сад искренности

могла бы банально ответить, что мечтаю о встрече с любимым человеком, но в последнее время меня посещают немного другие мысли.

---

я мечтаю о том, чтобы попасть в рай. да, я верующая девушка, а кому это не нравится - можете просто пройти мимо, не надо на меня свой яд выносить, и без вас бывает в жизни тошно.
я мечтаю о том, чтобы жизнь моя была длинной и счастливой. я уже привыкла к своим психическим расстройствам, они уже воспринимаются мною как нормальное состояние и я не представляю своей жизни без них. быть может, так и должно быть. быть может, всё дело в том, что человек привыкает ко всему.
и после счастливой жизни на Земле отправиться на тот свет, зная, что там меня ждут, там меня любят. я прикладываю определённые усилия, чтобы так и было, но конечный итог всё-таки будет решать Бог.

---

и всё-таки я верю, что Он любит каждого из нас, обычных людей. Он спас меня в то время как я говорила, что Его нет, мне кажется, нет, я уверена, это - проявление настоящей любви к человеку как ко своему созданию.

---

мне страшно представить себя в аду. мне страшно, что кто-то из моих близких туда попадёт. я видела всего лишь во сне ад, но то, что я видела.. этого достаточно, чтобы стараться не грешить настолько мощно, чтобы потом отправиться на мучения огнём и бичом до Страшного Суда.

---

"После всего того, что я пережила с Богом, сказать, что Его нет, можно только сойдя с ума".

View more

если верить словам моей матушки, то да, иногда я бываю конфликтной, при чём достаточно сильно и иногда даже часто. споры наши связаны с чем-то бытовым, например чья очередь мыть посуду и etc., однако по большому счёту это просто моя лень. я достаточно ленивый человек, хотя и в некоторых сферах жизни так не скажешь. это скорее с онлайном связанные дела, ну, например, написать длинный пост в группу или общение *ролевыми* в интернете, а вот реальная жизнь, тут всё сложнее. я не знаю почему мне лень иногда даже просто убрать кровать, помыть за братом посуду или просто почистить зубы. преодолевая себя, я это делаю. однако из раза в раз это становится не легче, а труднее, и я не знаю почему.

---

конфликты лучше решать, как по мне так, компромиссом. мол: да, я сейчас сделаю так, но ты в следующий раз сделаешь вот так и так. сама на себя я смотрю как на человека бесконфликтного, но, как говорится, со стороны порой виднее. сам на себя же со стороны не посмотришь, только внутренний взгляд.

View more

странно задавать такой вопрос человеку, у которого самого уже тринадцать татуировок на теле (одну из которых я хочу перекрыть. не нравится она мне, хоть и оригинальная).

---

пускай люди делают то, что им хочется, главное чтобы не убийства и воровство (и тому подобные вовлечения, вытекающие в ужасные события). если человек хочет тату - пускай делает. если не хочет - пускай не делает.

---

если у меня когда-нибудь будет ребёнок, то если он захочет сделать тату, то я разрешу только с шестнадцати или восемнадцати лет сделать её. но буду запрещать делать какие-нибудь сатанинские или тому подобные символы на теле, я не дам своему ребёнку стать прислужником сатаны.
конечно я в целом чайлдфри, но кто знает как повернётся моя жизнь в дальнейшем? может быть я захочу ребёнка от одного замечательного человека и буду рада воспитывать его (ребёнка). и не обязательно в полной семье. моя мать была мать-одиночкой, которой помогала только бабушка, ну и алименты от отца двух моих братьев, она, грубо говоря, нас троих вытащила из ужасного положения. и я считаю её за одну из самых сильных женщин, которые я когда-либо встречала в своей жизни.

View more

меня раздражают все стереотипные фразы, особенно те, что касаются ЛГБТ людей и религии. я стараюсь мыслить не стереотипно, скажем так, развиваться в направлении наверх, а не вниз.

---

а так же меня раздражают фразы со стороны одного из моих братьев, которая тоже сформирована благодаря стереотипному мышлению, а фраза это "все девушки высокого роста должны быть худыми". я не согласна с ним, бывают и полные, и средние девушки, и девушки в теле, ну и конечно же худые тоже бывают, но всё-таки ограничивать себя этой и подобными мыслями - это глупо.
мой рост сто семьдесят пять, я вешу достаточно много для своего веса, однако это не даёт ни моему брату, ни кому бы то не было ещё говорить о том, что мне нужно похудеть. я сама решу этот вопрос - говорю я тем, кто там или иначе задевает мой вес или внешний вид. была бы моя воля, я бы поставила брата на место, но он же агрессор - чуть слово против, сразу скандал.
ко всему прочему хочу добавить, что худею я только для себя и чтобы нравится себе. и мне ровным счётом плевать на то, что думают другие на этот счёт. особенно брат.
точнее я не худею, а стараюсь подтянуться в теле, а то этот животик мне начинает надоедать.

