сад искренности

из-за короны последний раз в кино была в 2018-том.
там своя история, которая закончилась хоть и благополучно, однако сама история желает оставаться лучшим.

---

в общем, случайно познакомилась с мужчиной, который старше меня лет на двадцать (своего настоящего возраста он не сказал, я лишь сказала предположение, а он согласился). как вы могли додуматься, ему от меня нужен был перепихон, так как обычно люди такого возраста на молодых и тянет. не помню было ли у него кольцо на пальце, однако я больше чем уверена, что он женат. потому что потом клянчил у меня по телефону ещё одну встречу по смс-кам, а позвонить даже не пытался.
я тогда ещё наивно подумала, мол: может ему нужно от меня что-то другое? - но когда он после кино полез целоваться, то всё встало на свои места. хорошо, что я тогда догадалась не провожать меня до дома, да и он сам испугался, сказал: никому не говори о нашей с тобой встречи. - я тупо сбежала от него с остановки, когда он вышел вместе со мной. я кинула его в чс.

---

после этого в кино одна ходила, но ни разу более его не встречала. да и на всякий случай после этого решила брать с собой небольшой ножик.

View more

я люблю себя за ту силу и мощь, что были вложены мною Богом и природой, а так же генетикой, куда же без неё.
люблю себя за терпение, за то, что умею прощать, умею любить, эмпатировать, чувствовать людей, писать интересные посты, за свой ум и умения, которые были вложены так же опытом, люблю за то что я — это я.

---

я знаю все свои плюсы и минусы, познаю себя изо дня в день и узнаю всё больше. как я однажды говорила: чтобы познать другого человека стоит сначала хотя бы мало мальски узнать самого себя как человека, как личность.

---

раньше я себя ненавидела. да, именно ненавидела. понимаете, когда вас кто-то ненавидит длительное время (возьмём, например, пару лет), то вы неосознанно начинаете сами себя ненавидеть. за всё. но когда я попала в круг любящих и не осуждающих меня людей, то всё изменилось. спустя несколько лет я собственными силами добилась любви к себе и к окружающим, хотя далеко не всех я люблю. терпеть не могу тех, кто занимается дискриминацией и подобного рода "занятия" людей меня могут оттолкнуть.
мне просто не хватало поддержки и человечности в те годы. мне многое пришлось пережить. говорят, что мы своё прошлое романтизируем, мол, что тогда было лучше и вообще.. а я так сказать не могу. моё прошлое тёмное и должно оставаться там же. да, я часто в своих ответ ссылаюсь на прошлое, но я им не живу. живу настоящим временем и изредка планирую будущее, но, если честно, то планы мои невелики, например просто поступить в колледж или вернуться в вечерку в этом или следующем году.

---

но меня вновь занесло, прошу прощения.
я смогла влюбиться и затем полюбить себя такой, какая я есть, только долгим путём самопознания и осознания своих прошлых ошибок. без ошибок прошлого я бы не стала такой, какая я есть сейчас. кто знает, что было бы, не будь в то время тех людей, что были абьюзивными? я бы не смогла понять людей, которые были или находятся в настоящее время с такими людьми. не смогла бы поддержать и сказать как выйти из той или иной ситуации. в общем, в этом тоже есть плюсы.

View more

от многого мне бывает тепло на душе и сердце, но далеко не каждый может сделать так, чтобы я стала счастлива. возможно я просто.. немного не правильно смотрю на вещи и события, однако это так и есть. для меня.

---

меня может согреть тепло родного человека.
будь это матушка или любимый человек, а может иногда даже и братья - я счастлива, когда меня обнимают. это такое проявление тактильной любви, что ли, что я просто не могу устоять, когда меня кто-то хочет обнять. возможно всё дело в том, что в детстве мне этого не хватало(?) да и не знала я что такое объятия до определённого возраста, но всё же.

