сад искренности

и так, ребята, сейчас я донесу до вас информацию почему я не отвечаю на некоторые вопросы и бонусом добавлю свои ссылки на различные ресурсы.

---

• про любовь.
я верю в интернет любовь. у меня на данный момент есть любимый человек. я не буду разбираться в ваших отношениях со второй половинкой, я не психолог. отношений в реальной жизни ни разу не было. живёт любовь столько, сколько позволят себе два любящих сердца.

---

• про работу и учёбу.
на данный момент не учусь и не работаю. три года восстанавливалась от травматичного опыта 2017-того. раньше работала уборщицей, подрабатывала. пыталась устроиться в Дом.ру - не взяли. хочу поступить в этом или следующем году. на кого - не важно. почему? потому что хочу наконец выбраться в люди, а не сидеть тупо дома. и плевать, что сейчас ковид по стране шастает.

---

• про политику.
я в ней не разбираюсь. я не понимаю в ней ничего от слова совсем. сами разбирайтесь в этих вопросах, я не знаю ответа на ваши вопросы.

---

• про близкий круг.
отвечала неоднократно, что у меня в нём осталось пять человек. не имею желания сближаться с кем-то выше знакомых или взаимной симпатии. Чешир - друг, Кот - любимый человек. почему такие имена вновь же неоднократно отвечала.

---

• про взаимные лайки.
я слежу за чистотой своей ленты и лайкаю только то, что отозвалось во мне. я не буду лайкать ваш профиль только потому, что у вас не хватает N-ного количества лайков. если профиль меня зацепил, то иногда я буду заходить и лайкать.

---

• про мои вопросы.
я задаю вопросы практически всем, на кого подписана здесь. я не жду мгновенного ответа. я просто интересуюсь. не хотите получать вопросы - напишите в инбокс об этом, можете, конечно, и в ответе об этом написать, но кому от этого будет приятно.

---

• про любимый цвет/торт/прочее.
я отвечаю только на те вопросы, где можно поразмышлять. мне не с кем делить свои мысли, так как близкие люди часто заняты, и я их загружать не хочу. поэтому и создала дневник, и аккаунт на сайте "проза.ру", да и аккаунт здесь тоже по этой причине.

---

• не устраиваю сундучки/не отвечаю на вопросы "скинь сохру", если не хочу рассуждать на тему самой сохранёнки/не устраиваю лт.
просто не хочу. а не хочу — тоже ответ. не докапывайтесь.

---

• почему редко задаю вопросы.
вдохновение - штука странная, лично моя может бухать месяцами, а затем заявиться в три часа ночи и без конца разговаривать со мной о том, из чего создана вселенная и прочие темы, которые будоражат изредка мою голову.
поэтому вопросы редкие, но меткие.

---

осталось немного символов, но суть, вроде, внесла.
теперь к ссылкам.
я в вк: https://vk.com/sweet_cactus_aesthete
мой дневник в вк: https://vk.com/aesthetics_of_the_world_north
проза.ру: https://proza.ru/avtor/alenasever0
старый аккаунт на аск:
http://ask.fm/id196772525

View more

"25 Со святым Ты поступишь свято, и с мужем неповинным безупречен будешь,
26 и к избранному близок будешь "
[ Псалом 17 ] Библия.

---

один из моих самых любимых псалмов отвечает на Ваш вопрос, но, пожалуй, добавлю и свои мысли.

---

я считаю, что человек, с которым у вас есть связь, будь то дружба, коллеги по работе или любимый человек, - все они влияют на нас как на личность. наше окружение (приближенное к нам самим) является отражением того, кем являетесь вы сами. я не ставлю ярлык на человека "неудачник"/"удачный"/"плохой"/"хороший" и etc, я просто знаю, что передо мною человек, а какой он будет для меня и приму ли я его в свой узкий круг ближних — уже другой вопрос. вам может показаться, что я такая вот вся из себя ЧСВ, которая подпускает к себе лишь "избранных", но на самом деле я являюсь тем человеком, у которого было много плохого опыта с людьми, и поэтому я осторожно отношусь к людям.

---

как я когда-то говорила: травмированные люди, они как уличные кошки, - с опаской будут относиться к тебе до тех пор, пока ты не заполучишь их доверие и расположение к себе. [ от себя добавляю ещё: но если ты растопчешь их доверие, сделаешь больно им, то готовься к тому, что во второй раз заслужить доверие будет куда тяжелее, если вообще получится ].

View more

в каждом человеке идёт борьба между совестью и грехом, между Богом и дьяволом, между одной крайности и другой, и я считаю, что это нормально.

