Grégory Lemarchal. Tout simplement parce que je me suis énormément raccroché a ses paroles dans mes pires moments. Je les chantais, je les pensais, je les rêvais. Je vivais de ses paroles, de son calme. Je rêvais d'enfin vivre tout comme ses musiques. Quand j'allais mal je pensais a ses paroles et j'essayais de me dire que ça irait mieux..
Et puis ensuite, j'ai appris son combat contre sa maladie et toutes ses paroles, toute la force et la douceur qu'il a dans la voix, je l'ai compris. Et je me dis aujourd'hui que lui rêvait de vivre, lui aimait la vie plus que jamais. Et moi.. je suis un idiot qui a voulu y mettre fin.
Il a beaucoup de mérite et je suis certain que sa musique reflète exactement sa personnalité. Je suis persuadé qu'il s'agit d'un homme que l'on devrait prendre comme exemple.

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Envie d'aimer mon corps, envie d'enfin l'accepter après tout le mal que l'on s'est fait.
Il m'a fait souffrir, énormément souffrir mais en retour j'ai su faire l'identique.
Il m'a fait pleurer, il m'a fait m'arracher les cheveux et me faire faire des cauchemars. Moi je l'ai brûlé, je l'ai saigné, je l'ai battu.
Aujourd'hui je sais qu'il ne me reste plus si longtemps avant qu'il ne devienne plus qu'un mauvais souvenir. Je me dis que c'est peut-être le moment de faire la paix, de se comprendre, de s'apprendre, de s'accepter.
Je veux le découvrir. Je veux apprendre qui il est et ce à quoi il peut servir. Je veux arrêter de le juger et enfin voir ses qualités, sa beauté.
On s'est fait souffrir, on s'est torturé. Avant de le voir partir, je crois que c'est le moment d'apprendre qui il est réellement. Avec un peu de chance il me le rendra et je pourrais le voir partir sans plus le haïr.

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Oh. Bonjour toi.
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Je me sens seul, je me sens nul. Je me sens nul, je me sens inutile.
Toujours cette impression de ne jamais faire assez, jamais faire comme il le faudrait.
J'ai peur et j'ai froid. Je vis dans un gouffre profond où tout est noir. Suis-je en train de remonter vers la sortie ou est-ce que je me trompe encore une fois ?
J'ai peur.. je ne veux pas rechuter. Comment fait-on pour retrouver son chemin dans ce noir ?
J'ai l'impression que rien ne pourrait être pire. Le monde, la vie, ne sont peut-être qu'un enfer.
Où se trouve la vie que j'ai tant imaginé ? Où se trouvent les rêves que j'ai nourris d'espoir ?
Faut-il mourrir pour connaître enfin le paradis ? Ni a t-il pas, quelque part, dans cette vie, un semblant de paradis ?
Je voudrais vivre.. je voudrais mourrir.. deux envies tellement opposées. Quelle est la bonne solution ? Je voudrais simplement vivre, vivre en paix et heureux.

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