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J’aime tes écrits mon frère. Un plaisir de te lire.

Le B
Ça me fait vraiment plaisir! Mon premier texte ici date de 2017 et j'aime bien la trace de cheminement intérieur que ça laisse.

J'apprécie aussi ce que tu écris. C'est sympa de voir qu'il reste des comptes à l'ancienne, qui se racontent dans des textes

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Peut-être que je serai ce vieil homme effacé du village, qui quand il part ne laisse pas d'empreinte. J'ai longtemps cru mériter plus d'amour et de considération que les autres. Pourtant, durant tout ce temps, je me suis effacé. Je n'ai pas disparu, car je vis encore. Mais mon existence n'a plus d'ancrage amical ou amoureux.
J'ai trop reçu de souffrance de la part des autres. Je n'ai pas décidé de la faire rejaillir, mais juste de disparaître de l'éternité des mémoires.
Alors peut-être que je partirai oublié.

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Tout seul dans ma tête,
Inextricable.
Personne autour pour considérer.
La route est longue,
Parallèle aux autres.
On se voit sans se remarquer.
Je vomis l'autre.
Seul dans ma tête.
Invisible,
Ne voulant être autre chose,
Pour ces nuisibles.
La route m'angoisse par sa solitude et mes névroses. Je le dis.
Seul au monde, la vie n'est belle qu'avec toi. Prends moi.

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Auparavant je me nourrissais d'idéaux. Ça procurait à mon existence une dimension presque céleste. Je voulais faire le bien, de manière il faut le dire, prétentieuse.
Mirliflore que j'étais, motivé en mon être. Résolument dans l'action; intellectuelle, mais action quand même.
Je ne sais pas si ce sont des choix de vies ou la vie elle-même qui m'en ont éloignés.
Alors qu'avant je prêchais pour l'humanité, aujourd'hui je prêche pour cet homme que je suis devenu.
Pourtant ça continue de vivre en moi, cette envie d'être un missionnaire. Peut-être n'est-ce là que prétention. J'ai peut-être juste envie qu'on me donne de l'attention.
En tout cas je ne crois plus tant que ça en l'Homme. Sans doute que tout reside en ceci: j'ai cessé de croire en Lui.

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Personne ne m'est plus indispensable depuis qu'on m'a arraché au sevrage.
Le rosier a failli. Il s'en est allé plus tôt. Ou peut-être depuis des années déjà. Je ne sais pas.
Le chêne a failli. Il a disparu depuis toujours. Ou peut-être n'a-t-il jamais été là.
Quoiqu'il en soit, je suis encore là. Sans facettes avec mille névroses. Bercé dans les bras du mordant, j'ai traversé des enfers. Peut-être qu'aujourd'hui je ne suis plus vraiment ici. Peut-être que j'y suis resté. Peut-être que je m'imagine à nouveau. Mes mots reflètent mon devenir, dans le clair de la morte pupille d'Ophelia.
Je me suis battu avec un boulet au bout des tripes. Alors je me suis ouvert le bide pour m'éventrer et en faire ma besace.
Depuis tout est léger, et en mes entrailles, se trouve une toute autre chose qui m'exècre.

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Je vais de mieux en mieux. Je me dis qu'attendre la fin pour savoir si la vie valait le coup d'être vécue est une meilleure idée.
Pourtant, jusqu'aujourd'hui, elle ne l'a pas valu. Tout du moins elle aura été riche d'expériences. Pas plus, peut-être moins.
Dire que maintenant c'est moi qui suis censé sauver les gens.
Pour autant je m'y sens à ma place. Celle d'un condamné à traverser la souffrance; d'abord la mienne, puis celle d'autrui.
Après tout, le mal reste le même. Que ce soit dans leur corps ou bien dans le mien. La douleur qui torture les êtres n'est pas différente. Elle est banale et commune.
Puis peut-être qu'en les sauvant eux, je me sauve aussi à moi. Et c'est pour cela que je fais ça.

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Peut-être bien que je suis déjà cané
Peut-être que je vis encore
Peut-être que je putréfie le reste de mon âme
Peut-être que c'est déjà fait
Un jour j'irai mieux, et j'oublierai tout ce que j'ai traversé
Durant ces mois et ces années, seul.
Je ne pourrai pleurer, car j'aurai oublié.
Toute cette vie, d'avant qu'elle commence à aujourd'hui, me semblera courte et anodine.
J'abandonnerai mon moi l'enfant, à pleurer sur son sort. Seul comme je le suis, pour vivre autre chose. Quelque chose de moins harassant. Quelque chose de plus vivant, loin de tout ce semblant d'émotions.
Un jour j'en aurai eu assez de tout ça, et j'oublierai que c'était aussi dur.
Peut-être que j'aurai lâché ma haine
Peut-être que je saurai pleurer
Peut-être que je serai capable d'aimer
Peut-être que j'arriverai à nouveau à souffrir
Pour me sentir vivre, loin de tout ce flottement. Peut-être que je serai plus que moi au fond de mon âme, à me convenir de mon malheur.

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Dans cet état tous les jours sont identiques
Même le temps n'a plus d'emprise
Et l'on se joue de lui en jetant un coup d'oeil à l'horloge,
Sachant que l'on a que faire de ce qu'elle affiche.
Apathique, je n'ai plus d'appétit que pour le sommeil.
Dehors, le soleil brûle ma rétine, il diffère trop de la lumière artificielle.
Toute sociabilisation est forcée, gorgée d'envie d'en finir.
Donc je dégouline de maladresse, rêvant à mon refuge. Là où je cesse de ressentir, pour des jours avant la prochaine sortie.
Deux mois déjà que je me cache. Je pourrai attendre la mort naturelle, et n'agir d'avantage que pratiquer la respiration naturelle.
Mon avenir est parti en vrille quand on m'a rendu inapte à l'amour. Le miroir de verre pilé, reflète mon enfance, et mes lacunes.

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Que la vie tiraille le laissé pour compte de l'amour utérin.
Et même si un jour tout s'arrange,
Jamais je n'oublierai ces heures passées au fond de mon être.
Me sentant comme le nœud de vipères que je fus dans le corps d'une autre
Chaque jour chacune de mes vies je revis,
Oubliant la mienne.

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Le mal-aimé devient esclave de ses sentiments
Comme les os du biafrais cèdent sous l'opulence.
Il suffira que l'on remarque simplement son existence
Pour essuyer une pluie de reconnaissance;
Aux relents incroyables de l'amour qu'il s'est inventé
Pour combler celui qu'il lui manquait.
Inéduqué, aucun ne tient son attention.
Prêt à donner le monde,
Puis la lune, puis les astres,
Jusqu'à parcourir l'univers
Pour ceux avec qui, il existera.
Car c'est ainsi qu'il vit ses sentiments: tel l'oiseau en cage qui une fois libéré s'aperçoit qu'il n'est qu'un oisillon éjointé.

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