Анастейша

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Доброго времени суток.
Это зависит от обоюдной готовности двух человек рядом. Когда они решат, что пора, когда они этого захотят.
Недавно с другом коснулись этой темы, и, знаете, у меня ко всей этой церемонии двоякое ощущение. С одной стороны, это какой - то новый этап в жизни, новая ступень. Но с другой стороны, разве это все так важно, если вы уже давно живёте вместе? Не знаю, я скорее всего буду поступать по желанию партнёра. Я даже готова просто расписаться, без всего этого торжества. Организации праздника сейчас уделяют гораздо больше внимания, чем смыслу того, ради чего все собственно делается. Тратят кучу денег на костюмы, что потом не наденут никогда, эти застолья, что можно организовать в любой день. Почему у нас должно быть всего пару особых дней за всю жизнь, ради которых мы должны опустошить все свои счета? Некоторые даже ради этого берут кредиты. Почему не устраивать себе праздники скромнее, но раз в месяц хотя бы? Это, я думаю, приятнее. Или сэкономить на свадьбе, но отправится со своим возлюбленным по всему свету? Побывать везде, куда только хватит денег. В принципе это тоже можно сделать в любой момент, а не искать повод именно в свадьбе и медовом месяце.
Я, наверное, в этом плане пассивна. С одной стороны это мило и красиво, но с другой - так уж ли это нужно, мне главное то, что рядом со мной человек, готовый идти со мной до конца через радости и беды, принимать меня такую, какая я есть, а не все эти пышные церемонии. Если мой молодой человек захочет, этому быть, нет, то я и настаивать не буду.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Да, вот только - только перестала общаться с человеком, что был мне важен, отпустила его, понимая, что ему со мной общаться не интересно.
Также был друг, который ушел из нашего университета, но с которым я провела замечательное время. Нас нельзя было друг от друга оторвать. Его постоянно окружали новые девчонки, которые пытались его увести от меня. Я не знаю, что это было, может быть ревность, хи. Но, узнав его взгляды на отношения, любовь и прочие, учитывая весь его сложный хараг, я бы не влюбилась в него, хотя он красивый и безумно харизматичный. В нем было что-то такое, что притягивало глаз, да и интересов было много, у него был хороший вкус - постоянно рекомендовал мне что - то классное. Но возможности нет, он сам стёр меня из своей жизни.
Потом были две девчонки из колледжа. Так сказать моя старая компания, что была со мной там. Но я им не пишу даже - им это не надо, да и помню что сих пор все то, что случилось там. Хотя мне с ними было классно, чудесное время проводила я рядом с ними на первом курсе. Обидно, что после моего ухода одна удалила сразу меня из друг, а до второй мне просто не дописаться - ее нет в социальных сетях, а с почтой я не дружу, редко там сижу. Может и это сыграло роль.
Во времена, когда я работала кладовщиком в Ленте, я познакомилась с чудесным парнем. Могла бы даже влюбиться, но у него была беременная девушка. Поэтому остановилась. У нас было очень много общих интересов. Он буквально договаривал за меня мои предложения, с ним было интересно работать. Скрасил мои трудовые будни, так сказать. А ещё помогал мне вытаскивать тяжёлые, неподьемные коробки, благодаря которым я рожала ёжиков - ну очень было тяжело:з К сожалению, настала пора увольнений - мне предложили более выгодную работу мои знакомые, а ему надо было уезжать в Сочи. И тут я загрустила, ибо даже в ВК мы не могли общаться - он не любитель всего этого. Хотела навестить его в последний день, но не пришла. Очень долго грустила потом.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
К сожалению, да. Так что, если у них возникнет трудность или какие-то вопросы, то могут мне написать. Я слишком добрая, и это меня губит. Ну не могу я отвернуться от человека, особенно тогда, когда нужна помощь. Потом да, но не сейчас. Не хочу, чтобы человек продолжал тонуть в дерьме, закапывая себя все глубже и глубже. Не хочу, чтобы он потом разгребал завалы. У меня есть возможность помочь, почему ей не воспользоваться. Я вообще из тех, кто любит всем помогать. От этого у меня поднимается настроение.
