازمات ، يستهلك طاقتك دون عطاء ، ينكد عليك دون اضافة السرور لقلبك ، عندما تجد الطرف الاخذ يستفيد لوحده من علاقتك به وانت فقط الطرف المتفرج ، غالبًا هنا انت احتياط ، وهذه من أكثر العلاقات التي لا تعجبني ابدًا.

ماهي الوجهة الخاطئة بالنسبة لك ؟

e0w1’s Profile PhotoE001
الوجهة التي لن تُرضي أهلك ، دائمًا احرص على تجنب هذا الدرب الذي ينتهي بي المطاف دون رضى أهلي عني ، في الامور الدنيوية والاشياء الشخصية احرص على عدم التصادم معهم او مضايقتهم وازعاجهم حول اشياء تستطيع التنازل عنها و أن تشتري رضاهم عنك ، كدخول مجالات يرفضونها او مظهر لا يعجبهم او تفكير يزعجهم ، وهذه صفات المراهقين طبعًا في سن مبكر في المراهقة تبدأ بداخلك أوهام تخدعك بأن أهلك لا يحبونك ويكرهون فرحتك وتشعر بأنهم أعداء لك ، هذه أفكار مراهقة وعليك التخلص منها والتفكير بمنطقية وعقلانية ، مهما وجدت من اشخاص لن تجد من يسد فراغ أهلك ومهما كانت روعة شريك حياتك فهذا لا يُلغي دور الأهل ، عليك أن تجعلهم في المقام الأول ثم الاخرين ، تحديدًا الوالدين عليك بتعظيم وجهة نظرهم حولك وأخذها على محمل الجد بشكل مستمر وحارب لكي يجدون بك مايرضيهم.

هل لنا بكوميديا سوداويه منك ؟🙇🏻‍♂️

Mnr2oo12’s Profile Photoسِيَّانِ
قرأت قصة بها كوميديا سوداء و واقع مضحك ومبكي سويًا ، يُقال ذهب رجل الى تاجر ليستدين منه ، وبينما هما يتجادلان حول سعر الفائدة الربوية حل وقت صلاة الجمعة ، فقال المرابي للمستدين : هيا بنا الى الصلاة.. وذهبوا ، كانت خطبة الجمعة تتحدث عن الربا ومصير المرابي وعذاب الربا ، وقام يبكي التاجر بكاءًا مؤثرًا حتى ابتلت لحيته من الدموع ، فاستبشر المستدين خيرًا وظن أنه سيحصل على المال دون فوائد ربوية ، وبعد الصلاة سار الرجلان معًا الى المكتب وبينما هم يمشون في الطريق التفت التاجر المرابي ونظر للمستدين وقال له : "سمعت بأذنيك كم سأتعذب بسببك ، فلا تجادلني في رفع سعر الفائدة".

وصلت لهدفك أم لازلت تحاول في من أجل الوصول ؟

MarooMh623’s Profile Photoمرام،البرازّي
الهدف المُتعب نفسيًا ، بديت به عام ٢٠٢١ بحماس شديد وخططت له تخطيط مثالي وقضيت كم شهر افكر واخذها يمين ويسار ، و مرتني تساؤلات كثيرة وتزيدني تردد وحذر ، اذا مانجحت؟ اذا طلعت لي عوائق ماعرفها؟ هل راح يبقى سر لا احد يعلم به؟ اذا نجحت وش راح اسوي؟ ، كان هدف يعتبر سلاح ذو حدين ، اذا فشلت فهذه مشكلة اعرف أتعامل معها ، لكن اذا نجحت هذه مشكلة ماراح اعرف أتعامل معها ، توكلت على الله وبديت بسرية تامة ، اول ٦ شهور كانت الخطة تسير بشكل مثالي لكن في الشهر السابع لا اعلم ماذا حدث ، كوارث متتالية وعقبات لم أجيد التصرف معها وصراعات داخلية وقرارات خاطئة كثيرة كانت فترة دون وعي لأن الموقف كان أكبر مني وإلى الان الأمور خارجة عن السيطرة للاسف ، الأمل تركته للعزيز الحكيم فجميع الحلول لم تعد قابلة للاستخدام ، هذا العام الثالث ولم أخبر احد بهذه القضية ، لكن عقلي قاعد يجهزني لأتقبل الفشل ومواجهة واقعي ، لا أنكر اني نادم قليلًا لكن يكفيني شرف المحاولة ، لكنني متماسك جدًا امام هذا الهدف وإن لم يتحقق في ستين طقاق واللي راح يجي غيره بإذن الله.

