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四六

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四六你好 這邊可能要分兩個問題來問 不知道四六對於喜歡一個人(或事物)的程度要多深才會認定為喜歡呢? 好比喜歡有1~20級，數字越大表示喜歡的程度越高 以我的角度來看，若是不超過13的話我是不會承認或是開口和別人說我喜歡這個東西 我能了解喜歡分很多種，前陣子也在反省我這樣是不是對自己太嚴苛了呢?

我覺得這蠻正常的耶，本來就會有喜歡的深淺問題，沒那麼喜歡的話就是「還不錯」？
只是這個不會影響到自己看待他人的評價就好，畢竟隨意給別人評分是件蠻差勁的事，如果喜歡一個人需要很高的門檻，也就只是證明你很重視喜歡的人。
你過得自在，跟你對自己嚴苛可以是兩件事。
如果對生活不造成困擾，給喜歡分等級在生活中我會覺得你這個人蠻有趣的，應該是個挺有自己想法的人。
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Liked by: 邹润生 白君

四六您好，只是沒來由地想跟你說說話><(? 前幾天戴著耳機聽家家和阿信在8/1愛最大合唱的擁抱，在阿信一唱「隱藏自己的疲憊」這句話時，我整個起雞皮疙瘩。 感想：這男人的聲音簡直蘇到一個爆炸(????)

說到擁抱，對於新版擁抱感到非常不適的人希望我不是全宇宙第一個。
我要擁抱1999年的擁抱。
https://www.youtube.com/watch?v=hEgc1mS0_Msshiroku46’s Video 138599185000 hEgc1mS0_Msshiroku46’s Video 138599185000 hEgc1mS0_Ms
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我也想跟你說說話:)
新專輯的後來的我們很好聽！讓我一掃對派對動物的疑慮。（太壞了你真的是五粉嗎）
第一句「然後呢」有種回到後青春的詩那張專輯的錯覺，是突然好想你，但你不是真正的快樂，所以只希望後來的你是真的幸福快樂。
不過朋友說後來的我們有點像是我不願讓你一個人的後續哈哈。
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Liked by: 邹润生 阿米巴蟲蟲

四六你在嗎？每次遇到心情上的不愉快總是想到你，這次要親自麻煩你不好意思了…。 我最近真的快被自己逼瘋了，總覺得自己是不是什麼也做不好？我是個蠻喜歡畫圖的人，雖然畫的不是最好最厲害的，但還是有人說我畫的好、喜歡我的畫，雖然當下很開心，但到最後我總是會認為那都只是對方的客套話…也許是因為害怕被批評被討厭，我漸漸變得不敢創作，變得非常在意他人眼光，畫了圖總是一改再改，怕會不會因為這張圖畫的差了而讓先前因為喜歡我的畫的人離開或輕視我，但到最後卻是把所有筆畫都擦掉，畫布什麼也沒留下。跟很多朋友訴苦，他們都說要我別太在意他人眼光…其實我也清楚自己自己的問題，但為什麼我就是改進不了呢…？我過的好累………

