Restless.

Так вот, идеальный вариант - не сдаваться, остаться жить в этом мире и снять комнату подальше от родителей, когда накоплю деньги, а осуществить последнее можнобыло бы через интернет. Правда, платят там копейки, но мне не улыбается носиться по заражённому насквозь городу в поисках работы. Но пока я коплю деньги на комнату, родители могут причинить мне зло, многое может произойти, а я не хочу больше страдать. У меня с родителям настолько кошмарные отношения, что это и не описать, но подобного ужаса в мире больше нет. Я ненавижу своих родителей так сильно, как только это возможно, и желаю им смерти. Не потому, что неблагодарная дочь, а потому, что нелюбимая и ненужная, даже ненавистная. Они ведь тоже меня на дух не переносят, на плохо друг с другом. Как мне плохо с ними, я несчастна рядом с этими людьми, одно их присутствие вгоняет меня в депрессию. Пока в моей жизни присутствуют мои родители, она будет адом, пыткой. Одни переживания из-за них, одни слёзы и стрессы, вечный страх перед ними, потому что они всё время угрожают мне самой страшной вещью. Родители - самая главная моя проблема и самый большой кошмар моей жизни, несчастье. Но получилось так, как получилось, я не выбирала их. А ещё хуже то, что после сегодняшних резких слов отца в моей адрес я и сама начала думать о себе так же, как и он, я себя невлюбила в тот момент в очередной раз, потому что осознала свою никчемность, осознала, в какое болото я себя загнала и что являю таким образом собой жалкое зрелище. Действительно, за что меня любить... Я - ничтожество, мусор, так ко мне люди и относятся. Но некоторые видели во мне свет. Но я, в отличие от отца, хоть что-то хорошее в себе вижу. Например, то, что я всегда помогаю людям по мелочи по собственному желанию и бескорыстно. И всё, наверное... Я здесь написала страшные вещи, но это и есть моя жизнь, у меня она не удалась, мне во всём не повезло. Дурацкие иллюзии - когда кажется, что родители хотя бы немного хорошо к тебе относятся (ну, не отец точно, но хотя бы мать), что всё-таки всё относительно нормально, то моментально эти люди преподносят мне сюрприз в форме выяснения отношений. Сегодня вечером я едва не выбросилась в окно после ссоры с родителями. А сейчас очень близка к окончательному решению уйти из жизни, потому что мне её отравляют мои родители, мне с ними тяжело, плохо и опасно. А ещё недавно мать изюила меня и оставила на руке очень длинный шрам, который, как уже видно, не сойдёт и останется на всю жизнь, ещё и на видном месте. Хотя на какую такую жизнь... А терять-то мне и нечего: никому я не нужна и никто даже не заметит, что со мной что-то случилось, ещё и эта боль от равнодушия дорогого мне человека, вот ещё одна причина, я не в силах это боль сносить. Почему со мной все так всегда обращаются, как с нелюдью какой-то? Нет в этом мире любви, ничего хорошего, это всё сказки и гормоны (это моё личное мнение всего лишь, да и я говорю именно про свою жизнь, что в моей любви нет).

View more

Сегодня я пережила ужасный вечер. Как и обычно, виновником моих переживаний и слёз послужили родители. Со мной скоро в любом случае что-то случится, поэтому писать сейчас могу всё. Я пока что живу вместе с родителями, что порождает ссоры и проблемы. Сегодня был конфликт из-за того, что я долго находилась в ванной, Вернее, началось всё с этого, потому что потом случилось ещё много всего плохого. Затем мне досталось от обоих также и за то, что беру для кофе слишком много порошка из банки. Потом отец сказал мне одну крайне неприятную для меня вещь в мой адрес, а они оба всегда говорят мне что-то такое, что заставляет меня долго переживать, что лишает душевного покоя. Только мои родители способны на пустом месте регулярно твердить мне "тебя для меня не существует", "за что тебя любить". Разве существуют слова, которые могут ранить больше этих? И если бы моя мать не боялась уголовной наказуемости, я бы давно была мертва, потому что она хотела меня придушить, в чём не преминула мне на полном серьёзе признаться. Точно знаю, что они на это способны, ни я их не люблю, ни они - меня. Да, много лет назад я была очень привязана к родителям, очень много времени проводила с отцом. Сейчас мне кажется чем-то немыслимым, что с отцом мы очень много общались, играли в шашки и ходили вместе на пробежки в парк и на стадион. То есть у нас в то время были хорошие отношения, мы часто сидели на кухне и беседовали. Нет, я это описываю не из-за нежной ностальгии, а для полноты картины. А мать тоже проявляла чувства: с тревогой спрашивала, жива ли я, когда я не выходила из своей комнаты (домоседка), готовила для меня мои любимые блюда, мы вместе куда-то ездили на машине. Удивительно, правда, удивительно, насколько кардинально может измениться положение дел с течением времени. "Всё проходит, и это пройдёт" - слова про всю мою жизнь, все её события. А я, в свою очередь, испытываю к ней исключительно отрицательные чувства и давно забыла все наши моменты. Так и с отцом: хорошие отношения и общение уже не вернуть, родители - самые ненавистные мне люди и заклятые враги, так будет всегда. Я такие тяжёлые переживания испытала сегодня вечером, мне было плохо и плохо сейчас. Меня с родителями связывает лишь кровная связь и никакая другая больше, мы чужие люди, очень разные, мы никогда не смогли бы быть друзьями. Они очень плохо к мне относятся. Кроме перечисленного ранее, мне ещё и угрожали тем, чего я больше всего боюсь и не хочу, чтобы это происходило. Обошлось, хотя бы не выполнили угрозу, но это лишь сегодня, а что будет со мной в последующие дни? Конечно, разумнее всего мне было бы не сдаваться и копить деньги на отдельное от родителей жильё. Собственную квартиру я бы ещё не скоро успела приобрести, но до этого времени могла бы снимать комнату, вполне реально накопить денежные средства. Пишу в прошедшем времени потому, что моя жизнь стала слишком невыносима, я больше не вынесу такой жизни.

View more

А разве может быть иначе? Хотя у меня и потом ничего не перегорает, я всё равно продолжаю переживать, потому что проблема остаётся и терзает разум. По-настоящему помогает только искоренение этой проблемы, когда всё позади. Спасибо за вопрос.

---

P.S. Никто это не прочитает, но пусть это будет призыв, направленный во Вселенную. Люди, будьте добрее друг к другу, пожалуйста, это самое главное в жизни на самом деле. Доброта и любовь - вот две самые важные и сильные вещи. Не нужно кого-то ненавидеть за то, что человек чем-то внешне или внутренне отличается от Вас самих и не соответствует Вашим стандартам. Уступайте хотя бы место в автобусе... Не издевайтесь ни над кем, ни причиняйте другим боль своими поступками или словами, потому что человеку потом с этим жить, а сломанной жизни не хочет никто, Вы бы тоже себе такую не хотели. Воздержитесь от злой критики в чей-то адрес, с Вас не убудет. И не будьте равнодушными, если Вы видите, что кто-то нуждается в помощи, а то сама сталкивалась с подобным, удивительное бездушие. Но, благо, добрых людей было больше, чем равнодушных. Только вот злых - больше, чем добрых...

