Beatriz S Lima♛✨

"Quem sou eu? Quem fomos nós? O nós existiu sequer? Ou fomos só um amor que se prolongou durante pouco tempo? Eu pensava mesmo, pensava que ia dizer ”eu gostei mais dele do que alguma vez gostei de outra pessoa”.

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Não preciso de ti. Não preciso de ti. Não preciso de ti ou não quero precisar? Fazes-me falta? Vivo bem sem ti? “Sei que precisas de mim” porque é que me dizes isso? Achas mesmo que preciso? Vai-te embora por favor. Vai para um sitio onde nunca mais possas voltar.

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Arranca-te do meu coração. Arranca-te do meu corpo, da minha mente, arranca-te de mim. Arranca-te de mim porque contigo aqui não sou eu. Arranca-te de mim porque contigo aqui não consigo ser feliz. Sai, fecha a porta e deixa que alguém abra outra. Deixa que alguém ocupe o espaço vazio que tu deixaste.

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Deixa por favor que alguém me faça feliz. Não te culpes. Não te culpes por isto ter acabado. Escolhas são feitas não é? E eu fiz a minha, e com o tempo vamos ver se foi a certa ou a errada. O meu amor por ti morreu. Não ele não morreu. Ele ainda esta aqui. Por mais que eu não queira ele ainda esta aqui e dói. Dói cada pedacinho do meu corpo que tu tocaste, dói cada frase feita que me disseste, dói cada ”amo-te”que disseste à pressa. Hoje perguntas me ”porque é que não lutas? ” queres a minha resposta?

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A minha resposta é que não luto porque já não faço mais nada aqui, a minha parte esta feita. Não luto porque sempre gostei mais de ti do que alguma vez gostaste de mim. Agora tenho que seguir a minha vida não é? E talvez um dia ainda nos venhamos a rir disto tudo, ao pensar que um dia tivemos juntos. Talvez um dia. Talvez um dia eu te esqueça. Talvez um dia. Mas sabes uma coisa? Infelizmente, esse dia não é hoje e sei que não vai ser amanhã."

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"....alguém mais importante que eu e que tu, que me vai dando alento para continuar a procurar…

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Quero e não quero que sejas feliz… Egoísmo puro eu sei, mas é tudo aquilo que me vai no coração.
Sempre quis ser tudo aquilo que precisavas, tudo o que te faria voltar , o teu porto, a tua confidente, tua amante, tua prostituta e tua mulher, teu tudo e teu nada, Tal como sempre me achei com força para lutar contra ti mesmo, pois tinha esperança que mais cedo ou mais tarde percebesses que não precisavas ser assim, pois és muito melhor que isso.

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Não posso mais continuar aqui,
Hoje estou na expectativa de algo com alguém, amanhã talvez já não, nada corre como planeio e quando parece que começa a acontecer, vai tudo por água abaixo. Talvez porque me tornei mais exigente, ou até mesmo porque não sei o que sou nem o que quero, mas sei que preciso tentar.

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Amo- te e odeio-te,
Mas sem dúvida que te amo mais do que a mim…"

