Адекват - не мой формат.

И снова доброй ночи. Нельзя быть уверенным ни в чем. Особенно в том, с чем сам не сталкивался. Люди старой закалки привыкли молчать, о том, что у них внутри. Эта привычка не исчезла даже с разрушением Советского Союза. Люди были настолько запуганы, что боялись проявлять свои эмоции. Да, я уверен, что люди любили, но любили других и по другому. Сейчас эта любовь на показ, наружу, а раньше за это можно было и срок схлопотать. Да, я не исключаю случаев, когда девушек выдавали замуж добровольно-принудительно, но поверьте мне, и сейчас это не редкость. И сейчас многие не знают о контрацепции, а когда наступают последствия их безответственности и не знания - бегут. Была любовь, но она была другой. Она была больше похожа на дружбу. Ведь в СССР секса не было, детей рожала партия.
Немного не по теме, но я не могу об этом не сказать. За моим монитором окно, и там гром гремит, ливень и гроза. Я никогда не получал такого удовольствия. Когда окно заливает светом от молний. Это просто прекрасно. Это прекрасная ночь.
В этом и была любовь у них. Держаться вместе. Держаться друг за друга. А теперь нет смысла в этом. Всё, что связывает людей - это обязательства. И абсолютно неважно кредит, ипотека или ребёнок. Большинство признают, что разошлись бы если бы не дети.
И это грустно на самом деле. Грустно, что мы разучились понимать друг друга, вставать на место нашего партнера, чтобы хотя бы попытаться понять, что он испытывает в этот момент.

View more

Доброй ночи вновь. Когда читал, я помнил многое из книги. Самое первое и самое главное, что запомнилось "Из всего что вечно - самый краткий срок у любви". И как и в любом другом случае - мне запомнилась больница. Знаете, многие книги, многие фильмы продвигают эту идею. И даже только что просмотренная мной "Голубая Лагуна" подтверждает эту версию. Люди осознают ценность друг друга лишь тогда, когда могут потерять их навсегда. Теперь я с уверенностью могу сказать, что "Одиночество в сети" повлияло на меня. Я стал уходить тогда, когда люди этого не ждут. Для чего? Наверное, чтобы напомнить людям, что всё то, что дорого нам - уходит обычно резко и неожиданно. Казалось бы ещё вчера ты говорил с человеком, а сегодня его уже нет. Ты уже не сможешь услышать его бархатистый голос, ты больше никогда не увидишь как он улыбнется, после того как ты напомнишь ему какую-то глупость, произошедшую в прошлом. Не будет этого ничего. Останутся лишь воспоминания в голове. Которые будут мелькать черно-белой лентой и напоминать о том, какие все люди в сущности глупцы.

View more

И снова я, доброй уже ночи. Мне было достаточно сложно просмотреть этот фильм, я прекрасно понимаю, что даже мне (а я не такой уж и молодой) фильм по возрасту в отцы годится. Но я с самого начала фильма стал замечать тонкие намёки. Например практически в самом начале Пэдди признался, что у него есть дети почти в каждом порту, и он бежит от ответственности. И жизнь его наказала тем - что оставила на его попечение двоих маленьких детей. Помните тот момент, когда Эм стояла и брызгалась водой? Вода была похожа на радиоактивную, и когда они нырялись они светились как новогодняя ёлка. Это же морская вода, а не Чернобыль. Я понимаю, что глупо предъявлять подобные требования к фильму 80-х годов, но всё же, это смотрелось комично. А этот момент, когда она ела кокос, а он сказал что она растолстеет? Чёрт возьми, калорийность кокоса составляет 125 ккал! Если сравнивать с той пищей, что мы употребляем ежедневно (Маки, Бургеры, и даже другая, классическая пища, вторые блюда), то это в два, а то и три раза меньше! И это при их активности на острове! Уж от чего-чего, а поправилась она бы явно не от кокосов. Уже после просмотра фильма, я заглянул на КиноПоиск, чтобы понять, а о чем на самом деле фильм был? Какой смысл в него закладывал автор? И как оказалось - это фильм о любви. Честно говоря, в фильме любви мало (разве что платонической, но платоническая любовь бывает ли возвышенной? Не знаю, пожалуй это тема, стоящая отдельного вопроса). "Может дело в том, что смысл не всегда бывает?" - эта цитата прекрасно раскрывает содержание фильма. Смысла в нем как такового нет. Для чего было показывать аборигенов в фильме? Чтобы дорассказать историю с алтарём? С барабанами? Или просто растянуть время фильма? Я, почему-то, склоняюсь больше к третьему варианту, потому как ореол таинственности вокруг аборигенов смотрелся бы куда уместнее. Любое произведение должно иметь завязку, кульминацию и развязку. Если первое с третьим здесь как-то худо-бедно представлено, но кульминационного момента я не видел вообще. В какой момент их любовь стала самой возвышенной? Когда была та самая суть, ради которой всё затевалось? Я, видимо, упустил этот момент. Я видел его порывы выбраться, но с рождением ребенка (которого назвали, как ненавистного повара? Что?) они исчезли, что, кстати, не лишено определенных отсылок к реальной жизни. Не всегда бывает смысл и желание выбраться куда-то и откуда-то. Многих устраивает та ниша, которую они занимают. Просто в один момент эта жизнь на них наваливается с такой силой, с какой черная дыра поглощает звёзды.