---

как я уже отвечала ранее: если говорить о том, кто живёт во мне, то я могу ответить только одно - субличности и демоны. вряд ли в такой девушке как я может быть Бог, однако иногда такие мысли проскальзывают. например, когда делаю какие-то добрые дела, сама от себя этого не ожидая. ведь Бог тоже добр. иногда и проскальзывает милосердие, что-то очень похожее на сочувствие и другие хорошие стороны моей личности. я считаю себя человеком довольно-таки эгоистичным и в целом той ещё скотиной, так как поступаю довольно таки не хорошо с некоторыми людьми, но всё же.. я не настолько плоха, чтобы не помочь человеку, которому нужна помощь, пускай это будет даже враг, даже чужой человек. близким я и так ни в чём не отказываю. ну, только если матери и любимому человеку, которые просят меня бросить курить, но я отказываюсь. понимаю, конечно, что могу загнуться через несколько лет от онкологии, но.. почему-то меня это не останавливает. почему-то есть яркая уверенность в том, что это не про меня. до тех пор, пока не станет поздно..

---

прошу прощения, вновь занесло. так вот. что же насчёт грехов - да, такое имеется. похоть, чревоугодие, лень, гневливость.. но, знаете, я как-то не уверена в том, что это грехи. это больше похоже на обычные человеческие качества. я верующая девушка, однако моя вера не такая как у большинства верующих; я верю в Бога, но могу при этом делать всё что угодно, надеясь, что всё мне проститься. это не правильно? а кто сказал? вот именно, никто.

View more

не буду говорить за всех, расскажу лишь о себе. потому что я не знаю обстоятельств других людей, а всех под одну гребёнку сгребать не буду и не хочу.

---

когда у меня появился интернет, мне было около девяти лет. это был компьютер моего брата, спустя лет шесть, появился и у меня, правда в кредит и мать сказала, что я должна буду за это не просить подарка на день рождения, но я так была рада, что больше не придётся делить компьютер с братом, что согласилась и на такие условия.

---

по началу интернет я осваивала.. достаточно быстро. и сейчас с любыми гаджетами управляюсь достаточно легко. не знаю почему, возможно потому что я ребёнок двадцать первого века(?). и сидела в нём чуть ли не целыми днями потому что интернет жизнь казалась мне красочнее и интереснее реальной. и так я жила на протяжении нескольких лет. а, как я уже неоднократно упоминала, в годы травли, интернет меня спасал, точнее люди из него. приходилось это где-то с 2014-того по 2017-тый.

---

я не могу сказать, что моя жизнь сильно изменилась спустя три года после пережитого, я так же сижу в интернете помногу часов, иногда могу целый день провести, только отходя покушать/покурить, однако не скажу, что моя жизнь реальная плоха. она нормальная, такая же, как и у многих из нас здесь присутствующих, просто это уже привычка, выработанная годами.

View more

скорее с кем*, а не где.

---

мне в целом нужна особая атмосфера от места, где проводить время с людьми, особенно с близкими. обычно это наша уютная кухня, в которой было много всего, и слёзы, и драки, и смех, и улыбки, всё было. иногда же, это бывает спальня, где спит мама и я. точнее даже не иногда, а чаще всего. мы ложимся с ней в обнимку на кровати и разговариваем обо всём на свете, что всегда создавало во мне теплоту и радость внутри, мой внутренний ребёнок просто на просто радуется, когда такие моменты и события происходят.

---

а иногда это может быть и кинотеатр, кстати, анон, который задавал вопрос про то, какой мой любимый - ответ вот он, Киномакс. там я и мои братья чаще всего смотрели фильмы, жаль сейчас нельзя из-за короны.
хоть бы книжные магазины открыли! а то я читать хочу, а онлайн чтение не очень для меня для худ. литературы. -_-

View more

последний подобный мой разговор был с одним человеком, который, оказывается, переживал то, что когда-то переживала и я. я тоже когда-то была суицидником, который мечтал о том, чтобы уйти поскорее на тот свет. но это время прошло, это время стало мне уроком, чтобы ценить каждый момент, каждый день своей жизни, даже тогда, когда казалось бы невозможно жить. "это просто фаза" - отвечала я ему, стараясь поддержать. если честно, то я не совсем понимаю как можно поддерживать людей, которые на контакт не идут и закрываются в себе. ты либо со мной говоришь откровенно, если хочешь помощи, либо не пиши мне вообще.
но это отдельная тема, вопрос ведь не совсем об этом.