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"Peço-te que não olhes para estas palavras, como mais uma folha solta que decidi escrever…NÃO!
Lê com o coração, aquele que senti bater tantas vezes na minha pele, quando não sabias como me entender.
Sabes, Eu também não me entendo…
Desculpa o meu ciúme, a minha ousadia em achar que posso tudo, em querer ter tudo, mesmo dizendo que não quero nada.
A minha inveja e o desdém que me consome quando imagino tudo aquilo que eu tive e que alguém, seja ela quem for também vai ter.
Tenho inveja sim, tenho inveja de alguém ser feliz contigo, quando eu dei tanto de mim, e mesmo assim não o fui.
Tenho inveja da felicidade,pois é a única lacuna que me falta preencher na minha vida, mesmo que aparentemente isso não se perceba.
Tenho medo da minha inconstância e de não conseguir ser feliz, de tantos e tantos projetos furados e sonhos desfeitos.
De querer tudo e nada e mesmo assim achar que posso exigir.
Não sou mais que ninguém.
Vivo um conflito comigo mesma, por hoje querer e amanhã não.
Tantas vezes te procurei, incontáveis as vezes que jurei a mim mesma não te querer mais e na hora seguinte estava à espera que me batesses à porta, que me levasses para onde mais ninguém me conseguiu levar até hoje.
O telefone toca e não me ocorre mais nenhum ser senão tu, pois é sempre à tua espera que eu estou.
És tudo e nada daquilo que queria para mim.
A droga que me vicia e não consigo deixar de consumir, mesmo tendo a plena consciência de que me está a matar…
Nunca consegui estar com alguém e esquecer o mundo lá fora, não contar as horas, não querer sair e ter medo de abandonar.
Foste a única pessoa que me fez amar e odiar ao mesmo tempo, que mesmo nas nossas violentas discussões, quando a vontade era desfazer tudo e não pensar em mais nada, me cegava o desejo e só imaginava o nosso corpo no mundo que só contigo eu conseguia estar.
São apenas palavras eu sei, mas não há minuto algum na minha infeliz existência, em que a tua imagem não exista em mim, não há pensamento de algo mais para além de ti.
És tudo aquilo que não quero, e tudo aquilo com o qual não sei viver…Contradições sem dúvida, mas é tudo o que sinto, tudo o que me corre nas veias.
Vivo de sonhos, de ilusões, talvez por isso é que não consegui encontrar o que tanto procuro, pois não acordei para a realidade.
Costuma- se dizer, que nesta vida tudo se paga, e eu acredito que é a mais pura das verdades… Pois todos os dias, eu pago por tudo aquilo que critiquei e que sempre condenei e agora não consigo lidar.
Não sei que foi que me fizeste, nem tão pouco aquilo no que me tornei, sei que sou mais tu que eu própria.
Fizeste- me fazer coisas que nunca imaginei fazer e mesmo assim fui feliz…
Tenho a certeza que vou encontrar tudo aquilo que procuro e achar que não estou bem, que me falta algo mais, que ainda não estarei completa,molhar para trás e mais uma vez, sentir-me um nada por ter tudo e mesmo assim não ser feliz…
Há quem viva assim, há quem não, eu para já tenho um propósito..."

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"Porque que fizeste isto comigo.

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Porquê ?

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Sabendo que eu nunca foi amado, vivendo de desilusões tu fizestes igual…

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Viraste-me as costas,bloqueaste no facebook,o meu numero…

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Sinto aquele vazio e duro e sofro porque tu prometes. Eu confiei em ti…

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Já passaste por mim eu sei porque tu me disseste por SMS, mas não falaste comigo na cara… Porquê?

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Agora diz-me achas que eu mereço isto? Não achas que devíamos estar frente a frente par falamos.

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OU será que usastes uma máscara deste tempo tudo, Já que não demorou muito para andares com uma amigo teu, Sabes ora a sorte que ele tem andar com uma mulher espetacular como tu,e com esse sorriso mágico.

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O que foi eu para ti?

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Fiz um erro admito, mas não te esqueço, apesar que nós os 2 fizemos asneiras, e já passou algum tempo, eu ainda gosto de ti .Lembrei-me do teu dia de anos eu tenho saudades tuas :("

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"Não sei se algum dia vais poder ler isto!
Eu amei-te sabes ? E Muito!
Sabes como tu começou com aquele Olá, eu esperava que fosses ignorar mas não tu respondestes com um Olá também e desde dai. Falávamos todos os dias tinhas várias consciências mas também tínhamos defeitos. Confiei em ti falando do meu passado era escuro, frio, solitário, desilusões.
E confiei em ti como tu confiaste em mim sendo virtual a gente ganhou uma ligação e tu sabes que é verdade ! Tu também sabes que nos iríamos encontrar nas tuas férias de Natal…
Porquê?
Mas Porquê?
Porque que me fizeste isto? Tu sabes do que eu falo?
Sabes aquele tempo que nós falamos , combinávamos viagens, combinávamos como iria ser o nosso primeiro encontro, o nosso primeiro abraço, o nosso primeiro beijo.
Sim (aquele tempo que nos falávamos ) Foi bom sabes, na minha vida escura e fria tu destes-me calor, vida,força,esperanças.
Tu sabes como eu reagia quando tu fazias filmes a onde não existia nada ou mesmo quando estavas mas disposta , Bastava uma mensagem tua meio estranha eu respondia logo de seguida “Que se passa pequena?”.
Mesmo sendo virtual eu posso te dizer Amei-te, estava aqui para tudo, estava aqui para aquela relação que sempre sonhaste.
Porquê?
Mas Porquê?
Tu prometias que a nossa relação não iria ter fim, que nunca me irias abandonar-me, estavas aqui para tudo tal como eu estava para ti.
Tu sabes como eu reagia ao teus primeiros (Amo-te) , afinal eu tinha razão o amo-te pode ter muitos significados. E afinal o teu amo-te era apenas palavras, mas o meu amo-te era verdadeiro sendo virtual era real.
Era contigo que queria ficar. Era aquilo que eu andava a procura, eras o meu mundo sendo tudo isto virtual. Eu era real.Nada e perfeito e as discussões vieram mas a gente ultrapassava tudo quiseram nos separar mas nós fomos fortes.
Agora dizes-me ?
Porquê?
Mas porquê?
Uma coisa destas virtual ser tão forte dias a fim a falar, trocar fotos, a conta como foi o dia…
Porquê que aquela sexta-feira à noite recebi uma mensagem tua, andavas esquisita nessa semana, eu sabia disso. O porquê daquela mensagem a dizer “vamos ficar amigos”…
E eu, e eu que andava feliz. Aquele rapaz que sempre teve azar no amor. Cantava pelas ruas a dizer que tinha a Mulher mais linda do mundo, Esse rapaz caiu, caiu num buraco sem fundo.
Sabes nunca devia de ter falado com a tua família, foi ai que errei, talvez por andar perdido, fiz asneiras, fui chato, imbecil e frio. Eu sei desculpa por isso, esse não sou eu!
Sabes que eu fiz? Fiz as malas e fui a tua procura, queria te pedir desculpas nos olhos, e dizer-te que iramos ser fortes como sempre fomos e não houvesse namoro a distância.
Porquê?
Mas porquê?
Porque não foste ter comigo, para falamos, porque desde que fiz aquele erro mudaste comigo, dias depois soube que namoravas..."

