Немного никто.

Интересно даже, каково это быть звездой. И стоит ли оно того?
Когда мне было лет 13-15, мне хотелось стать писателем. Знаменитым писателем, что открывал бы сердца других людей своими строками, заставлял плакать, переживать и улыбаться одной фразой и просто дарил бы частичку себя в каждой главе. Позже мне хотелось стать блоггером или стримером. Не для тщеславия. Мне хотелось говорить с людьми, раскрывать им немного своей души. Делиться мыслями, событиями, что очень часто становились образами для моих зарисовок тут.
Мне не то чтобы хотелось стать звездой, едва ли. Мне хотелось стать кем-то важным для людей. Для тех, кто ищет понимания, поддержки, мотивации или просто хочет послушать другого человека.
Возможно, это тоже своего рода быть звездой... но Звезды очень далеки от Земли и людей. Настоящие звезды, которые в космосе. Они далеки, хоть и светят нам ярко... И я не хочу быть так же далеко от тех, кому я интересен и даже дорог.
Поэтому нет, я не знаю, как стать звездой. И не советую.

View more

Я никогда не понимал людей, что плевались ядом в сторону тех, кому клялись быть рядом всегда и никогда не бросать. Не понимал, почему дружба вот так вот в один день обрывается фразой "access to this profile denied", когда пытаешься зайти на страницу к человеку, который был для тебя чем-то большим, чем просто человек, у которого просишь списать домашнее задание.
Меня ненавидели много раз. Презирали, оскорбляли, пытались втоптать в грязь и запятнать мою честь. Пытались выжить не только из класса во время школы, но даже из онлайн игры, потому что человеку было неприятно быть со мной рядом. Я долго думал обо всей этой истории на самом деле - у меня было много времени и достаточно опыта в этих делах, так как с людьми я расставался очень много раз. Здесь не будет какого-нибудь лирического отрывка моей жизни. Просто поделюсь той мыслью, что настигла меня не так давно.
Мне кажется, эта ненависть, рождающая в закромах души, является злокачественной опухолью, что раньше была невозможностью расстаться с прошлым. Непонятное сталкерство, злобные взгляды, радость чужим неудачам и полная потеря контроля при наличии объекта рядом - это всё неспособность забыть и отпустить этого человека. Даже если вы больше его не любите, всё опустело, но при этом ненависть продолжается - возможно, это как раз та неспособность отпустить и забыть, которая позже перерастает в брюзжащую ненависть, которая поражает не только вас, но и окружение, которое хоть как-то могло коснуться этой ситуации и вас двоих.
Любовь или дружба была между вами - это мало что меняет на самом деле. Всё зависит только от вас самих.
Прощайте и отпускайте людей. Пожалуйста. Дайте им уйти. Не губите себя разрастающейся ментальной опухолью, не раньте близких людей, что были замешаны в этом, вдохните полной грудью. Это были воспоминания, фотокарточки и чей-то звонкий смех. Музыка, что накрывает волной эмоций и чувств, что вы испытали с этим человеком, места, наполненные тёплыми улыбками и крепкими объятьями, шутки, сказанные только между вами. Это было. И пусть остаётся. Остаётся чистым, не запятнанным листом в вашей книге жизни. Это опыт. Это жизнь. Впереди ждут другие люди, другие эмоции, шутки и музыка. Другие объятья и слова. Не презирайте. Не держите. Сделайте шаг вперёд и не бойтесь открыться другим людям. Они могут вас спасти. Они могут стать вашим настоящим. Они могут остаться, когда другие уйдут.
Не нужно ненависти. Она выжигает всё внутри и снаружи, задевая окружение. Найдите в себе силы. Вы - сильные. Я, Немного Никто, верю в вас. В каждого из вас.
Впереди не будет всепоглощающей тьмы. Я обещаю.