View more

у меня два имени. одно дано при рождении - Алёна, другое при крещении в Православной церкви - Елена. второе имя дают в честь какого/ой-то святого/ой, мне же попалась Елена Равноапостольская. именно она нашла крест, на котором был повешен Бог, так как после того, как Его сняли с креста, сам крест пропал. по крайней мере я так помню из того, что читала. и когда она его нашла, это даже изобразили на иконе, название которой я не помню.
я считаю, что есть между этим и мною связь. мол, я тоже должна искать Его (Бога) везде. возможно, не права.

---

что же до моего первого имени, то тут всё довольно-таки интересно: меня так назвал брат. у меня два брата, и тот, что помладше старшего, гладя живот нашей мамы, сказал - Алёнушка.. - после чего всё было решено. решено назвать меня Алёной. мама хотела назвать меня ещё либо Любовью, либо Евой, ну или на крайний случай Евгенией, но не сложилось. а мне эти имена нравятся, кстати говоря.

View more

у нас в городе, где-то в году 2015-том, был книжный магазин под названием "Буква". там были просто гигантские скидки, в том же числе и продавалась манга, откуда у меня её было до 2017-того целая куча (разная, скажем так, литература в плане манги была, но название уже не вспомню.. только одной - королевская битва ; чуть позже нашла её в интернете и дочитала почти что до конца. кстати, надо бы начать читать, а то бросила на середине, плохо-плохо). самый пик был у этого магазина - 90% скидка. там людей почти не было, а значит и платить было за аренду фактически нечем, и магазин закрыли. если не ошибаюсь, то там до сих пор аренда заведения, обидно-досадно, но ничего поделать мы уже не сможем.

---

так вот, к Вашему вопросу. я с удовольствием бы получила скидку на любой книжный магазин. в последнее время мне чтение нравится всё больше и больше, к тому же хочу купить книгу "Делириум - любовь - это болезнь", "Несвятые святые", "Мастер и Маргарита" и "Охота на ангела". это мои любимые книги, которые я по своей глупости то ли сожгла, то ли отдала, ну и накупить новых.

View more

к любимому человеку и отправилась бы. но, учитывая то, что я до ужаса боюсь летать на самолётах, это провальная идея.

---

[ письмо, адресованное Коту. слова, что я не сказала ].
— я влюблена в тебя. я говорю на полном серьёзе, я влюблена в тебя. мне нравится в тебе если не всё, то очень многое. мне приятно с тобой общаться, шутить, меня радует, что ты понимаешь мой странный юмор, а я понимаю твой. когда тебя нет, мне бывает грустно и одиноко. ты не поверишь, быть может, но когда я слушаю твои голосовые сообщения, то у меня создаётся впечатление, что ты где-то рядом. пускай они бывают разного рода, однако от этого ощущения не меняются. и часто они бывают даже в тему. я не могу сказать точно что будет между нами в реальной жизни, но я знаю, что мы хотя бы постараемся быть хорошей парой. не для других, а друг для друга. прошло шесть лет. давно пора было увидится. я жду нашей встречи. всё не случайно, всё было не зря. прошли через многое, теперь-то я точно знаю, что ты именно тот, кто мне нужен. пожалуйста, не покидай меня. а если ты однажды решишь уйти, то знай, что ты был первым, кого я полюбила взаимно, а это значит, что ты останешься в моём сердце навсегда. спасибо тебе. за всё, мой Кот.

View more

мне длительный срок было сложно отказаться от большого потребления еды. я любила вкусно поесть и помногу, из-за чего и располнела на раз-два. меня это бесило, но прекращать я не собиралась. и, как итог, лишние десять кг не заставили себя долго ждать.
в какой-то момент что-то в моей голове щёлкнуло и я стала равнодушна к еде в целом. да, вкусно, но я хочу похудеть, а потому еда теперь в меньшей степени меня интересует.

---

отказать я могу фактически любому чужому человеку. а вот родным и близким - не всегда. я не отказываюсь только от, пожалуй, одного, о чём меня просит мать - от вредной привычки курения. меня сложно заставить не выкурить с утра по две штуки чуть ли не подряд, я каждый час хожу на балкон, а когда дома одна, то могу и два раза в час. в общем тот ещё из меня самоубийца, ха-ха (не призываю делать так же никого, наоборот говорю, что так поступать плохо).

View more

доброго утра, милые.

---

к себе я не позволю хамского отношения, абьюзивного отношения, отношения как к вещи или сексуальной объективации, то есть не позволю быть для кого-то вещью, которой можно воспользоваться в нужное человеку время, а потом отбросить, словно ничего не было и вообще нахуй мне твои чувства, ты мне только ради того-то и того-то нужна.

