لا اخشي الفشل، ولا اخشي ضياع المجهود سُدي ، كما لا اخشي تكرار المحاولات وإن فشلت ألف مره ،لكني اخشي الغرق في بحر المحاولات دون فائده ، اخشي نهايه حياتي دون ان اترك اثراً حقيقياً، ان ارحل بلا ان انجز شيئاً ، بلا ان يتذكرني احد ، ان اموت في صوره المُجهد بلا معني ."
من بلد المواويل 😂 في 3 اشخاص بنفس اسمك 👏💔 والغرو ف العالي 😂 من الشخصيات الطيبه والجدعه واللي انا بحبها واللي بيهزروا ع طول وانا بحبك يستا وبس معرفش عنك حاجه تاني💔😂 ربنا معاك ويوفقك وتوثق الاكونت ♥👏😂
إننا نفقد القدرة على العتاب حين نتأكد أن الطرف الآخر لن يبالي ولن يتغير، نفقد القدرة على العطاء حين يصبح مفروض علينا في حين الطرف الآخر لا يبادلك ولو بكلمة لطيفة، ونرفض التضحية حين نتأكد إننا نضحي من أجل أشخاص لا يقدرون تضحياتنا وحين يشتد الخصام بيننا ينكرون أفعالنا ولا يتحدثون إلا عن مساوئنا فقط..خلقت العلاقات لتجعلنا نتحمل قسوة الحياة.. لم تخلق يومًا لتبادل القسوة والجفاء بيننا.. لذلك فـ البقاء وحدك ومواجهة الحياة بمفردك.. أفضل من البقاء مع من يزيدون عليك عبء وأثقال الدنيا بتصرفاتهم القاسية التي تؤذي قلبك .
منذ ايام وانا احاول أن اشرح ما احسه، حاولت ان أكتبه وان ابكيه، وحتى ان اشغله وجميع محاولاتي عادت بالفشل .. اعصابي جامدة .. جسدي يرتجف من الداخل، بهتت جميع الاشياء وكأن عينيّ غير موجودتان، في معدتي غثيان مستمر، اطراف قدمي جامده، اعصابي منفلته وفقدت السيطرة عليها كليًا، في قلبي مسامير تُدَّق، عقلي لا يكف عن الدوران، في أذني اصواتٍ لاشخاص يطلبون النجدة، وفي منتصف وجههي تمامًا ابتسامه مُقنعه مرسومة بدقه مُبهره، بدون خطأ واحد، تُعلن للجميع أنني بخير .. ولكن صدقًا لقد تعبت كوني اظهر صلبًا .. وانا اتهاوي من الداخل.
يومًا ما ستعرف الأمر على حقيقته، فصديقك المُفضل لست صديقة المُفضل، الشخص الذي تبني عليه أيامك القادمة، سيهدم الأيام فوقك ويقودك إلي التعاسه، الرسائل التي تجعلك تبتسم الأن .. ستُبكيك لاحقًا او تُضحكك الأمر متوقف على قدرتك على إمتصاص الصدمه ومعرفه قدر نفسك .
لم نفترق يا صديقي.. لقد قررت أن يكون العقاب أشد قسوة مما تظن، قررت تجاهل وجودك والتأقلم على غيابك كما لو إنك لست هنا، التجاهل يا عزيزي أشد قسوة، التعامل بـ حرية وعدم وضع لوجودك أي اعتبار، لست قاسي القلب لكن قسوة الأفعال هي من جعلتني أصل لهذه المرحلة، أتعافى منك في وجودك، أن تكون أمامي فـ لا أراك، أفتعل كل وأي شيء لتجنب الحديث معك، لا أهتم كثيرًا بتصرفاتك مهما كانت مزعجة، لا داعي للعتاب فأنا لا أعاتب الغرباء، لا داعي للمناقشات فأنت محق دائمًا، قررت ألا نفترق في توهج خلافتنا فالعلاقات التي تنتهي بهذه الطريقة ربما تعود يومًا وانا حين أرحل لا أعود أبدًا لذلك قررت أن تنتهي علاقتنا بالتجاهل، ببرود تام تلك العلاقات التي تنتهي بهذه الطريقة لا تعود أبدًا .
في الحقيقة ومهما بدوتُ لكَ غير مُباليًا بالأحداث، انا أعيش الرعب، يلازمنى دائمًا كلام أبي وأمي, وتوبيخهم المُستمر لِـ تقصيرى في اداء الصلاه، ماذا إن مُت على حالى هذا؟, كيف سأواجه الله بكل هذه الذنوب .. اللهم انى أحاول فأعني على نفسي.
لا أعرف كيف اكتب نصًا دون ان يبدأ ويبنتهى بكلمة حزينة، وانتِ بديعة الجمال ومليئة بالحياة والشغف في عينيك كافٍ ليضيء العالم، وانا حزين للغاية اخاف أن يُطفأ وجودي الاشياء في عينيك. لا اكتب الشعر الرومانسي ولا أجيدة عامه، اساليبي في الحب قديمة ولكنها ليست تقليدية ولكنني سأقول لكِ أحبك بشكلٍ رائع لقد تدربت على هذا مرارًا، ولكني ولأصدقك القول لا احب صوتي، اهرب منه، ومنك. لنكُن اغراب. لدقائق فقط، نسيت أن أقول لكِ أنني كتلة من التناقض.. وايضًا يستحيل فهمي، ولا أقول ما أشعر به عاده .. وايضًا بارع في الصمت وانا اتحرك شوقًا للكلام، ولا أعرف من أنت ولا لماذا حتى أكتب هذا الكلام! ليس أنني لا أعرفك ولكنني لا احب الجواب بِـ لا أتُحبينني وسأحاول ؟ قالت : نعم ولكني جعلت الاجابة لا .. لأنني اكره النهايات السعيدة.
ثمه ما يمنعني من البكاء، لا اعلم .. رأيت قدر ما رأيت ولم اذرف دمعه واحده، رحل من حياتي اشخاص كنت أظن برحيلهم ينتهي العالم .. وها انا ذا لا أشعر حين تمر من امامي ذكراهم بذره اشتياق او ندم او حتي حزن. فقدت الكثيرين ونسيتهم فور استيقاظي. حياتي كارثية بمعني الكلمة .. لا يوم يمر دون كارثة .. ورغم ذلك عقلي لا يعطي فرصة لمشاعري بالشعور بالذعر، فلقد رأيت ما هو اسوء. وتوقعت قدوم اسوء مما رأيت .. لست صلبًا بإرادتي .. ولكنني ترعرعت وأنا كتفي الوحيد.