Одиночество — это *баный замкнутый круг, из которого не выбраться, а только глубже закапываешься. Я уже четвёртый год живу одна. Отношений у меня не было уже два года с небольшим. И это так работает, что сначала ты радуешься свободе, потом начинаешь переживать.
А с течением времени просто срастаешься с этим одиночеством, и тебе всё сложнее пускать туда других людей. И я понимаю, что я уже как раз в этой стадии.
Периодически какие-то вещи меня триггерят, и я начинаю задумываться об этом и сильно расстраиваться.
Мне часто очень грустно, что я не могу никого обнять по вечерам. Не могу пойти гулять на всю ночь со своим человеком. Не могу вечером, закутавшись вместе в пледик, смотреть какую-нибудь милую романтическую комедию. А иногда это не просто грустно, а очень и очень тяжело морально.
Особенно когда кто-то начинает лечить мне про часики и детей. Я хочу детей, но от святого духа они точно не появятся.
И как бы мне херово не было, я не могу найти себе человека. И иногда кажется, что так и не смогу.
Потому что как бы я ни старалась поменяться, отправной точкой всё равно будет то, что мне сложно расстаться с этим коконом, к которому у меня уже, похоже, стокгольмский синдром.
По этой причине меня пугает Тиндер. Сначала весело и есть запал. А потом случается мэтч — и мне сразу некомфортно, и я начинаю думать, что не хочу ничего, и что не так-то мне и одиноко.
Целый один раз сходила на свидание — и испугалась продолжения. Хотя я знаю, что я кайфовая. Что со мной приятно и уютно. Но я не могу открыться кому-то, с кем не совпадаю по вайбу.
Ещё стала замечать, что меня раздражает, если кто-то живёт со мной дольше трёх дней. Будь то лучшая подруга, мама или лучший друг.
И хотя за них я готова и в огонь, и в воду, но всё же почему-то моё одиночество превращает меня в какое-то невыносимое существо. Я начинаю раздражаться по мелочам, хотя стараюсь не подавать вида и одёргивать себя.
Ирония судьбы в том, что я гостеприимная. Я люблю, когда ко мне приходят гости. Люблю что-то для них готовить и обустраивать уют. Но ещё люблю, когда они уходят в тот же день или на следующий.
Чем больше я думаю про всё это, тем больше расстраиваюсь и тем больше закапываю себя. А по-другому я не умею. Я не умею заводить отношения. Я не умею влюбляться в тех, кому на меня НЕ наплевать. Я не умею жить с людьми на одной территории.
Очень хочу научиться. Но пока умею только ходить с грустным лицом и плакать.

View more