View more

Это могут быть примерно такие ситуации, все их я пережила уже на самом деле: безжалостным образом проигнорировал человек, в которого сильно влюблена; на меня кто-то накричал; меня ударили; объект влюблённости не желает со мной разговаривать и в грубой форме разговаривает со мной, а потом встаёт и уходит со злым выражением лица; узнала о смерти бабушки/дедушки; расстроилась из-за смерти персонажа книги/фильма; вылетела в открытые двери движущегося автобуса и упала в большой высоты на голову; не захотела расставаться с объектом привязанности, когда узнала, что его скоро не будет рядом; поссорилась с родителями (самая частая причина слёз), расчувствовалась, когда дедушка при мне заплакал в больнице, когда уже практически умирал; что-то тронуло (чей-то рассказ, например, о самом своём хорошем или плохом событии) или растрогало (с отцом сейчас крайне плохие отношение, но когда-то давно я не понравилась репетитору и она отказалась со мной заниматься, а отец сказал, чтобы я не падала чудом, я расчувствовалась), рассказала кому-то о своей тяжёлой судьбе; меня принудили делать то, чего я не хочу и что уничтожает мои личность и здоровье; попала в беду, умолчу подробности, но там обстановка была как ужасная, поэтому ревела так, что любо-дорого смотреть и... Мне пора идти ,поэтому хватит. Может, и зря так подробно, но пусть это будет дневник мои слёз, хронология чёрной полосы в жизни,это как фотографии, только здесь текст и всё печально. Но я сделаю и дневник добра/радости. Это никому не нужно, потому что никому нет до меня дела, но я для себя делаю, я люблю много писать. Просто меня ждёт уборка, и я её наконец осуществлю, а в интернете успею потом посидеть, это второстепенное, мне сейчас не до этого. Что я хотела сказать: всегда стоит выплакаться, ведь если слёзы возникли, то они требуют выхода, душа подаёт сигнал организму и не нужно противиться, это естественный процесс, неправильно его подавлять. Да, слёзы не решают мои проблемы, но я их никогда не сдерживаю, потому что физически не могу, настолько мне в эти моменты плохо. Поводы самые разные бывают я их уже перечислила, но причину обычно можно выделить одну единственную: что-то вызывает у меня переживания, в жизни что-то рушится и идёт не так, как мне хочется (пожалуй, точное описание), поэтому такая реакция на стрессы, другой нет. Лишь изредка плач бывает "доброкачественный", когда что-то растрогало. Правда, уже долгое время я плачу реже, че раньше, хотя при этом проблем у меня много, причём серьёзных. Просто я стала почему-то переживать это исключительно внутри себя. Например, сердце разрывается от мысли, что не нужна дорогому человеку, боль искренняя и ощущается, но почему-то не плачу при этом. А ещё, чем чаще я контактирую с людьми, тем выше вероятность такого проявления эмоций. Видимо, поэтому меньше плачу, потому что отгородилась от общества. Жаль, что это временно. Поплакать для меня - это так же
необходимо и естественно при волнениях, как и поесть при голоде/поспать при сонливости.

View more

О, этот вопрос прямо про меня, потому что никто за всю свою жизнь не выплакал столько слёз, сколько пролила я, это я знаю точно. Как и всегда, Вы каким-то образом поднимаете очень актуальные для меня темы, словно содержание вопроса списано с меня. Иногда даже принимаю Ваши публичные вопросы за личное сообщение, настолько там всё про меня. :D Да, я согласна с приведённым высказыванием полностью, но с одной оговоркой: я считаю, что нужно давать волю любым слезам, потому что плач вызывает испытываемый стресс, душевная боль, а от любой боли нужно избавляться, не стоит себя никогда в этом сдерживать. И не нужно думать, что там кто подумает, потому что большинство людей не стоят того, чтобы ради них загонять себя в какие-то поведенческие рамки, да и обществу вообще всё равно на чьи-то проблемы, посмотрят равнодушно и забудут. И это Ваша жизнь, Вы имеете право на свободное выражение своих эмоций сколько угодно и когда угодно, потому что нет и не должно быть такого закона, который это бы запрещал. Хотя, конечно, исключением является гнев, когда он выплёскивается на окружающих (и прочие отрицательные эмоции), но своим плачем Вы никому не вредите. Люди осторожнее, потому что люди - существа жестокие и подлые, по опыту знаю, завидев Ваши слёзы, они могут приписать Вам статус психически больного человека, вот такое гнилое общество, даже попереживать нельзя. Ну не доходит до них, что есть очень ранимые люди, которым настолько больно, что хочется плакать и плакать, что у всех разная степень эмоциональности. Но нет же, нужно всех загонять в какие-то рамки: как себя вести, как жить и даже, наконец, как и в каком количестве выражать свои чувства. Накипело просто, отвлеклась от темы. Убеждена, что ни в каких ситуациях не стоит сдерживать слёзы, лучше хорошенько проплакаться. Были ли случаи, когда слёзы - единственный выход? Когда я переживаю из-за чего-либо, то это абсолютно всегда заканчивается слезами, причём не короткими и сдержанными несколькими слезинками, как это бывает в норме у людей, а очень долгими и интенсивными рыданиями, когда прямо в голос, когда слёзы заливают всё лицо и оно распухает до невозможности. Чаще всего я плачу из-за очередной ужасной ссоры с родителями, могу реветь даже не минутами, а часами. Я не считаю это чем-то плохим или ненормальным, я просто такой человек: сверхэмоциональный, сверхуязвимый психически для злых людей, сверхранимый и сверхчувствительный. Скажу больше, раньше в слезах я проводила почти всю свою жизнь, я очень часто и сильно плакала, редко когда меня можно было застать с сухими глазами, они просто годами не просыхали, вот такой характер. Я всё принимаю близко к сердцу, из-за очень многих вещей могу заплакать.

View more

Минуточку... Да люди столько зла мне сделали, стали причиной многих неприятных переживаний, я вообще с ними не уживаюсь, одни стрессы и конфликтные ситуации от взаимодействия, кога оно даже вынужденное и деловое. Мне стоило сходить пару раз в больницу, когда у меня беспричинно распухла ступня, чтобы убедиться, что я никогда не найду общий язык с обществом, как кошка с собакой. Бальзамом на душу служат периодически попадающиеся мне добрые люди. Скоро опубликую так называемые "посты добра", в которых расскажу об этих светлых моментах, которые охлаждают мой пыл, когда я вновь сетую на этой недружелюбный и жестокий мир. А вообще-то я записать хотела не это первым делом, а просто своё нынешнее состояние. Так получилось, что с утра у меня сорвались мои ничем не примечательные, но крайне важные планы, которые кровь из носу нужно было привести в исполнение именно сегодня. А именно, я затеяла, тщательную уборку. Но теперь по одной причине всё в очередной раз срывается, а я так была настроена вчера вечером на то, что сегодня будет идеальный день, что я свой план с успехом выполню. Это был последний мой шанс, последняя возможность, но это же я, я снова всё испортила из-за слабой силы воли. Теперь я очень сильно переживаю, что осуществить задуманное сегодня не удастся, а это грозит мне крайне тяжёлыми последствиями. Конечно, я попытаюсь это сделать, но придётся применить экспресс-вариант, что меня совершенно не радует, потому что результат будет не такой хороший. Но я сделаю попытку выйти из положения. Да, я совершила серьёзную ошибку, но всегда лучше попытаться, приложить все усилия для исправления положения, что я и намереваюсь сделать. Когда же мои мозги встанут на место и я перестану свои мысли излагать здесь, где я никому не нужна/интересна (но так не только здесь, а везде) и где меня не поймут, потому что я не находила тут личностей, близких мне по духу. Вот только это и хотела записать, что очень сейчас переживаю из-за сорванных планов, боюсь последствий, которые для меня страшнее смерти. Хотя впереди масса времени до 10 вечера, неужели не успею...

