năm cũ qua rồi, tớ muốn viết 1 vài điều
tớ và Đức Anh quay lại vào giữa tháng 9, và chúng tớ dọn vào ở cùng nhau. mọi chuyện như rất tốt đẹp. nhưng rồi tớ nhận ra, chúng tớ đều thay đổi. chúng tớ không cãi nhau, chỉ là không thể hoà hợp, đến mức có 1 ngày, tháng 1, vào 3 tuần trước, tớ đã nói dừng lại. Đức Anh bảo Đức Anh không cảm nhận được tình yêu, có lẽ thời gian qua cả 2 mang nhiều tình cảm cho nhau đơn giảm vì những kỉ niệm, chúng tớ thay đổi, và không dành cho nhau nữa.
nma thay vì chúng tớ tỏ ra đau khổ, tan vỡ, thì chúng tớ bây giờ rất thoải mái, bỏ được gánh nặng, và thành bạn. và tớ nhận ra, khi chia tay, thứ chúng ta nhớ chỉ là kỉ niệm thôi. chúng tớ yêu nhau từ 2017 đến 2021 và quay lại vào 2023 rồi kết thúc tại 2024. thời gian qua rất dài, gần 1 thập kỷ. tớ yêu Đức Anh, nma chúng tớ thay đổi rồi. tớ chấp nhận rồi, tớ trưởng thành, Đức Anh cũng vậy. tớ vẫn yêu, nhưng tớ chấp nhận sự khác biệt, và tớ yêu theo cách của tớ

View more

Nhật là mặt trời, Ninh là yên ổn, yên lặng, lặng lẽ, yên tĩnh, mẹ muốn mình như mặt trời và sống 1 cuộc đời yên ổn, bố đã nói thế vào sinh nhật 20 tuổi của mình. Mình cảm thấy cuộc đời mình không yên ổn lắm. Mình yêu mãnh liệt, bố bảo vì con thích thơ văn, con thả hồn vào thơ văn, nên khi yêu tình yêu của con như những chuyện tình trong văn học, tâm hồn văn thơ là điều tốt. Nhưng vì mãnh liệt, mình yêu hết mình, yêu bằng cả trái tim mình có, nên khi chia tay trái tim mình như bị bóp nát vỡ vụn, mình như đã trải qua một cuộc đời. Bố bảo ngoài đời chết vì tình là ngu, nhưng Titanic Jack sẵn sàng hy sinh cho Rose ngay cả khi họ gặp nhau được có mấy ngày, bố bảo hacy thả lỏng và đừng tự thấy mình khác biệt, con yêu như trong văn chương và sẽ chẳng ai hiểu được con. Mình suy sụp hoàn toàn sau chia tay. Thà là Đức Anh ngoại tình, hoặc mình ngoại tình, kết thúc bănf kẻ thứ 3. Nhưng mà địt mẹ chỉ vì định kiến xã hội chết tiệt và suy nghĩ cổ hủ gia trưởng của phụ huynh mà tình yêu sâu đậm của bọn mình kết thúc. Khi chia tay Đức Anh không khóc, nhưng mình có thể thấy vai cậu run lên, mình cũng không khóc lúc đó vì mình như đã chết rồi, và mình như đã chết rồi. Mình tâm lý từ sau khi mẹ đi, mình từng muốn chết, nhưng chết vì tình thì ngu thật dù bố bảo hãy yêu như ngày mai con không thể thức giấc. Nhưng bây giờ, chẳng khác gì mình đã chết rồi, ngoại trừ có duyên với học hành, mình không cảm nhận được tình yêu, mình như sống cuộc đời khác, khi tjnhf yêu của mình biến mất, mình cũng đã chết rồi