---

неадекватные люди, которые с, прошу прощения, нихуя пишут "ты - тупая п_зда", ну или нечто подобное - таких я либо сразу кидаю в чёрный список, либо веселюсь, после чего отправляю материал в группу в вк под названием "ИТОМП". иногда публикуют. :) после чего "чёрная слава" идёт по всему интернету об этом человеке. "так что триста раз подумайте, прежде, чем писать девушкам гадости" - говорю я, прежде, чем кинуть в чёрный список. так же есть некоторые неадекваты, которые предлагают вирт. думаю все знают что это такое и объяснять не придётся.
так вот, я когда-то кидала заявки в группы по ролевым текстовым играм, меня публиковали, но, видя то, что я упоминала постельные сцены, для некоторых это как красная тряпка для быка, они раззадоривают свои фантазии, приплетая мою внешность, и кидают в лс свою гадость. *рука-лицо*

---

сумасшедших пока что не встречала на просторах интернета, сказать ничего толком не могу.

View more

я не могу объяснить и подобрать слова точнее, чем слова о том, что связь между мной и некоторыми другими людьми является некой духовной. мы по духу схожи с этими людьми, мы похожи по некоторым критериям, будь то характер, интересы и etc. я не могу дружить или любить человека, который хоть как-то мало мальски не похож на меня.

---

вспоминается фраза: все люди, что вам встретились на пути - это ваше отражение настоящего. и если вы меняетесь, эти люди либо меняются вместе с вами, либо уходят. - и в чём-то, но я согласна с данной цитатой неизвестного мне человека. дело в том, что я действительно замечала, что, когда я меняюсь, люди либо уходят, либо меняются вместе со мной. ну или либо я вижу то, что хочу видеть. честно — не знаю.

---

так что мой ответ на твой вопрос, анон, таков: да, я верю в душевную связь между людьми.

View more

как я уже писала здесь: у меня из близких людей осталось всего пять человек. я могу им доверять, я могу им рассказывать то, что не расскажу любому другому человеку, один из них знает даже то, что не знает любимый человек и мать, хотя они, по сути, тоже близкие мне люди. я не буду называть его имя, это останется тайной для читателей сего аккаунта, но те, кто постоянно меня читает, знает его как Чешир. и почему Чешир? - напрашивается у новеньких вопрос. всё дело в том, что мы спонтанно решили называть друг друга некими именами, которые понятны только нам. и он называет меня Мурли. это очень приятно, на самом деле, когда вас обоих связывает нить судьбы, которую, наверное, невозможно оборвать.

---

Чешир сейчас чем-то занят, не знаю, правда, чем, но он не заходит в онлайн и не пишет мне. выходил на связь несколько дней тому назад, перекинулись достаточно объёмными текстами и.. всё. опять пропал. тяжело это. я скучаю по нему.

View more

я не люблю вспоминать свои школьные годы, так как они
являлись для меня ужасными. воспоминания об этом месте как об персональном аде меня не прекращают посещать, так как я живу почти в двух шагах от того самого места.

---

выхожу на балкон покурить, вижу крышу той самой школы, и такой.. *триггер* от одного только вида. ну и зачем было это всё? - иногда задаюсь я этим вопросом. но никто пока не ответил. возможно, Бог расставит всё на свои места. возможно, что что-то, да проясниться в будущем.

---

самое главное, это то, что я не стала чудовищем после всего пережитого. а кто-то ведь на моём месте мог бы, ну, не знаю, стать безумцем, кромсающим людей. и нет, аск, это не призыв к убийству или насилию. нет. я просто делюсь своими мыслями.

---

я была серой мышкой в школе. так что эти слова явно не про меня. уж точно не про меня.

---

p.s: вопросы о школе игнорирую. всю основную информацию я выложила. а так же игнорирую и удаляю вопросы, которые повторялись. я уже отвечала про домашних животных, колледже, который бросила, вечерке, из которой меня выгнали, какие сладости люблю и etc. так что не удивляйтесь, если ваш вопрос остался без ответа.

View more

на самом деле я не очень чувствительный человек.
может быть дело в тех таблетках, что выписал мне
психиатр, которые я употребляю сейчас, а может я
просто стала менее эмоциональной с годами. мне
всего навсего двадцать лет, может моя чувствительность
ко мне ещё вернётся, а может и нет, время покажет.
главное, что мне это не мешает жить и, как бы противоречиво ни звучало, чувствовать.