---

был у меня такой человек на опыте, даже не один, но конкретно про одного недавнего я расскажу. звали его, на моё удивление, так же, как и моего молодого человека. в общем, назовём его, допустим, Андрей. Андрей писал мне только тогда, когда ему резко надо было от меня что-то получить. в основном он старался склонить меня с развратным темам, которые я обсуждать с человеком, которого знаю только мало мальски не могу, да и не хочу. а он всё ныл, что я такая плохая, не могу дать ему и его фантазии расшириться и поиграть со мной. я сказала, что, мол, если что-то не нравится, то уходи, кто тебя держит. он обижался, но не уходил. а я терпела. он писал сальности в мой адрес, я терпела. и, как итог, через пару недель его молчания я поняла, что больше терпеть нельзя. молча добавила его в чёрный список и даже не думаю доставать оттуда. зачем? он мне не нужен. да и, видимо, он этого сам не заметил. Андрей глуповат, но, надеюсь, хотя бы понял то, что отношение к девушке как к куску мяса отвратительно. но, вряд ли.

View more

и так, ребята, сейчас я донесу до вас информацию почему я не отвечаю на некоторые вопросы и бонусом добавлю свои ссылки на различные ресурсы.

---

• про любовь.
я верю в интернет любовь. у меня на данный момент есть любимый человек. я не буду разбираться в ваших отношениях со второй половинкой, я не психолог. отношений в реальной жизни ни разу не было. живёт любовь столько, сколько позволят себе два любящих сердца.

---

• про работу и учёбу.
на данный момент не учусь и не работаю. три года восстанавливалась от травматичного опыта 2017-того. раньше работала уборщицей, подрабатывала. пыталась устроиться в Дом.ру - не взяли. хочу поступить в этом или следующем году. на кого - не важно. почему? потому что хочу наконец выбраться в люди, а не сидеть тупо дома. и плевать, что сейчас ковид по стране шастает.

---

• про политику.
я в ней не разбираюсь. я не понимаю в ней ничего от слова совсем. сами разбирайтесь в этих вопросах, я не знаю ответа на ваши вопросы.

---

• про близкий круг.
отвечала неоднократно, что у меня в нём осталось пять человек. не имею желания сближаться с кем-то выше знакомых или взаимной симпатии. Чешир - друг, Кот - любимый человек. почему такие имена вновь же неоднократно отвечала.

---

• про взаимные лайки.
я слежу за чистотой своей ленты и лайкаю только то, что отозвалось во мне. я не буду лайкать ваш профиль только потому, что у вас не хватает N-ного количества лайков. если профиль меня зацепил, то иногда я буду заходить и лайкать.

---

• про мои вопросы.
я задаю вопросы практически всем, на кого подписана здесь. я не жду мгновенного ответа. я просто интересуюсь. не хотите получать вопросы - напишите в инбокс об этом, можете, конечно, и в ответе об этом написать, но кому от этого будет приятно.

---

• про любимый цвет/торт/прочее.
я отвечаю только на те вопросы, где можно поразмышлять. мне не с кем делить свои мысли, так как близкие люди часто заняты, и я их загружать не хочу. поэтому и создала дневник, и аккаунт на сайте "проза.ру", да и аккаунт здесь тоже по этой причине.

---

• не устраиваю сундучки/не отвечаю на вопросы "скинь сохру", если не хочу рассуждать на тему самой сохранёнки/не устраиваю лт.
просто не хочу. а не хочу — тоже ответ. не докапывайтесь.

---

• почему редко задаю вопросы.
вдохновение - штука странная, лично моя может бухать месяцами, а затем заявиться в три часа ночи и без конца разговаривать со мной о том, из чего создана вселенная и прочие темы, которые будоражат изредка мою голову.
поэтому вопросы редкие, но меткие.

---

осталось немного символов, но суть, вроде, внесла.
теперь к ссылкам.
я в вк: https://vk.com/sweet_cactus_aesthete
мой дневник в вк: https://vk.com/aesthetics_of_the_world_north
проза.ру: https://proza.ru/avtor/alenasever0
старый аккаунт на аск:
http://ask.fm/id196772525

View more

"25 Со святым Ты поступишь свято, и с мужем неповинным безупречен будешь,
26 и к избранному близок будешь "
[ Псалом 17 ] Библия.

---

один из моих самых любимых псалмов отвечает на Ваш вопрос, но, пожалуй, добавлю и свои мысли.