View more

Nửa năm qua khá ổn với mình, mình hoàn thành chương trình đại học, và đang phân vân giữ học thạc sĩ hay học thêm đại học ngành khác. Bố bảo mình có vẻ hợp chuyện học hành lắm, mình cũng tự thấy vậy. Nhưng mà chuyện tình cảm thì không. Từ tháng 8 khi chị R bỏ đi, mình cũng không liên lạc được với chị, suốt khoảng thời gian đó mình lao đầu học như điên và mình đã không quen ai trong suốt gần 1 năm qua. Mình định kể câu chuyện này từ lâu rồi nhưng lại không biết bắt đầu từ đâu, nhưng hôm nay có vẻ mọi thứ quá sức với mình thì phải.
Tết năm nay mình và hội bạn về VN, mình khá bất ngờ vì khi hỏi Quân là Đức Anh về không Quân bảo ĐA 50 50 nhưng khả năng cao là không vì Đức Anh đang khá bận. Nhưng mình đã gặp Đức Anh ở KOW Trần Duy Hưng, lần cuối gặp Đức Anh là khi chị R xảy ra chuyện, sau đó mình không thể gặp lại dù có cố gắng stalk như nào nhưng mình kypnair stalker giỏi rồi, vì mình quen mỗi Quân là bạn thân Đức Anh còn lại chẳng quen ai, Quân thì không ở Anh. Chỗ gần Đức Anh full nên mình đã ngồi phía sau, ĐA không để ý mình. Lúc về mình di theo Đức Anh 1 đoạn ngắn thôi. ĐA thấy và hỏi mình stalk à, mình bảo cũng khá bất ngờ khi thấy Đức Anh ở đó. Kiểu 1 đứa Cổ Nhuế còn nhà ĐA chuyển qua Tây Hồ nữa nên xa vcl nhưng hai thằng lại gặp nhau ở kow, giống năm 2021, khi chúng ta gặp nhau và không nghĩ sẽ chia tay. Mình như bị ngu í mình có nói mình còn yêu mình muốn quay lại tại sao ĐA không thể thử 1 lần bỏ hết gia đình các thứ đằng sau bỏ qua sự gia trưởng của bố và quay lại với mình … và mình với Đức Anh đánh nhau khá nặng, mùng 1 Tết mặt mình sưng vl. Mình ích kỉ thật, mình yêu và sẵn sàng làm mọi thứ vì yêu, mình mãnh liệt và mình yêu một cách mạnh liệt, mình bỏ qua mọi cảm xúc rào cản khác ngáng đường và mình làm mọi thứ vì yêu. Nhưng mình quên mất mình như thế vì mình luôn có 1 gia đình ủng hộ mình, khi bố nói bố không mù mà không nhìn ra thằng mà con trai mình hay dẫn về nhà, tự nhận là bạn mới trong hội, và làm gãy bàn chơi bóng bàn của bố là người mà con trai mình thích thì mình đã khóc vl, nhưng ĐA thì không như mình. Chia tay ĐA tim mình như vỡ vụn, thật sự không thể tả nổi nỗi đau trong mình, mình đã khóc phát nấc lên vào ngày sinh nhật đầu tiên không bên nhau và ĐA cũng k nghe máy, hay cái lần mình trượt ván từ trường về nhà vô tình gặp ĐA ở Liverpool và đuổi thei gọi tên ĐA đến mức va vào người đi xe đạp ngã xước cả tay nhưng ĐA không thèm quay đầu lại, và địt mẹ đó là hôm nay mà. Mình nghĩ giờ gặp nhau chắc bọn mình đánh nhau tiếp, nhưng ĐA sang Liverpool làm gì? mình tự ảo tưởng nhưng nhìn xuống tay báy giờ lại không ảo tưởng nổi. Nỗi nhớ và tình yêu của mình, mình nhớ Đức Anh, mỗi khi đêm về, hay những lúc có tuyết. Bọn mình không thể quay lại, nhưng bảo làm bạn cũng không thể. mình như vỡ vụn thật sự, yêu sâu đậm 1 người, chia tay chỉ vì cùng giới. Nếu mình hoặc ĐA là con gái thì tốt nhỉ

