涼御靜

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（本題的第二人稱都使用「妳」，不代表生理性別，只代表我個人將這問題分類為較為陰性、在生活中隱而未顯的困擾。）

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我在收到提問後，花了一段時間才進行回復。
最主要的原因是，我思考很久。

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這個關於戀愛的問題，由於最後提到了許多戀愛發展的假設性，因此，我想反問的是：妳究竟是想體會戀愛的感覺，還是妳想要透過戀愛來擺脫「生而為人的孤獨」的這件事情？

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人原本就是孤獨的，如果想透過戀愛，進一步促成婚姻，來解決關於未來自身照護以及無人陪伴的問題，就我個人而言，是家庭災難循環的濫觴。
我見過太多可怕的關係，之所以維持的唯一原因──就只是因為「不想要一個人」。
有許多人，活在膠著無解的關係中，無論多麼降低自尊、侷限自我，也硬要透過各種方法，使關係延續。
大學宿舍室友般的夫妻、妳追我逃互找掩護的親子、必須要一起從事任何活動的情侶、永遠在找「可以一起做的事情」的戀人。許多人費盡心思保持「再一起」，但卻都無法回答一個最單純的問題：妳快樂嗎？

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我幫妳問了一位我身邊一直在談戀愛的朋友：如何開始一段戀愛，戀愛的起始為何？
他說，如果妳能找到一個人，妳在他身邊總是在大笑，那也許就可以嘗試去愛。

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是一個很好的回答，朋友非常睿智與勇敢。
但他沒說的是，在戀愛之後往往會出現比大笑更為豐沛的情感，這些情感大多數，在我的狀況中，是屬於不寒而慄的那種。
如果妳想體會，可以此為指引，找一個讓妳總是大笑的人，然後與對方在感情深海中泅泳，體會自己能給出多少，又能接收多少。

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至於「婚姻」，我必須說，這件事情，從頭到尾就跟「戀愛」無關。

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從有婚姻制度開始，婚姻就是建立於保障經濟與社會地位的產物。所有的門當戶對、郎才女貌，都是因為兩人的結合，可以更加鞏固彼此家庭的關係，達成社會制度中的最大利益總和。
所有男男女女，就像商品一樣，買來賣去，那張收據，現代稱為結婚證書。

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直至今日，也還是一樣。如果妳是女人，妳找到的對象，能讓妳整個家庭光耀門楣（例如說，他很有錢、他是政治家二代、他很帥、他有權），整個社會、家庭，對妳的評價就會立刻三級跳：認為妳整個人生都值得了，什麼事業成就、學業成績、人際關係經營，隨便，通通都隨便。
反之，如果妳是男人，雖然社會不以婚姻評斷男性的所有成就，但娶到一個白富美，社會稱之為溫拿。

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所以，這個想法一點都不笨，也不保守。
因為正如妳所說，要「好好立足」於社會上，確實需要某些融入某些制度來進行武裝。

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簡單的說，社會觀感和家庭關係中，女人，只要嫁贏人，妳人生就贏了。嫁不出去的，都是敗犬。也許不會有人直接指責，但不表示他們沒有這樣想。
而男人，沒有女朋友，沒有老婆，面對的又是另一種男性自尊與雄風的挫折（這某方面也說明了為什麼當代女性不想結婚之後，都是在仲介外籍新娘，而很少見誰仲介外籍新郎）。

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「這樣誰敢娶妳」、「這樣怎麼嫁得出去」，這當然是很有問題的想法，可是，就是社會現況，且這個現況會不斷透過各種日常生活，開始打擾妳在體會戀愛、決策結婚，以及整個感情關係中的一切。

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我並不是說沒有幸福快樂的婚姻，也不是說婚姻中沒有互相愛慕，我只是說，婚姻的本質就是一種經濟結合，就是利益互換。
尤其，因為女性長期處於被動關係中（由父母決定嫁給誰，由社會推動妳快點去結婚、快點屬於某個家庭，負擔無償的家庭勞動），婚姻所代表的社會性、正當性，又更與女性身分接合。

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但是，我們能做一些有趣的事情來使這件事變得可以忍受，甚至是，美好。
例如說，選擇一個還能忍受的人，尊重我的人，當我快餓死時願意買一碗飯給我的人，品味相近、語言使用能力高端，之類的，都會好過一點。