---

меня может согреть музыка, которую я слушаю.
особенно та, что вызывает ностальгию. Аматори, Ария, Слот, Флёр.. все эти группы вызывают у меня приступ нескончаемой ностальгии, благодаря которой я могу вспомнить события из прошлого и почувствовать светлую печаль.

---

меня может согреть - не смотря на расстояние между нами - голос любимого человека.
да, он живёт в другом городе, однако когда он присылает мне свои голосовые, будь те с признанием в любви или что-либо ещё, я чувствую, как моё сердце учащённо бьётся и такое приятное тепло возникает.. люблю тебя, Кот.

---

моя семья.
не все из них ко мне приближены, не всем я доверяю, открываюсь, однако кровную семью я люблю. и отчима тоже, хоть и в прошлом он делал больно моей матери. я не стану его судить, для этого есть Бог. каждый получит по своим заслугам. я когда-то его искренне ненавидела, но после всё прошло. я, вроде, уже говорила об этом, но ладно.

---

мысль о том, что я увижусь с любимым человеком.
одно только представление о том, что я его встречу, вызывает у меня волнение и приятные чувства внутри. я люблю его. очень.

---

и многое другое..
данные напечатанные слова - это первое, что пришло в голову.

View more

мне этот фильм посоветовала бывшая подруга, которая меня по неизвестным мне причинам кинула в чёрный список, а я её. взаимность. ~ если честно, то до сих пор желание узнать что же случилось? наверное это потому что я не писала несколько дней ей. возможно. не знаю.

---

фильм шикарный. редко когда показывают в фильмах весь ужас психических расстройств. вроде как без романтизации болезни фильм.
мне понравилось, что главный герой был столь харизматичен и чем-то даже похож на меня. истерические нотки иногда и у меня проскальзывают, я тоже когда-то хотела выстрелить в голову одному человеку.. в общем, есть с кем разделить своих "тараканов", хоть и выдуманный персонаж.
данный Джокер отличается от остальных Джокеров, которые ранее экранизировали. у него нелёгкая жизнь, психиатр, таблетки, коих и так полно, да и многое другое.

---

советую к просмотру.

View more

потенциально ты считаешь, что это не правильно, что это грязно и вообще как-то богомерзкое что-то. тут только от тебя зависит переменить свой взгляд или нет. всё идёт корнями из прошлого, просто так такая реакция не станет выскакивать.

---

кстати говоря о гомофобии. у меня брат "второй, от старшего" гомофоб, оправдывает себя тем, что "если начнёт народ налево и направо (прошу прощения) ебаться на улице, это не нормально, если одни и тот же пол вместе. - а, то есть, гетеросексуальным парам так делать можно, а нам, представителям ЛГБТ, нельзя? чушь! он несёт полную околесицу. да и когда в последний раз вы видели, что бы те же самые геи так делали на улице? *рука-лицо*

---

для всех тех, кто не понимает почему я православная, но при этом не стыжусь быть бисекусалом. да, православная церковь против представителей ЛГБТ, однако я не считаю в этом ничего плохого, люди любят друг друга - это ли не прекрасно. а уж как и с кем - вопрос десятый.

View more

я могу обниматься, кусаться, делать другие шутки с телом человека только в том случае, если он мне близок. к остальным же я не подойду - не так поймут ещё. а что насчёт себя - да, я тактильный человек.

---

помню как-то ехала из Волгограда в Волжский (домой), а маршрутка была забита. один человек вышел и мне уступили место рядом с каким-то парнем, молодым и вполне себе симпатичным. я просто смотрела на него такая и: эмм, спасибо. - и так ехала почти всю дорогу. но когда он то ли нечайно, то ли специально соприкоснулся ногой к ноге, а я была в лёгких джинсах, почувствовала тепло его тела и такая: О, Боже, что происходит.. - и сидела грелась в тот осенний вечер об этого парня. просто ногой к ноге. это было так забавно, если сейчас вспоминать. мне было тогда около пятнадцати лет, но с того момента я просто очень хотела тактильных ощущений с противоположным полом больше и больше. пускай и незнакомых. потом как-то утихомирилась и такая тяга проявляется теперь только к близким и родным людям.