View more

لقيت صدمة بسيارتك لما طلعت من البيت ولقيت ورقة مكتوب عليها اعتذر كنت مستعجل تواصل معاي واعوضك وحاط رقمه هل راح تتصل ولا تسامحه؟

ghadaalshamry’s Profile Photoغادة| وعي
كان عندي انتداب في الرياض وكنت ساكن في عمارة مزدحمة جدًا وكنت اذا رجعت للشقة متأخر أضطر اوقف في مكان غير مناسب للوقوف وكان صاحبي دائمًا يحذرني من الوقوف هنا يقول:"الخبول واجد بكرا تحصل سيارتك مصدومة" وفعلًا صحيت الصباح ورايح اداوم وحصلت صدمة في الجهة الخلفية وشفت الورقة على الزجاج الأمامي ، لما قريت الكلام حسيت براحة كبيرة لأن من اكثر الأشياء اللي قد تضايقك أن واحد يصدمك ويهرب ، تواصلت معه شكرته أنه حط الرقم وسامحته ورحت صلحتها انا ، الفكرة من الموضوع انك مهما سويت ياخي لا تهرب ، واجه الطرف الثاني وإذا طلب تعويض فهو من حقه واذا سامحك جزاه الله.
لقيت صدمة بسيارتك لما طلعت من البيت ولقيت ورقة مكتوب عليها اعتذر كنت مستعجل

سعود يقولك الاستغناء المطلوب هو اللي قاله صالح بن حمد بأحد أبياته : " عساهم على أحسن حال وأنا على أحسن حال وهم في غنا عني وأنا في غنا عنهم " اعتقد انك كتبت عن كل شيء الا الاستغناء وش نظرتك عن هذا المفهوم؟

دائمًا العلاقات التي لا أجد بها نفسي استغني عنها ، حتى ولو كانت علاقات قوية ثم بدأت عليها ملامح الذبول أحاول الجلوس على طاولة النقاش إن كانت العلاقة تهمني وإن لم نتوصل إلى حل نلجأ للاستغناء ، التمسك بعلاقات لم تعد كسابق عهدها من الأمور المؤثرة على نفسيتك وشخصيتك وكلما زاد التمسك بها فقدت جزءًا من جمال ذكرياتها ، وتحديدًا العلاقات التي تفقد بها قيمتك وتبدأ بالنزول لدرجة أقل ، لكن دون التصرف بسذاجة ، لا تبدأ بالكذب واختلاق الأعذار ومحاولات الهروب التافهة بل عليك أن تكون واضحًا وتواجه وتُخبر الذي أمامك بأن هذه العلاقة لم تعد صالحة للاستمرار ، وبعد الاستغناء عليك الابتعاد عن مشاعر الكره والحقد ، كن رائعًا حتى في نهايتك ، ومثل ماقال ابو حمد طبعًا ، عساهم بأحسن حال دون عداوات دون ضغينة ، الكلام يشمل العلاقات البعيدة عن الأسرة.

لماذا الأقل ذكاءاً يصلون دائماً قبل الأذكياء للتخرج وللوظيفة ولتكوين الأسرة ولبناء المنزل ‏ ‏لماذا الأذكياء يتخبطون كثيراً ولا يصلون إلا وصول متأخر.؟!

الاذكياء لديهم هاجس التخطيط والمبالغة في الحذر والخوف من أن يسقطون في وحل الغباء لذلك تجده يُطيل الوقت في تخطيطه قبل اي خطوة جديدة ، يفكر بها من ناحية اجتماعية ومادية ونفسية ويفترض النظريات ليصل الى مرحلةٍ ما أن تخطيطه غير مُفيد وأن النقطة المهم هي أن تبدأ ثم تُفكر فيما بعد ، اما الأقل ذكاء لديهم الجراءة وعدم التخطيط المفرط لذلك تجدهم يتخذون الخطوة الاولى ثم تبدأ مرحلة تخطيطهم في وسط المشوار لذلك تجده يحاول أن يصل دون الاهتمام للعواقب او الخوف من النظريات المزعومة ، انا وأخوي من فترة كورونا ونحن نفكر ونخطط لمشروع معين وضاعت ثلاثة سنوات كلها تخطيط وحذر وخوف إلى أن قررنا نبدأ رغم عدم وجود الموارد الكافية حينها لكن عندما بدأنا أنجزنا المشروع كامل بـ ٤٣ يوم فقط ، رغم ان توقعاتنا كانت تتطلب ٣ أشهر ، لما تبدأ تكتشف انك بالغت في الحذر وأن الامر ابسط مما تخيلت ، الذكي يُفرط في الحذر والاقل ذكاء اكثر جراءة.

