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Il me faudra du temps

J'ai passé la journée à cogiter et à broire du noir. Et je dois admettre que la revoir était idiot. Déjà parce que je le vis extrêmement mal à chaque et que ça ne m'aide pas à avancer. Et j'ai conscience que je dois arrêter une bonne fois pour toute de l'aimer. Me consacrer enfin à quelqu'un qui m'aide vraiment comme peut le faire Ma et arrêter de donner mon temps, mon coeur et mon énergie pour quelqu'un qui n'en vaut pas la peine.
Je ne dis pas que Sh est une mauvaise personne. Je pense juste que ce n'est pas quelqu'un qui me fait du bien et qu'il faut que je prenne soin de moi. Ma est tellement quelqu'un de bien :/
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Un rêve perturbant

J'ai rêvé que je retrouvais Sh. Au début on se fuyait, puis naturellement on se retrouvait. J'ai rêvé qu'elle m'embrassait sans que je ne m'y attende. J'ai rêvé qu'elle me disait "je t'aime" dans un murmure timide. J'étais si bien dans ce rêve que je ne voulais plus me réveiller. Je suis restée les yeux fermés dans le lit, attendant que mon cerveau ne parvienne plus à avancer dans le rêve.
Lorsque j'ouvrais mes yeux, Ma était derrière moi à me serrer fort contre elle. Elle m'a lancé un sourire amoureux. Je lui ai souris en retour, alors qu'au fond j'avais envie de pleurer. Pleurer à chaudes larmes, le coeur brisé par la vie, le coeur meurtrie par le vide qu'y avait laissé Sh.
J'ai quitté Mtp pour de bon et je me languis d'oublier cette vie d'avant, oublier tout l'amour si fusionnel et si inconditionnel que j'avais pour Sh.

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Lundi 09 janvier - la dernière fois que je la verrai

Je ne peux pas dire que je n'étais pas stressée. Tout est parti d'une proposition de déjeuner ensemble que j'ai supprimé aussitôt de peur qu'elle me dise non. Et elle m'a dit oui. Je ne m'y attendais pas. La bonne nouvelle c'est qu'elle va bien et qu'elle ne m'aime plus. La mauvaise nouvelle c'est que je l'ai encore terriblement. J'aurais voulu le lui dire mais à quoi bon.
Elle m'a parlé de mon exe à un moment donné, se comparent presque à elle comme si elle n'était qu'une exe de plus dans ma vie. Elle n'imagine pas que Ju je l'aimais en l'idealisant, ce n'était pas un vrai amour, alors que elle, je l'aimais pour ce qu'elle était, je l'aimais avec une pureté totale.
Je l'ai regardé en m'impregnant d'elle et en acceptant mon sort. J'avais tout gâché et je l'avais perdu.
Je lui ai annoncé ma relation avec Ma. J'étais rationnelle. Je lui ai dit que ce n'était pas facile, car ça ne l'est pas. Ma est si patiente si indulgente. Je ne sais pas comment elle fait pour supporter que je parle autant de Sh. Il faut que je m'y fasse. Bon sang, il faut que j'arrête de parler et de penser à Sh.
Au moment de partir, je l'ai laissé s'en aller sur ses patins sans la lâcher des yeux. Mon amour pour elle mettra des années à s'éteindre.

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Comment vous faites pour perdre du poids?

Une rupture douloureuse. J'ai perdu presque 8 kilogrammes cet été après avoir perdu S et 6 mois plus tard je n'ai jamais réussi à retrouver l'appétit.
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Aurevoir dans le vide.