View more

я как человек чувствительный к людям, что похожи на меня, особенно, если это близкий человек, могу сказать, что сталкивалась с такой ситуацией. однако я чувствовала немного иначе: словно умирала какая-то часть меня, словно умирала я сама, но изнутри. это невозможно описать словами, какую боль я чувствовала от потери. с людьми чужими легче - ушёл, Бог с ним, остался - как хотите.

---

я не справлялась, я просто переживала это внутри себя. я знаю насколько опасно держать все эмоции при себе, однако.. однако мне было не с кем делиться на тот момент времени. а если и было, то я не хотела грузить своего близкого человека чем-то грустным. лучше одна переживу, чем буду весь груз класть на плечи другого человека. могу, конечно, оговориться, могу нечайно сказать что-то вроде: да, был хороший человек в моей жизни, - и все такие сразу: быЛ? - и я теряюсь, начинаю отшучиваться, мол, оговорка это, простите.

---

а совет тут только один: не делайте как я. не держите эмоции в себе. кричите, плачьте, но не сдерживайтесь. иначе это может закончиться чем-то плохим.

View more

постараюсь вспомнить что мне тогда снилось, однако не обещаю точности в данном ответе - память всё-таки стирает плохие воспоминания, да плюс провалы в ней же.. поехали.

---

"ад - это место, куда попадают те, кто нарушил неоднократно законы Бога и отрёкся осознано от Бога и Небес" - первое, что я услышала, находясь в кромешной тьме, где я только слышала этот голос а так же чьи-то крики о помощи и просто крики, переходящие в истерический вопль. передо мной появился свет, но не свет, как говорят, в конце туннеля, а ярко-красный и ярко-оранжевый. я вышла из тьмы и меня обжёг острый запах (да, иногда я во сне могу почувствовать запах) гнилья, а взгляд мой упал на то, что было рядом, точнее того, кто был рядом: по какой-то области красного цвета и огня носились черти, но не с виллами, а с хохотом, дьявольским хохотом. я отпрянула назад, но вновь вернулся тот голос и сказал: "не бойся. иди". я послушалась и пошла дальше. я на своё удивление не обожгла себе во сне ноги о каменные угли и не испачкалась в крови, которой там было предостаточно. я ещё удивилась и спросила про себя: чья же это кровь? и ответ пришёл незамедлительно:" кровь убиенных в утробе младенцев". я думала, что такие младенцы попадают в Рай.. странно. но, как мне сказали, они в аду не потому что наказаны за что-то, а чтобы восстать на Страшном Суде и осудить матерей, убивших их. вокруг всё было словно какая-то гигантская пещера, вновь запах гнилья и на этот раз запах крови смешался с ним. меня чуть не вырвало, хорошо, что это было лишь во сне.. на "потолке" висели висельники, их мучили бесы, говоря им, что они - навечно с ними. затем я увидела трон посреди той самой "пещеры" из костей и кожи людей, на котором было написано на латыни что-то, уже не помню что. а восседал на троне сам сатана, но почему-то спиной ко мне. я видела лишь гигантские рога и красного цвета кожу, если про него можно так выразиться. "видишь, он отвернулся от тебя, - сказал вновь голос, - а это значит, что пока что ты не под его влиянием, но видишь ли ты, что он оглядывается? значит можешь попасть в его руки. будь осторожна, дитя".

---

и на этих словах на меня упала капля крови откуда-то сверху и я проснулась. жуткий сон, один из моих ночных кошмаров.