View more

Вчера моё эмоциональное состояние заметно для меня самой ухудшилось из-за одиночества. Когда я никому не нужна, то ощущаю себя никчемной и не несущей какой-либо ценности, перестаю себя любить, хотя и так не испытываю к себе любви из-за плохого характера. Я живу в этом одиночестве уже годами, но надолго меня не хватит, без любви в моей жизни нет ни счастья, ни её смысла вообще, моё существование пусто и тускло. Чем же я так провинилась, что у меня совершенно никого нет, с кем можно было бы хотя бы поговорить и провести вместе время, даже знакомых нет, я уже молчу о более близких людях. А ведь есть такие люди, которые далеко не ангелы, как и я, но вряд ли они настолько же одиноки. Куда ни глянь, у очень многих есть любимый человек. Да, друзья не у всех есть, но обычно хотя бы любимый (-ая) имеется. Мне давно пора смириться с мыслью, что одиночества до самого конца моей жизни мне не избежать, потому что я давно сняла розовые очки и научилась отделять приторные любовные истории, обрисованные в книгах/фильмах/сериалах/музыке, от реальности, в которой у меня такого опыта не было. Я не верю в любовь, потому что видела её только в перечисленных вещах, но личного подобного опыта у меня не было. Давно воспринимаю парочки так, словно они - чужаки, потому что живут такой жизнью, которая мне всегда была неведома, я не знаю, как это - встречаться, что из себя представляют отношения. Дикость какая-то. Хотя я также не познала вкус сигарет, пива, живу же как-то и пробовать не хочу. Но просто другие-то это всё пробовали, большинство. Не написать ли мне книгу под незамысловатым названием "Инопланетянка", в которой я бы поведала о своей жизни? Нет, конечно, несмотря на излишнюю откровенность на этом сайте, прямо самое сокровенное я всё-таки чаще всего держу при себе. Да и смысл говорить, нет таких людей, которые бы разделили мои убеждения. Как и нет в мире такого человека, который мне бы идеально подошёл во всём, в том числе и по характеру, взглядам, образу жизни, потому что в этих пунктах у меня в людьми всегда несовпадения. И я никому не смогу полностью довериться, а это будет мешать взаимоотношениям, но я привыкла быть очень осторожной, мне так спокойнее. Я слишком другая, люди не понимают меня, а я - их, мы слишком разные по убеждениям, нам не по пути. Так что мне одиноко в этом мире не только потому, что у меня никого нет, но и потому, что ни один человек на этой планете не разделяет мои взгляды. Хорошо, возможно, несколько таких людей есть, это я ещё могу допустить, но ещё бы найти их, да и мы должны также подходить друг другу по остальным критериям, этого недостаточно. Хотя я встречала такого человека, но, увы, мы больше не общаемся, а всё моя резкость. Но я верю в то, что если мне суждено быть с человеком вместе, то он ко мне сам первым вернётся. Пока такого не было, но я всё равно сохраняю свой принцип и первая больше никому не звоню и не пишу, лучший способ избавиться от псевдодрузей. Таковыми оказались все мои "друзья", но лучше уж буду одна.

View more

Доброе утро. Извините, не было времени вчера ответить. Спасибо Вам за участие, яркий проблеск посреди океана равнодушия в моей жизни. ? ✨ Надеюсь, что Вы и дальше будете радовать людей своими вопросами и пожеланиями. У Вас очень интересные вопросы, отнюдь не банальные, которые охватывают многие, если не все, жизненные ситуации и проблемы, что позволяет хорошенько порассуждать и разобраться в себе. Я бы лично не смогла сама задавать вопросы, да ещё такие хорошие - мой скудный ум перестал бы генерировать идеи уже после нескольких вопросов, а у Вас хорошая фантазия. Считаю, что у Вас явный талант. И отзывчивое сердце. Я Вам о этом говорила уже, но мне просто захотелось ещё раз высказать своё мнение, я такой человек, который любит говорить людям вещи положительного характера, причём выражая истинное мнение, а то злых языков и так полно. Вдруг Вы не любите себя в глубине души, как и я, а так поймёте, что в Вас есть хорошее, доброта и свет. ? Даже Ваши пожелания этими качествами просто искрятся, бальзам на душу. Да, жизнь слишком сложна и непредсказуема, чтобы можно было избежать ошибок. У меня просто очень плохой характер, одна его черта, если быть точнее. Кто-то курит, кто-то совершает грабежи, а у меня порок заключается в том, что имею эту плохую черту и не хватает силы воли для того, чтобы перестать потакать этим негативным проявлениям. Ошибки по разным причина могут вообще происходить. Например, такое может случить из-за того, что человек видит реальность не такой, какая она есть. Допустим, считает кого-то другом, а потом эта личность его предаёт. Кстати говоря, именно так у меня и было, роковая моя ошибка, плохо отразившаяся в результате на моё будущем. Или человек думает, что так ему будет лучше, а когда пробует, оказывается, что это не его. Такое бывает при выборе специальности, например.

