сад искренности

семья - это не только кровные узы, это ещё и те люди, что ты называешь своими друзьями и кого называешь любимым человеком. ©

---

у меня в семье есть один такой человек, с которым мне трудно поддерживать связь. А. - брат по материнской линии, отцы у нас разные. мой отец спокойный и рассудительный человек, хитрый.. могу описывать долго на самом деле, но суть не в этом. отец же моих братьев А. и В. - это человек горделивый, весь из себя выдающиеся, хоть и относится ко мне по-человечески, однако.. его прошлое заставляет меня усомниться в нём. мой брат А. пошёл прямиком в своего отца. к тому же, ему передалась модель поведения его отца: ненавидеть всех, кто не согласен с его мнением и угнетать тех, кто уже угнетён обществом (ЛГБТ, например). я "сижу в шкафу" для него в плане своего признания, что я би. скажу - наверняка изобьёт и скажет, что мне надо лечиться на голову. идиотизм. поэтому я с ним в довольно-таки отдалённой связи, поэтому я и избегаю лишних разговор с ним. стараюсь даже не бывать на кухне/в комнате/коридоре, когда он там. не хочу в очередной раз выслушивать его "проповедь" о том как "надо жить" и "что мне надо похудеть".

---

так вот, это не совсем ответ на Ваш вопрос, это просто рассказ из жизни. я считаю, что обрывать связь со своей семьёй или отдельными из них членами - можно, иногда даже можно. я планирую после смерти матери переехать в квартиру сестры бабушки (естественно, тоже после её смерти). мама обещала мне завещать её. лишь бы не жить с этим А.

View more

я думаю, что у каждого человека существует гордость. просто кто-то не хочет признавать, а кто-то наоборот - открыто заявляет от об этом.

---

так же, как и у остальных, у меня есть гордость. в моей жизни она сказывается нейтрально, но иногда, даже я бы сказала довольно-таки редко, она становится барьером для общения, прощения и других не маловажных сфер жизни. вот, есть у меня субличность, зовут Баст. если меня кто-то обижает, специально и неоправданно, то она словно демон из преисподней, поднимает внутри меня шумиху и начинает резко отвечать, ставить на место человека, скажем так. и виной всему чувство собственного достоинства и гордости. Баст - она девушка гордая, даже я бы сказала чересчур, однако это не мешает мне с ней вести контакт, а вот она с другими - уже другой вопрос.

---

недавно была ситуация: мой брат А. обиделся на меня за то, что я виде те ли не ответила ему на звонок. точнее ответила, но нечайно нажала куда-то не туда и он меня не слышал. сбросил. пришёл домой, весь набычился, словно петух перед другим петухом, и грубо меня обозвал. Баст терпеть не стала, когда услышала это. наговорили друг другу гадостей, но самое забавное в этой ситуации то, что после этого же мы и помирились.))

View more

начнём, пожалуй, с неприятного.

---

качества людей, которые меня отталкивают и раздражают.

---

• упрямая позиция в своей правоте, когда на самом деле человек не прав.
не знаю как правильнее выразить данное качество, то ли упёртость, то ли ещё что-то, но вот так вот. когда человек в споре или же обычной беседе уверен в том, что он прав, а я знаю, что нет - это раздражает. приводишь факты, говоришь, что, мол, вот так и так, но нет, нет, человек будет упрямо стоять на своём. это глупо.

---

• глупость.
мы, люди, в чём-то можем быть не совершенны, да и что уж там, мы существа несовершенные, просто стремимся к идеалу или самосовершенствованию, однако далеко не все так делают. я не осуждаю ни в коем разе таких людей, каждый занимается тем, что ему, человеку, нравится. нравится быть на том уровне развития, что есть сейчас? пожалуйста, это твой выбор. хочешь развиваться? похвально, однако это тоже твой выбор.
так вот.. глупость меня раздражает в том случае, если человек не, простите, тупой, а когда реально не понимает что он тупит и сколько ему не объясняй, он всё равно будет не понимать, хотя ему доступным языком всё объяснили.

---

• резкая смена настроения. негативный взгляд на жизнь.
я не говорю о биполярниках, у которых смена настроения не зависит от них самих, такое бывает. тут скорее речь о людях, которые сначала радуются, а затем резко начинают грустить. об обратной реакции я не говорю, так как это наоборот - меня радует.

---

• осуждающие люди всё и вся.
так же непрошеное мнение и другие неприятные штуки в людях меня отталкивают от человека. если ты осуждаешь постоянно что-то или кого-то, то это говорит о том, что ты либо неполноценен, либо просто дурак, который самоутверждается на счёт осуждения. мы все склонны осуждать что-то или кого-то, но когда это на постоянной основе.. это не норм.