View more

كلمة لمواليد التسعين:

في حياتك الوحيدة التي لن تعيش غيرها أنت الان في أفضل مرحلة ، أنت الان في الجزء الأهم وفي السن المناسب جدًا لكل شيء ، مناسب لتُكمل دراستك و لزواجك ولتربية أبنائك او تعيش أعزبًا او مثلًا تقرر عدم فعل شيء ، أنت في مرحلة مُصرح لك بها أن تمارس مايحلو لك ، لذلك أستمتع وأجعلها مرحلة تبتسم عندما تتذكرها في عز شيخوختك ، لا تجد الأعذار لكل شخص يؤثر سلبيًا على حياتك ، أقمع السوء الذي حولك ، دع الماضي خلفك وأعتبره قصة حزينة وانتهت ، لا تجعل الغيرة من الاخرين تقتلك وركز على نفسك ، وأحرص على عائلتك ولا تخلق عداوات ، بادر في علاقاتك التي تحبها ولا تجعل الكبرياء يهدم اجتماعيتك ، الاعتذار الصادق يجعلك شخص أفضل ، المستقبل غير مخيف إن نظرت له بنظرة واقعية ، تصالح مع ملامحك وجسدك فهم أشياء مرتبطين بك ولن ترتاح إلا عندما تتقبلهم وتحبهم كما خلقهم الله ، أوقف عقلك في اللحظات الجميلة ولا تنكد على من حولك بسبب مشكلة لا تخصهم ، لا تكن متذمرًا كالطفل يبكي دائمًا ويشكو دائمًا ، أحذر من معرفة أسرار الاخرين ولا تشجعهم على الفضفضة لك ، لا تبحث عن تفاصيل الأشخاص عندما لا يخبرونك بها ، في النهاية القناعة هي سر كل شيء.

View more

اغلبنا يعرف ان شمر وبعض القبائل عند صب الفنجال ما تملأه لكن السؤال ليش ؟ بالمقابل ايش الفرق بينهم وبين القبائل اللي يملئون فنجال القهوة؟

في بداية الأمر لنعلم أن لكل عادة سبب وخلفها قصة ، في بداية عهد القهوة عند قبائل شبه الجزيرة كانت نادرة جدًا ومن الصعب الحصول عليها ، وكان من المنطقي عدم ملء الفنجال لكي يستطيع الجميع شرب القهوة لأن العدد اكثر من الكمية الموجودة ، وكانوا يصبون لكل رجل "قاعة الفنجال" يعني الربع تقريبًا ، مع مرور الوقت توفرت القهوة بكثره وأغلب القبائل تمسكت بهذه العادة وأصبحت ضمن السلم والعُرف لديهم والبعض لم يهتم لأمرها لكونها كانت عادة لغرض معين وانتهت ، مع مرور الوقت أصبحت هذه العادة من الواجبات في تقديم القهوة مما أكتشفوا انك عندما تملئ الفنجال وتشربها لن تستمع بمذاقها كما لو كانت بربع الفنجال ، ولكي تجعل ضيفك يُطيل الجلوس عندك لا تملئ فنجاله لكي يطلب فنجال اخر وتصبح لديك فرصة تقديم القهوة على وقت أطول وهذه من علامات حسن الضيافة والكرم أن تقف أمام ضيفك حاملًا الدلة وتُقدم له فنجال واثنين وثلاثة من باب الحفاوة ، وعذرًا على سوء الشرح لكن سهران اكثر من يوم والمخ لك عليه.

View more

بالله شرايك ف اللي يطلق زوجته او يتزوج عليها بس عشانها تجيب بنات؟ ابي احد فاهم

الطلاق لسبب مثل هذا دناءة وعدم مسؤولية وتفاهة بالعقلية ، اما الزواج من اخرى ما اشوفه غلط ، بالذات اللي عنده بنات دون اولاد كل ماتقدم به العمر يبدأ بداخله هاجس الخوف على بناته من عدم وجود رجل بحياتهم ، وكلما زاد عدد البنات زادت الرغبة بإنجاب ولد ، كم بنت توفى والدها وظُلمت لأن ليس دون أخ؟ كم بنت سُرق ورثها لأنها دون أخ ؟ كم بنت عاشت معاناة مؤلمة لأنها دون أخ يكون سندًا لها؟ مهما تطورت الحياة يبقى للأخ مكان لا تستطيع أن تحل محله الحكومة ولا القانون ولا الشرع ، وجود الأخ وحده يكفيك شر من حولك حتى لو كان ضعيف شخصية او كان لا يعرف واجباته او غير مسؤول ، وجود أخ لهذه البنت يجعلك تحسب لها ألف حساب ، الأب يبحث عن الولد لأنه يخشى على بناته وليسَ حبًا بخصاوي ولده ، وكل الاباء عارفين ان البنات افضل وارحم واعطف من الابناء لكن يُفكرون لمرحلة قادمة مستقبلية.