View more

И Вам спокойной ночи, если Вы ещё не спите, конечно. ?Большое спасибо за пожелание, оно шикарное, как и обычно. ? ? Думаю, что из Вас получился бы хороший писатель. Только вот, кажется, лягу сегодня поздно. Вообще сбила себе весь режим и вообще всё - сплю как попало, ем как попало и даже живу как попало. Нужно возвращаться в прежнее русло. Где те славные времена, когда я ложилась ровно в 10 вечера?.. И сны меня покинули, я не помню, что мне снится, помню лишь один последний сон: в очередной раз приснилась бабушка, которая жива (другая бабушка много лет назад умерла), причём сон был такой яркий. Причём я приняла серьёзное решение больше с ней никогда не общаться, потому что испортила себе все нервы из-за разговоров с ней, настолько сильное у нас непонимание. И всё-таки она опять приснилась. Вполне возможно, что бабушка обо мне думала, хотя уверена, что тоже больше мне никогда не позвонит, но это как раз к лучшему. Странно, так давно не снится человек, о котором я вспоминаю против воли каждый день, а раньше тоже вспоминала и он снился. Видимо, моего мозгу хватает мыслей об этом чудовище и наяву, вот он и даёт спокойно поспать хозяйке. Также у меня появилась особенность, которая проявляется в том, что примерно с 10-11 вечера или даже с 9 меня начинает сильно клонить в сон, хотя раньше держалась бодрячком до двух-трёх ночи или даже до утра. А теперь, если я не успела какие-то дела сделать до 9-11 вечера, то можно смело с ними распрощаться до следующего дня, потому что тело само несётся в кровать с мыслями: "Полежу с закрытыми глазами немного и встану". Естественно, ещё ни разу я не вставала после этого пламенного обещания. В настоящее время у меня так интересно устроен организм, что стоит мне в указанное выше время просто лечь, как я непременно и мгновенно усну, а сотни будильников я выключаю и сплю дальше, это просто беда, в ванную даже не сумею подняться. Вот и думай после такого, что хуже - бессонница или же хороший сон. Лично я сейчас постоянно страдаю от второго. Сны - замечательная вещь, как по мне, ведь только там возможно всё, в том числе и то, чего не может быть в реальности, но чего Вам очень хочется. Допустим, раньше я много летала во сне, также видела только там свою умершую бабушку, мы обнимались. Вот так важны сновидения, только просыпаться больно, если снилось что-то хорошее. Ужасно осознавать, что твоё счастье - всего лишь сон, нужно время, чтобы прийти в себя и смириться. И только во снах я любима, так у меня горячо мною желанная взаимная любовь, я во время подобных снов действительно счастлива, а в реальной жизни я буду одинока до конца жизни. Так что отрываюсь во снах, наслаждаюсь тем, что кому-то нужна. Не нужно быть психологом, чтобы понять, что снится мне в данном случае то, чего так не хватает в настоящем, мои самые сокровенные желания трансформируются в сновидения. Отдыхайте, пусть Вас ничто не тревожит ни ночью, ни завтра, ни в любой другой день, пусть всё только радует. Хотя в нашей суровой жизни это недостижимо.

View more

Доброе утро. Как я рада, что Вы написали, потому что мне настолько сейчас одиноко, что моё состояние облегчает даже тёплое сообщение, которое мне лично не адресовано. Это просто уже крайняя стадия нехватки внимания и общения, когда всему подряд радуешься, чтобы совсем не поникнуть. Помню, как вылетела на ходу из автобуса в открытые двери и приземлилась прямо на голову (попадание в подобные ситуации - моё всё), а пока валялась на дороге и приходила в себя, какой-то юноша долго орал на водителя за то, что последний допустил такое, потом подняться помог. Сразу такой нужной себя ощутила, ценной, хоть мы и не виделись больше с тем моим защитником. Но даже такое меня радует, просто хорошее отношение к себе. Настроение ещё хуже, чем было до этого. Вчера немного отпустило, потому что мама нормально разговаривала со мной и практически не орала, но сегодня утром состоялся неприятный разговор с отцом, содержащий критику в мой адрес за ошибки прошлого и вытекающее отсюда неверие к то, что я достигну своих целей. После этого снова стала винить себя за потраченные впустую годы. Была затронута ещё одна неприятная тема, что кое-что не сделала. Да, доля вины моей в этом есть, но только доля, потому что половина дела уже выполнена, а сегодня в планах наконец-то закончить начатое, чем я в скором времени и займусь. Так что день будет хлопотный и нервный, но пора, иначе всё плохо кончится. С тревогой задумалась о неясном будущем... Столько ошибок наделала и переживаю. В общем, настроение с утра попортилось, ещё и вошедшая в привычку нехватка общения, а телефон молчит месяцами. Кажется, меня можно назвать оптимистичным и неунывающим человеком, потому что продолжаю заходить в социальную сеть "ВКонтакте" в надежде на то, что кто-то написал мне, а при этом подобного не происходит уже очень давно, писать-то и некому, я ни с кем не поддерживаю отношения. Пойду, нужно ещё по-быстрому сделать все ванные процедуры и выпить кофе, а также пожарить яичницу и нарезать овощи для салата, чтобы запастись силами на грядущие дела. Хотя, кажется, я уже поесть не успеваю, потому что утро профукала, а всё лень. Надеюсь, вечер окажется для меня более добрым. Спасибо за такое внимание к подписчикам, мало кто проявляет такую заботу в подобных вещах. Желаю Вам, чтобы день во всех отношениях удался, не грустите. ?

View more

Вскоре после этой встречи он умер. Кажется, тогда я видела его в последний раз. А вот за что себя виню, так это за то, что не взяла трубку, когда он однажды целых два раза сам мне позвонил. А когда я решила посмотреть дату звонка и сопоставить её с датой его смерти, то обнаружила, что звонил он чуть ли не перед самой кончиной, не в тот самый день, конечно, но незадолго до трагедии. Он, правда, часто мне звонил просто по ошибке номером, но вдруг... Я не специально трубку не взяла, разумеется, просто или не слышала звонок. По-моему, у меня по обыкновению был включён беззвучный режим. Не знаю, почему я не перезвонила, но сейчас этого не понимаю и осознаю, что нужно было обязательно перезвонить. Так и получилось, что с дедушкой я тоже не попрощалась и он, скорее всего, тоже умер с чувством ненужности и обиды на меня. По телефону он мне как-то сказал: "Я тебя люблю, ты моя внучка, и я бы хотел, чтобы мы с тобой встретились и погуляли". Хотя он сам не хотел, чтобы я тогда ехала. Мы так и не встретились больше никогда, вот так жизнь оказывается порой похлеще фильмов.

