أعيّ جيدًا أنّ الوقت مضى بيّننا بشكلٍ كبير، وأنّ الطرق التي تجمعنا معًا افترقت بعيدًا ولكنّ بشكلٍ ما كنتَ قريبًا جدًا بداخلي، شيئًا ما حدث بيننا.. لكنه بقى معيّ بمفردي أنّ يبدو عليّ اليأس الذي فاتني كُل شيء، ولكن في كُل مرةٍ أنظر إلى المرآة نظرة ما يفوتُني شيءٌ ما لأول مرةلأول مرةٍ أشعر أنني لن أحّب رجلاً مثل ما أحبّبتكشخصًا ما بداخلي يُحرّضني على الحديث معك مرة أخرى، أنا التي ظننت بأنني قد أخبرتك كلمتي الأخيرة منذ وقتٍ طويل جداً كنتُ أحاول ألا أشعر بالغربة بغيابك، لكن كُل شيءِ حولي يُراودني أنَّ أشعر بذلك مجددًالكنّي الآن خائفة من كُل شيء، خاصةً تلك اللحظات التي سأتوقف عن حُب كُل شيءيُؤلمني بطريقةٍ ما، أنّ أخبرك أنني إمرأة تبتسم كثيرًا حتى في أشد لحظاتِ حُزني، رُبما..رُبما كان عناقًا واحدًا منك يكفي لحل كُل هذه العُقد الذي بينناوثم سأذهب إليّك كُلما أردتُ الابتعاد عن الجميع، وأتحدث معك عندما أود الصمت، وأحبّك عندما لا أطيق أحد ولكن ، هل يُمكننا؟العودة معًا مرةً أخرىألا يُمكننا أن نعرف بعضنا أو نُصبح صديقين أبدًا؟
كُنت أهرب منه واعود إليه، كان المكان الآمن وبنفس الوقت كُنت أخاف منه كان قلبي ينتفِضُ بالحياة كلما تحدثنا، ومع ذلك كُنت أخاف من شدة إنتفاضة قلبي كُنت أخاف من كل خطوة اخطيها نحوه، أعلم انني سأغرق لذا حاولت ان أهرب من غرقي في حُبك لم أكن أعلم ان هناك تبِعات ومشاعر ليست مألوفة لي علي ان أواجِهها بعد ان أبتعد عنك، لا بأس، كل شيء لهُ نهاية. سيكون كل شيء بخير 🤍
قعدت أفكر.. إذا إنتهى هذا الجزء من حياتي ومرت سنوات وإختفى اغلب الشخصيات من هذا المشهد اليُومي.. كيف رح اكون؟ وحيده؟ بدون كتف استند عليه كالعادة؟ ولاشيء رح يتغير؟ هل رح استلم المسؤوليات كلها للمرة المليون لوحدي حتى آخر يوم بحياتي؟ هذا هو قدري ونصيبي من هالحياة، اواجه كل شيء بمُفردي؟
رجعت لعادة الطفولة كُنت لما ازعل او اتضايق اجيب دفتر واعبيه دوائر بعدين الونها.. صار لي يومين لا إرادياً مسكت دفتر وبدأت اعبيه والون الدوائر واستوعبت شقد حالتي النفسية مُنتكسة..