Hier soir, j'ai souhaité la bonne année à S. Qu'on ne me demande pas pourquoi j'ai fait ça. L'amour a des raisonnements stupides. Elle a mis 9h à me répondre évidemment et moi à peine 30min. Je suis pathétique quand même.
En parallèle, je passais un bon moment en terrasse avec quelques ti-punch et dans l'euphorie du moment, j'ai demandé à S si ça lui tentait de déjeuner ensemble lundi midi, que ce serait mon dernier jour.
18h, 19h, 20h, 21h, 22h, 23h, 00h... sans réponse...
Ce matin, me sentant stupide, j'ai supprimé ma proposition. Déjà parce que je savais qu'elle n'aurait ouvert le message que dimanche, et peut-être même lundi en trouvant une excuse bidon. Et peut-être qu'elle aurait dit oui, peut-être même que ça lui aurait fait plaisir. Mais je ne le saurais jamais.
Je pars bientôt et je serais enfin débarrassée de ce poids, de ce manque, de ce chagrin. Alors autant de pas me replonger dedans pour ces trois derniers jours.

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Retour à Mtp

Toujours difficile de revenir ici, croiser les lieux où je venais souvent avec Sh, entendre les gens parler de derby, et devoir moi-même parler de Sh à des gens qui me le demande. J'ai hâte de partir dans un endroit où personne ne la connaît, un endroit où je ne serais obligée de remuer le couteau dans la plaie.
Cette nuit, j'ai beaucoup rêvé d'elle. Elle était en couple avec cette fameuse Marjorie et elle était plutôt heureuse. Alors je me suis réveillée en sursaut, partagée entre la joie de la voir heureuse et le chagrin de l'aimer encore.
Bordel, six mois se sont écoulés et je l'aime encore ! Pourquoi ? Pourquoi laisser traîner ce sentiment amer ! J'aimerais simplement l'oublier ! Enfin, pas tant que je suis dans cette ville c'est certain.
Les gens me disaient qu'on avait une complicité fusionnelle et intense et qu'ils nous enviaient... Maintenant, je me dis qu'il n'y avait rien à envier, parce qu'elle n'était pas sincère. Parce que du jour au lendemain je n'étais plus rien pour elle et que je bataille pour sauver au moins notre amitié. Mais ce combat me fatigue. Je souffre encore plus d'essayer de communiquer avec elle en message pour avoir des réponses fermées et jamais de relance. Je me suis battue avec elle, je me bats sans elle, je suis fatiguée.
Plus que quelques jours et je ne remettrai plus jamais les pieds ici. J'ai hâte.

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Comme la séparation est difficile, elle commence par la tristesse et le vide et se termine par l'oubli.. 🖤

Si tu l'oublies, c'est que tu ne l'aimais pas vraiment. Parce que je peux t'assurer qu'on n'oublie jamais vraiment quelqu'un. On laisse juste le souvenir de côté.
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Les remords ont une triste saveur...

Un chagrin m'habite. Je repense à juillet en boucle avec cet immense regret. Je me suis laissée consumer par tout. Un trop plein de la vie, du travail, des rêves, de l'avenir, de l'amour. Je ne savais plus ce qui était important ou non, je ne savais plus où je devais aller. J'ai fait un choix cartésien, raisonnable. J'ai fait le choix qui était le plus logique. Celui de la raison, du confort et de la sécurité. Mais 6 mois plus tard, quand est-il ? Iel me manque tellement et mon cartésien ne parvient pas à étouffer le cri de mes larmes. Alors j'arrive à faire semblant le temps d'une valse. Je m'accroche à Ma, donne une chance à notre histoire. Mais dans l'ombre, mon coeur ne peut oublier S.
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Des retrouvailles trop précipitées

Jeudi dernier je revoyais S pour la première fois depuis 20 semaines. C'était étrange. Iel avait l'air bien, détendu. Je pense qu'il a enfin réussi à passer à autre chose.
C'était étrange au début, mais c'était trop court pour en dire quoi que ce soit.
Le samedi, match de Derby à Lyon. Je regarde le live et là je tombe sur une vidéo de iel enlaçant amoureusement Jo. J'ai enfin eu ma confirmation qu'il se passait quelque chose entre eux. Ça m'a fait profondément mal. Et ça m'a rappelé que je n'étais pas prête à la revoir, que les blessures étaient encore intacts et que ses mensonges étaient allés trop loin.
Résultat, on finit ces dédicaces et on s'arrête là une bonne fois pour toute.
Visiblement l'amour ineffable que j'ai pour iel n'est pas réciproque et jusqu'au bout, iel m'aura menti.
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Le jour où je l'ai revu