我在這裡！（拉板凳坐下來）
首先我一點也不覺得你清楚自己的問題，並不是指你不承認自己身上正在發生的難題，而是你得明白自己是個得失心非常重的人。其實你是個很害怕負面評價的人。其實你是個有點自我中心的人。其實大部分的創作者都有這樣的特質（如果沒有，那就是，假的！←喂）。
先認識那個很醜很幼稚的自己，再來談談改變。
除了得失心重之外，還有你肯定有個默默在較勁、或是內心視為敵手一般的存在，總覺得不能輸給對方、卻又總覺得其實自己並不如對方，這些心情反覆在畫筆上作祟，創作不知不覺就成了不那麼開心的事情了。
但我不會要你「看破」（這真是個非常禪意的詞）、或是「順其自然」，這些話不會信服創作者或藝術家，創作者需要的是更具破壞力的情感。
這也正是為什麼你正在逼瘋自己。
如果你不想持續這種痛苦，你就得正視內心最不足以為外人道的情感，你得承認除了自己喜歡繪畫這樣單純的初衷外，現在的你創作也是為了想要他人的稱讚或追蹤的粉絲，因為你認為自己是有實力的。而你的確是有本事的人。
和自己認真談談，找個時間自言自語，給你幾個轉換心情的建議：
1. 請讓自己的創作充滿主題性，我想你現在正是苦惱一般的塗鴉或是隨筆無法讓自己和粉絲滿足，請嘗試在你的創作中添加一些影響力，也許可以是社會議題，也許可以是政治，也許可以是宗教，也許可以是自己在生活中取得的經驗，也許可以是分享一則讓人能有好心情的四格漫畫/插圖，試著讓你的圖能取得共鳴，這會比單純按讚喜歡更來得有意義，也能更讓你踏實。
2. 想辦法把你的追蹤人數隱藏起來，plurk就有能隱藏粉絲人數的語法，或是提醒自己不要在乎跳出來的通知和留言，覺得手癢超想看評語，也忍耐到晚上睡前一口氣看完、或先把手上的圖完成到一個段落再去讀，養成好習慣，把創作的順位放在評價前面，久而久之自己的得失心就會不那麼尖銳。
3. 承認自己想被稱讚和追蹤並不可恥，但也同時提醒自己絕對不是為了這些而創作。我不管你是為了什麼開始畫畫的，但我相信你也同意單純為了粉絲而畫的圖並不能讓你真正滿足。
4. 你（感覺上）很缺愛，但記得我愛你:)
5. 心情上真的很累了，就休息一段時間不要畫。也許一兩天，也許幾個禮拜。把自己逼瘋的好處只有，在痛苦裡面你的內涵層次更多，除此之外就是鑽牛角尖和妄自菲薄。
6. 找到自己對創作的目標，到底是「單純畫開心」的、還是「想傳達訊息」的、或「要成為巨匠」的（……etc），你企圖成為什麼，影響什麼，改變什麼，我覺得你可以想想看。
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如果我有說得太超過的地方也請告訴我，覺得「四六你明明什麼也不懂少說的那麼自以為是了」也是很合理的。畢竟我就是個相當自我中心的人。
但無論如何都希望能幫上一些忙，希望之後你可以開開心心的畫圖。

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四六你在嗎每次遇到心情上的不愉快總是想到你這次要親自麻煩你不好意思了 我最近真的快被自己逼瘋了總覺得自己是不是什麼也做不好我是個蠻喜歡畫圖的人雖然畫的不是最好最
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四六你好，最近我的生活雖然說不上是不順，可是卻還是沒有覺得很快樂，甚至覺得對於生活這件事情有點喘不過去，即使四處去走走也完全沒有散到心的感覺，買了一些東西還是填滿不了內心，我該怎麼辦呢開始焦慮了起來。

因為你沒有找到真正沉迷投入的事物，那麼無論做什麼都不會饜足。
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通訊軟體出現「未讀」的提示時，會想趕快打開來看嗎？

不會，我非常討厭被科技與人際關係制約的感覺，LINE如果沒有超過十則以上不會讀。

想問問四六覺得是：人配合工作還是工作配合人呢？

如果是做沒什麼興趣的工作就是附圖的話：
但如果是喜歡的工作我想你不會在意生活是不是被工作給支配了。而且這問句本身主語蠻怪的，我想你要問的是生活配合工作、還是工作配合生活。
你也可以兩者皆是。
我認為現階段的我是生活配合工作，養家餬口嘛。
想問問四六覺得是人配合工作還是工作配合人呢
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四六認為用beetalk交朋友很是好事嗎?最近跟一個大自己十多歲的大叔相處後,對方提出交往...想了很久不知道該不該答應

我覺得你會來問我「好不好」本身自己並不認為是「好」耶。
網路交往我碰過很好的結果，一對情侶透過網遊認識，雖然是遠距離戀愛不過最後靠線上遊戲來彌補少見面的缺憾（因為本來就是透過遊戲認識的嘛XD），交往久了同居過後自然而然也就結婚了。
這是非常理想的結局。
但beetalk不像線上遊戲一樣，彼此要維持關係的長久只能透過文字連絡或通話，然而話說多了總有講完的一天。
戀愛前的曖昧和追求是最棒的階段，等開始正式交往以後要失望的東西大概列出一張A3都寫不完，所以建議你還是多挖掘和大叔的共通點、找出兩人除了beetalk之外還能怎麼相處連絡的方式吧。
（比如說登山社之類的，我沒在開玩笑）
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我想要大叫。