View more

Много раз уже после их смерти я рвала на себе волосы, как же я могла совершить такие ошибки, как могла так поступить с ними, совестно мне за это будет всегда, осадок никуда не делся. Перед бабушкой я провинилась тем, что в какой-то момент перестала приходить к ней гости по обыкновению, тогда как раньше я часто приходила к ней помогать по саду и просто погостить. А тут я что-то обленилась, всё откладывала визит на потом, а бабушка в этот момент как раз начала болеть. Я понимала, что нужно её навестить, но всё тянула с этим почему-то. Думала, что успеется. И потом в один день я узнаю от родителей, что ночью бабушка скончалась от инсульта. Получилось, что я так и не успела увидеться с ней в последний раз, попрощаться. Наверное, она так и ушла из этого мира с чувством обиды на меня и ненужности мне, что я даже её не проведала и покинула в самую тяжёлую минуту. В этой ситуации мне есть за что ещё себя винить, но я пока что опущу эти подробности. Масло подливали в огонь слова родителей о том, что бабушка, умирая, спрашивала, где же я, почему не прихожу. В отношении дедушки я провинилась, пожалуй, ещё больше. Тоже случайно так получилось, но лучше от этого не становится. Начну с того, что я знала о том, что все многолетние хронически болезни дедушки в определённый момент обострились, он стал часто попадать в больницу. Возраст у него уже был преклонный, он всегда чем-то болел, но эти его проблемы были вызваны банальным курением: он был на протяжении всей жизни заядлым курильщиком, что в результате отразилось на его здоровье самым плачевным образом. Помню, ему и трубку в горло вставляли, он жил с этой трубкой постоянно, потому что иначе дышать не мог, всё время задыхался, кашлял... Но я всегда верила в лучшее и подбадривала его, а также пыталась уговорить его бросить курить, но безуспешно. Есть что-то такое в сигаретах, отчего многие люди не в силах бросить это занятие. Надо отдать мне должно, я старалась заботиться о дедушке, всё время предлагала незадолго до его смерти приехать к нему и навестить, но он наотрез отказывался, точную причину или скрыл, или я её уже не помню. Был неприятный разговор, он сказала вроде бы, чтобы не приезжала, пока одну вещ не выполню, а я этого делать не хотела. Причём конкретно его это не касалось. Понимаю, если бы он попросил что-то ему привезти или помочь, но он вмешивался в мои личные дела, фактически просил меня разрушить уже своё здоровье. Этого я ему не смогла простить, но не это послужило причиной моего дальнейшего поведения. Так или иначе, он не разрешал навестить его, поэтому я и отказалась от этой идеи. Правда, один раз без его ведома всё-таки приехала, но не помню, до его запретов это было или после. Узнала адрес больницы, куда его в очередной раз положили, и рванула спонтанно в незнакомый город на автобусе в эту больницу. Нужно было видеть его реакцию, когда я ворвалась к нему в палату, ещё что-то из еды ему собрала, какие-то чаи, что нашла. Правда, ему всё это было нельзя, поэтому он мои презенты не принял.

View more

Что заслуживает отдельного внимания, так это то, что бабушка уже после её смерти в течение последующих нескольких лет очень часто приходила ко мне в сны. Обычно во сне мы находились у неё в комнате, где она обнимала меня, либо разговаривали. Причём бабушку я накануне этих снов не вспоминала, поэтому была мысль, что это она думает обо мне и таким способом видится со мной... Но она давно уже больше мне не снится. А вот дедушка после его кончины ни разу не приснился, либо приснился, но как раз единожды. И переживаю, вдруг он в обиде на меня, хотя не верю в загробную жизнь. С дедушкой тоже связаны тёплые воспоминания. Помню, как часто приезжала к нему в гости в другой город, он всегда был со мной обходителен и гостеприимен: усаживал за стол и как следует кормил, а в дополнение к еде шли печенье и чай с различными вкуснейшими джемами, дедушка очень любил последние. Ох, вспомнила, пока писала, как поволокла ему на кладбище банку с джемом вместо положенных конфет... Напившись чаю, мы с ним проходили в гостиную и усаживались в кресла друг напротив друга, где вели долгие и обстоятельные беседы о делах насущных и просто так. Надо отдать дедушке должное, он не только приглашал меня в себе в гости, но и уделял мне отнюдь не пять минут времени, а считал своим долгом непременно со мной побеседовать, он был хорошим дедушкой. А бабушка - хорошей бабушкой. О дедушке мне напоминают песни Высоцкого, так как он их очень любил, мы вместе порой их слушали. А бабушка всегда говаривала мне: "Я хочу, чтобы у тебя на память обо мне осталась золотая цепочка". И она действительно успела перед своей смертью преподнести мне массивную золотую цепочку в подарок, хотя я равнодушна к украшениям и золоту, но это было личное бабушкино желание. Я долго хранила эту цепочку в шкатулке, пока шкатулку кто-то из моих родителей не выбросил. Случайно, конечно. Либо не они, но куда она тогда подевалась, так я и не знаю. А там были все мои золотые украшения, очень обидно, но больше всего жаль бабушкину цепочку. Я всё помню... Возвращаясь к теме, я не могу сейчас вспомнить, спустя какое время после их ухода я оправилась, всё-таки это было очень давно, а время подстирает память порой в отношении деталей, но я, каюсь, быстро пришла в себя, я не переживала тяжело эти события. Хотя в первые дни я убивалась, очень сильно плакала. Стоило мне узнать об их смерти, как я начала рыдать навзрыд. Я просто по-настоящему никого никогда не любила, разве что одного человека, но это безответные чувства. Так или иначе, я очень быстро оправилась после потери, практически не переживала, как бы мне ни гадко было это признавать. Горечь вот только была, что их не вернёшь, что поздно уже что-то им говорить и приходить к ним гости, что их тело превратилось в прах. Меня долго преследовала эта мысль. Зато вот какое чувство я испытывала после их смерти, так это сильную вину, причём поводы для таких переживаний были и значительные.

View more

Люди не умеют держать язык за зубами: ты с ними делишься очень личными вещами, а они в подробностях пересказывают это кому-то постороннему, а потом у меня проблемы из-за этого. Нет, никакой любви у меня не будет, потому что это нужно с людьми контактировать, а я такой ненавистью к ним пылаю, что просто места себе не нахожу. И есть за что, потому что некоторые люди, например, физической силой принуждают меня делать те вещи, которые меня разрушают и от которых мне лишь хуже. Почему я должна любить этих жестоких извергов, кто вообще имеет право меня к чему-то принуждать? Это вообще против закона. А у нас творится сплошное беззаконие. Нет, это мир не для меня, не для моей хрупкой психики. И это лишь одна причина, по которой я стала мизантропом. Что я получаю от людей? Люди либо причиняют мне зло, либо равнодушны ко мне, третьего не дано. Никто даже не замечает серую мышку, у которого внутри всё бурлит.

View more

Господи (не верю в него, но слово подходит), какие люди моральные уроды! Сколько у меня было поводов в этом убедиться, сколько же в них гнили, все постоянно предают тебя, передавая другим людям информацию, которым ты доверил только им. Все только подставляют и сдают тебя с потрохами, причём самым нежелательным личностям. Ненавижу своего отца, снова испортил настроение своей злобной критикой в мой адрес. Мать тоже ненавижу, наверное, но меньше. Да, с ней такие же плохие отношения, как и отцом, но иногда так бывает крошечный проблеск, она иногда нормально себя ведёт со мной, вот как вчера. С отцом же всё ещё тяжелее, он мне ещё более ненавистен. Хотя с горечью понимаю, что сильно испортила свою жизнь, шесть лет я потратила абсолютно впустую, а это были мои самые лучшие годы, когда я была ещё юной и интеллект был на пике в силу возраста. Просто от учителя биологии знаю, после какого возраста идёт снижение интеллектуальной активности, когда сложнее усваивать материал. Вот ни о чём так не жалею, как о потерянных шести годах жизни. Это крайне много, это не месяц и даже не год. И до выговора отца я сожалела, но сейчас снова захлестнуло. Я правда очень переживаю, что убила напрочь шесть лет своей жизни, когда столько всего могла бы сделать: у меня в эти годы была масса свободного времени, я могла перечитать уйму книг, пересмотреть все хорошие фильмы (но ладно, фильмы я всё-таки посмотрела, много, но смысл, если всё забылось), развить себя физически (хотя нет, спортом я всё же очень много занималась). Нет, всё равно я делала недостаточно, я и книги бы могла написать, да что угодно. Заняться саморазвитием, в общем, хорошие книги и интернет с разными статьями в помощь. Нужно было себя совершенствовать, оттачивать интеллект, наполнять себя знаниями, пожить для себя, в конце концов, но только с пользой, а не как это делала я. А сейчас времени на это не будет, будут рутинные дела, которые выполняют все, но это ничто по сравнению с саморазвитием. У меня тот случай, когда выхода нет, потому что я так сильно испортила свою жизнь, что её уже справить не успею, нет времени и возможностей. Поэтому очень переживаю. Стоит ли тогда жить, если всё загублено... Скорее всего, нет. Да и есть там ещё одна неразрешимая проблема. Но одну ошибку сегодня точно исправлю, если не будет так же поздно, конечно. Да, как же жизнь "прекрасна", когда у тебя нет ни любящих родителей, ни друзей, ни любимого человека. Как я буду счастливой без любви? Никак.