---

• люди, которые лезут с непрошеными советами.
отдельно решила выделить этот пункт. когда я делюсь с человеком своими переживаниями, то я жду поддержки, и только близкие могут мне что-то советовать, но когда это делает чужой мне человек.. меня это раздражает. ты не знаешь всей ситуации, так какого чёрта лезешь с советами?

---

а теперь к более приятному. качества, которые я ценю в людях.

---

○ человечность и адекватность.
сейчас я встречаю всё больше людей, которые таковыми не являются. для них нормально убивать животных, осуждать религию, делать что-то противоестественное.. аж дрожь берёт с некоторых. поэтому я ценю в людях то, что называют адекватность и человечность.

---

○ умение эмпатировать.
люди, которые умеют сочувствовать - это прекрасно.

---

○ умение поддержать диалог.
далеко не каждый умеет поддержать диалог, даже самый простой. поэтому я ценю это в людях.

---

○ творческое начало.
мне легче общаться с людьми, которые так же, как и я, занимаются творчеством.

---

○ тактичность.
я ценю это качество в людях потому что далеко не все люди такие. сложно сейчас найти в реальной жизни человека тактичного.

---

прошу прощения, что так мало. знаки кончаются.

View more

я терпеливый человек и на многое могу закрыть глаза, однако есть то, что я терпеть не буду точно. например, физическое насилие, абьюзы, отношение ко мне как к куску мяса, единственное значение которого - трахаться с тем, кто так смотрит на меня.

---

как-то давно, года три назад, я сказала своей матери, что не вернусь домой до тех пор, пока она не скажет моему брату (одному из двух), чтобы он более не поднимал на меня руку. после этого она написала заявление в полицию и теперь он не имеет права трогать меня без моего на то разрешения. скажете: что же привело к такому печальному исходу? - а ответ прост: он часто угрожал мне расправой физического характера, даже иногда доходило дело до этого, так что есть к чему обращаться, если брать мои древние воспоминания.
с тех пор ведёт себя со мною достаточно аккуратно.

View more

из-за короны последний раз в кино была в 2018-том.
там своя история, которая закончилась хоть и благополучно, однако сама история желает оставаться лучшим.

---

в общем, случайно познакомилась с мужчиной, который старше меня лет на двадцать (своего настоящего возраста он не сказал, я лишь сказала предположение, а он согласился). как вы могли додуматься, ему от меня нужен был перепихон, так как обычно люди такого возраста на молодых и тянет. не помню было ли у него кольцо на пальце, однако я больше чем уверена, что он женат. потому что потом клянчил у меня по телефону ещё одну встречу по смс-кам, а позвонить даже не пытался.
я тогда ещё наивно подумала, мол: может ему нужно от меня что-то другое? - но когда он после кино полез целоваться, то всё встало на свои места. хорошо, что я тогда догадалась не провожать меня до дома, да и он сам испугался, сказал: никому не говори о нашей с тобой встречи. - я тупо сбежала от него с остановки, когда он вышел вместе со мной. я кинула его в чс.

---

после этого в кино одна ходила, но ни разу более его не встречала. да и на всякий случай после этого решила брать с собой небольшой ножик.

View more

я люблю себя за ту силу и мощь, что были вложены мною Богом и природой, а так же генетикой, куда же без неё.
люблю себя за терпение, за то, что умею прощать, умею любить, эмпатировать, чувствовать людей, писать интересные посты, за свой ум и умения, которые были вложены так же опытом, люблю за то что я — это я.

---

я знаю все свои плюсы и минусы, познаю себя изо дня в день и узнаю всё больше. как я однажды говорила: чтобы познать другого человека стоит сначала хотя бы мало мальски узнать самого себя как человека, как личность.

---

раньше я себя ненавидела. да, именно ненавидела. понимаете, когда вас кто-то ненавидит длительное время (возьмём, например, пару лет), то вы неосознанно начинаете сами себя ненавидеть. за всё. но когда я попала в круг любящих и не осуждающих меня людей, то всё изменилось. спустя несколько лет я собственными силами добилась любви к себе и к окружающим, хотя далеко не всех я люблю. терпеть не могу тех, кто занимается дискриминацией и подобного рода "занятия" людей меня могут оттолкнуть.
мне просто не хватало поддержки и человечности в те годы. мне многое пришлось пережить. говорят, что мы своё прошлое романтизируем, мол, что тогда было лучше и вообще.. а я так сказать не могу. моё прошлое тёмное и должно оставаться там же. да, я часто в своих ответ ссылаюсь на прошлое, но я им не живу. живу настоящим временем и изредка планирую будущее, но, если честно, то планы мои невелики, например просто поступить в колледж или вернуться в вечерку в этом или следующем году.

