Empire Of The Sun

Здравствуйте ! 😊

---

Пока сильно никуда не уехала от города, где я живу. Впереди праздник Лиго, который, как мне думается не буду особо праздновать, думая идеи одного человека не воплотяться в реальности из-за возможной нехватки компании, но я и бы не была огорчена этим. Не сильно тянет к ней, её компании, она стала такой странной, не знаешь, что от такого человека ожидать, я имею ввиду неприятных сюрпризов. Как бы там не было с возможным празднованием, что я точно жду, так это 26 июня, встречу с близким человеком. Мне лето считай началось не с 1. июня, а позже, ведь я и дети были больны. Выздоровели и отметили юбилей друга мужа и день рождение свекра. А так больше ничего такого примечательного и не было, разве прогулки с дочкой, ну и один раз сходила в гости к одному человеку. В июле будет годовщина свадьбы, не знаю ли будем отмечать, а так и нет особых планов, что будет, то будет. 😀

View more

Мне сложнее сказать, что я не вижу смысла дальше общаться и, что я знаю правду и не могу довериться, тем, кто неоднократно мне врали. Мне не сложно сказать, что я люблю, ведь я это часто не говорю и говорю это лишь тем, которые мне правда близки по духу. Всем подряд я не скажу эти слова, не люблю врать, лицемерить ради какой-то выгоды. Я и не ищу выгоду, я общалась, дружила с людьми, потому что они мне нравились, мне с ними было приятно обшаться и мне не тогда, не сейчас не было важно то, нссколько вы успешны, что там можете дать или помочь мне. Я могу сама о себе позаботиться, мне трудно принять помощь, я тогда чувствую себя как в долгу перед тем человеком и я ненавижу такое чувство. Что касается слов прости, я их могу сказать от всей души, но сказать их, когда я не виновата, я не могу и не хочу, даже ради того, чтобы помириться, если поспорили, ведь знаю, что для тех людей с которыми я когда-то общалась, для них это лишь бы было толчком, что можно и дальше совершать ошибки в мою сторону, обидеть меня, игнорировать. Я лучше решила, что будет, то будет и обычно это привело к тому, что скандалов не было, но и дальнейшего общения тоже не было, они сами по себе ушли из моего окружения, зато с временем пришли другие и так всё по кругу.

View more

Здравствуйте, Алина.

---

Проблема в том, что я часто не чувствую себя уверенной и на данный момент так и вовсе нет сил бороться за хоть что-то. Я немножко сломалась и что-то изменить могу только лишь я сама. Нелегко из-за того, что нет в моей жизни одного человека, а остальным, которых я считала близкими я попросту не нужна, лишь врёт в глаза, что я для них хоть что-то значу. Пережила всякое, переживу это, но походу на это уйдет не мало времени, если речь о обиде, то она у меня не проходит через месяц или несколько месяцев. Я так долго сомневалась ли мне в день встречи с мамой встретиться ещё и со своими родственниками, но вот вчера решила, нечего мне ездить к ним, мне там не будут рады и зачем мне самой себя мучить. Лучше встретить маму, провести с ней время и возможно навестить ещё одного человека, если у неё не будет других планов и день уже будет радостным. Уверенность в себе проявляется, когда вы себя не грызёте, не грустите, не даёте себя сломать и просто любите себя, а я сейчас не соотвествую не одному из пунктов. Обычно бы что - то советовала другим, мне так легче, чем себя подбодрить, но проблема в том, что нет настроения и голова как будто пустая, думаю не о том, что надо было.

View more

Доброй ночи ! 😊

---

Меня могут отвернуть просто чувство, что я лишняя, мешаю, что мне просто не рады, общается из-за жалости, приличия и к тому, ещё оскорбляют, просто потому что так захотелось, наплевая на мои чувства. Тут и особо ничего рассказывать, я не люблю лицемерность, превзятость, жестокость, ложь, пустые обещания, холодность, пустоту, неловкость в общении. Я в реальности чувствую себя не в своей тарелке, мне так грустно, кроме мамы, детей, тёти, мужа меня больше и никто не понимает. Нет у меня пока хоть одной родственной души или даже больше чем одна. Я осталась без подруг в реальности, выбрала видимо не тех людей, их нет в моей жизни, есть только воспоминания, причём самые разные и хорошие и плохие. Кто бы мог подумать, что такому человеку, как я, которая любит общаться с людьми и нет подруг. Так и живу в этом мире с знакомыми, не желая больше привязаться хоть кому-то, просто зная, что дружба наша может быть не особо долгой.

---

По сути, если бы хоть одну соцсеть бы взломал мой друг, я бы была очень зла и наверное был бы конец дружбы, так как я знаю, что это за паршивое чувство, когда ты не имеешь доступа своему профилю и возможно проникший не только знает твои данные, всё, но ещё и используя моё имя бы дальше пакостил ради своих целей. Я ненавижу таких взломщиков с тех пор, как я почти потеряла доступ к вк. Тренироваться вот именно таким способом по моему не приемлемо. В принципе и не удивительно, в нынешное время от людей, а от именно самых близких, можно ожидать любой подлости, но цель может и не оправдать средства.