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"Mais um dia…
Estou deitada na cama, não tenho forças para me levantar, sinto me fraca, cansada de carregar o peso do mundo nas minhas costas…

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Já faz uns meses que essa tristeza que sinto em minha alma não passa, e com o tempo só piora, sinto me infeliz e o pior de tudo é que já não há lágrimas que curem ou que pelo menos aliviem a dor, nada… Secaram.

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Perdi a vontade de tudo, ultimamente nem me olho ao espelho, a minha auto-estima desapareceu, é um sacrifício ter de sair à rua para ir trabalhar, sinto um peso nas costas, ando confusa, tenho o corpo fraco, falta me o apetite…

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Carrego comigo uma grande dor na alma, um passado que me tormenta, os gritos, as pancadas, dias e noites de discussões…

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Afastei tudo e todos de mim com o meu mau humor e com a minha arrogância, não era eu, eu não era aquela pessoa, estava doente e ninguém percebia, ninguém teve a preocupação de saber se tudo estava bem comigo. Foi ai que percebi os “verdadeiros” amigos que tinha.

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Eu aos poucos fui acumulando e acumulando e cai na depressão, na mais profunda das tristezas.

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Não me lembro da última vez que me senti feliz, nada me traz felicidade, apenas tenho alguns momentos alegres, mas não passam disso de uns breves momentos…
Quando chega a noite ai sim, sinto que vou enlouquecer, tenho a cabeça tão cheia de pensamentos, fico irrequieta e não consigo dormir, apetece me gritar de raiva, de tanta raiva, só quero dormir, poder descansar, esquecer por umas horas todas as minhas angústias, mas por mais que grite e me esfole, elas não vão passar, tenho tudo na minha mente e no meu coração…"

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"Olá Amor da minha vida,

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Nunca desde que nos conhecemos estive tão Longe de ti! Quanto mais Longe mais me doí a tua ausência e a falta do toque dos teus lábios! Não imaginas quantos segundos do meu dia passo a pensar em ti, como estás, se estás a sorrir, se estás triste, se sentes a minha falta, se estás a pensar em mim…

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És o meu ponto de abrigo, a minha força para me levantar todos dias e lutar por um futuro ao teu lado! Ao lado da mulher que me faz verdadeiramente feliz e cuida de mim. Carrego um sentimento tão forte mas ao mesmo tempo tão doce por ti que me completa e me faz sentir vivo cada dia que passo contigo ao meu lado!

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A saudade e a distância são as nossas armas, as nossas fortalezas porque sem elas não percebíamos ambos o quanto significávamos um para o outro e a verdadeira importância do nosso Amor.

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Sinto falta do teu abraço, do teu aperto de mão, aquele que me aperta o coração e me faz querer ficar contigo.

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Tudo é perfeito contigo ao meu lado, o dia tem um brilho especial! O sol sorri para mim todas as manhãs, a chuva não me molha, o frio não me arrepia e no céu entre as nuvens a lua ganha luz na noite escura de inverno!