---

но меня вновь занесло, прошу прощения.
я смогла влюбиться и затем полюбить себя такой, какая я есть, только долгим путём самопознания и осознания своих прошлых ошибок. без ошибок прошлого я бы не стала такой, какая я есть сейчас. кто знает, что было бы, не будь в то время тех людей, что были абьюзивными? я бы не смогла понять людей, которые были или находятся в настоящее время с такими людьми. не смогла бы поддержать и сказать как выйти из той или иной ситуации. в общем, в этом тоже есть плюсы.

View more

от многого мне бывает тепло на душе и сердце, но далеко не каждый может сделать так, чтобы я стала счастлива. возможно я просто.. немного не правильно смотрю на вещи и события, однако это так и есть. для меня.

---

меня может согреть тепло родного человека.
будь это матушка или любимый человек, а может иногда даже и братья - я счастлива, когда меня обнимают. это такое проявление тактильной любви, что ли, что я просто не могу устоять, когда меня кто-то хочет обнять. возможно всё дело в том, что в детстве мне этого не хватало(?) да и не знала я что такое объятия до определённого возраста, но всё же.

---

меня может согреть музыка, которую я слушаю.
особенно та, что вызывает ностальгию. Аматори, Ария, Слот, Флёр.. все эти группы вызывают у меня приступ нескончаемой ностальгии, благодаря которой я могу вспомнить события из прошлого и почувствовать светлую печаль.

---

меня может согреть - не смотря на расстояние между нами - голос любимого человека.
да, он живёт в другом городе, однако когда он присылает мне свои голосовые, будь те с признанием в любви или что-либо ещё, я чувствую, как моё сердце учащённо бьётся и такое приятное тепло возникает.. люблю тебя, Кот.

---

моя семья.
не все из них ко мне приближены, не всем я доверяю, открываюсь, однако кровную семью я люблю. и отчима тоже, хоть и в прошлом он делал больно моей матери. я не стану его судить, для этого есть Бог. каждый получит по своим заслугам. я когда-то его искренне ненавидела, но после всё прошло. я, вроде, уже говорила об этом, но ладно.

---

мысль о том, что я увижусь с любимым человеком.
одно только представление о том, что я его встречу, вызывает у меня волнение и приятные чувства внутри. я люблю его. очень.

---

и многое другое..
данные напечатанные слова - это первое, что пришло в голову.

View more

мне этот фильм посоветовала бывшая подруга, которая меня по неизвестным мне причинам кинула в чёрный список, а я её. взаимность. ~ если честно, то до сих пор желание узнать что же случилось? наверное это потому что я не писала несколько дней ей. возможно. не знаю.

---

фильм шикарный. редко когда показывают в фильмах весь ужас психических расстройств. вроде как без романтизации болезни фильм.
мне понравилось, что главный герой был столь харизматичен и чем-то даже похож на меня. истерические нотки иногда и у меня проскальзывают, я тоже когда-то хотела выстрелить в голову одному человеку.. в общем, есть с кем разделить своих "тараканов", хоть и выдуманный персонаж.
данный Джокер отличается от остальных Джокеров, которые ранее экранизировали. у него нелёгкая жизнь, психиатр, таблетки, коих и так полно, да и многое другое.

---

советую к просмотру.

View more

потенциально ты считаешь, что это не правильно, что это грязно и вообще как-то богомерзкое что-то. тут только от тебя зависит переменить свой взгляд или нет. всё идёт корнями из прошлого, просто так такая реакция не станет выскакивать.

---

кстати говоря о гомофобии. у меня брат "второй, от старшего" гомофоб, оправдывает себя тем, что "если начнёт народ налево и направо (прошу прощения) ебаться на улице, это не нормально, если одни и тот же пол вместе. - а, то есть, гетеросексуальным парам так делать можно, а нам, представителям ЛГБТ, нельзя? чушь! он несёт полную околесицу. да и когда в последний раз вы видели, что бы те же самые геи так делали на улице? *рука-лицо*

---

для всех тех, кто не понимает почему я православная, но при этом не стыжусь быть бисекусалом. да, православная церковь против представителей ЛГБТ, однако я не считаю в этом ничего плохого, люди любят друг друга - это ли не прекрасно. а уж как и с кем - вопрос десятый.

View more

я могу обниматься, кусаться, делать другие шутки с телом человека только в том случае, если он мне близок. к остальным же я не подойду - не так поймут ещё. а что насчёт себя - да, я тактильный человек.

---

помню как-то ехала из Волгограда в Волжский (домой), а маршрутка была забита. один человек вышел и мне уступили место рядом с каким-то парнем, молодым и вполне себе симпатичным. я просто смотрела на него такая и: эмм, спасибо. - и так ехала почти всю дорогу. но когда он то ли нечайно, то ли специально соприкоснулся ногой к ноге, а я была в лёгких джинсах, почувствовала тепло его тела и такая: О, Боже, что происходит.. - и сидела грелась в тот осенний вечер об этого парня. просто ногой к ноге. это было так забавно, если сейчас вспоминать. мне было тогда около пятнадцати лет, но с того момента я просто очень хотела тактильных ощущений с противоположным полом больше и больше. пускай и незнакомых. потом как-то утихомирилась и такая тяга проявляется теперь только к близким и родным людям.

