Я скажу, что я тупица, которая впустую прожгла многие годы своей жизни, особенно школьные годы с 6 класса по 9. В 13 лет случился какой - то переломный момент. Ко мне на день рождения пришли мои лучшие друзья - 3 человека, спустя какое - то время мы все перестали общаться, по разным причинам. Одному мама с бабушкой запретили со мной общаться, "плохо влияю", другой испортился - обворовал меня, с лучшей подругой просто со временем общение всё угасло и ушло.., она стала общаться со своими одноклассниками и одноклассницами, нашла себе подруг получше, многие знакомые, с кем общались во дворе - уехали, разъехались. Так случилось, что я осталась одна, только с родителями. У меня не было никого, всё это школьное время. Вела одиночный образ жизни, в классе меня не принимали, никто общаться не хотел - ну какая - то я странная для них, не такая как они, скромная, культурная(воспитание такое), садиться за одну парту никто не хотел, всё школьное время только стебались и морально унижали, одноклассницы в основном задевали за внешность, потом развилась низкая самооценка, ушла в себя просто в край, ни с кем не общалась особо в реале - привет, пока, как дела, нормально, спасибо.. - банальности, в школе правда был один человек, который меня утешал, даже садился со мной иногда, благодаря ему мне было немного легче и не так грустно и одиноко, жаль, даже, что после школы наше общение прекратилось, наверно оба тогда были такими стеснительными.., а ладили хорошо. По большей части я конечно была в полном отстранении от социума и в депрессии(вполне возможно, что это уже была клиническая депрессия), т.к она у меня длилась долго, можно сказать до тех пор, пока не поступила в колледж, а до тех пор я своё время проводила лишь в школе и дома за компом и ничем не занималась больше толком. Тупо прожигала свою жизнь можно сказать, была такой замкнутой. Столько классного могло произойти тогда, столько радости могло бы быть, если бы я не ушла в себя и не боялась бы всего вокруг.., я столько времени потеряла, правда не совсем зря, всё это время я боролась с самой собой, со своими недугами, со своими психическим состоянием, справилась - времени потребовалось много, как уже стало ясно. Я упустила много интересных возможностей из - за своих страхов, лени, и стеснительности, чёрт побери! Признаться жалею о том прошлом, что так происходило. Мне не хватало поддержки, сил и уверенности, чтобы достичь больших успехов, чем я достигла. Я стала кем хотела стать, но я и сейчас ещё юна и мне надо расти в своей деятельности, я далеко не профи, я бы назвала себя любителем. Сейчас у меня снова переломный момент в жизни.., 25 лет. Тревоги, переживания. Впала в апатию, у меня нет вдохновения что - то делать, снова же тупо прожигаю свою жизнь и корю себя за это. Ладно бы хоть развлекалась как - то, весело проводила время, в общении, так я и этого не делаю. Мне не хватает радости и удовольствий, а я торможу и не могу ничего сделать. Отдала свою жизни воле судьбы. Я постараюсь что - то делать, действ.