Это будет у них на совести. Да, у таких людей очень часто ее и не бывает, но все равно. Я не могу поступать как - то плохо. Да, бывают моменты, когда я начинаю злиться и расстраиваться, но я быстро таю. Мне не надо извинений, хотя это и приятно слышать, если, конечно, ситуация снова не повторится. Порой их говорят просто на "отвали", не неся за ними какой-то смысл, просто хотят сгладить углы. В такие моменты лучше не извиняться совсем. Что можно сделать с человеком? Он не изменится, если не захочет. А я слишком добрая.
Очень часто до людей не долетают твои слова. Ты не просишь многого вроде как, говоришь, что тебе не нравится, а они все равно продолжают делать то, что ты так просил их не делать. И благодаря этим поступкам, начинает казаться, что ты просто навязываешься этому человеку. С каждым днём ты все больше пытаешься от него отдалиться, хотя это тяжело. Очень тяжело оторваться от магнита, если ты железяка. Начинаешь загоняться, думать, что ты только мешаешь этому человеку. Не хочешь портить ему жизнь своим присутствием. Не хочешь того, чтобы хоть как - то ты появлялась в его мыслях. Просто не хочешь отравлять ему собой жизнь. Хочешь, чтобы он был счастлив. Надеешься, что он здорово проводит время, что у него все хорошо. Искренне желаешь ему солнце, хотя у тебя самой за окном все небо затянуто тучами .
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Сегодня я устроила выходной.
Вчера мы ездили в парк, чтобы описать 500 деревьев. Самое нереальное для выполнения задание. Наконец - то я хоть кого-то из знакомых и родных мне лиц увидела за три месяца. Как же я по ним скучала. Непривычно, что в такое время, в самый разгар практики, их нет рядом. Увидеть бы ещё парочку человек.
На месте, что мы выбрали уже была другая группа. Все дороги ведут в Сосновку. Они уже разбили территорию, согласились работать вместе - сами делали два участка, а нам дали ещё два, последний уже делали вместе. Потом просто поделились данными, немного изменили цифры. В итоге мы очень быстро справились. Делали вместо 100 деревьев, по 50, а потом просто домножили результаты. До меня дошли сегодня все цифры и я скомпоновала все в наши бригадные таблицы. Раздала всем указания, а затем ушла заниматься своими делами. Жду, когда ребята закончат все делать. Непривычно сидеть без дела, но отдыхать тоже надо.
Взаимно.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Я не так часто общалась с человеком, который мне очень сильно нравится. В один момент я вообще отчаялась в том, что найду с ним хоть какой-то общий язык. Мне даже его простое привет, которое он бросил так небрежно однажды было в новинку. Сразу поднялось настроение, я была слишком счастлива. Весь день ходила в приподнятом настроении - думала, что у нас хотя бы общение нормальное заладится, и какого было мое опустошение, когда на следующий день все опять стало как обычно. Я очень сильно переживала. Не знаю, что за причины его побудили написать мне в мае, но спасибо ему за этот месяц. Мне было хорошо, не хотелось даже заканчивать переписки, особенно ту, ночную, хотя пора уже было спать, я устала за день и глаза слипались. Это был самый лучший месяц за все последнее время. Я давно такой счастливой не была. Я так боялась, что это закончится, что все будет как с тем приветом. Мне было страшно сказать что - то не то или сделать. Но видимо это произошло. Он больше не хочет со мной общаться. Я все испортила похоже. У меня вечно все идёт через одно место. Боюсь, возвращаться в университет, ибо боюсь увидеть, что все останется "как прежде". Поэтому я и пытаюсь отпустить, потому что все к этому и идёт. А я не хочу опять страдать и плакать. Сейчас будет хуже, чем было от привета. Привет, загоны. Здравствуй, грусть.
