Je l'ai connu, il y a un temps. Je suis passée par de nombreuses phases, et parfois certaines reviennent même en arrière pensée.

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Quand j'ai découvert mon état, j'ai eu une période où j'ai été en quelque sortes soulagée, il y avait une justiifcation à mon état et ce décalage que je ressentais sans pouvoir l'expliquer. Comme si soudainemen j'avais mis des lunettes, en quelques sortes. Tout ce qui me donnait mon mal-être depuis très jeune avait une raison, une explication, je pouvais mettre un mot dessus et j'ai compris.

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Puis au bout de quelques temps, la réalité reprend le dessus. Savoir "pourquoi" je suis mal, c'est une chose, et c'est dejà un début, mais ça ne fait pas tout. Ca n'a rien changé à mon décalage, j'avais simplement l'incomprehension en moins, et pendant longtemps ça a eu un aspect négatif sur ma vie, comme si c'était la fatalité. Je suis mal parce que je suis comme ça, je suis destinée à être mal toute ma vie, c'est comme ça, c'est écrit. J'aurais préféré ne jamais savoir, j'aurais préféré rester dans l'incomprehension et continuer à essayer de rentrer dans le moule et être normale, j'aurai ragé de ne pas comprendre le pourquoi du comment mais j'aurais au moins essayé d'y changer quelque chose. J'ai eu l'impression de subir ma vie dans cette période. C'est une période qui m'a rendue très cynique, j'avais des pensées très noires sur le monde, sur les gens, sur la vie.

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Après quelques années, les événements dans ma vie ont fait que ma mentalité a évolué, et j'ai décidé de reprendre ma vie en main, en acceptant ce que je suis, en cherchant tous les aspects positifs. C'est très compliqué à gérer, mais je me suis dit que ça viendrait avec l'expérience avec le temps, donc je me suis lancée, et je me vois évoluer dans quelque chose qui ressemble à du positif. J'ai toujours mes travers, j'ai toujours des pensées, ou même des réactions et émotions démesurées qui parfois me font peur, mais je me rappelle que je réagis comme ça parce que je suis différente et que c'est normal. C'est très flagrant quand il s'agit de colère et de rage. Je suis de nature très calme et posée, à l'origine, mais lorsque quelque chose m'énerve, c'est démesurée, je suis enragée, et je vais en faire des insomnies pour préparer mentalement la destruction de la vie d'une personne pendant des heures. Evidemment, je n'en fais rien, et quelques jours après c'est totalement passé, et je suis tout à fait calme.

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Quoi qu'il en soit, je suis aujourd'hui persuadée qu'il ne faut surtout pas être dans le déni de ce qu'on est. Ce serait encore pire que de l'accepter avec toutes les contraintes que ça implique. A mon sens ce serait presque dévastateur, puisque ce serait comme jouer un jeu sans en connaitre les règles. Le jeu se termine et on est totalement passé à côté, quand bien même on aurait essayé de copier les autres joueurs pour jouer aussi.

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