سعود كيف ردة فعل الشباب إذا رجال عرض عليهم بنته ؟ يتقبلون او يسترخصون البنت ؟

لا اعوذ بالله محد يسترخص البنت ابدًا ، وانا شخصيًا صارلي هالموقف ثلاث مرات وفي كل مرة حسيت بشعور عظيم لأن لما رجل يتمناك زوجًا لأبنته هو يرى فيك الصفات الجميلة وبهذه الطريقة يُثني عليك بأجمل الطرق عندما يعرض عليك أحد بناته ، الموقف الأول كان بين رجل من العائلة و والدي ، الموقفين الباقية بيني وبين رجلين من العائلة ونعم الرجال والله ، لكن لعدم مقدرتي حينها شرحت لهم الأسباب وتقبلوا بكل صدرٍ رحب وإلى الان علاقتنا جميلة ، صاحب الموقف الأول لم يواجهني لكن عندما علم بأنني لا استطيع حاليًا زعل مني سنتين يقابلني بوجهٍ عابس ، ونحن الرجال بالمناسبة نُدرك أن الرجل عندما يعرض بنته علينا فهي أغلى بناته لأنه من شدة خوفه عليها يبحث بنفسه عن الذي يستحقها ، إن كانت فتاة سيئة صدقني سيحرص على أن يتزوجها رجل غريب لكي لا يقع في مواقف حرجة مع رجال يعرفهم ويعرفونه ، لذلك هذه القصص مليئة بالشهامة ولا تحدث إلا من محبة لبنته وتقديرًا لك كرجل.

View more

وش تسوي لو كان مديرك اقل منك ذكاء؟

snowight’s Profile Photoسمرة
مو أقل مني ذكاء لكن أقل مني معرفة في تخصصي لذلك واجهت معاناة كبيرة معهم ، لأن اغلبهم كبار سن وطريقتهم تقليدية ونحن نعمل على اشياء متطورة ومتجددة ، ويخجلون من كلمة "لا اعرف" لذلك يعطيك وضعية الفاهم ويبيك غصب تقول "كلامك صحيح" وغالبًا طريقتي معهم امشّي الأمور لين يقفي عني واكمل شغلي ما احب التصادم معهم لأنك بتكون غبي لو خلقت عداوة مع مديرك في وظيفة حكومية ، في هذا النوع من الجدال الهزيمة تُعتبر انتصارًا لك ، لأنك لو انتصرت في الجدال قد تخسر أشياء أهم من أن تربح نقاش عديم الفائدة ، واحيانًا أعطف على جهلهم وأحاول رمي المعلومات الصحيحة وسط تأكيدي لمعلوماتهم الخاطئة ، مثلًا ذكر معلومة خاطئة عن آلية عمل جهاز معين ، اقول له:"فعلًا صادق ، والان لم نعد نستخدم هذا الإصدار ولدينا طريقة فعّالة اكثر وتشرح له" ، والحقيقة أن كلامه غلط في غلط بس سلك لهم.

سعود ماهو العمر المثالي للإنسان؟

منتصف العقد الرابع وهي مرحلة الثلاثينات ، وهذه حكمة من الله كما قال الرسول ﷺ بمعنى الحديث "أهل الجنة أعمارهم بني ثلاث وثلاثين" ولو تأملت منتصف الثلاثين لوجدتها مرحلة ملكية فعلًا ، لست مراهقًا ، ولا في بداية شبابك الذي لا تعرف ما أنت عليه ، ولا تُعاني من أزمة منتصف العمر الاربعينات ، ولست شيخًا عجوزًا بحاجة رعاية أحدهم ، منتصف الثلاثينات تجاوزت بها جهلك وتجاوزت مرحلة تأسيسك لحياتك وفي عز صحتك ونضوجك و رُشدك ، لديك القدرة على القرار بحكمة ، لديك رصيد من العلاقات الاجتماعية التي لم تفقد بريقها ، وإن وفقك الله لديك اطفال تُربيهم وتعيش معهم مرحلتك هذه وتُربيهم بعقل واعي ، هذه المرحلة تعجبني ولم يضعها الله سبحانه وتعالى عمرًا للإنسان في الجنة دون هدف ، لذلك هذا هو العمر المثالي.