View more

если честно, то радости. депрессия — это тяжёлое псих. заболевание, при котором человек фактически не радуется и полноценно не живёт. по крайней мере по опыту других людей и меня самой такой вывод. я бы хотела почувствовать радость от жизни, но-о, что-то вечно мешает. словно демоны, что нападают на человека при желании убить себя, я чувствую, как они нападают на меня и говорят: ты ничтожество, ты ужасна, тебе не стоит жить и etc. лол, я лишь посылаю их туда, откуда они появились, так как не верю в эти бредни. и это никакой не призыв к суициду, это просто наблюдения из жизни.

---

это тяжело. переносить настроение человека, который чуть ли не постоянно в трауре по неизвестным ему причинам. все эти статьи насчёт того, как побороть депрессию - чушь полная. тут поможет только грамотный специалист и таблетки, который выписывает психиатр. скорее всего, если вы страдаете от перепадов настроения, вам выпишут антидепрессанты. но у меня не то чтобы перепады, я вечно грущу, но иногда бываю весёлой. это даже не маска, а искренняя радость. а бывает у меня её в жизни мало.

View more

могла бы банально ответить, что мечтаю о встрече с любимым человеком, но в последнее время меня посещают немного другие мысли.

---

я мечтаю о том, чтобы попасть в рай. да, я верующая девушка, а кому это не нравится - можете просто пройти мимо, не надо на меня свой яд выносить, и без вас бывает в жизни тошно.
я мечтаю о том, чтобы жизнь моя была длинной и счастливой. я уже привыкла к своим психическим расстройствам, они уже воспринимаются мною как нормальное состояние и я не представляю своей жизни без них. быть может, так и должно быть. быть может, всё дело в том, что человек привыкает ко всему.
и после счастливой жизни на Земле отправиться на тот свет, зная, что там меня ждут, там меня любят. я прикладываю определённые усилия, чтобы так и было, но конечный итог всё-таки будет решать Бог.

---

и всё-таки я верю, что Он любит каждого из нас, обычных людей. Он спас меня в то время как я говорила, что Его нет, мне кажется, нет, я уверена, это - проявление настоящей любви к человеку как ко своему созданию.

---

мне страшно представить себя в аду. мне страшно, что кто-то из моих близких туда попадёт. я видела всего лишь во сне ад, но то, что я видела.. этого достаточно, чтобы стараться не грешить настолько мощно, чтобы потом отправиться на мучения огнём и бичом до Страшного Суда.

---

"После всего того, что я пережила с Богом, сказать, что Его нет, можно только сойдя с ума".

View more

если верить словам моей матушки, то да, иногда я бываю конфликтной, при чём достаточно сильно и иногда даже часто. споры наши связаны с чем-то бытовым, например чья очередь мыть посуду и etc., однако по большому счёту это просто моя лень. я достаточно ленивый человек, хотя и в некоторых сферах жизни так не скажешь. это скорее с онлайном связанные дела, ну, например, написать длинный пост в группу или общение *ролевыми* в интернете, а вот реальная жизнь, тут всё сложнее. я не знаю почему мне лень иногда даже просто убрать кровать, помыть за братом посуду или просто почистить зубы. преодолевая себя, я это делаю. однако из раза в раз это становится не легче, а труднее, и я не знаю почему.

---

конфликты лучше решать, как по мне так, компромиссом. мол: да, я сейчас сделаю так, но ты в следующий раз сделаешь вот так и так. сама на себя я смотрю как на человека бесконфликтного, но, как говорится, со стороны порой виднее. сам на себя же со стороны не посмотришь, только внутренний взгляд.

View more

странно задавать такой вопрос человеку, у которого самого уже тринадцать татуировок на теле (одну из которых я хочу перекрыть. не нравится она мне, хоть и оригинальная).

---

пускай люди делают то, что им хочется, главное чтобы не убийства и воровство (и тому подобные вовлечения, вытекающие в ужасные события). если человек хочет тату - пускай делает. если не хочет - пускай не делает.