shiroku46’s Profile Photo四六
繼手機摔車壞掉要花一萬二整新、洗澡沒熱水、失眠一週、買西瓜牛奶結果最後喝到的是店員拿錯的木瓜牛奶、等了一個禮拜想吃清蒸臭豆腐結果端午連假沒開、便秘之外、連續上了十三天的班之外，我過得挺好的。
我現在最大的願望就是想看有人把詹一美幹翻，打開他紅色的薄唇把東西放進去，拉開他的雙腿操開他。
我滿腦子都只想要看這個，才能撫平安慰我這幾天來悲慘到不行的人生。
（詹一美：fuck off）
我想要大叫
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親愛的四六，我不知道該怎麼留言才能讓你覺得好過點，因為我也是這樣的人，所以想不出什麼實際而有用的方式來鼓勵你。我只能說（或許你也曾經對自己這麼說過），不要由別人來決定你是什麼樣子的。以及，能公開說出自己的問題，至少意味著你願意正視、並且試圖向他人求助了。請相信自己並非是停滯不前，而是有在向前邁進的。

我明白自己是有在前進的，能感覺到這條路上有個同伴其實完全不是好事情，但看到你的留言我真的很高興。
我們都不要讓別人決定自己的樣子，希望我們都能找到最適合自己的樣子。
親愛的四六我不知道該怎麼留言才能讓你覺得好過點因為我也是這樣的人所以想不出什麼實際而有用的方式來鼓勵你我只能說或許你也曾經對自己這麼說過不要由別人來決定你是什麼
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Liked by: 蓮米 阿米巴蟲蟲 SaSa 寺隈奏口 平靜百味俱樂部♫

分手後我們有見面，但她的舉止非常親暱，親摟抱十指緊扣那些，我難受，因為我發現分開後我還是喜歡著對方，我和她說了不要有這類舉動畢竟不是那樣的關係，換來的是她的生氣。 我小心翼翼的詢問對方是否對我存有其他感情，後來談過後決定再嘗試一次在一起TT。 在一起不到一個禮拜，她就和我說她對我的感情只是閨蜜的喜歡，但以前在朋友時期時，我不是一個經常花時間維護友情的人，在她眼裡我是閨蜜，在我眼裡就只是很好的朋友。 我不知道怎麼樣收拾自己的感情，她沒有說清楚是否要分手，但我真的蠻難受的，尤其是她反反覆覆的態度，我清楚人都會變，希望四六可以給我一些意見，教我如何整理自己的心情可以嗎? 對不起問題長到得分兩段TT

你看過《東京白日夢女》這部漫畫嗎？
講述的是一部三十多歲了還未戀愛結婚生子的剩女三人，其中一名作為前男友備胎的女性，在這段關係中反反覆覆告訴自己，也許應該離開了、或者他可能愛我？他會不會想要我的小孩？我能不能跟他在一起？還是我只是個方便的女人而已呢？
在最新一回中她認清了前男友只是將她作為備胎中的備胎。是食之無味、棄之可惜的女人。
所以她逃出前男友家門，向前奔跑。頭也不回地跑。
這個故事跟你所說的故事完全沒有關係，但我想說的跟東京白日夢女這本漫畫裡的台詞一樣，就是：「不要回頭。」
她絕對是喜歡你的，但她不愛你，之於她你是好朋友、好閨密、妳很懂她，但在愛情裡，妳就是那個食之無味、棄之可惜的女人。
妳很方便，妳很愛她，妳很好用，妳很懂她，妳可以甘心為她付出。
對於會傷害妳的人，拜託妳不要回頭。
就算是自己的心已經難過到像碎成好幾塊了，友情和愛情都無法兩全了，妳正在失去她了，都不要回頭，妳不要花時間糟蹋自己，然後換來跟現在同樣的結局。
妳沒有那麼廉價。
告訴自己，妳沒有那麼廉價。妳不是呼之欲來的小狗。妳不是那種方便的對象。妳是黑白分明的人，妳沒辦法和喜歡的女人當朋友。
告訴自己，妳不想將就。
告訴對方，我要不起妳了。
不要回頭。去跑步，喝好幾瓶可樂娜，一個人唱KTV，哭著跟不認識前女友的朋友Facetime，大罵她賤女人，她傷透了我的心，所以是我不要她了。
醜態畢露之後，妳才會突然清醒過來，覺得自己很傻。
或者是找個時間來陪我一起看X戰警，妳覺得如何:)？（少在那推坑）
分手後我們有見面但她的舉止非常親暱親摟抱十指緊扣那些我難受因為我發現分開後我還是喜歡著對方我和她說了不要有這類舉動畢竟不是那樣的關係換來的是她的生氣 我小心翼翼
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嗨四六，以下完全不算問題，只是很想對四六說>< http://paste.plurk.com/show/2382463/