View more

Здравствуйте. Прошу прощения за столько поздние ответы, но у меня просто давно совсем нет свободного времени, в этом вся и причина, но я ничего не удаляю и стараюсь ответить по мере возможности, потому что мне очень нравятся Ваши вопросы, да и в целом нравится этот сайт. Да, у пережила смерть бабушки и дедушки. Бабушка умерла много лет назад, точное время не помню, но лет восемь с того момента точно прошло. Дедушки не стало в декабре 2017 года. Да, многие, если не все, переживает смерть близких, ведь в мире столько преступлений, болезней и несчастных случаев, а также самоубийств. Наверное, многие сталкиваются с потерей бабушек/дедушек как минимум в силу преклонного возраста последних. Наверное, сейчас я напишу такие вещи, которые выставят меня бесчувственным человеком, но я в своих ответах стараюсь писать правду, даже если она меня саму не радует и выставляет меня не в лучшем свете. Я уже очень давно не испытываю переживаний из-за потери бабушки и дедушки, даже толком не вспоминаю. Может, это потому, что я не была с ними особенно близка при их жизни, в наших отношениях имелись свои сложности, такие как непонимание, ссоры. Друзьями нас сложно было назвать, но и плохими наши отношения тоже не были, как у меня сложилось с родителями. Мне кажется, что с бабушкой и дедушкой я была ближе, чем с родителями, первые больше меня любили, заботились обо мне. Я очень много проводила времени и с бабушкой, и с дедушкой, мы много разговаривали, ходили к ним в сад, где я обычно помогала, также созванивались по телефону. Иногда понимаю с горечью, что мне их не хватает всё же, потому что они лучше ко мне относились, чем родители, было больше тепла в отношениях, а когда их не стало, то я сделалась ещё более одинокой, чем раньше, вот это я сразу осознала. Они всегда были рады моему звонку, вкусно кормили меня в гостях, куда радушно приглашали. С бабушкой мы время проводили в основном в саду, где я буквально пахала, хотя и не любила это дело. Можно сказать, что в бабушкином саду прошла добрая часть моего детства. Там у нас и гамак был, на котором я упоенно рассекала воздух в редкие минуты отдыха, и мини-домик с подобием кровати и многочисленными наклейками на стене, и сторожевой пёс. Собаку эту, кстати говоря, я тоже потеряла в детстве: он умер, запутавшись в своей же цепи на шее, когда погнался за крысой... Точно не помню, но вроде бы такую информацию о его кончине мне передали родители тогда. Да и лет ему уже было много, около 15, а это для собаки уже предел или хотя бы глубокая старость. И с хомячками у меня не сложилось, тоже умирали. Одного хомячка я очень бурно оплакивала, ко мне в комнату даже двоюродная сестра зашла меня утешить. Просто тёте вздумалось его искупать, в результате он умер он переохлаждения. Но вернусь к бабушке с дедушкой. Помню, бабушка была строгая, но была добра ко мне, мы учили вместе уроки, но не без ссор, пили чай...

View more

Нет, я не могу кого-то вдохновить. Но дальше снова всё совпадает. Я действительно крайне сострадательный и отзывчивый человек, несмотря на то, что не люблю людей. Однако я всегда очень тяжело и болезненно переживаю даже смерти или страдания персонажей фильмов/книг, когда с ними жестоко поступают. Мне их становится жаль, душа разрывается и я испытываю стресс, поэтому мне противопоказано лишний раз сталкиваться с жестокостью. Помню, прочитала про трагическую судьбу актрисы не так давно, так мне настолько плохо стало, я очень разнервничалась, потому что испытывала сострадание. И всегда кидаюсь на помощь даже незнакомым людям, потому что душа сама этого просит, я сама получаю удовольствие от этого. Не делаю чего-то глобального, но просто мелочи - уступить место человеку любого возраста(в шоке, почему все мужчины всегда сидят, тогда как девушки, в том числе и я, вынуждены стоять, я уж молчу прои пожилых людей и беременных, проблема нашего общества - всем на всех всё равно, а уж джентльмены перевелись), придержать дверь перед человеком с повреждённой ногой или же просто хотя бы попытаться утешить того, кто плачет. Просто привыкла отдавать больше, чем брать. Но убедилась, что люди этого не ценят: ты им делаешь добро, а они тебя подставляют и просто ведут себя гадко. Но я не говорю, что такая вся хорошая. Нет, у меня очень плохой характер, но ест крохотная частица хорошего. И друзей я правда всегда старалась защитить от тех, кто их обижает. Правда, в итоге мне тоже доставалось. Люди действительно не хотят со мной общаться, частично и вправду из-за порой из-за вспыльчивости. Дальше тоже правда: когда надо мной издевались ровесники или кто-то позволял беспричинную грубость в отношении меня, то я испытывала жажду мести, я могла дать сдачи. А несколько лет назад меня по-крупному подло предал один человек, что сломало мне дальнейшую жизнь в прямом смысле этого слова, я еле выкарабкалась из ситуации, куда меня затолкал предатель. И всегда буду испытывать желание отомстить за такую подлость, за поломанные жизнь и здоровье, но вынуждена лишь мечтать об этом, так как имею здравомыслие. Также жаду мести вызывает у меня тот человек, в которого я влюблена, но не потому, что не ответил мне взаимностью, а потому, что жестоко обошёлся с моим чувствами, а можно было просто сказать, что не хочет разговаривать. И раньше я действительно себя разрушала, когда эмоции бурлили. Про справедливость тоже в цель, у меня сильно развито чувство справедливости, а в мире её почти нет, поэтому поводы для негодования всегда находятся. Вот те же законы про женщин в армии, это что, справедливо? Я долго злилась после этого. Спасибо за тест, интересный. Тесты для меня - радость, ведь я обожаю их проходить, это как хобби. Правда, давненько забросила. Всего Вам наилучшего, наслаждайтесь жизнью и меньше переживайте, верьте в хорошее.