В любом случае спасибо ему за самый лучший май в моей жизни, который был наполнен счастьем, несмотря на кучу учебы. Столько счастья в моих глазах никогда не было. Он даже не представляет, что сделал для меня в тот момент, несмотря на то, что было потом. Но тогда было классно. По крайней мере мне. Спасибо. Те переписки у меня в сердце, хоть их и было мало.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Исходя из моего нынешнего состояния и событий, что сама себе устраиваю в жизни, то я бы поставила бы себе твердую девяточку. Вроде чувства во мне перевешивают, в большинстве случаев отдаюсь им, но мозги и способность думать здраво всегда остаётся, стоит мне только захотеть ее применить.
Я романтик до мозга костей. Пишу стихи о тех людях, которые навсегда остаются в моем сердце. Могу хоть каждый день это делать. Делала, но посчитала, что так я могу их только напугать. В большинстве случаев эти стихи о любви, процентов 90 от моего творчества - эта любовь. Несчастная и невзаимная. Я пытаюсь сейчас писать о другом, но почему-то красиво выходит только о том, что тревожит твое сердце именно сейчас.
Сейчас я могу заплакать над любым моментом в песни, что точно описывает то, что происходит в моей жизни. Ни с того, ни с сего. Просто плакать. Раньше такого не было. Часто рыдаю над фильмами или сериалами, что тоже не наблюдалось.
Иногда я буквально живу в другой реальности. Это не касается ролевого мира, нет. Я, когда иду домой, слушая музыку в своих наушниках, придумываю в своей голове ситуации, которые навряд ли произойдут когда - нибудь. Я говорила мысли материальны? Теперь мне в это вообще слабо верится. То, что я так крепко желала, ушло уже от меня, так и не дойдя до меня. Мне нравится проводить в своей голове время, я с сожалением оттуда ухожу. Там все слишком идеально. Там все так, как мне бы хотелось.
Я умиляюсь милым моментам в книгах и фильмах. Мне нравится это чувство. Умиляюсь животным, улыбкам, людям и моментам.
Я готова отдать весь мир человеку. Подарить ему радость и счастье настолько, насколько это возможно. Сделать его жизнь чуточку лучше. Верить в него и поддерживать постоянно. Я готова отдать все свои чувства лишь одному человеку, который бы дал мне на это шанс, но, увы, рядом нет подходящих кандидатур. Я постоянно делаю неправильный выбор. В пору уже разочароваться. Но почему-то ещё хочется верить.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Наивные влюбленные девочки роняют свои слезы из - за песен, что они так случайно находят в недрах аудиозаписей социальных сетей. Бывают такие мелодии и текста, что смысл их как нельзя точно характеризует их жизнь, попадая в самую точку. От этого становится очень плохо на душе, так как ты находишь подтверждение тому, что ты сам для себя решил и увидел.
Наивные влюбленные девушки страдают и роняют слезы по плохишам - мальчикам, что даже не думают о них. Они плачут от осознания того, что ты для них никто. Роняют слезы, если решаются уйти. Как вообще можно так резко оставить все позади? Особенно, когда не хочется. Как убить в себе чувства? Как решиться на это.
Наивные влюбленные девочки плачут из - за слов, что они получают. Порой они ждут совершенно не того, что им дарят в ответ.
Наивные влюбленные девочки ревут, когда не получают отдачи. Ревут, когда про них забывают. Ревут, когда понимают, что они не нужны.
Наивные влюбленные девочки роняют слезы от снов, в которых все так идеально. От того, что снова надо просыпаться, а хочется остаться там - ведь вы там вместе, все хорошо между вами. Со вздохом ты вновь зажмуриваешь глаза, пытаешься вернуться, но суровая реальность вновь приоткрывает занавеску - сегодня он пройдет мимо и даже не посмотрит на тебя.
Наивные влюбленные девочки плачут от надежды, что себе дают. От нахождения чего-то общего. И чем больше эквивалентов, тем сильнее они рыдают. Тем сложнее им становится отпустить.