實不相瞞，我自己有蒐尋過，後來發現目前使用「四六」這個暱稱的，除了我之外、還有另一個很出色的繪師也叫四六。
但我和對方喜歡的以及涉足的領域沒有交集，所以也可以說是兩個地方的四六，很少有被誤認的可能性。
簡而言之，要是看到四六而且是個在寫文的，八九不離十就是我了哈哈。
ig就是放一些日常很腦的東西，如果想來聊聊天歡迎用ask哦，問什麼都可以的 ;)
也謝謝你喜歡我說話，感覺被鼓勵到惹！
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Liked by: ㄔㄓ。

一個意外導致這個世界多出了一個你自己，你會怎麼面對他呢？

變成未婚媽媽，然後愛她。但我不會和她生小孩。
（梗出自Predestination，臺灣翻譯是超時空攔截，一部非常酷的時空旅行片。）
一個意外導致這個世界多出了一個你自己你會怎麼面對他呢
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Liked by: 阿米巴蟲蟲

我想問「關於生命本就沒有甚麼意義」這句是哪部漫畫裡面的呢?

是山下知子收錄在《命運的女孩》單行本中的短篇故事，篇名叫「不咒姬與檻之塔」，是有關於睡美人童話故事的衍生，故事講述人們從小生下來就由咒師給予詛咒，背負著詛咒而長大的人們，只要跨越詛咒就能成為出色的人。
於是「詛咒」成為了成長的關鍵，「詛咒」給予了故事中人們信念與意義。
女主角是唯一一個不受詛咒的人類，故事裡她最後走向給予所有人詛咒的咒師面前，而咒師回答她這句話：「生命本就沒有什麼意義。」
是很有意思的短篇，一如以往的山下知子風格。我特別喜歡這本故事第一篇的「無敵」，看兩次才懂，女角色又噁心又有趣。
單行本是青文代理的：http://www.books.com.tw/products/0010693084
我想問關於生命本就沒有甚麼意義這句是哪部漫畫裡面的呢
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近況：