سعود هل هناك نقطة في حياة الإنسان يشعر فيها بأنه "اخيرا وصلت"؟ أم أن السعي والجري لا ينتهيان في حياتنا؟

في هذه الحياة نحن نركض وخُلقنا نركض ولن نتوقف ابدًا عن السعي والجري ، لو أصبحت وظائفنا مرموقة و زوجاتنا جميلات صالحات وأبنائنا صالحون مجتهدون طيبين السيرة والسلوك ونمتلك المال والمنزل وجميع أساسيات هذه الحياة لن نشعر أبدًا بالاكتفاء ولن تبدو علينا ملامح الوصول للنقطة المنشودة ، وهذه سياسة البشر ولن يضعون لك سقفًا تتوقف عنده أو نقطة نهاية السطر بل تجد لكل مرحلة بداية جديدة وكل النقاط استبدلوها بفاصلة لتُكمل المسير ، لكن يوجد مرحلة تتوقف فيها عن السعي ليس لأنك وصلت بل لأنك لم تعد تستطيع أن تقدم اكثر ، وهي عندما يكبر سنك وتسوء صحتك وينشغل عنك الأبناء بعوائلهم او وظائفهم ، ستبدأ حينها إدراك أن لم يعد هنالك ما يستحق السعي وأن صحتك هي رأس المال الوحيد المتبقي لديك ، هنا تجد النقطة الاخيرة لكن لن تقول "اخيرًا وصلت" ستقول حينها "للأسف أنتهيت" وتبدأ بالاستعداد لملاقاة خالقك.

سعود يا سعود :

tutu1915930’s Profile Photoأَنتِيكْا (حَياة).
في فترة الغداء تذكرت مطعم بخاري كان في حارتنا السابقة في طفولتي واعتقد مر على زيارتي الاخيرة لهم حوالي ١٥ عام ، لذلك قررت إحياء الذكريات وأن اتناول وجبة الغداء عندهم هذا المساء ، ذهبت إليهم ولم يتغيرون ابدًا الديكور ذاته والطعم ذاته وحتى المكيف إلى الان يصبون عليه الماء لتزداد برودته ، الأسعار تغيرت نوعًا ما ، ولم أعرف من الطاقم إلا الشايب "ابو خالد" الذي لم تتغير إلا لون لحيته ولم يعرفني طبعًا ، بعدما انتهيت من الغداء و وذهب الى البيت ، في طريقي شعرت بشعور غريب في جسدي وظننت انه الحنين لمرحلة الطفولة والاصدقاء واللعب في الحارة ، عندما وصلت البيت أدركت انها ليست مشاعر وليست ذكريات الطفولة ويبدو لي انها علامات تسمم او هيجان في القولون الهضمي لعن الله على الذكريات ولعن من أيقظها ، اتمنى أن "اليانسون" يعالج الأمر وإلا ندموا أصحاب المطعم إنني كنت من أطفال حارتهم السابقين.

سعود ماهي الكلمات التي ترى ان بإمكانها تخفيف وطأة الحزن ؟

الحزن مثل القفل ليس كل المفاتيح تستطيع أن تفتحه ، لذلك لكل شخص طريقة معينة بتخفيف حزنه ، بعضهم يجد الراحة في سماع كلمات قاسية تجعله ينفض الغبار عن قلبه ويواجه الحياة مثل انتقاده وانتقاد حالته الكئيبة ، وبعضهم يريد أن يستمع لكلمات بذيئة عن الحزن وشتم الحياة ومُسببات الأحزان ويفرغ مشاعره بهذه الطريقة ، وبعضهم يجد الحل في استماعه لكلمات فيها مداراة وحنية مثل الوعود بالبقاء بجانبك وأنا معك وهذه الكلمات بشكل عام ، والبعض يحب أن تصمت بجانبه وتُراقبه وهو يبكي ولا يُفضل أن تتفوه ولو بكلمة واحدة ، والبعض يريدك أن تبكي بجانبه دون التطرق لما يُبكيه ويُحزنه ، لذلك قبل أن تواسي أحدهم حاول معرفة ما الذي يُخفف حزنه ، لا تعتمد طريقة واحدة على جميع الناس فالعقول مختلفة عن بعضها ، ولكل قفل مفتاح مُعين مثل ماذكرت لك.

Next

Language: English