Aujourd'hui, je savais qu'iel devait passer pour faire les dédicaces. J'avais vu avec ma coloc pour l'organisation pour être sûre de ne pas avoir à lui parler. Puisque je n'en avais pas l'autorisation.
À 17h30, S était toujours à l'appart, moi qui espérais ne pas lae croiser. Iel aurait fit à ma coloc qu'iel n'était pas dérangé de me voir.
J'étais angoissé. Très angoissé. Et au lieu de monter rapidement, j'ai mis du temps à y aller. En fait, je ne savais pas quoi dire, ni quoi faire. Je ne savais tellement plus rien d'ael. Alors j'ai laissé les minutes défiler, en restant au téléphone avec ma meilleure pote. Finalement, je me suis motivée à monter. En rentrant, j'ai fuis son regard. Je ne savais pas comment être, quoi dire. Mais S était très bien. Détâchée. J'avais l'impression qu'on était deux inconnus.
puis naturellement, on s'est remis à rigoler, comme si on ne s'était jamais laissé. Mais au fond de moi, je sais que ce n'était pas réciproque. Enfin, je suppose.
Finalement, ma coloc et iel sont partis. Je me suis assise sur le siège, silencieuse et j'ai attendu que les émotions retombent.
J'ai pleuré ! J'ai tellement pleuré. Comme si lae revoir ranimait cette immense chagrin de l'avoir perdu. Comme si je revoyais un fantôme alors que je me relevais enfin de mon deuil.
J'avais simplement envie de lui dire à quel point iel me manquait. Qu'il n'y a pas un seul moment de ma vie que je n'ai pas envie de lui raconter. Mais c'est ainsi que la vie est faite n'est-ce pas ? Nous sommes condamnés à voir partir les gens que l'on aime.

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Matin du 19 novembre 2022 - Je m'accroche à elle comme pour une dernière fois.

Nous avons passé la nuit collée l'une à l'autre, nues sous la couette. Nous nous serrions si fort. J'avais oublié à quel point elle pouvait m'aimer dans le secret, à quel point elle me donnait une passion et un confort des plus rassurant. J'étais sur un nuage, mielleuse et attentive au moindre détail. J'aspirais son odeur comme une drogue dont on ne se lasse pas. J'embrassais son cou, son épaule, son dos. J'étais enivrée de sa présence !
À midi, nous étions encore. Moi qui sortais si vite du lit à mon habitude, qui bondissais pour travailler, j'avais préféré rester là, contre elle, et savourer chaque minute. Car je savais que le dimanche nous serions trop speed pour prendre goût à cette étreinte. Celle-ci 'était comme une dernière, avant que je ne la retrouve dans 1 mois !
Que je l'aime !
Matin du 19 novembre 2022 Je maccroche à elle comme pour une dernière fois
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Sur un coup de tête !!

Ce week-end sur Paris était prévu depuis longtemps. Depuis des mois. C'était le cadeau d'anniversaire pour une pote. Avec S, on avait prévu d'aller voir le concert de Pretty Reckless.
Mais voilà, avec cette rupture et sa colère contre moi, j'ai préféré ne pas y aller à ce concert. Mes potes m'ont tanné pour revendre la place. Et moi, j'ai préféré la laissé à Ay et S. Qu'ils la donnent à qui le veut.
Bref, Paris, ce sera l'occasion de me balader, de profiter de ma soeur, de ma mère. Je ne suis pas très famille donc je ne suis pas enthousiaste à cette idée. Et je laisse passer les jours en considérant ce week-end. Mais voilà, hier j'ai eu une idée folle. L'idée d'inviter Ma à passer un moment avec moi. Je l'appelle pour vérifier que ça lui convienne, qu'elle n'ait rien de prévu et ça réaction me rend perplexe. Je la prends de court, elle ne sait pas trop quoi dire. 8 heures plus tard, c'est décidé, elle vient me voir. C'est parti pour la réservation d'un aller retour Dublin-Paris sur un coup de tête ! L'occasion de lui présenter ma famille.
Dans la précipitation, j'ai quand même acheté un billet pour un aller le vendredi et un retour le samedi matin. Et comme le billet n'était pas annulable (ce qui est mal foutu pour les erreurs, on devrait avoir un délai de 1 h pour se rétracter) j'ai été obligée de racheter un nouveau billet le dimanche pour son retour.
Ma me demande si je suis dégoutée pour les cent balles perdus. Moi je planais dans le bonheur. Je m'en foutais de perdre de l'argent, je voulais juste la voir. Et maintenant, réveil 7h, je trépigne d'impatience de la voir ! Je meurs d'envie de la serrer dans mes bras, de l'embrasser et de vivre 48h de pur bonheur !