View more

Надо же, а я думала, что это будет либо чревоугодие с моей любовью вкусно поесть, либо же уныние (мой всё), потому что я всё время в подавленном состоянии вплоть до депрессии. Но и с гневом они угадали очень точно, это одна из наиболее отличительных и явных черт в моём характере. В обычном состоянии я безобидная мямля, робкая тихоня, не робеющая за себя постоять и робеющая перед всеми, но если человек меня доводит своими словами или поведением, то я становлюсь резкой, агрессивной и вспыльчивой, тем самым обороняясь от чужой враждебности. Я являюсь очень вспыльчивым человеком из-за сильной эмоциональности, эмоции затмевают разум и я выхожу из себя. Я могу наговорить всяких плохих вещей обидчику, в том числе и обругать, но без использования нецензурной лексики, могу начать сметать всё, что попадётся под руку. Но такое бывает только с людьми, с которыми сплошное непонимание и с которыми мы настолько разные, что не находим общий язык, либо человек надо мной буквально издевается, изводит меня, что бывало нередко. Если же со мной разговаривать так, чтобы при этом дружелюбно быть ко мне настроенным (-ой) и не говорить в мой адрес нечто негативное, то я буду совершенно спокойна. Но я просто человек эмоций: если смеюсь, то подолгу и до истерического хохота, если плачу, то навзрыд и часами, если же злюсь, то злость достигает пика. Кстати говоря, в тесте практически каждое слово прямо списано с меня! Вот прямо 99 % результата, поражаюсь. У меня действительно имеются настолько стойкие убеждения, что с годами они не меняются, никак не влияет на них даже то, что остальные люди меня в этих вопросах не понимают и имеют иную точку зрения. Но, к счастью, я не стремлюсь быть такой же, как все: лучше буду выделяться, но проживу такую же, какую хочу, я имею на это право. Что пальцем в небо, так это то, что я якобы вдохновляю людей страстью и креативностью. Я больше похожа на амёбу, чем человека, который горит какой-то идеей, я малоинициативна и отнюдь не лидер, а тот самый человек, который всегда стоит в сторонке и является объектом насмешек и обсуждений. Окружающие мною не интересуются в хорошем смысле, либо ненавидят за характер, за "нытьё", хотя я просто делюсь наболевшим. Но могу назвать себя творческим человеком, так как с детства очень много фантазирую, в уме придумаю разные истории. Фантазия у меня довольно богатая... Несколько лет назад рисовала какие-то дикие комиксы трагического содержания...

---

Гнев

---

Ваша жизнь находится под контролем гнева! Вы обладаете очень сильными убеждениями и вдохновляете окружающих своей страстью и креативностью. В вас есть сострадание, и вы очень отзывчивый человек. При этом за семью и друзей вы готовы бороться до конца. Однако, люди не очень хотят с вами связываться, потому что ваш гнев проявляется в нетерпении, мести и саморазрушающем поведении. Постарайтесь, чтобы ваше стремление к справедливости было здоровым, а не опасным! Ссылка на результат: http://konstruktortestov.ru/test-3212?result=04040304010101010005

View more

Интересно, а графоманам (любителям много писать) дают чёрный пояс? Если да, то я в числе первых... Последнее в этом вопросе. И после подумайте: а действительно ли Вам хочется вернуться к тому, кто не берёг Ваши чувства, кто причинил боль? Если так получилось, то Вы никогда не сможете быть счастливы в отношениях с этим человеком, это прямо указание на то, что это не Ваше. Также помогает мысль о том, что Вы любите далеко не идеального человека, потому что в нашем грешном мире таких ангелов нет (ну, за редким исключением, всё-таки хорошие люди попадаются, но у них свои проблемы и слабые стороны), это человек наделён собственными плохими качествами, он такой же, как и все остальные. Нужно вспомнить и плохие черты его характера, и всё плохое, что Вы от него получили, дабы найти даже плюсы в том, что Вы не вместе. Я, когда нахлынут чувства, напоминаю себе всякие пороки этой личности и грубость по отношению ко мне. Да, чувства не проходят, но я хотя бы таким образом сдерживаю желание написать этому человеку в сети. И попробуйте искать счастье в мелочах и записывать каждый день на лист бумаги всё хорошее, что произошло за день, чтобы сгладить горечь утраты. Хотя меня поддерживает одна единственная мысль: "Если семь раз мои невзаимные чувства прошли и я осталась жива-здорова, то и в этот раз будет то же самое". Да, это если ещё не считать кучу влюблённостей в персонажей фильмов/сериалов :D Самое главное, чтобы Вы верили, что всё наладится, даже если сейчас так не кажется. В конце концов, Вы не можете знать, как повернётся жизнь, вдруг она сделает наконец Вам какой-то подарок, а не наказание. И просто боритесь за себя, даже если никто больше в этом не заинтересован. Поставьте себе цель, что Вы всё преодолеете, что какой-то там несовершенный человечишка не заслуживает Ваших страданий. А я такой любитесь поесть, что меня ободряет уже просто мысль о вкусной пище, что сделаю себе любимый овощной салат, напьюсь любимого кофе... Тем не менее, пока что я крайне несчастна, одинока и разбита, у меня нет смысла жизни, потому что мне для этого нужно, чтобы меня любили. И ничто эту любовь не заменит, никакое творчство меня не спасёт, никакие прогулки.

View more

https://ru.wikihow.com - хороший сайт, там можно найти предложенные решения многих проблем, в том числе и как забыть человека. Вот, например: https://ru.wikihow.com/забыть-человека Да в интернете множество хороших статей можно найти. Вы, если Ваше сердце действительно ранено, не станете откладывать это дело на потом. Так забавно: никого совершенно не интересует, что я здесь пишу, я уже привыкла, что всем до меня всегда до лампочки (что в реальной жизни, что здесь), но это же как дневник у меня, пусть для самой себя будет. Да и вдруг забредёт ко мне на аск пользователь, который тоже страдает от невзаимных чувств, а нужно быть добрее в нашем злом мире и помогать друг другу. Я делаю это убого, но попытаться лучше, чем не пытаться вовсе. Вот ещё советы, уже именно про безответную любовь: https://www.colady.ru/lyublyu-bez-vzaimnosti-kak-izbavitsya-ot-nerazdelennoj-lyubvi-za-12-shagov.html
Я находила порой очень хорошие и полезные статьи. Жаль, не сохранила... Либо сохранила, но очень долго искать, потому что я себе сохраняю очень много всего. Но в основном там одно и то же написано, да, это хорошие советы, но у меня слишком всё сложно, поэтому мне ничто не помогает. С отчаянием готовлюсь к тому, как буду страдать по этому человеку до конца своей жизни, раз почти за три года ничего не прошло и не ослабло. Была бы очень признательна, если бы кто-то вдруг посоветовал мне, как можно избавиться от привязанности к человеку и забыть его, потому что ситуация стала критической, слишком всё затянулось и убиваюсь я тоже сильно, держусь просто еле-еле, у меня давно уже депрессия, потому что всё время вспоминаю, как тот человеку меня проигнорировал, и мне очень больно этот момент прокручивать в голове, терзаюсь. Также ещё статья: https://zen.yandex.ru/media/asiko/bezotvetnaia-liubov-10-sovetov-kak-perejit-bezotvetnuiu-liubov-5dcbb629723e5e0ec67abb47?utm_source=serp А от себя могу упомянуть пару-тройку ободряющих цитат: "Всё проходит, пройдёт и это" (притча о царе Соломоне); "Счастливая жизнь - лучшая месть" (к сожалению, автора забыла, а найти его имя повторно не получилось); "Когда хочешь чего-нибудь очень сильно, вся Вселенная помогает тебе достигнуть этого" (Пауло Коэльо). У меня это всё не работает пока что, но поддерживать веру эти слова помогают. Хотя... я уже опустила руки, всё равно ничего не меняется в лучшую сторону. Я бы посоветовала людям, которые обожглись о кого-то и теперь страдают, иметь гордость и не растрачивать свою жизнь на мысли о том, кому нет до Вас дела и кто без Вас прекрасно живёт в своё удовольствие. Большинство людей - эгоисты, им нет дела до Ваших чувств. Я знаю, что когда человек к Вам равнодушен, он может быть с Вами очень жесток. Меня вот ранил человек и у него ничего внутри не дрогнуло, даже когда я плакала от его его игнорирования, он и слёзы мои проигнорировал. Неприятно потрясена до сих пор. Попробуйте также вспомнить то, как человек плохое с Вами обращался, его пренебрежительное отношение.

