Алекс Гершман.

Наверное, промежуточный профит при достижении какой-то цели. То есть, когда ты видишь, что то, что ты делаешь дает результат не только где-то там в конце пути, но и начинает его давать попутно уже сейчас - такое периодически происходит в индивидуальной работе с детьми, когда я нацеливаю себя на то, что нам нужно провести целый блок занятий, распутывая возникшую сложность буквально по ниточкам, но уже спустя несколько бесед ты уже видишь изменения в лучшую сторону и понимаешь, что двигаешься в верном направлении. На данный момент для меня более показателен и актуален другой момент - те, кто меня знает чуть лучше, знают, что я где-то с начала учебного года горел мыслью о том, что нужно организовать и провести семинар, потому что я вижу, что многие люди на мой взгляд сейчас не очень понимают что происходит с детьми, что в скулшутингах виноваты не компьютерные игры, и так далее, и так далее. Я этим горел, но параллельно полагал, что не стоит заморачиваться, потому что ну я подготовлюсь, потрачу своё время и ресурсы, выступлю, люди посидят, просидят свой зад и пойдут дальше по своим делам, забив на все это, потому что всем всё равно. Но по итогу мероприятие прошло и вышло всё иначе - люди если не прислушались, то хотя бы услышали то, что им говорили, стали приглашать на аналогичные разговоры нас на родительские собрания, где после выступлений родители тоже подходят и консультируются по вопросу. То есть, так или иначе, но отклик случился, и когда ты понимаешь, что да, ты потратил очень много ресурсов, но твоя работа оказалась не напрасной и не прошла впустую, это очень мотивирует.

View more

Вероятно, потому что они и не должны этого делать просто потому что.
А вообще, открою один небольшой секрет - в редких случаях хороших друзей бывает много. Хорошо, если они вообще есть, но бОльшая часть нашего круга общения, скорее всего, со временем отвалится. По разным причинам: кто-то поступит как-то не очень и потеряет к себе доверие, кто-то просто останется на своём уровне в то время как вы поменяете в своей жизни какие-то взгляды и ценности, кто-то уйдёт с головой в отношения или семью, кто-то найдет людей, с которыми будет в более близком контакте и со временем отойдет в их сторону, с кем-то в какой-то момент вы можете начать чувствовать себя дискомфортно в плане общения или чего-то еще, и так далее. Вариантов может быть масса, а суть одна: дружба - это здорово, но ходить и предлагать себя в качестве друга вряд ли стоит, равно как и заострять на ней своё внимание во время её отсутствия. С нужными людьми вы, скорее всего, в какой-то момент состыкуетесь и произойдет это вовсе не специально, всё остальное - временный фактор.

View more

Ну смотрите, отношения - это сложная штука:
В них люди не подстраивают своего партнера под себя и не подстраиваются друг под друга.
В них один не диктует другому правила и условия.
По большому счёту, если вас что-то не устраивает - это ваши проблемы, если утрировать. Никто не обязан быть таким, каким хотите видеться человека вы.
Это не значит, что у вас не может быть своего мнения и вы должны заткнуться и его не высказывать.
Вы можете выразить свою обеспокоенность, поделиться своими чувствами и рассказать то, что для вас актуально. В идеале после этого вы должны заниматься не перетягиванием одеяла чье мнение круче и не устраивать соревнование кто в чем под кого прогнется, а постараться совместно найти решение ваших обеспокоенностей, некий компромисс, который плюс-минус устроит вас обоих. К примеру, мне не нравятся курящие люди в принципе и запах сигаретного дыма, особенно - в закрытом помещении. Я могу попросить человека открывать окно, когда он курит, или попросить его выходить в какое-то определенное место для курения, но я не могу навязывать человеку свое мнение по поводу того, должен он курить или не должен. Я могу высказать свои мысли по поводу того, какой вред принесет курение его организму, но дальше человек в праве сам решать - стоит ли ему к этому мнению прислушиваться или нет. Потому что курение - это его дело. Пока это не касается непосредственно меня и не мешает нашим отношениям, я не могу настаивать на своем "фи". Это - не моя зона ответственности.

---

И так - во всем. Важно определиться на каком уровне находятся ваши притязания - вы просто хотите подогнать человека под свой идеал, или он делает что-то, что оказывает действительное влияние на вас или на ваши отношения. Если дело в последнем - вы в праве прийти с этим к человеку. Но не с претензией, а с аргументами. И попробовать вместе решить проблему. Ну а если вы находитесь на той стадии, когда вы в принципе друг друга не слышите и человек ну совсем никак не хочет поднять вашу позицию и вы считаете, что ваша проблема - действительно проблема, а не нечто, что вы, возможно, притянули за уши, тогда, возможно, стоит задуматься над тем, что вас держит вместе с человеком, с которым вы так тот иначе, помимо всего прочего, но чувствуете себя дискомфортно.

View more

Суть совсем понятна - ваши взаимоотношения состоят из-за отсутствия уважения к себе вкупе с уважением к другому человеку, потому что если бы у вас было хорошее отношение к себе, вы бы не позволяли относиться к себе, как к разменной монете, которую можно сколько хочешь раз бросать, потом снова подбирать и далее по кругу. Если бы у вас было уважение друг к другу, никакого запрета на общение с противоположным полом не было бы априори, потому что кто вы вообще такие, чтобы кому-то что-то запрещать и как вы вообще можете выбирать круг общения другого человека и влезать в его жизнь и его личное пространство? На выходе мы получаем двух товарищей, которые имеют претензию на какие-то взаимоотношения, но по факту делают из этого какие-то совершенно дебильные соревнования на уровне "ах ты мне сделал вот это, тогда я в ответ сделаю вот так", что в корне идёт в разрез с чем-то, что принято считать нормальным и искренним.

View more