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L'amour est fait d'hasard et de chance 👋👋

J'ai eu la chance d'aimer beaucoup de personne dans ma vie et de vivre de très belles histoires. Ma dernière histoire était fabuleuse et je préfère garder un beau souvenir nourrie de tendresse et de rire ! Je souris lorsque je pense à elle. Fini les larmes, le remord et l'ancre du passé. J'ai avancé en ne gardons que le meilleur.
Maintenant, je me dis que la chance l'avait mise sur mon chemin et que la chance tourne. Parfois, lorsque le manque revient, j'éteins juste mes émotions pour ne surtout plus jamais me laisser consumer par le chagrin que notre rupture a pu faire en moi.
Notre rencontre fut un hasard des plus beaux et j'ai eu la chance de vivre 3 ans d'amour avec elle. Mais j'ai surtout eu la chance que ça se finisse enfin, car j'ai aussi eu la malchance de vivre 3 ans de chagrin dû au mauvais timing de notre rencontre.

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Lamour est fait dhasard et de chance
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23:00 - L'amour m'intrigue

Elle m'a dit qu'elle n'allait pas tarder. Alors je lui ai demandé juste 5 minutes. 5 minutes où je ne faisais plus rien à côté. 5 minutes où je ne serais là que pour elle et rien d'autre. Tandis qu'elle finissait son jeu sur son téléphone, je la contemplais. J'ai interrompu mon travail, fermé tous mes onglets, rangés mes bras et je me suis allongée à la regarder. Je voulais m'imprégner de son allure, de son visage. Je voulais simplement vivre le moment présent. Elle souriait à mes paroles et leva de temps en temps les yeux vers moi lorsque les pubs la coupaient de son jeu.
Elle était devenue si froide depuis cet été. Cette histoire avec S l'avait beaucoup éloignée de moi. Et depuis, elle ne disait plus un mot d'amour. Elle restait sans vraiment m'aimer. Elle ne voulait ni être en couple, ni être aimée. Elle voulait simplement de l'amitié et rien d'autre. Et tandis que j'entretenais cette drogue addict qu'est l'amour, elle restait toujours aussi froide.
Je l'ai simplement regardée... sans lui dire combien je l'aimais, sans lui dire comment je l'aurais embrassé si elle n'était pas derrière cet écran. Cette distance me pesait. J'avais tellement envie de lui raviver la flemme de nos fougues étreintes. Allez, dans un mois, je la vois. Voilà mon seul moteur pour tenir la longueur de cette distance.

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2300 Lamour mintrigue
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Bonjour les filles. Je suis lesbienne et je cherche mon âme sœur. Y a quelqu'un pour moi ?

Bonne chance, je pense que plus personne ne croit en l'amour et aux relations durables dans ce monde. C'est à se demander si l'âme sœur existe vraiment.
Bonjour les filles Je suis lesbienne et je cherche mon âme sœur Y a quelquun
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4:00 - ça recommence !