Наивные влюбленные девочки ревут от страха, что их наглый, эгоистичный, хитрый, умный, проворный и красивый лис достанется другой принцессе, которая будет в сто раз лучше нее самой. От страха, что все вновь вернётся на прежние места - вы вновь друг другу никто, он даже тебя не замечает, расслабься.
Наивные влюбленные девочки плачут от опустошения. Ей не хватает его милого личика, она скучает по его очаровательной улыбке.
Наивные влюбленные девочки плачут от осознания того, что надо забывать и отпускать. Тяжело

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Даже, если у меня и возникает противоположное мнение, я могу его просто высказать, если об этом попросят, но в большинстве случаев я просто промолчу. Особенно, если начинается дикий "срач" в беседе, в группе, а твое мнение не поддерживает никто, даже если оно вполне разумное. Я просто ухожу. Глупо пытаться остановить машину, которая уже разогналась и стремиться вперед. Находясь на эмоциях, люди тебя не услышат, а будут пытаться даже на тебе оторваться, если нет возможности сделать это на обьекте своего недовольства. Ты - словно преграда у них на пути, которая мешает движению.
Я спокойно могу принимать другую точку зрения, потому что могу поставить себя на место другого человека. Да, у человека может быть другое мнение. Что, на кол его садить? Ведь он не ты, у него могут быть другие привычки и ценности, которые формировались в том окружении, в котором он находился. Глупо осуждать выбор другого человека. Он может смотреть на вещи совершенно другим взглядом. Какие - то понятия для него имеют абсолютно другое, противоположное значение. Тебе остается либо смириться с его взглядами на жизнь и принять, либо просто уйти, если они так противоречат твоему внутреннему миру и твоим ощущениям, твоей гармонии. Бессмысленно орать, выяснять, кто прав или виноват. Зачем тратить свои силы на какой - то там негатив?
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Доброго времен суток.
В основном, это была учеба - сдала на отлично два экзамена, один из которых у меня получился автоматом. Кто бы мог подумать, что я доживу до момента, когда получу свой первый " автомат". Так бы я этот экзамен даже на три бы не сдала, ибо в тех вопросах, что там были я не особо шарю. Хоть за что - то спасибо карантину. Спасибо за то, что меня просто пронесло. Также вот уже прошло три практики, в двух из которых я уверена, в том, что прошла их, а третья закончилась вчера, но все как - то непонятно. Нам надо было за неделю освоить программу вообще другого направления самостоятельно. Обожаю наших преподавателей, которые задают очень много заданий в самый короткий срок. Это при том, что мы этим не занимались, когда еще ходили в университет, примеры работ они со скрипом отрывают из своих недр, а связаться с ними, чтобы задать вопрос очень проблематично. Кидают в лужу со словами " вот, учитесь сами и разгребайте все, как хотите". За это я уже недолюбливаю дистанционку.
Занималась английским в свободное время - прошла одно приложение, начала новое, учила слова. Занималась также французским языком. Также в свободное время прочитала две книги, поздравила человека оригинально с днем рождения. Рисовала, писала стихи. Занималась чем - то физически активным на протяжении большей половины месяца.
Вернула старые контакты в свое окружение, с которыми периодически списываюсь, также укрепила контакты с другими людьми. Отпустила человека, не смотря на то, что не хотела этого. Как бы я не хотела бы с ним общаться, как бы не проявляла интерес, я не вижу отдачи. Я уже когда - то давно говорила про то, что, если я не вижу никакой отдачи, интереса и желания общаться, то я через какое - то время просто ухожу. Это безумно неприятно. Особенно в такие моменты, когда ты об этом говоришь этому человеку. Он принимает к сведению, якобы слышит, а в итоге все равно делает по старому. Да, я по нему скучаю ежедневно, да, руки чешутся написать, но понимаю, что это лишнее, ему совершенно я не нужна в плане хоть какого - то общения. Да, надежда иногда есть на то, что он что - то сделает, безумно хочется этого, но потом я просыпаюсь и принимаю жестокую реальность - он не сделает ничего. Полтора года не делал, и сейчас вряд ли что - то изменится.