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Deitar-me e acordar todos os dias com o teu olhar nos meus pensamentos e com o teu amor no meu coração é a melhor dádiva que um Homem pode ter!

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Amar-te-ei hoje, amanhã e o todos os dias do resto da minha vida, e sabes porquê? Porque entraste no meu coração para sempre, não estás apenas de passagem!

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Nunca desistas da tua verdadeira Felicidade esteja ou não escrito o meu nome na história da tua vida.

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Obrigado por existires!"

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"Percebi que eras especial para mim, quando começaste a deixar mensagens na minha porta porque sabias que só eu as ia ler. Comecei a fazer o mesmo, era uma forma de te dizer o quanto gostava de ti e tu era o único que ouvia. Dentro do armário encontro um envelope colado com fita-cola. Abri-o e li-o com toda a atenção que uma mensagem tua merece. Sentei-me na tua cama… ainda cheira a ti sabias? Ao ler as primeiras palavras não consegui conter, mais uma vez, as lágrimas. Por entre as lágrimas também me arrancaste muitos sorrisos e algumas gargalhadas.

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Lembro-me daquele dia de Agosto em que a dona da nossa casa me ligou e disse que o quarto era meu, se estivesse interessada e que até já tinha arranjado mais três pessoas para partilhar casa. Quando me disse que ia ser a única rapariga, pedi-lhe mais um dia para pensar. Quando desliguei o telefone, lembro-me de não ter ficado minimamente feliz com a notícia. Surgiram muitas dúvidas e desconfianças. Por outro lado, sabia que encontrar uma casa com as mesmas condições naquele sitio ia ser praticamente impossível,por isso, decidi arriscar. Hoje olho e penso que foi a melhor decisão que tomei.

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Não vai ser surpresa nenhuma quando te disser que não foste o que mais gostei dos três. Não tinhas a “simpatia descarada” que faz com me sinta confortável logo no principio. Foste extremamente educado e isso bastou. A verdade é que o tempo foi passando e mostraste-me que és muito mais do que só educado. Fomos descobrindo gostos comuns, foste mostrando o teu sentido de humor bastante peculiar, mas assina de tudo sempre me respeitas-te como mulher e não me tratavas como uma simples colega de casa. Primeiro tive de me habituar a uma vida contigo, agora, por muito que me custe, vou ter de me habituar a uma vida sem ti…

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Vai ser difícil chegar a casa e não te ter lá para me receber, dormir numa cama só para mim, ver a tua cara pelo computador, não te ouvir cantar enquanto fazes o jantar, não te mandar calar calar enquanto vemos filmes, não passear pela cidade contigo. No entanto acredito que quando te for visitar ou ao contrário, vai ser ainda mais especial. O facto de não te trazer pela mão, não quer dizer que não te traga no coração."

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"Quando o carro se afastou, fiquei sozinha na rua. Podia ter voltado para casa imediatamente como era suposto, mas faltou-me a coragem. Em vez disso, comecei a andar até que dei por mim no sitio onde gostávamos de ir, o nosso sitio especial. Fi-lo inconscientemente, mas a verdade e que precisava de te sentir perto de mim mesmo sabendo que já não estavas por perto. Permaneci inerte.A noite já caiu, o frio é cada vez mais evidente e começa a penetrar-se nos ossos. Levantei-me e segui caminho. Quando chego à porta do prédio começo a sentir-me nervosa. Achei estranho, porque afinal de contas aquela era a minha casa, apenas por mais uns dias, mas era a minha casa. Abro a porta, dirijo-me ao elevador e subo até ao quinto andar. Ponho a chave na fechadura e rodo-a várias vezes até que a porta se abra.Num dia normal, teria de tocar à campainha porque alguém deixava a chave do lado oposto da porta, mas este não era um dia normal… As luzes estão todas apagadas, e é quase impossível distinguir as divisões. Acendo as luzes e dou de caras com uma sala despida. Olhei a minha volta e não consegui conter as lágrimas. Caíram de tal maneira que fiquei sem força. Não era só a casa que estava vazia, eu também estava. A realidade finalmente caiu no meu colo. A partir de agora, quando chegar a casa… a tua chave não vai estar atrás da porta. A tua prancha de surf não vai estar encostada à última janela da sala. O teu casaco não vai estar em cima da cadeira. E tu? Tu não vais estar lá para me receber quando chego a casa. Não quero ver o resto da casa, mas vou ter de o fazer.Olho para o telemóvel e já se passaram 4 horas desde que foste embora…Tenho uma mensagem tua que diz: “Quando estiveres sozinha, vai ao meu quarto e abre a segunda porta do armário! Mas só quando estiveres sozinha…” Sabias bem que se tivesses dito mais cedo eu não ia resistir a espreitar. Fui ao teu quarto e fiz o que me pediste."