Cl boude. D'un autre côté, je l'ai fait attendre 45 min devant un bar, pendant que je faisais une macarena dans la gare avec les télétobies pour un défi du barathon. Elle aurait pu venir. Mais non, pas Cl, elle aime qu'on vienne à elle.
Elle boude, mais elle se contient. Je sens au fond de moi que c'est simplement parce qu'elle ne vit pas qu'on se dispute en début de soirée. Alors on passe outre. On va d'un bar à l'autre avec Ju et elle. Les deux râlent. 26 et 29 ans et ça n'aime plus le monde dans des bars ! Le monde, je m'en fous un peu, je sais faire le vide et oublier le monde, je veux juste danser, m'enfermer dans ma bulle, à fond dans la musique et me laisser porter par les vibrations de la musique, onduler mon corps sur le dancefloor. Enfin, dans mon idée ça se serait passé comme ça, mais encore une fois, elles râlent pour s'en aller.
21:00, nous voilà au bar proche de chez moi. Une déco de cinéma partout, des sièges de cinéma à l'étage, deux bouteilles de planteur et c'est parti pour une soirée en trio. Pour la musique, on oublie le très mauvais DJ sur platine qui faisait les transitions les plus pourries du monde !
3:00, on a trop bu. Ju veut rentrer, mais Cl est beaucoup trop motivée pour s'arrêter là. Pourquoi pas poursuivre juste à deux. Comme la dernière fois en boîte. Purée, je recommence à flirter avec elle. Je ne peux pas m'en empêcher. Elle joue avec moi, elle me provoque et finalement, en pleine rue, on craque. Je suis célibataire, elle est en relation libre avec deux personnes... franchement, qu'est-ce qui nous retient ? Le fait que ce soit une exe peut-être... M*** on avait dit "pas les exes". Elle me lance un regard qui me transporte. Je n'ai pas résisté à l'envie de l'embrasser. Je n'ai pas résisté à l'envie de lui donner exactement ce qu'elle voulait. Elle est douce, elle ne me regarde pas simplement avec désir, elle me regarde amoureusement. Diantre que j'aime ce regard. C'est fini, je suis conquise. Foutue envie de dire "je t'aime toujours autant". Mais je ne le dis pas, ça me démange juste de l'intérieur.
Bref, la rue qu'on aurait dû traverser en 7min, on la descend en 30. On s'embrasse tous les quelques pas, je la plaque devant bien trop d'enseignes.
Et là, c'est comme si la rue nous invitait à plus de discrétion, une porte d'immeuble chic grande ouverte avec une pénombre très excitante. Evidemment, on est rentrée dedans et évidemment, on a dérapé.
5:30, je rentre chez moi. C'est mieux comme ça ! Et bordel, j'avais dit que je ne recommencerai plus. Pas après la soirée en boîte.

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Croyez-vous toujours à l'amour ?

Oui et non, Oui et non (ref lointaine que seul les vrais retrouveront xD)
En vrai, l'amour est une chose merveilleuse qui ne quittera jamais mes croyance. Je suis une amoureuse dans l'âme et ce n'est pas quelques échecs qui me feront changer d'avis. C'est aussi un sentiment qui peut vous briser du jour au lendemain, mais on va dire que cet envers du décors n'est pas supposé arriver souvent.

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La seule chose que je demande pour ce Noël, c'est que tu me pardonnes et que nous soyons ensemble 🥹

Vis pour toi et par pour les autres. Le désespoir n'a jamais ramené personne. Penses à toi et apprends à savourer ta vie pour toi, pas pour les autres. Si les choses doivent se faire un jour, elles se feront toutes seules.
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[QG du 11 mai 2028] Vous pensez que l'humanité va se relever des 12 attaques nucléaires qui ont tué 60 % de la population mondiale ces 5 dernières années ?

J'adore les shoutout futuristes comme ça ! J'ai hâte d'être en 2028 pour voir à quel point tu as raison. Enfin... Si j'ai réussi à survivre dans les 60%
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Avez-vous une particularité spéciale ?

