Всё потухло в один миг, как будто кто-то задул свечу в комнате, где мрак, как плесень, расползался по углам и заполнял всё помещение, делая его непригодным для жизни.
Мне было больно. Очень. Было сложно просыпаться и ложиться спать. Ворочался много. Не мог говорить - слова не лезли из глотки, застряв в ней огромным комом.
Мне некому было это рассказать. Вернее, было. Бесполезно. Как будто барахтался в снегу в попытке согреться.
Она закончила. Всегда всё заканчивала. Как обухом по голове. Я долго не мог отойти, а она так просто это сделала. Раз-два - и чёрный список. Везде. Повсюду.
Access denied.
Я говорил с теми, кто был рядом. С теми, кто был дорог. И больше всего всё равно молчал. Молчал и не понимал, почему всё произошло именно так, когда всё так хорошо начиналось. И хорошо ли?
Так странно я себя ощущал, когда влюбился в неё. От узкой полоски света сквозь плотные занавески летним днём и до палящего солнца в зените, когда ты посреди площади без шляпы. Чувства разгорались очень быстро, как и привыкание. Это стало каким-то сумасшествием и помешательством. Каково это, когда любишь так, что захлебываешься в собственных чувствах? Каково это, когда ты думаешь, что тебя это окрыляет, а на самом деле ты просто погружаешься глубже и глубже под воду, где баллона кислорода точно не хватит, чтобы всплыть. По крайней мере, живым.
Мы расставались и сходились снова, понимая, что вместе лучше, чем отдельно. По крайней мере, нам двоим. Я помню моменты расставания сжато, блекло и серо - мне просто как-то удавалось утром вставать, а вечерами падать в постель и лежать до утра, думая о разных вещах и боясь, что утром снова придётся вставать.
Я помню разговоры в скайпе длиною в десять-одиннадцать часов. Игры сутками, ролевые и просто глупые разговоры на пару с фильмами и сериалами вместе. Мы даже как-то не спали сутки, не помню даже почему.
Я помню наши дни рождения и Новый год, который мы всегда справляли вместе. Ведь как Новый год встретишь, так его и проведёшь? По крайней мере, я думал именно так, а потому всегда, даже когда мы расставались на месяцы, ждал этого праздника, где всегда забывались обиды и снова мирились люди.
Я помню все ссоры и склоки. Я помню многое и многое уже начинаю забывать. Всё просто закончилось. И я понимаю эту боль людей, когда в один момент дорогой человек толкает тебя в пропасть неожиданности, где только ты, тьма и затёртые воспоминания, которые постепенно сжираются плесенью времени.
И, знаете... Мосты догорают. И боли постепенно меньше. Я отпустил. Война не выиграна, но и не проиграл я. Так странно пусто и спокойно. Я всё писал о страхах, боли, одиночестве, любви - я всё писал о том, что чувствовал сам по себе. Ежедневно. Неделями и месяцами. А сейчас... Сейчас я хочу писать о другом. О других. Обо всём. О дождях, зиме и северном сиянии.
Мне не так уж и легко. Я один. Но я отпустил. Не люблю. Догорело. Оно прошло. Остались болезни, кричащая холодом осень, учёба и те люди, что видят в основном меня весёлым. Не сдамся.
View more