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"Querido, às vezes sinto uma saudade de você, uma vontade absurda de te ligar as duas da manhã somente para ouvir sua voz de sono ou, simplesmente a sua respiração. Perguntar se você também sente minha falta, assim como eu sinto a sua, nessas noites tão quentes do Nordeste. Saber se você conseguiu superar tudo o que vivemos, se ainda sente algo e se pensa em voltar atrás.

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Talvez você tenha lembrado daquele vez em que rimos até a barriga doer, e tenha sorrido só pela memória e queira me contar. Talvez. Eu preciso tanto saber, mas medo faz morada em mim, medo de estar fantasiando sozinha e que você já tenha superado. E eu fico aqui recordando tudo. Os nossos momentos, as juras e os tão inesquecíveis carinhos. Tudo permanece vivo aqui dentro de mim, prestes a sair, ganhar forma e te atingir.

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Qualquer dia eu crio coragem e te ligo, para dizer que sinto sua falta e que o meu amor ainda é seu. Contudo, enquanto isso, eu coloco minhas músicas preferidas para tocar e relembro de tudo mais uma vez, detalhe por detalhe, até pegar no sono e encontrar-te em meus sonhos. Neles ainda somos um só, ainda somos nós e ninguém mais. E quando acordo, olho para o lado e não te encontro. Dói e só eu sei o quanto.

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Ainda estou entregue à você, não posso negar, fingir que te esqueci e seguir em frente. Não mesmo. Não quero entregar os pontos assim tão fácil. Não posso. Mesmo com todas as vozes diárias dizendo que é preciso, mesmo que isso não me faça bem… Eu preciso escutar sua voz, nem que seja pela última vez, me dizendo que tudo entre nós esta mesmo acabado. Ou quem sabe, você realmente sinta minha falta, mas tenha medo, assim como eu, de me ligar as duas da manhã, para dizer que sente minha falta e que sorriu ao lembrar de mim. Eu preciso saber."

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"Dizia minha professora que para conhecer uma pessoa, é preciso se sentar e tomar um café. Me perdoe, mas não concordo com a senhora. Eis uma pessoa apaixonada por história. Corri atrás do livro que todos julgavam ser maravilhoso ” O diário de Anne Frank”.

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É algo real, simplesmente um diário publicado sobre uma família de judeus mortos no holocausto. O jeito que Anne descrevia sua vida antes de se esconder para não ser descoberta é algo que no final do livro irá reelembrar e cortar seu coração. Ela fala como se fosse sua melhor amiga, sua companheira, alguém que dentro de um anexo secreto só queria sair por uma tarde e ser livre. Você vive emoções de tempos atrás e percebe que não são apenas os objetos que desvalorizam.

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Ela fala de seu primeiro beijo como algo tão doce, suave, do toque, de um abraço, de ter outra pessoa compartilhando daquela sensação que é amor, de forma pura, de companheirismo, de poder se sentar com as mãos dadas … São coisas que ela deu tanto valor e hoje em dia já não marca mais tanto assim. São brigas, criticas, fome, miséria, perseguição, amor, coragem, medo, tolerância … Um turbilhão de pensamentos e sentimentos, uma sabedoria tão pura de uma menina de 12/15 anos.

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Posso dizer que jamais serei a mesma pessoa depois desse livro, pois sei que os sentimentos impulsionam coragem e não fragilidade como muitos pensam. Professora, chorei, senti o amor, senti a injustiça, concordei com os pensamentos, passei horas e tardes me aprofundando em uma vida. Ainda não conheço ela ?"

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"Quando os teus braços contornam o meu corpo, é tamanha a alegria que sinto os meu olhos brilharem fortemente. Quando sorris para mim ou por causa de mim, sinto-me capaz de parar o mundo por um minuto. Quando concentras o teu olhar no meu, sinto que os meus olhos falam e revelam que te amam.

