彷彿做了一場真實的夢，大汗淋漓的驚醒。
我時常覺得，真正恐怖的不是詭譎的噩夢，讓人不由自主顫慄的，往往是那些看起來太過合理與無違和感的夢境。太真實了，無從辨識起是否真的在現實中經歷過。
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這段時間時常是渾渾噩噩地醒過來，撿拾支離破碎的夢的片段。坦白說我是個不太做夢的人，但總會在某些時刻質疑起自己的這個認知，或許我所做的夢已經都內化為記憶的一部分，從虛假變成虛偽的真實。這讓我心中有股難以名狀的痛苦，並因此而身心俱疲。
想想我總是不喜歡無法說明或是無法歸類的任何事物。這大抵是我個性上的一部分缺陷吧。
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說說寫作跟發表這件事情，其實打從一開始我就知道，不論是寫作的過程，或是作品完成以後的處境，都是相當孤寂的（至少在目前台灣的寫作環境裡）。即使如此我也沒有想要放棄寫作，或者說我不覺得自己擁有放棄的選項......所以比起任何人，我更不能接受自己因為回應冷清而感到低潮，甚至影響到寫作本身的狀況。
但實際上就是，我不如我想像中的那樣豁達與正面，還是會在乎這些我希望自己不要去在乎的；而這一點更讓我覺得沮喪，對自己感到失望。
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雖然總說著自己不是個好人，但其實最沒有接受這個事實的人就是我自己。即使並不溫柔、並不成熟、並不善良，但我內心的深處渴望自己能夠成為這樣的一個良善存在，並且認為只要這樣相信與催眠，我就能成為這樣的人。
但我錯了。這終究只是種欺騙而已。
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然而我總害怕，如果我學著去接受自己是怎麼樣的一個人，是不是也等同於強迫他人也接受這樣的我？這樣的強迫是否是一種傷害？
如何接受自己的真實樣貌，以及如何學習與他人相處，真的是一件太過困難的事情。我想問題大概出在我自己是個難搞的人吧（大笑）
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越是想成為一個溫柔而不傷害別人，也不被他人傷害的人，那些傷害的樣貌越是歷歷在目。
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我是害怕的，害怕自己總是沒有消停的情緒波瀾攤在陽光下成為一種嫌惡存在，於是就更加否定那個因為受到影響、而產生負面情緒的自己。
曾經我認為面對這些負面情緒，並且將其在自己腦內消化分解、不要這麼輕易攤在眾人面前，是一個自己必須面對的課題。我想現在依舊還是的，只是不全然如此。如何妥善的面對情緒、處理情緒、擁有情緒，才是這個課題本身的樣貌。
希望自己能夠好好地難過、好好地生氣、好好地哭泣，才能夠好好地微笑。

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說一些輕鬆一點的事，一直到那天深夜突然爆炸之前，我一直都沒有意識到自己已經如此緊繃，大概是一連幾日的注意力都轉到手作上去，恰好手作完成後沒有東西能讓我發洩，所以就原地自爆了（炸
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其實我非常懊悔自己發了那則噗，畢竟會因為這樣而感到壓力的，正是一直默默關心著我的每個人。我也不希望因此而在之後的每一次發噗，都造成大家必須要回應的壓力......我真的沒有這個意思QQ可是叫大家繼續不要理我好像也不太對（毆
我所想的是，其實不論如何，我都是在清楚會遇到怎樣的情況之下，決定做這件事情（寫作）的。那麼剩下的部分就應該是我自己要處理好地問題，包括如何與自己的情緒相處。
很謝謝各方朋友的關心，我還是會繼續寫下去的。雖然我總覺得這次爆炸宛如地震是地殼壓力的釋放一般，現在的心理狀態已經恢復許多，但我想還是會暫時休息一陣子，讓自己多思考一段時間，好淨空自己、再一次填滿。
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或許有時候的確是必須順從本意去做一些選擇，即使會帶來一些後悔。但有些事情是無論如何都沒有完美解答的，而我也再一次驗證了無形的力量，從這次失控的暴走中也的確是獲得了很多寶貴的經驗。
或許就是跌了一跤也能看看天有多藍吧。
原本以為我還需要更長一段時間才能回過神來，但很不可思議的是，前陣子我還有種日復一日、不知覺中就過去一兩周的錯覺，這幾日卻是覺得過了一天像是過了一星期一樣。時間感的密度完全不同。
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在那之後我湊巧看了兩段張懸的Live，也聽了兩小段Talking，頓時覺得眼前看似懸崖的絕路多了一條通往另個方向的小徑。
https://www.youtube.com/watch?v=2wsXC4HU8WI
https://www.youtube.com/watch?v=2zLCrT8P82g
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如果可以的話，希望我也還有機會能跟大家分享不同的故事。
ASK這裡會繼續開啟，若在噗浪休止的這段期間裡，有什麼想詢問或是找我聊聊的，都可以留個腳印給我：）
感謝我們交會於此刻。
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MT
2014.11.23