Ma particularité est mon plus gros défaut. Maintenant je l'accepte et j'ai décidé de rester seule avec moi-même. Au moins je blesse personne et je ne déçois plus.
Je suis autiste asperger. Difficile de dire ces mots, difficile de vivre avec. Conclusion, je suis extrêmement solitaire, exigeante et catégorique. Avec moi, c'est tout ou rien. Quand je n'aime pas quelqu'un, je n'aime pas qu'on insiste où je me braque. J'aime les choses droites et claires, je supporte mal le rejet et je comprends difficilement les émotions des autres, ce qui m'a poussée à être très douée en introspection et ce qui me pousse à poser beaucoup de questions pour cerner la personne. Ca parait contradictoire, mais en réalité non. Je n'ai pas la même vision que tout le monde et lorsque j'ai des valeurs, je suis extrémiste dans mon militantiste, ce qui peut me rendre agressive. Je suis tranchante, sans le moindre filtre, sans le moindre tabou. Je ne connais pas les limites de la vérité. Je déteste mentir, quitte à blesser et je n'aurais pas conscience que je blesse. J'ai besoin qu'on soit très transparent avec moi pour m'aider à comprendre certaines choses ou ça me passera sous le nez.
Mais tout en ayant une multitude de défaut, je connais aussi mes qualités. Je ne livre pas mon intimité à n'importe qui et quand je choisis une personne, c'est qu'elle est vraiment spéciale pour moi et personne d'autres ne comptera plus que cette personne que j'ai choisi. Je suis passionnée, incroyablement et démesurément passionnée ! Je suis dévouée. J'ai tendance à gâter sans compter, à être capable de tout plaquer pour cette personne. Rien ne me fait peur quand je suis avec cette personne. En fait, cette personne est mon point d'encrage, mon repère. Ce qui peut être angoissant par moment, car si je perds cette personne, je souffre à m'en rendre malade et je m'arrête de vivre.
Autre qualité, je ne manque d'aucune imagination. Je crée sans limite, de manière obsessionnelle. C'est là que je m'enferme dans ma bulle et que je constitue une multitude d'histoires.
Avec mes amis, j'aime mettre cette imagination à profit pour nos activités et avec moi, la fête est vraiment fun. Je serais toujours cette pote qui sort la phrase de trop, qui va toujours trop loin dans l'humour, mais je serais celle qui aime faire rire. Non je n'aime pas qu'on me touche, je n'aime pas qu'on me colle. Sauf ceux que j'ai choisi comme exceptionnel à mes yeux.
Je suis une aventurière, une rêveuse, une passionnée, une amoureuse de la vie. Cap ou pas cap, mon jeu préféré. Sauf quand c'est pour m'humilier volontairement.

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Liked by: ChewKer Heiwa - 平和. Nefon

Tu aimes bien les films de Noël où une fille blonde à la voix aiguë, économiste à New-York, revient dans sa ville natale pour les fêtes, retrouve un ami d'enfance et décide en 3 jours de tout plaquer, de l'épouser et d'ouvrir une boutique de cupcakes ?

Hahahahahaha ! La base d'un film de noël.
Ce que je déduis de ce genre de films c'est que les gens ne sont pas heureux dans leur vie, mais n'ose pas sauter le pas pour tout plaquer. Le temps d'un film, ils vivent leur rêve, leur fantasme le plus enfoui et lorsque le film est terminé, il retourne à leur routine, leur ennui et leurs peurs.
Est-ce que j'aime ce genre de film ? Oui, mais par fantasme, plus parce que ça représente tellement ma vie. Je passe ma vie à changer de vie, tout en conservant ma routine à travers ces aventures et c'est tellement agréable.
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QG 5 novembre : Aimez-vous les objets vintage ? En avez-vous ? Si oui, lesquels ? 📻

AlysonBachterzi’s Profile PhotoPsychologiquement atteinte.
J'adore tout ce qui est vintage !
Ma déco idéal, style un peu industriel, un peu vintage, bois/pierre/métal, avec des objets liés au cinéma partout ! Poster, répliques etc.
Ce que j'ai de vintage : une platine, un téléphone, mes lampes, mes caraffes, des appareils photo décos, un fauteuil. Et mon style.
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Vous dormez en pull chaussettes l'hiver ?

J'avoue qu'en hiver, je ne suis pas partisante de chauffage. Déjà parce que ça assèche ma gorge et qu'en vrai, je suis super sensible xD
Du coup, je recouvre mon lit de plaid, je m'habille dans l'appart en chaussette et sweat ! Le bonheur du recouvrement !

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