---

если у меня когда-нибудь будет ребёнок, то если он захочет сделать тату, то я разрешу только с шестнадцати или восемнадцати лет сделать её. но буду запрещать делать какие-нибудь сатанинские или тому подобные символы на теле, я не дам своему ребёнку стать прислужником сатаны.
конечно я в целом чайлдфри, но кто знает как повернётся моя жизнь в дальнейшем? может быть я захочу ребёнка от одного замечательного человека и буду рада воспитывать его (ребёнка). и не обязательно в полной семье. моя мать была мать-одиночкой, которой помогала только бабушка, ну и алименты от отца двух моих братьев, она, грубо говоря, нас троих вытащила из ужасного положения. и я считаю её за одну из самых сильных женщин, которые я когда-либо встречала в своей жизни.

View more

меня раздражают все стереотипные фразы, особенно те, что касаются ЛГБТ людей и религии. я стараюсь мыслить не стереотипно, скажем так, развиваться в направлении наверх, а не вниз.

---

а так же меня раздражают фразы со стороны одного из моих братьев, которая тоже сформирована благодаря стереотипному мышлению, а фраза это "все девушки высокого роста должны быть худыми". я не согласна с ним, бывают и полные, и средние девушки, и девушки в теле, ну и конечно же худые тоже бывают, но всё-таки ограничивать себя этой и подобными мыслями - это глупо.
мой рост сто семьдесят пять, я вешу достаточно много для своего веса, однако это не даёт ни моему брату, ни кому бы то не было ещё говорить о том, что мне нужно похудеть. я сама решу этот вопрос - говорю я тем, кто там или иначе задевает мой вес или внешний вид. была бы моя воля, я бы поставила брата на место, но он же агрессор - чуть слово против, сразу скандал.
ко всему прочему хочу добавить, что худею я только для себя и чтобы нравится себе. и мне ровным счётом плевать на то, что думают другие на этот счёт. особенно брат.
точнее я не худею, а стараюсь подтянуться в теле, а то этот животик мне начинает надоедать.

View more

у меня два имени. одно дано при рождении - Алёна, другое при крещении в Православной церкви - Елена. второе имя дают в честь какого/ой-то святого/ой, мне же попалась Елена Равноапостольская. именно она нашла крест, на котором был повешен Бог, так как после того, как Его сняли с креста, сам крест пропал. по крайней мере я так помню из того, что читала. и когда она его нашла, это даже изобразили на иконе, название которой я не помню.
я считаю, что есть между этим и мною связь. мол, я тоже должна искать Его (Бога) везде. возможно, не права.

---

что же до моего первого имени, то тут всё довольно-таки интересно: меня так назвал брат. у меня два брата, и тот, что помладше старшего, гладя живот нашей мамы, сказал - Алёнушка.. - после чего всё было решено. решено назвать меня Алёной. мама хотела назвать меня ещё либо Любовью, либо Евой, ну или на крайний случай Евгенией, но не сложилось. а мне эти имена нравятся, кстати говоря.

View more

у нас в городе, где-то в году 2015-том, был книжный магазин под названием "Буква". там были просто гигантские скидки, в том же числе и продавалась манга, откуда у меня её было до 2017-того целая куча (разная, скажем так, литература в плане манги была, но название уже не вспомню.. только одной - королевская битва ; чуть позже нашла её в интернете и дочитала почти что до конца. кстати, надо бы начать читать, а то бросила на середине, плохо-плохо). самый пик был у этого магазина - 90% скидка. там людей почти не было, а значит и платить было за аренду фактически нечем, и магазин закрыли. если не ошибаюсь, то там до сих пор аренда заведения, обидно-досадно, но ничего поделать мы уже не сможем.

---

так вот, к Вашему вопросу. я с удовольствием бы получила скидку на любой книжный магазин. в последнее время мне чтение нравится всё больше и больше, к тому же хочу купить книгу "Делириум - любовь - это болезнь", "Несвятые святые", "Мастер и Маргарита" и "Охота на ангела". это мои любимые книги, которые я по своей глупости то ли сожгла, то ли отдала, ну и накупить новых.