View more

Добрый вечер. Сегодня, как мне кажется, я задал такой же вопрос кому-то, и мне ответили что я меланхолик.
Я думаю что любая упущенная возможность - это не есть нечто плохое. Если я что-то не делал, упускал какую-то возможность, то я делал это осознанно. Так с чего бы мне горевать о том, что я чего-то когда-то не сделал? Последнее время я стал замечать как ставятся вопросы. Я расскажу на примере этого вопроса, но это вовсе не значит, что это только о вас. Это о многих. Данный вопрос ставит меня в заведомо невыгодное положение, будто бы я однозначно о чем-то, о какой-то упущенной возможности жалел. Просто если рассматривать жизнь в целом, то да, упущенный возможностей было много, а если брать конкретный временной отрезок, то жалеть о чем-то упущенном в прошлом абсолютно бессмысленно. Я мог бы жалеть о том, что я не пошёл учиться на коммерсанта когда-то ведь я сейчас работаю в коммерции. И с тем же успехом я могу жалеть, о том что я не пошёл развиваться в сферу информационных технологий, ведь я сейчас туда хочу. Поэтому я буду брать приблизительно временной отрезок в ± 1 год. Да данном этапе моей жизни я пожалел о том, что я до сих пор практически не продвинулся в достижении своих желаний, и нахожусь в состоянии "лежи в сторону мечты", хотя мне пора бы уже встать и пойти. Я давным-давно упустил возможность достичь чего-то и сейчас пытаюсь её нагнать. Ведь когда мы упускаем возможность, мы зачастую не предполагаем что она нам может понадобиться в будущем, верно? Поэтому не стоит жалеть о том, что вы что-то упустили, если остановиться и подумать, то в тот момент наверняка у вас было что-то более важное, чем эта возможность.
Хороошего вечера.

View more

В детстве может быть и было лучше, но это значит, что сейчас хуже. Я не могу говорить за других, я могу говорить за себя. В большей степени я остался таким же, каким я был. Разумеется, жизнь внесла свои коррективы и я немного ушёл от той детской наивности, которая присуща всем нам в детстве. Но тем не менее, по дороге во взрослую жизнь, я не растерял ни доброту, ни веру в хорошее, ни честность и правдолюбие. Я стал более объективным, стал понимать, что иногда лучше что-то придержать в себе, чем выносить это на всеобщее обозрение. Разумеется, моя вера в хорошее, честность и открытость создают иногда мне определенные проблемы и могут сыграть со мной злую шутку. Но я не унываю.
Поэтому я не могу однозначно согласиться, что в детстве было лучше. Сейчас как минимум не хуже. Главное - видеть хорошее даже в плохом.

View more

Приятно, что вы так далеко и глубоко залезли на мой аск.
Я не могу абсолютно точно сказать было ли лучше или будет ли лучше.
Я исхожу из собственного опыта, собственных ощущений, которые, разумеется, могут разниться с тем, что чувствуют другие люди и в каких ситуациях они побывали.
Я родился на Крайнем Севере, в местечке, название которого вам ничего не даст, но которое переводится с местного языка как "Семь лиственниц". При должном желании любой человек найдется что это за место. И в моем детстве не было так много зависти, мести и тщеславия. Разумеется, это всё было, я не могу этого отрицать. Но это было открыто. Мы не "шушукались" за спиной друг у друга, мы могли открыто признаться в своей симпатии или ненависти, в своей зависти или нежелании кому-то мстить. У нас не было анонимности. Мы не боялись сказать друг другу правду в лицо. И знаете, я считаю, что это было лучшее время. Лучше чем сейчас. Когда все бояться чего-то. Знакомиться, здороваться, общаться. Многие склонны считать, что я тоже боюсь знакомиться. Но я разочарую тех людей, зачастую мне, как парню, чаще всего это попросту не нужно. Если я захочу - я сделаю. Если я не сделал - значит я не хотел. По поводу будущего - глядя на то, что творится вокруг я более чем уверен - всё будет только хуже. С развитием интернета, анонимности вся внутренная человеческая желчь полилась наружу. И ладно бы, если она просто наружу лезла. Так она лезет и прыгает на других, чаще всего на ни в чем неповинных людей. Многие не понимают, что весьма глупо требовать от человека быть тем, кем он не является. Есть факты, которые можно изменить, а есть факты, которые никак не изменишь. И я остался Северным человеком, я остался в том детстве, я по прежнему открыт и честен с людьми. Разумеется, сейчас мне это создаёт иногда определенные трудности, но я пришёл к выводу, что лучше иногда промолчать и что-то сохранить в себе, чем кому-то другому передать.
И только сейчас у меня проскочила мысль, что в современном поколении самое красивое слово - это то, которое ещё не сокращено, не исковеркано и не испорченно сленгом. В том числе интернет-сленгом.