---

я считаю, что человек, с которым у вас есть связь, будь то дружба, коллеги по работе или любимый человек, - все они влияют на нас как на личность. наше окружение (приближенное к нам самим) является отражением того, кем являетесь вы сами. я не ставлю ярлык на человека "неудачник"/"удачный"/"плохой"/"хороший" и etc, я просто знаю, что передо мною человек, а какой он будет для меня и приму ли я его в свой узкий круг ближних — уже другой вопрос. вам может показаться, что я такая вот вся из себя ЧСВ, которая подпускает к себе лишь "избранных", но на самом деле я являюсь тем человеком, у которого было много плохого опыта с людьми, и поэтому я осторожно отношусь к людям.

---

как я когда-то говорила: травмированные люди, они как уличные кошки, - с опаской будут относиться к тебе до тех пор, пока ты не заполучишь их доверие и расположение к себе. [ от себя добавляю ещё: но если ты растопчешь их доверие, сделаешь больно им, то готовься к тому, что во второй раз заслужить доверие будет куда тяжелее, если вообще получится ].

View more

в каждом человеке идёт борьба между совестью и грехом, между Богом и дьяволом, между одной крайности и другой, и я считаю, что это нормально.

---

как я уже отвечала ранее: если говорить о том, кто живёт во мне, то я могу ответить только одно - субличности и демоны. вряд ли в такой девушке как я может быть Бог, однако иногда такие мысли проскальзывают. например, когда делаю какие-то добрые дела, сама от себя этого не ожидая. ведь Бог тоже добр. иногда и проскальзывает милосердие, что-то очень похожее на сочувствие и другие хорошие стороны моей личности. я считаю себя человеком довольно-таки эгоистичным и в целом той ещё скотиной, так как поступаю довольно таки не хорошо с некоторыми людьми, но всё же.. я не настолько плоха, чтобы не помочь человеку, которому нужна помощь, пускай это будет даже враг, даже чужой человек. близким я и так ни в чём не отказываю. ну, только если матери и любимому человеку, которые просят меня бросить курить, но я отказываюсь. понимаю, конечно, что могу загнуться через несколько лет от онкологии, но.. почему-то меня это не останавливает. почему-то есть яркая уверенность в том, что это не про меня. до тех пор, пока не станет поздно..

---

прошу прощения, вновь занесло. так вот. что же насчёт грехов - да, такое имеется. похоть, чревоугодие, лень, гневливость.. но, знаете, я как-то не уверена в том, что это грехи. это больше похоже на обычные человеческие качества. я верующая девушка, однако моя вера не такая как у большинства верующих; я верю в Бога, но могу при этом делать всё что угодно, надеясь, что всё мне проститься. это не правильно? а кто сказал? вот именно, никто.

View more

не буду говорить за всех, расскажу лишь о себе. потому что я не знаю обстоятельств других людей, а всех под одну гребёнку сгребать не буду и не хочу.

---

когда у меня появился интернет, мне было около девяти лет. это был компьютер моего брата, спустя лет шесть, появился и у меня, правда в кредит и мать сказала, что я должна буду за это не просить подарка на день рождения, но я так была рада, что больше не придётся делить компьютер с братом, что согласилась и на такие условия.

---

по началу интернет я осваивала.. достаточно быстро. и сейчас с любыми гаджетами управляюсь достаточно легко. не знаю почему, возможно потому что я ребёнок двадцать первого века(?). и сидела в нём чуть ли не целыми днями потому что интернет жизнь казалась мне красочнее и интереснее реальной. и так я жила на протяжении нескольких лет. а, как я уже неоднократно упоминала, в годы травли, интернет меня спасал, точнее люди из него. приходилось это где-то с 2014-того по 2017-тый.

---

я не могу сказать, что моя жизнь сильно изменилась спустя три года после пережитого, я так же сижу в интернете помногу часов, иногда могу целый день провести, только отходя покушать/покурить, однако не скажу, что моя жизнь реальная плоха. она нормальная, такая же, как и у многих из нас здесь присутствующих, просто это уже привычка, выработанная годами.

View more

скорее с кем*, а не где.

---

мне в целом нужна особая атмосфера от места, где проводить время с людьми, особенно с близкими. обычно это наша уютная кухня, в которой было много всего, и слёзы, и драки, и смех, и улыбки, всё было. иногда же, это бывает спальня, где спит мама и я. точнее даже не иногда, а чаще всего. мы ложимся с ней в обнимку на кровати и разговариваем обо всём на свете, что всегда создавало во мне теплоту и радость внутри, мой внутренний ребёнок просто на просто радуется, когда такие моменты и события происходят.

---

а иногда это может быть и кинотеатр, кстати, анон, который задавал вопрос про то, какой мой любимый - ответ вот он, Киномакс. там я и мои братья чаще всего смотрели фильмы, жаль сейчас нельзя из-за короны.
хоть бы книжные магазины открыли! а то я читать хочу, а онлайн чтение не очень для меня для худ. литературы. -_-

View more