P.S. Просто картинка по вкусу.

View more

Найдите себе какую-то отдушину, интересующие Вас занятие, от которого Вы бы получали столько необходимое Вам счастье, также можно развиваться в этом направлении шаг за шагом. И имейте уважение к себе (кто бы говорил): пока Вы убиваетесь по кому-то, этот кто-то наслаждается жизнью и не вспоминает о Вас, а Вы так и пропустите всю свою жизнь, время очень быстро летит. Чтобы потом не жалеть о впустую потраченным времени и нервах, лучше вовремя остановиться. Любите себя и своё новое хобби, заботьтесь о себе, развивайтесь, чем-то балуйте регулярно. Как там говорят? "Мусор сам себя вынес". Задумайтесь, очень жизненно. Или вот ещё для размышлений, авторство Владимира Леви: "Всё всегда так, как и должно быть, даже если будет иначе". Наверное, подразумевается, что если будет иначе, чем Ваши ожидания. Вспомните всё плохое, что Вы получили от человека и подумайте, а нужен ли он Вам после такого, заслуживает Вашей любви после того, как столько бездушно с Вами обошёлся? Есть ещё хорошие слова, люблю их: "Лучше быть одной одной, чем одной вдвоём". У меня эта мудрость работала безотказно: когда я из-за чувства одиночества (на безрыбье и рак - рыба) навязывалась "подруге", которой уже давно было всё равно, что со мной, жива ли я и здорова, то на душе становилось ещё более тяжко, равнодушие другого человека к Вам лишь усиливает чувство ненужности. Уходить нужно от таких людей, лучше книги читать и фильмы смотреть, там целая жизнь. Можно вести дневник, куда выплёскивать эмоции... Наполняйте свою жизнь хорошими моментами, событиями, живите назло тому человеку и вообще всем людям. Мне пора идти, но позже, когда будет время, я скину ценные советы из интернета на эту тему, вдруг кому поможет. Но можно самому (-ой) поискать, было бы желание. Я, когда плохо, вспоминаю добрых людей, как уже говорила, меня чуть-чуть отпускает. Например, время от времени вспоминаю, как сидела на скамейке посреди улицы и начала плакать после ссоры с бабушкой, так ко мне со всех ног кинулись какие-то ребята утешать. Спросили участливо, почему я плачу, но я что-то засмущалась и, спрятав лицо куда-то в колени/ладони, сказала более-менее нормальным голосом, что якобы всё хорошо. Они, конечно, сказали что-то вроде "ну ладно" и вынуждены были отойти, но помочь-то они хотели, остались неравнодушны. Это я в другом посте расскажу, там как раз есть вопрос про добро в отношении чужих людей, про помощь.

View more

Что бы я посоветовала людям, пострадавшим от привязанности? Я сама вхожу в их число, поэтому самой нужны советы, так как не знаю, как можно выйти из положения, но это не мешает мне попытаться помочь. Если Вы пострадали от привязанности к чему-то материальному (потеряли крупную сумму денег или дорогое украшение, лишили жилья, уволили с работы), то это поправимо. Нужно только найти новый стабильный источник денежного дохода и откладывать деньги для покупки того, чего Вы лишились. Возможно, приобретёте вариант даже лучше предыдущего, а до этого времени можно обратиться за материальной и финансовой помощью с близким и хорошим знакомым или же взять кредит. Вот лишить проблему привязанности к человеку куда сложнее, потому что чувства не всегда поддаются изменениям, "сердцу не прикажешь", как говорится. Меня лично успокаивает цитата из притчи о царе Соломоне: "Всё проходит, и это пройдёт". Вообще-то мне не нравится данное высказывание, потому что оно обесценивает чувство любви, к примеру, которое в моём понимании вечно. Но в целом изречение правдиво, ведь сколько у меня в жизни было тяжёлых и просто неприятных моментов, но я же их пережила. Правда, сейчас имеются другие. У меня было столько безответных влюблённостей, столько слёз по этому поводу, но я сумела забыть всех этих людей, всё прошло. Правда, одного человека пока не могу забыть, но продолжаю надеяться на то, что вскоре и он забудется. Даже многолетняя и очень тесная дружба с лучшей "подругой" давно прошла, как прошла дружба и со всеми остальными моими друзьями, а также отношения с хорошими знакомыми. Вот почему мне не нравится эта цитата: плохое часто проходит со временем, но проходит и хорошее. Мне лично забыть всех тех людей всегда помогала влюблённость в другого человека, чувства к которому вытесняли все воспоминания о былом. Только так и избавлялась от привязанности, но лучше мне не становилось, потому что я снова страдала, но уже из-за другого человека. Самый лучший вариант - это если Вы сумеете испытать привязанность к кому-то новому, а он ответит Вам взаимностью. Мне бы именно такой вариант подошёл: и забыла бы, и была счастлива наконец, но никому я не нужна. Можно напоминать себе, что раз с человеком не сложилось, то он Вам не подходит, иначе бы он потянулся к Вам, у Вас образовалась бы связь, будь между Вами что-то общее, что Вас бы роднило. Вряд ли Вы были бы счастливы в отношениях с объектом своей несчастливой любви, потому что несоответствие личностей проявлялось бы постоянно в ссорах, отчуждении и непонимании, что всё равно привело бы к расставанию. Я сейчас уже понимаю, оглядываясь назад, что мы разные были с этими людьми, которые мне нравились. Даже по их странице я могла понять, что у нас ничего общего: в подписках в социальных сетях я у них тогда находила группы совершенно не по своим интересам, а также упоминание о каких-то играх, к которым я тоже равнодушна. Также они были грубы со мной и жестоки, порой очень, так неужели кто-то из них - любовь моей жизни?! Нет, конечно.

View more