shiroku46’s Profile Photo四六
很久沒有談談自己，又或者在許多平台上我都談過了，分散出去，把碎片黏在很多地方。假裝我有談。
我是那種一打開話匣子，會無視對方意願逕自說個不停的人，彷彿普世價值中在漫畫裡偏離常軌的女性角色，融入社會裡面卻會在內心獨白裡用文字寫出自己是與眾不同的，又或者是戲劇裡男主角被迫面對的相親對象，為了引起對方好感所以說個不停，結果弄巧成拙的女人，太急切於表現自己擁有的，最後被敬而遠之。
所以我在現實生活中是很盡量不去談論到自己的人，我把會被避開的元素淡化掉，即使碰上喜歡的人事物還是會忍不住聒噪沒完，沉浸在自己的世界裡。
但有許多被聚合起來的念頭和語言，終究要有可以發洩或表達的出口，獨自一人的時候我經常自言自語，這也就是為什麼，在一天短短二十四小時中，扣除工作與課業，又被壓迫到自處的時間會令我特別特別難受。
因為沒有可以說話的地方，我無法透過運動顴大肌或提上唇肌開口，用聲音把思緒整理出來，一條一條講出口，就像練習表達的autism患者，為了提升社交能力而需要努力。
減少自處的時間簡直跟三叉神經痛一樣可怕，連自己都分不清楚痛在哪個部位，得吃哪種止痛藥才好得起來。
曾經我會用網路這個管道抒發出去，把我突發奇想的、或者一直以來想說卻無法被精確表達的東西丟出來，能否獲得迴響都是無關緊要的事，那個時候，這些事都很簡單。
然而事實就是：「Anything that can go wrong will go wrong.」
莫非定律是這樣解釋的，會出錯的東西就是會出錯。
一團糟的東西本來就是一團糟的，我抗爭過，認為很多事情可以改變，我可以成就自己，變成更好的人，或者其它什麼，「想成為更好的人」、「想變成溫柔的人」這些話我一天到晚都在說。
更糟的是我急於求成，在這十年間去發掘錯誤、修正、然後再犯同樣的錯、假裝修正、接著又犯，我成為了一個「動不動就道歉的人」、「動不動就問別人我有沒有變得更好」的人。
這幾乎就是病了，我得承認我生過一場病，它沒有很好地被發現和痊癒，直到我衝出家門大哭了一場，親人沒能理解我的情緒從哪裡來，生活中沒有發生什麼太過艱難的事致使我成為「那個樣子」，因為就連我也不明白。
那時我才注意到自己可能生病了，但我是個理智的人，這些不應該發生在我身上。於是我閱讀，去尋找可以康復的方法，想辦法讓自己是一個健康的人。
一開始這挺有成效的，我接觸不同的人群、去做不同的事、成為不同的人，好像這就沒事了，我可以了，我只是在這之前還不成熟而已。
但事實上我錯了，我仍然習慣性在低潮、有時對任何事都提不起勁、極度情緒化、老是犯錯、被好朋友疏遠或絕交、和家人吵架、然後犯錯，一年、兩年過去了，我以為我可以更好的，這些問題可以被改善。可是沒有。
我還是我，原本的我。
這真的讓人很沮喪。
我常在深夜時分問自己：我今天做了什麼？我原本想做什麼？我做到了什麼？我沒做到什麼？我有沒有完成我「應該」或「想做」的事？
這讓我知道自己實在有夠煩人，我老是在確認自己的狀態，一但生活遭遇了什麼，我就變得沮喪、易怒，然後再為自己的所作所為找藉口，最後道歉。周而復始。
我不想拿生病當成理由，但我認為自己挺累的，不僅僅是（連）累人而已。
「我也不想這樣。」我討厭這句話，我一天到晚說這話。「我想變得更好。」我也厭倦這句話了。我不想再說了。
我總是忍不住利用手邊的這些平台整理自己，說那些在日常生活裡沒機會表達出來的話，佔用大部分的時間去說早已經講過千百遍的話，從十年前就在說的話。
我在乎別人對我的看法，我非常恐懼犯錯，我擔心一但我不裝模作樣，身邊就會一個人也沒有，我害怕回到被孤立、不被重視的日子。我渴望被關注，我渴望身旁人的關愛，我一直以來都只想要這些。承認這些很難，但我得做。
只是我不想再說這些話了，絕不，這樣令人惱怒的日子不應該持續下去，得從根本做起，即使我不是第一次這麼做，最後仍忍不住回到原本的狀態去。
我會暫時停止噗浪的使用、臉書除了tag與被tag否則不會更新，能分享出來的生活就放在部落格和Instagram上（挑照片對我來說真是難事，這也就是為什麼我很少使用ig）。
這樣的宣告顯得我無比幼稚、並且定義週遭的人會在乎我使不使用這個平台，顯擺的事實證明我就是個如此雷人的人，immaturity、naive、Incomplete socialization、opinionated。
曾經有個試圖親近我的人，給了我四個字的評語：冠冕堂皇。她說對了。
即使寫了這篇文章，明天絕不可能出現大的轉變，我仍然是我，照常上班、上課，一切還是好好的，原因從來就出在是我的心沒有長好，而我拒絕再讓任何人承受它。
哦，對了，ask是我有史以來最愛的一個互動平台，對它的喜愛可能會持續到它閉站為止，所以如果有願意來和我說說話的人，ask上面隨時歡迎你。
最後留下我的ig帳號：mmdshiba46
文章之後都會更新在blog，或lofter上，其實lofter我不太會操作。我會多學一點的。
謝謝你讀完這篇自言自語的文章。;)

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很久沒有談談自己又或者在許多平台上我都談過了分散出去把碎片黏在很多地方假裝我有談 我是那種一打開話匣子會無視對方意願逕自說個不停的人彷彿普世價值中
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嗨 四六 和一個朋友漸漸疏遠 雖然知道這應該是不可逆的 但還是很不甘心 想到之前自己付出這麼多…… 到底該怎麼調適……？ 還有我一個月前有寄email給四六不知道妳有沒有收到（艸）