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Mas, shiu!, é segredo. Ainda nem eu sei. Por vezes, há segredos que nunca devem deixar de o ser, há revelações que nunca devem ser feitas, mesmo aquelas que se fariam de nós para nós mesmos. Já sei o que sinto, já sinto o que sei, se o admitir para mim própria sei que vou sentir ainda mais e, obrigada, não quero, não posso. Há tanta coisa para se fazer neste mundo, não hei de eu apaixonar-me e privar-me de tudo. Não hei de eu morrer de desilusão por saber que não me amarás nunca. Não hei de eu sofrer quando a vida é tão curta e eu tenho tanto que quero fazer. Mas quando sinto a tua pele, morro por dentro. Arrepio-me a cada toque teu no meu corpo. Transbordo de emoções quando me beijas a face ou a testa. Tenho vontade de parar o tempo quando me dás a tua mão e sinto tanto que poderíamos ser um casal. Temos a cumplicidade de um casal, temos a amizade base, e eu tenho o amor, para dar e para vender, e ainda vem com uma dose redobrada de paciência para o teu mau feitio. Contudo, não posso amar pelos dois, nem tampouco posso obrigar-te a sentir o que queria que sentisses por mim. Não acredito em Deus, mas rezo para que não me esteja a apaixonar por ti, embora creia já estar (bastante) apaixonada.

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Gosto de arruinar relações. Mais cedo ou mais tarde, farei isso com a nossa amizade. Ou porque falarei de mais, ou porque me afastarei para que o sofrimento se começasse a atenuar. Começa a doer estar perto de ti, a tua presença começa a endoidecer-me de uma forma inexplicável. São sensações completamente inéditas as que provocas em mim, e eu até pensava que já tinha amado antes. Se calhar, não."

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"Eu sei,
que já houve momentos na tua vida
em que sentiste que ninguém te percebia.
Que a melhor solução era desapareceres
e fugir de onde estás para outro lugar
e de preferência bem longe.

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Eu sei,
o que é ter um coração cheio de amor para dar,
sentir-se inútil em algumas circunstâncias,
amar o outro mais do que a si próprio,
sentir ciúmes e não os conseguir controlar.
Ter medo de perder,
saber quanto vale um simples olhar
ou um carinho em vez de certas palavras.

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Eu sei,
que já perdeste alguém muito importante para ti,
que sofres por isso mesmo não querendo.
Que já te usaram,
mentiram,
magoaram,
desiludiram
ou até mesmo te enganaram.

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Mas lembra-te:
és jovem e tens a vida toda pela frente,
sabes que um dia tudo vai acabar, é verdade.
Tu vais acabar como eu, como todos nós neste mundo.
E, até esse dia chegar que é incerto,
não te deixes ir abaixo pelo que te dizem ou fazem,
encara isso como um obstáculo
que tens de te desviar para que ele não te atinja.

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Dá valor às simples coisas da vida
e não te separes das ilusões:
quando elas se forem talvez continues a existir
mas o mais certo é que já não viverás.
E eu sei que queres viver por muito muito tempo,
tal como eu e todas as pessoas neste mundo.

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Também sei que,
tens medo da maneira de como vais morrer
e que não queres morrer cedo,
mas não penses nisso.
Faz o que te digo:
vive dia à dia como se fosse o último
e verás então, que serás o ‘último’.

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Eu sei que,
com esta idade sofre-se como um adulto
e temos que enfrentar os problemas da vida.
É a adolescência.

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Eu sei que,
muitos te querem rebaixar,
mas ainda continuas de pé, certo?
Então continua assim:
por mais que te queiram deitar abaixo,
levanta-te sempre e continua a sorrir como se nada tivesse acontecido.
Se alguém te empurrar uma vez,
tu levanta-te duas vezes
e caso elas não te cheguem, então fica no chão
e ganha todas as forças que necessitares
para mostrares
quem tu és e aquilo que vales.

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Eu sei que,
és forte e não desistes (facilmente).
Sei que tens os teus objetivos
e conforme vais caindo e levantando
estás a percorrer o teu caminho,
com a ajuda dos teus erros também.

---

Por isso,
quando as coisas estiverem-te a correr mal
e o que mais pensas é em desistir,
esquece isso.
Pensa que muitos já passaram pelo mesmo que tu,
que já sofreram como ou mais que tu,
que se encontram em condições piores que as tuas,
mas que ainda estão aqui,
pois levantaram-se imensas vezes e continuaram fortes.

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Em toda a tua vida vais sofrer
por milhares de situações que ela te vai pôr à frente.
Há sempre algo que te vai magoar
mesmo quando pensas que finalmente isso tinha parado.

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Mas eu sei que tu consegues ultrapassar tudo,
lutando contra o teu mal e a favor do teu bem.
Eu acredito em ti,
agora basta Tu acreditares também."

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