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如果妳要的是一個不再被人指指點點的生活、不再被家人當作嫁不出去的羞恥、不再被碎念；不再被質疑女性魅力、不再打擾妳的自由意志，不再妳做出任何決定時插嘴一句「還不如趕快找一個（有錢）人嫁掉」，婚姻確實是一個可以考慮的選擇。

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但如果要一個人陪伴、給妳愛、給妳支援，在生病時不要離棄，在痛苦時給予撫慰，那，我必須說，婚姻恐怕不能給妳這麼多。（我見過太多應該履行某些法律義務但結果逃跑的人。）

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不能說那些人很糟糕，雖然有些卑劣，但他們就只是，反應正常。因為每個人都是自私的，都希望與他人的結合是對自己人生加分的，而不是充滿牽掛、病痛、照護、爭吵。

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所以，事情到這裡，我其實還有很多可以說，但我想該結束了，因為已經足夠嘮叨了。

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如果妳想體會戀愛的感覺，那麼就放手去戀愛，感受自己從身體裡湧出的各種情感（相信我，是很美好的體驗，無論湧出的是哪一種）。
如果妳想結婚，那麼也可以試著朝「人生夥伴」的角度，來找一個能讓妳好過一點的人。

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重點是，不用因為別人而這樣做，而是因為妳自己。
妳想這樣，妳覺得這樣很開心，也許能幫助妳在艱困的人生中，活得輕鬆一點，那麼為什麼不呢？

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至於如何搭訕，那又是另一個問題了。

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希望有幫助到妳。

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謝謝妳信任我，將這麼困擾的問題與我分享。

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由於我是性別研究者，所以這問題可以學術性的回答妳，但我不想這麼做，因為我認為學術性的回答，可能無法幫助到妳，因此我先以自己的方式回答妳（雖然不可避免地在後段又進入了學術的世界……天哪，我前提的廢話好多）。

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首先，我覺得妳必須分清楚妳是「害怕」男人呢，還是「討厭」男人？
這兩者的情緒也許會是混雜在一起的，但可能會有某一個勝出，妳可以好好問問自己，到底是恐懼多一些，還是厭惡。

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第二，這真的是一個需要「被改善」、「被矯正」的感覺嗎？
我並不確定妳的年齡與生活環境，但妳或可給自己的身體保留一點空間，畢竟妳的身體可能就是在告訴妳「我不想被男人觸碰」、「我希望和男性保持距離」，那麼就拿捏好這個距離即可，若非必要，也不用強迫自己接受與男性相處。

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第三，就妳提供的「表達好感」，我認為這件事可能沒有困擾到影響生活，只是好感之後的「變調」才是問題所在。至於為什麼「變調」會無法忍受呢？這就是我要請妳再思考的問題了。

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而以下我的分析，也希望能給妳一點啟發。

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恐男症，稱為Androphobia，這個字來自希臘文，andras 指的是男人，而phobos則指恐懼。這種對異性的恐懼，或多或少都會在青春期時發生，因為跟異性相關的想像，不可避免地會與「性」和「慾望」相關。（這裡談的並不只是做愛，包含未來可能發展成身體關係的一切關係）

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而當人們發現自己身體的慾望，或是性相關的想像時，可能會感到恐慌，因為這是一種未知，而在台灣的所有教育系統中，也並未教導過我們如何處理自己的慾望。所以，從精神分析來看，我認為這也是一種擔憂被陽具穿刺的恐慌，害怕男性進入自己，害怕被傷害。

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恐慌的程度，也跟個人生活經歷相關，通常我見過的例子，是由於過去中曾有男性的施暴創傷，無論是心理或生理虐待，直接針對本人或是本人直接目擊。「強勢的破壞力」與「男性」在心中形成堅固的連結，因此避免與男性接觸。

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（真的有人能忍受我的廢話連篇而讀到這裡嗎）

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所以（好的就快結束了），我建議妳要正視自己身體的感覺，無論是性、慾望、喜歡或討厭，都要對自己的身體、心靈誠實，這些感覺必須掌握在妳自己，而非社會教條或是家庭規訓。

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同時，也可以好好的思考自己的過往，是否有什麼心結是未能解開的？我並不是說一定要把心結解開，它可以就打結擺在那裡，只要不影響妳的生活，就完全無所謂。我只是說，如果妳很好奇，也許可以在感到舒服的心情下，去探索自己。

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希望有幫助到妳。

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