Сейчас я прохожу практику по экологии. Завтра с нашими ребятами поедем в нашу любимую Сосновку, чтобы сфоткать и описать 500 видов растений. Порой мне кажется, что наши преподаватели хотят нашей смерти. Взяла на себя обязанности бригадира, но не особо этого хотела делать, так как уже безумно устала. Но надо было, потому что больше не было вариантов. В принципе у нас команда уже проверенная, работа распределиться равномерно на каждого. За своих ребят я спокойна. Но меня пугает, что на практику так мало дней выделили. Надо хоть посмотреть сегодня внимательно, что да как делать, чтобы завтра не особо тупить.
Потом меня ждет еще 3 практики. Я просто удивлена их количеством, даже не дня отдыха.

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Запросы аля:
1. Как изобразить свою схему дендропарка для чайников.
2. Куча различных сайтов по древесным растениям.
3. Различные учебники по дендрологии.
4. Как улучшить так качество фотографий, чтобы у тебя все - таки приняли гербарий.
5. Как описать 100 растений и не убиться, а заодно не убить преподавателя.
6. Самые изощрённые способы убийства.
Мягко намекают, что сегодня был последний день третий из семи практик, что мне надо пройти за это лето.
Обожаю своих девочек с группы за то, что помогли очень сильно с таблицей. Такими темпами я заполнила 35 растений, не особо парясь. Но в остальном пришлось даже хитрить. Тут понадобилась вся моя смекалка, ловкость и хитрость. Надеюсь, что таблицу проверять не будут.
А вообще я даже не знаю, на сколько правильно я составила эту схему, которую видела в первый раз в жизни.
15 часов без перерыва я провела в компании растений. Хочется вздохнуть легко, но завтра у нас другая практика начинается. Скорее бы уже конец июля, я безумно устала.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
1. Несмотря на всю мою веселость (?) порой и открытость, я являюсь очень депрессивным человеком. Мы с подругой, как инь и янь, она жизнерадостный оптимист, а я мрачный пессимист. Просто обожаю много думать, а от этого ещё больше страдать. Люблю загоняться даже по самым нелепым поводам.
2. Да, я много помогаю другим людям, в ущерб себе. На себя мне плевать с глубокой колокольни, а для других я хочу просто счастья, упростить им жизнь, чтобы они больше радовались и проводили хорошо свое свободное время.
3. У меня есть медалька по каратэ. Когда - то очень давно я заняла третье место в своем районе на соревнованиях. Возможно, у меня было бы спортивное будущее, если бы я не сломала ногу.
4. Кстати об этом - в моем теле есть железяка - металлическая спица, которая теперь вечно будет со мной. Мне порой весело осознавать этот факт. Хоть что-то, помимо друзей, со мной вечно и меня не покинет.
5. Я была на грани жизни и смерти целых два раза. Первый раз был в 9 классе, второй в 11. Врачи в первый раз не знали, что такое со мной вообще происходит, это первый такой случай, что они заметили у ребенка(вы даже не представляете, как у меня округлились тогда глаза), во второй раз все было ещё хуже. После этого у меня был дикий страх, что это повторится, что все идёт по нарастающий. Я думала, что если я опять попаду с этой фигнёй, мне явно уже не жить. Поэтому я боялась как - то даже простыть, так как это все вроде и началось с обычной простуды. Но в реанимации было весело, я была там одна, с кем можно было поговорить, то бишь в сознании, когда меня откачали. Меня там развлекли, заплетали даже косички медсестры, обхаживали медбратья хдд Я хотела побыстрее избавится от всех этих приборов, но меня очень долго на них держали. Это была пытка, словно ад
6. Был период в детстве, когда я постоянно торчала во дворах. Мы тогда облазили все деревья, что росли в округе, играли в футбол, сидели у кого-то в гостях постоянно. Я не помню уже людей, что были рядом, но это было

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Да, моя интернет - подруга из Томска, не такая близкая, как лучшая подруга в реальной жизни, но ближе чем мой друг, с которым я общаюсь 24 на 7.