View more

к любимому человеку и отправилась бы. но, учитывая то, что я до ужаса боюсь летать на самолётах, это провальная идея.

---

[ письмо, адресованное Коту. слова, что я не сказала ].
— я влюблена в тебя. я говорю на полном серьёзе, я влюблена в тебя. мне нравится в тебе если не всё, то очень многое. мне приятно с тобой общаться, шутить, меня радует, что ты понимаешь мой странный юмор, а я понимаю твой. когда тебя нет, мне бывает грустно и одиноко. ты не поверишь, быть может, но когда я слушаю твои голосовые сообщения, то у меня создаётся впечатление, что ты где-то рядом. пускай они бывают разного рода, однако от этого ощущения не меняются. и часто они бывают даже в тему. я не могу сказать точно что будет между нами в реальной жизни, но я знаю, что мы хотя бы постараемся быть хорошей парой. не для других, а друг для друга. прошло шесть лет. давно пора было увидится. я жду нашей встречи. всё не случайно, всё было не зря. прошли через многое, теперь-то я точно знаю, что ты именно тот, кто мне нужен. пожалуйста, не покидай меня. а если ты однажды решишь уйти, то знай, что ты был первым, кого я полюбила взаимно, а это значит, что ты останешься в моём сердце навсегда. спасибо тебе. за всё, мой Кот.

View more

мне длительный срок было сложно отказаться от большого потребления еды. я любила вкусно поесть и помногу, из-за чего и располнела на раз-два. меня это бесило, но прекращать я не собиралась. и, как итог, лишние десять кг не заставили себя долго ждать.
в какой-то момент что-то в моей голове щёлкнуло и я стала равнодушна к еде в целом. да, вкусно, но я хочу похудеть, а потому еда теперь в меньшей степени меня интересует.

---

отказать я могу фактически любому чужому человеку. а вот родным и близким - не всегда. я не отказываюсь только от, пожалуй, одного, о чём меня просит мать - от вредной привычки курения. меня сложно заставить не выкурить с утра по две штуки чуть ли не подряд, я каждый час хожу на балкон, а когда дома одна, то могу и два раза в час. в общем тот ещё из меня самоубийца, ха-ха (не призываю делать так же никого, наоборот говорю, что так поступать плохо).

View more

доброго утра, милые.

---

к себе я не позволю хамского отношения, абьюзивного отношения, отношения как к вещи или сексуальной объективации, то есть не позволю быть для кого-то вещью, которой можно воспользоваться в нужное человеку время, а потом отбросить, словно ничего не было и вообще нахуй мне твои чувства, ты мне только ради того-то и того-то нужна.

---

был у меня такой человек на опыте, даже не один, но конкретно про одного недавнего я расскажу. звали его, на моё удивление, так же, как и моего молодого человека. в общем, назовём его, допустим, Андрей. Андрей писал мне только тогда, когда ему резко надо было от меня что-то получить. в основном он старался склонить меня с развратным темам, которые я обсуждать с человеком, которого знаю только мало мальски не могу, да и не хочу. а он всё ныл, что я такая плохая, не могу дать ему и его фантазии расшириться и поиграть со мной. я сказала, что, мол, если что-то не нравится, то уходи, кто тебя держит. он обижался, но не уходил. а я терпела. он писал сальности в мой адрес, я терпела. и, как итог, через пару недель его молчания я поняла, что больше терпеть нельзя. молча добавила его в чёрный список и даже не думаю доставать оттуда. зачем? он мне не нужен. да и, видимо, он этого сам не заметил. Андрей глуповат, но, надеюсь, хотя бы понял то, что отношение к девушке как к куску мяса отвратительно. но, вряд ли.

View more