View more

я как человек чувствительный к людям, что похожи на меня, особенно, если это близкий человек, могу сказать, что сталкивалась с такой ситуацией. однако я чувствовала немного иначе: словно умирала какая-то часть меня, словно умирала я сама, но изнутри. это невозможно описать словами, какую боль я чувствовала от потери. с людьми чужими легче - ушёл, Бог с ним, остался - как хотите.

---

я не справлялась, я просто переживала это внутри себя. я знаю насколько опасно держать все эмоции при себе, однако.. однако мне было не с кем делиться на тот момент времени. а если и было, то я не хотела грузить своего близкого человека чем-то грустным. лучше одна переживу, чем буду весь груз класть на плечи другого человека. могу, конечно, оговориться, могу нечайно сказать что-то вроде: да, был хороший человек в моей жизни, - и все такие сразу: быЛ? - и я теряюсь, начинаю отшучиваться, мол, оговорка это, простите.

---

а совет тут только один: не делайте как я. не держите эмоции в себе. кричите, плачьте, но не сдерживайтесь. иначе это может закончиться чем-то плохим.

View more

постараюсь вспомнить что мне тогда снилось, однако не обещаю точности в данном ответе - память всё-таки стирает плохие воспоминания, да плюс провалы в ней же.. поехали.

---

"ад - это место, куда попадают те, кто нарушил неоднократно законы Бога и отрёкся осознано от Бога и Небес" - первое, что я услышала, находясь в кромешной тьме, где я только слышала этот голос а так же чьи-то крики о помощи и просто крики, переходящие в истерический вопль. передо мной появился свет, но не свет, как говорят, в конце туннеля, а ярко-красный и ярко-оранжевый. я вышла из тьмы и меня обжёг острый запах (да, иногда я во сне могу почувствовать запах) гнилья, а взгляд мой упал на то, что было рядом, точнее того, кто был рядом: по какой-то области красного цвета и огня носились черти, но не с виллами, а с хохотом, дьявольским хохотом. я отпрянула назад, но вновь вернулся тот голос и сказал: "не бойся. иди". я послушалась и пошла дальше. я на своё удивление не обожгла себе во сне ноги о каменные угли и не испачкалась в крови, которой там было предостаточно. я ещё удивилась и спросила про себя: чья же это кровь? и ответ пришёл незамедлительно:" кровь убиенных в утробе младенцев". я думала, что такие младенцы попадают в Рай.. странно. но, как мне сказали, они в аду не потому что наказаны за что-то, а чтобы восстать на Страшном Суде и осудить матерей, убивших их. вокруг всё было словно какая-то гигантская пещера, вновь запах гнилья и на этот раз запах крови смешался с ним. меня чуть не вырвало, хорошо, что это было лишь во сне.. на "потолке" висели висельники, их мучили бесы, говоря им, что они - навечно с ними. затем я увидела трон посреди той самой "пещеры" из костей и кожи людей, на котором было написано на латыни что-то, уже не помню что. а восседал на троне сам сатана, но почему-то спиной ко мне. я видела лишь гигантские рога и красного цвета кожу, если про него можно так выразиться. "видишь, он отвернулся от тебя, - сказал вновь голос, - а это значит, что пока что ты не под его влиянием, но видишь ли ты, что он оглядывается? значит можешь попасть в его руки. будь осторожна, дитя".

---

и на этих словах на меня упала капля крови откуда-то сверху и я проснулась. жуткий сон, один из моих ночных кошмаров.

View more

если честно, то радости. депрессия — это тяжёлое псих. заболевание, при котором человек фактически не радуется и полноценно не живёт. по крайней мере по опыту других людей и меня самой такой вывод. я бы хотела почувствовать радость от жизни, но-о, что-то вечно мешает. словно демоны, что нападают на человека при желании убить себя, я чувствую, как они нападают на меня и говорят: ты ничтожество, ты ужасна, тебе не стоит жить и etc. лол, я лишь посылаю их туда, откуда они появились, так как не верю в эти бредни. и это никакой не призыв к суициду, это просто наблюдения из жизни.

---

это тяжело. переносить настроение человека, который чуть ли не постоянно в трауре по неизвестным ему причинам. все эти статьи насчёт того, как побороть депрессию - чушь полная. тут поможет только грамотный специалист и таблетки, который выписывает психиатр. скорее всего, если вы страдаете от перепадов настроения, вам выпишут антидепрессанты. но у меня не то чтобы перепады, я вечно грущу, но иногда бываю весёлой. это даже не маска, а искренняя радость. а бывает у меня её в жизни мало.

View more