Мы с ней дружим вот уже на протяжении 7 лет, многое для нее стало известно обо мне только спустя пять лет нашего знакомства. Мы с ней достаточно долгий период не общались, но сейчас вроде как наверстываем упущенное. Приятно осознавать то, что у нас даже есть общие предметы, что мы с ней изучаем, хотя профессии ну вообще из разных областей. Меня удивил тот факт, что сейчас у них идет практика по геодезии, которую мы проходили на первом курсе. Она мне стала объяснять недавно свое задание, а сердце екнуло, услышав такие знакомые слова, сразу окунулась на год назад, когда мы ходили по участку и измеряли огромные расстояния, а потом работали со сложными картами, заполняли кучу таблиц с девчонками в общаге допоздна, пока нам не надо было уходить. Зато я впервые попробовала вкусные казахские конфеты и это был один из чудесных вечеров, что я там провела. Пропутешествовала по многим комнатам, чисто из - за любопытства. Рассказали, кто где живет из наших. Так сказать, мини экскурсия по общаге хд Кто - то предлагал даже постучать к мальчикам, а потом убежать. Как дети малые, но было весело. Помню, как совершали ошибку в самом конце работы, а потом приходилось по новой все измерять, начинать сначала, а работы было не мало. Но наша бригада все равно раньше всех справилась. Как слипались глаза, а цифры просто собирались в кучку. Наверное, с геодезией у меня будет всегда ассоциироваться огромный набор цифр.
А вообще я бы хотела с ней увидеться, но не знаю теперь, насколько это возможно да и когда это будет возможно. Порой интернет - друзья становятся тебе ближе, чем те люди, что тебя окружают. Не знаю, почему я ей доверилась, не знаю, почему начала, но почувствовала, что уже пора. Может убедилась в ней, убедилась в том, что она не предаст.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Последний человек, с которым я перестала общаться, был мне родным, а я для него нет. У нас были разные взгляды на степень наших взаимоотношений. Этот человек учился на ландшафтника в моем университете. Познакомилась я с ним на Параде первокурсников, что организовывали в Петропавловке - мое первое событие в компании офигительных людей. Мы тогда пошли гулять после праздника, а ребята выпили. Мы гуляли по Питеру весь день. Потом я случайно оказалась в его компании с кем-то ещё, он рассказывал что - то веселое. Ну и так познакомились. Очень творческий, с неповторимым стилем, с ним всегда было интересно общаться, нас даже друг от друга с трудом отцепляли в университете хдд. Очень харизматичный. Но безумно сложный в плане характера, вечных загонов и внутреннего мира. Я пыталась наладить с ним связь, но это было сложно. Я чувствовала, что не справляюсь, хотя и давала всю свою поддержку, и вроде как - то ему помогала. В итоге он написал в один день, что уходит из университета. Было грустно, не понимала его решения. Думала, что мы хоть так будем общаться, но он просто, на моё удивление, удалил меня из друзей. До этого сказал, что не хочет сидеть больше в социальных сетях. Потом смотрела, а он даже удалил свою страницу в ВК. Не я ушла, он сам захотел.
До этого я сама ушла от друга, от компании, что считала частью себя. Компания перешла на сторону тех, кто меня избегал, а другу было явно не до меня. Мне стало настолько больно, что я удалила каждого, кто со мной там учился. Спустя время я вернулся троих друзей в свое окружение. Тот друг, который немного даже изменился. Удивление было тогда, когда он сам кинул мне заявку в друзья. От него я такого не ожидала. До этого я сама кидала, но он ее не принял. Теперь мы иногда списываемся, но без фантазима, он кидает мне мемчики, я интересуюсь, как он там. Также парень, что меня буквально спас тогда, ну и друг, с которым я сейчас постоянно общаюсь. Время лечит. Оно затягивает раны. Людей заменяют люди.

View more