我有收到哦！
只是當時因為你的信給我的感覺好像只是想要找個人說出口，而不是需要回覆，所以我就沒有回些平常會講（？）的話了，你知道的，我不會安慰別人，而那個狀況我也並不認為你有做錯什麼事，只是在心意上和那個人錯過了而已。
雙方其實都沒有做錯事情。
所以當下沒有說些什麼，因為覺得你也不會因為我說了什麼，而就對那個認為很重要的人真正看開，要是會因為我的三言兩語而改變觀點的事情，對自己而言是不是其實也並不要緊。
如果這個問題和那封信是連接起來的，那我想跟你說，你和她都沒有被錯待。
只是珍惜彼此的方式不同，有很多原本就會離開的人，只是你在這段時間裡，和她成為了親密的存在。
她沒有做錯事，你也沒有。
你的不甘心，是因為覺得自己還能做些什麼，仍有還原的機會，所以你苦澀。
但有些時候、有些人，說服自己去努力了，盡力去接受自己不能明白的事情，如果一段感情（不管是愛情或友情）要淪落到這種程度，單靠喜歡是不會長久的。
終究會在一件事情上看清彼此，就是只能走到這裡了。再處下去也沒有好轉的可能。
你要像當初說服自己去理解對方一樣，這次你要說服自己，不是你繼續成全，就能求得來。
求不來的，你就得放下，否則會死的。
心會死掉，而這樣對你沒有好處。
我有收到哦 只是當時因為你的信給我的感覺好像只是想要找個人說出口而不是需要回覆所以我就沒有回些平常會講的話了你知道的我不會安慰別人而那個狀況
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對不起是問題沒有問完的那個人QQ好像沒有完整貼上所以導致問題問到一半 也不算是疏遠，就是有種感覺是和大家關係有點搞砸了，如果是四六，會怎麼樣面對這樣的環境呢？ 當下發生事情時我是真的很難過也很生氣，但她總是會和我說她是無心的，所以導致我一直沒有正面和她吵架。 因為她的謠言，原本跟自己還不錯的朋友也跟她不錯，她和他們混在一起，我就會離開。 正在努力去習慣自己一個人TT 也有點看不起會因為這些話語而難過的自己，想要讓自己更加堅強些。 真的很感謝四六，你的這番話讓我自己也體悟到了自己的矛盾，也讓我在這樣的事情之中長了智慧。

來回三件事。
1. 沒有必要因為自己感到難過就看不起自己，這是很棒的一件事，你生存著所以你有感受，你不應該為了自己有感受而羞恥。你傷心是因為你受傷了，坦承這件事，承認自己受傷，面對它，這才是你該做的，而不是瞧不起自己纖細的感情，你是在瞧不起自己的天賦(gift)嗎？
2. 面對搞砸了一切以後，我會直白。
告訴曾被我傷害的人，直視她們的雙眼，用語言告訴她們我有多麼地抱歉。
不要為自己犯過的錯找理由，也不要用太多好聽的話來修飾自己，只是很簡單的一句：「剛才這麼做我真的感到很抱歉。」、「曾經這樣說你我真的很抱歉，我不該用自己的感覺去判斷你，你是個很不錯的人，但當時的我沒有發覺，我跟我的愚蠢都向你說聲對不起。」
千萬別說什麼「下次不會了」、「絕對不會再犯」這種廉價的謊話。
去找出對方的優點，承認你的失誤，即使不會圓滿，這樣的結果彼此不會留下缺憾。因為雙方都去面對過了。
你要有勇氣才能做到這件事，而我希望你是個有勇氣的人。
3. 記住自己溫柔的地方，不要因為這件事情，下次就變得再也無法信任別人，或是原諒別人。別人不是「那個人」，他不一定會犯跟這次同樣的錯，不要讓不好的經驗填充你未來的人生。
寧願放棄「前車之鑑」這個詞，都要記得「將心比心」這件事。
不要用曾經發生過的事，斷定現在將要有的，即使成真了，你也有防禦他的能力。
這才叫成長。
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