View more

tớ cũng trở lại sau 1 năm :))
thật ra thì sinh nhật tớ năm nay là thứ 2 ngày 12/12/2022 20 tuổi, kiểu nó đặc biệt vl, đặc biệt đến nỗi cả nhà tớ sang Anh để tổ chức sinh nhật cho tớ, nên tớ nghĩ tớ quay lại chia sẻ mấy câu chuyện xàm xí.
hmm kiểu 1 năm qua ngoại trừ chuyện tình cảm ra thì mọi thứ đều oke, tớ có học bổng, first time. gia đình làm ăn tốt nên tớ tiêu tiền như nước :) cảm ơn bố vl. bố tớ quyết định tái hôn với 1 chị hơn anh trai tớ có 3 tuổi và kiểu sau rất lâu gia đình mới có 1 người phụ nữ thật sự, việc em Linh đến tháng, việc ăn uống trong gia đình, chăm sóc Duy tân đang ở tuổi học sinh tiểu học lắm mồm và đẻ cho bố tớ thêm 1 thằng con trai cứ không phải 1 cô công chúa :) gia đình đông con.
căn bản tớ cũng không quen ai trong suốt 1 năm qua, hmm tớ suýt được làm bố. nhưng mà tớ lại không thể. đây là điều tớ hối tiếc nhất trong cuộc đời. phụ nữ mang thai thật sự rất nhạy cảm, khi đó bụng chị bât đầu to lên, ở tháng thứ 4, nó không quá to, nhưng so với 1 người thích chụp ảnh và mặc đồ body thì chị ấy luôn cảm thấy bụng quá to. hôm đó trời khá nắng, tớ đưa chị đi mua quần áo cho người bầu thì có đi ngang qua H&M, chị thích 1 cái váy, nhưng khi thử thì bụng chị nhô lên, nó chỉ là 1 tí, tớ thấy vậy, nhưng chị suy nghĩ rất nhiều. tối hôm đó chị bảo chị rất yêu cơ thể chị, chị cũng yêu đứa bé, nhưng mà chị không biết phải làm gì, chị cảm thấy bản thân xấu xí. sau hôm đó mình lao đầu vào học và cái công trình nckh, mình toàn ở nhà bạn và có khi cả tuần không về. mình đã vô tình để chị 1 mình với suy nghi tiêu cực về cơ thể, hôm đó khi trở về nhà sau khi vừa thi xong môn cuối, chị có chạy xuống cầu thang đón mình vì đó đã là ngày thứ 4 liên tiếp mình để chị 1 mình, và chị đã bị ngã cầu thang. chị không sao nhưng con mình thì không giữ được. mình dằn vặt bản thân rất nhiều, và chị cũng khóc rất nhiều, chị trách móc mình và mình cũng không còn gì để nói. hôm đó khi chị thu dọn quần áo thì mình có giữ chị lại và bảo chị ở cùng em cũng được nhưng chị ấy đã từ chối. mình sinh ra trong 1 gia đình như thế, mình nghĩ tiền có thể giải quyết mọi chuyện nên mình có đưa chị hết toàn bộ số tiền mình đang có lúc đấy và chỉ nhận lại 1 cái tát, chị còn không giải thích gì. nó cũng là câu chuyện tháng 8 và suốt gần 4 tháng nay mình mất liên lạc với chị. đây là điều tồi tệ nhất cuộc đời mình, mình để cho 1 người con gái phải chịu tổn thương, mình để chị 1 mình với sự tiêu cực chỉ để đổi lại số tiền học bổng trị giá 20% :) chẳng để làm gì cả. sau lần đấy mình thật sự không quen một ai, mình có gặp Đức Anh vào tháng 10, và Đức Anh biết câu chuyện đó. Đức Anh có ôm vai mình và bảo đừng lo gì cả, còn mình khóc rất nhiều.

View more

mình hôn vào tai chị, rồi nói “chị xinh vãi lồn (fuking beautiful )” và chị cười rồi hôn mình. bọn mình còn không biết tên nhau. cảm giác còn xót lại chỉ là những giây phút hưng cảm, và chẳng có gì trong đó cả
mình đi nói với mọi người, tình dục mà không có tình yêu chẳng khác gì mấy con súc vật đụ nhau cả, con mèo con còn đụ mẹ của nó, nó bọn nó không có cảm xúc.
nhưng từ năm 14 tuổi, mình đã have sx, và mình đi địt dạo nhiều vl. mình chẳng biết để làm gì nữa. mình thiếu hơi gái, chắc vậy đó. mình luôn bảo fwb hay 419 đ khác gì súc vật vì mình không muốn bạn mình trở thành người như mình. tình dục thì vui thật, nhưng chẳng khác gì con thú cả. tình dục thật dễ dàng ở xã hội này. mình muốn được yêu lắm chứ, nhưng mình không move on, và tình dục như 1 phần trong cái cuộc sống đ có gì tốt đẹp của mình.
mình khen 1 cô gái xinh, và bọn mình địt nhau, sau đó đi về, đến tên còn không biết, đ khác gì con thú cả. tệ vãi lồn

View more

21/3/2022
mình có quá nhiều nỗi buồn và áp lực. tự nhiên, mình tò mò, nếu mình biến mất, ai sẽ nghĩ đến mình? nếu mình biến mất, cậu có khóc không? cậu có nhớ mình không? cậu có chạy đi tìm mình không?
tự nhiên, mình muốn chết, mình muốn kết thúc tất cả. thì ra đây là cảm giác của mẹ mình khi đó, cảm giác muốn giải thoát. mình nhớ mẹ rất nhiều, mình muốn giống mẹ, mình muốn giải thoát khỏi thế gian này. mình có 1 con chó màu đen, nó không buông tha cho mình.
tâm lý của mình rất bất ổn, vậy mà mình còn đòi làm bác sĩ tâm lý. thật nực cười
nếu mình chết đi, liệu có mấy người sẽ nhớ mình chứ? hay chỉ là nỗi nhớ bất chợt, rồi lại thôi?
mình thật sự, không thở được. mình muốn chìm xuống nước.
mình sợ cái chết vl, nhưng cũng mong muốn nó.
bác sĩ tâm lý thật là bịp bợm, mình đã từ bỏ ước mơ học tâm lý rồi. thật bịp. ăn một đống tiền, và mình vẫn không thể trở thành bình thường

View more