View more

И снова добрый вечер. Да, я люблю чем-то занять руки, мне не нравится сидеть без дела, поэтому время от времени мои руки и голова заняты программированием (а почему собственно и нет? Программы тоже мастерятся руками ;) ), но ещё я люблю собирать конструкторы и паззлы, конструкторы не покупал себе пока, только другим помогал собирать. А вот паззл купил ещё зимой и до сих пор его собираю, там собор Василия Блаженного на 2000 деталей. Оказывается у этого собора есть даже свой личный сайт. Вот как. Занимаюсь этим не часто, ибо либо на прогулке, либо на работе. Ночью сидеть собирать паззл не особо весело на самом деле. За долгое время это первый паззл, который я собираю, и я его планирую продать, когда соберу. Вряд ли у меня это получится, но тем не менее попытаться стоит. Раньше, когда-то давно я занимался выжиганием по дереву, ну такое, знаете, скалки именные, разделочные доски и всё такое. Это прикольно, затягивает. Но нужно много места и инструмента. Тогда по крайней мере. Сейчас разумеется всё оборудование стало меньше и можно сделать всё в домашних условиях. Если вернуться в ещё более ранние времена, то я даже вышивкой занимался, на полотенцах и салфетках вышивал всякие фрукты. Тоже нравилось, но сейчас я даже не вспомню как это делать, честно говоря. Любое рукоделие можно продавать. Это всегда не занятая ниша для продаж. Девушкам можно посоветовать вязать научиться, потому что очень часто покупают "hand-made" вещи для детей, это круто, уникально, красиво и дешевле чем в магазине. Да и качество вы выбираете сами. Любое хобби рано или поздно начинает давать свои плоды, то есть если вы делаете мыло ручной работы, то через некоторое время вам попросту придется его продавать, так как у вас его будет ну слишком много. Нельзя сказать что меня привлекает что-то одно - любое рукоделие это круто, престижно и выгодно. Я считаю, что нет разделения на "мужское" и "женское" хобби. Кто, черт возьми, сказал что парень не может вязать? Или что девушка не может быть крутым автомехаником? Может. Ещё как может. Всё зависит от человека.
Самое главное помнить - всё в наших руках.
Приятной ночи.

View more

Добрый вечер. Вновь от меня не было вестей несколько дней, я всё ждал когда моя муза меня посетит. И вот она пришла, в одном из своих ответов я уже говорил о своем отношении к виртуальным мирам. Да, я люблю выходить из дома, но я не люблю выходить один. Иногда, конечно, накрывает так, что я выхожу и иду просто куда глаза глядят проходя по 5-7 километров в одну сторону, замечая то, что раньше не замечал. Сравниваю дома высотой. Наблюдаю расположение каких-то строений. Иногда даже замечаешь грациозность каких-то зданий. Или наоборот советский дух. Словно переместился туда. Мысли сразу накладывают на изображение желтый оттенок, и получается очень симпатично. Я не могу сказать, что я волнуюсь или мне не комфортно куда-то выходить, но одному выходить как-то...не по себе что ли. От многих обстоятельств всё зависит, чаще я остаюсь дома, но вовсе не потому что мне не хочется куда-то выйти, а потому что я занимаюсь самообразованием. Были когда-то мысли о том, что неплохо было бы выйти с гитарой куда-то в парк, посидеть, потренироваться, но пока лишь это мысли, и они время от времени возвращаются. Я в принципе достаточно активный человек, будь то работа или отдых, я не могу долго сидеть или находиться на одном месте, поэтому прогулки мне всегда в радость, но людям очень сложно за мной угнаться, потому что когда я погружаюсь в свои мысли, я начинаю разгоняться, и из-за моего роста и моих больших шагов людям кажется что я куда-то бегу, хотя я совершенно не чувствую своего темпа, мне кажется, что я вовсе не ускорялся и враки это все. Но, когда ты идёшь, что-то увлечённо рассказываешь, а затем видишь человека, которому ты рассказываешь где-то в метрах 50-ти позади, то понимаешь истинность данного суждения. Я люблю прогулки. Но я больше люблю прогулки с кем-то, нежели ходить одному. Я понимаю, что фильм связан лишь косвенно с этим, но тем не менее я уверен, что плюсы шедевральности данного фильма сильно преувеличены.

View more