---

чтобы я почувствовала душевную боль надо постараться
так конкретно. я внутри хоть и ожила, но над моей
душой и сердцем словно есть некая защитная броня,
которая помогает мне не чувствовать острую боль.
меня может вывести на боль только то, что могут
сделать близкие мне люди. остальным это не удастся
уже, думаю, никогда. потому что я пережила тот
период, когда я не могла разделить близких и
чужих людей, а побывав в абьюзе на протяжении трёх
лет, могу с точностью сказать, что это меня более
не сможет задеть. я слишком хорошо чувствую
любое проявление плохого ко мне отношения и
сразу же обрываю контакт с такими людьми.

View more

да, у меня есть домашний питомец, да и ранее был, к сожалению мой первый питомец умер. второй же, или правильнее сказать, вторая - это кошка по имени классическому для кошки Муся.

---

я безумно люблю эту рыжую бестию, которая в детстве просто была как белка-летяга. она очень шумной была в первые годы жизни в нашей семье. бегала, мяукала, срывала ковры со стен, носилась по моему столу.. да чего только не было. и мне это приятно вспоминать, так как это очень мило. :з
когда она подросла, точнее после операции (стерилизация), то стала ленивой и выросла в размерах. если до операции она весила 1 кг, то после - уже целых три! и меня это ничуть не огорчило, так как я очень люблю больших кошек и котов, не смотря на то, что первый мой кот был худой как спичка. а худой был, потому что покойный дедушка его фактически не кормил, да и дед мой в целом был жестокий человек. Царство ему Небесное, если не крещённых вообще туда пускают и после всего, что он сделал.
с ней теперь не поиграешь, да и кусается она довольно-таки больно, а царапает так вообще до крови, опасное существо, но такое милое, что ей всё прощается. по крайней мере с моей стороны точно.
она очень любит лезть в шкаф где хранятся мои вещи с мамиными. и прыгает она либо в уличную одежду, либо домашнюю, но думаю все знают, что после кошки все вещи в шерсти, поэтому я пускаю её туда редко.

---

я могу долго на самом деле рассказывать о своём солнышке Мусе, но основное я, думаю, рассказала.

View more

— знаешь, мне кажется, что я вновь влюбилась в того же человека, - произнесла девушка то ли с долей грусти, то ли с долей радости. сама же девушка сама до конца не понимала своих чувств, поэтому сложно сказать что она вкладывала в понятие данных слов.
Роза смотрела на девушку так, словно впервые увидела. она понимала чувства девушки, однако сказать что-либо в тему то ли не хотела, то ли не могла.
— он вновь стал причиной для того, чтобы жить, - продолжила девушка. - и я просто молча принимаю тот факт, что он меня любит тоже. слава Богу, что всё так сложилось.
Роза фыркнула. ей не нравилось то, что девушка всё склоняет к Божией помощи, ведь она тоже постаралась на славу, чтобы тот самый человек вновь полюбил девушку.
— а ты хоть осознаешь за счёт чего держится твоя с ним любовь? - наконец произнесла Роза не без иронии.
девушка тяжело вздохнула. она прекрасно понимала о чём хочет ей сказать Роза, но принимать это.. нет. не хотела. и не будет хотеть.
Роза напряглась. ей не нравится, когда на её вопросы не отвечают, однако вместо гнева она выпалила нечто иное:
— тебе стоит чаще меня выпускать в ваши с ним разговоры, тогда и счастье будет, и любовь, как ты это называешь, так и, как там его, эндофрин. понимаешь, если бы не я, то он бы так и не признался тебе.
девушка качнула головой в знак понимания, но ответила совершенно другое:
— дорогая Роза, не указывай что мне делать. ты же не хочешь остаться без права голоса?
Роза усмехнулась:
— тогда тебе предстоит большая работа без меня, если запретишь мне говорить. ты ведь сама по себе стеснительная девушка, а я, как твоя часть, более раскрепощена и более.. сексуально распущена. тебе до меня ещё расти и расти.
— ты и так натворила много бед, Роза. мне пришлось заблокировать нескольких пользователей после твоих игр с их чувствами. я не хочу выпускать тебя больше на такой длительный срок. - ответила девушка серьёзно.
Роза спокойно выслушала девушку и напоследок произнесла, прежде, чем исчезнуть:
— но помни, что я всегда готова тебе помочь. чтобы ты обо мне не думала.
девушка осталась в комнате одна. она закурила сигарету, что лежала рядом с ней, чтобы немного снять напряжение с себя после разговора с Розой. "умна, красива, но такая дрянь по характеру.." - подумалось девушке и она затянулась сигаретой. что ещё ей оставалось, как не принимать свою субличность? ведь она даже не знает почему она появилась. может, всё дело в разломе личности, которое произошло три года тому назад? да, тот день девушка не забудет никогда. но этому уже совершенно другая история..

View more