View more

Доброй ночи ! 😊

---

Не думаю, что мне кто-то завидует, было бы за что. То что у меня есть, есть и других и не досталось просто так и не даётся мне всё так легко, я много чего не знаю и не настолько идеальная, есть тоже свои недостатки, вообщем даже и незачем завидовать. Я не могу точно знать, ли нет такого человека среди близких или чужих людей, может хорошо маскируется, если и существует такой человек, который желает мне зла. Я точно не такая, я не хочу сконцентрироваться на другие жизни, у меня есть своя, я и так ошиблась, слишком привязываясь к одному человеку, пока по ней и вовсе непонятно, как она ко мне относится. Задашь ей прямой вопрос и она конечно не ответит отрицательно, что меня настораживает, мало ли она мне врёт, смотря в глаза. Я не испытиваю к ней никакой зависти, но вот, что нельзя ей полностью довериться это точно, может использовать мои слова против меня и не сожалеть, что меня этим обидела. Не нужно мне чаще находиться в компании того, кто вряд-ли вообще когда-то ценил меня. Сегодня, признаюсь и заходила к ней в гости и чувствовала неловкость в общении, хоть и немного, но достаточно для того, чтобы сильно с ней не сблизиться. Не буду ей доскучивать даже один раз в неделю, нам надо отдохнуть друг от друга, у неё своя жизнь, у меня своя. И мне незачем завидовать ей, либо кому-то ещё, ведь при всем желании и стараний, я бы в плане карьеры бы достигла всё, что она, только мне нужно постараться больше и мне вощможные успехи займёт побольшн времени, вообщем мы сами творцы своего счастья. Меньше думайте о других, но лучше смотрите на себя, на свои косяки и достоинства.

View more

Добрый вечер, Елена ! 😊

---

Да было такое и не один раз, но это пока тот человек что-то не то сделал или сказал и ты начинаешь понимать, что лучше стоит держать от него или от ней огромную дистанцию, пока и вовсе не случилось самое плохое. Как по мне невозможно полностью узнать людей, лишь отчасти, с той стороны, которую они сами показывают. Я лишь после два года общения поняла, что в том человеке, которого я так уважала, ценила, есть что-то, что меня так сильно бесит, что лучше сократить общение до минимума, иначе всё станет только хуже. Как по мне я слишком привязалась к ней, это была моей самой большой ошибкой. Вторая ошибка, что и вовсе ей доверилась, не следовало этого делать, я была глупая, ну что сделаешь, что в жизни так близко мне больше не было никого, с которой так тесно общаться. Я допустила ошибки, но и она не без вины, не подумала, что 2 месяца назад вляпнула и от этого и началась вся неприязнь к ней. Что бы она не делала, я не могу забыть её слова, её холодное отношение ко мне. Я же не виновата, что в чём - то отличаюсь от ней, что и вовсе с ней общалась. Я не понимаю, почему она передо мной прикидывается, почему не говорит, что я ей неприятна, если и это правда так. Разве так трудно высказать всё, что думает обо мне, а не бац из-за какой-то ерунды меня в какие-то разы взять и специально задеть. Раз уж ей так трудно со мной общаться, ну так пусть и не делает этого, ненавижу притворство, она попросту играется со мной, не понимая, что я в один момент могу запросто исключить её из своей жизни и обратно конечно не верну. Я испытываю не только разочарование, но и гнев и на себя и на неё. Же прошло время, а я не успокоилась, не понимаю, как долго я буду переваривать эту ситуацию, когда я перестану злиться и таить обиду. Единственная моя иллюзия, это то, что я в людях всегда хочу видеть хорошое, а в в итоге увы вижу, то чем не могу смириться, те качества характера, с которыми никак не ужиться, куда уж терпеть. До этой ситуации я как-то просто с временем отдалилась от тех, с которыми сдружилась, помешало нам не расстояние, а просто мы самы. Походу я так всю жизнь проведу в поисках настоящей дружбы, хотя девушки с других стран, а именно из России и Украины, судя по общению мне ближе, чем некоторые люди из прошлого. Посмотрим, ли с кем-то встретимся в реальности, хотя я думаю, что да, это лишь вопрос времени, всего прочего. Так что я стараюсь не отчаиваться и понимать, что люди приходят и уходят, что не будет общения с одным человеком, но будет с другими, не великая беда. Переживу всякие потрясения, вернуть никого не верну, унижаться не буду, накосячили, не исправится, сами будут виноватыми, что меня потеряют, хотя в основном людям всё равно на отсутствие кого-то, если можно заменить другим человеком, всё так просто, что аж страшно. Я ничего не забыла, но просто больше не напоминала о себе, не писала. Такие разочарования будут до тех пор, пока сам человек не поймёт в чём же ошибся.

View more