View more

Всё потухло в один миг, как будто кто-то задул свечу в комнате, где мрак, как плесень, расползался по углам и заполнял всё помещение, делая его непригодным для жизни.
Мне было больно. Очень. Было сложно просыпаться и ложиться спать. Ворочался много. Не мог говорить - слова не лезли из глотки, застряв в ней огромным комом.
Мне некому было это рассказать. Вернее, было. Бесполезно. Как будто барахтался в снегу в попытке согреться.
Она закончила. Всегда всё заканчивала. Как обухом по голове. Я долго не мог отойти, а она так просто это сделала. Раз-два - и чёрный список. Везде. Повсюду.
Access denied.
Я говорил с теми, кто был рядом. С теми, кто был дорог. И больше всего всё равно молчал. Молчал и не понимал, почему всё произошло именно так, когда всё так хорошо начиналось. И хорошо ли?
Так странно я себя ощущал, когда влюбился в неё. От узкой полоски света сквозь плотные занавески летним днём и до палящего солнца в зените, когда ты посреди площади без шляпы. Чувства разгорались очень быстро, как и привыкание. Это стало каким-то сумасшествием и помешательством. Каково это, когда любишь так, что захлебываешься в собственных чувствах? Каково это, когда ты думаешь, что тебя это окрыляет, а на самом деле ты просто погружаешься глубже и глубже под воду, где баллона кислорода точно не хватит, чтобы всплыть. По крайней мере, живым.
Мы расставались и сходились снова, понимая, что вместе лучше, чем отдельно. По крайней мере, нам двоим. Я помню моменты расставания сжато, блекло и серо - мне просто как-то удавалось утром вставать, а вечерами падать в постель и лежать до утра, думая о разных вещах и боясь, что утром снова придётся вставать.
Я помню разговоры в скайпе длиною в десять-одиннадцать часов. Игры сутками, ролевые и просто глупые разговоры на пару с фильмами и сериалами вместе. Мы даже как-то не спали сутки, не помню даже почему.
Я помню наши дни рождения и Новый год, который мы всегда справляли вместе. Ведь как Новый год встретишь, так его и проведёшь? По крайней мере, я думал именно так, а потому всегда, даже когда мы расставались на месяцы, ждал этого праздника, где всегда забывались обиды и снова мирились люди.
Я помню все ссоры и склоки. Я помню многое и многое уже начинаю забывать. Всё просто закончилось. И я понимаю эту боль людей, когда в один момент дорогой человек толкает тебя в пропасть неожиданности, где только ты, тьма и затёртые воспоминания, которые постепенно сжираются плесенью времени.
И, знаете... Мосты догорают. И боли постепенно меньше. Я отпустил. Война не выиграна, но и не проиграл я. Так странно пусто и спокойно. Я всё писал о страхах, боли, одиночестве, любви - я всё писал о том, что чувствовал сам по себе. Ежедневно. Неделями и месяцами. А сейчас... Сейчас я хочу писать о другом. О других. Обо всём. О дождях, зиме и северном сиянии.
Мне не так уж и легко. Я один. Но я отпустил. Не люблю. Догорело. Оно прошло. Остались болезни, кричащая холодом осень, учёба и те люди, что видят в основном меня весёлым. Не сдамся.

View more

Вопрос мне не вернут. Поэтому ещё раз.
_
Я пришёл на аск ещё в средней школе, в классе седьмом-восьмом. Сейчас же я учусь на втором курсе университета в чужом городе, стране. В самом начале это был обычный аск без какого-то смысла: школьные интриги, дурацкие вопросы. короткие ответы и попытки в сарказм. Тогда же я встретил своего любимого человека. В какой-то момент, когда меня бросили, а боль была сдавливающей всё изнутри, меня буквально стошнило ею. Тогда я написал свой первый объёмный ответ. А за ним ещё. И ещё. И ещё. И так я дошёл до сегодняшнего дня.
Меня бросил любимый человек. Я не могу общаться с людьми - у меня ступор, задыхаюсь, трясёт. Я болею - эта болезнь выжирает меня изнутри не хуже разрыва. Я скучаю. И хочу писать дальше.
Когда-то я хотел стать писателем. До сих пор хочу. К сожалению, сейчас мой язык немного острый и ломаный в виду учёбы на английском, но я постараюсь вскоре прийти в форму и написать ответ. Обещаю. Буду писать. И надеюсь получить отклик.
Честно говоря, аск стал мне если не домом, то убежищем, куда можно сбежать от родителей после ссоры в дождливый вечер, чтобы не промокнуть и не нарваться на неприятности. Я нашёл читателей, интересных и дорогих мне людей. О них и хочу рассказать на самом деле.
@You_only_live_once69 - девушка, что всегда готова мне помочь. Я даже не помню толком, год или два мы знакомы, но сейчас мне очень хотелось бы в полной мере общаться длинными сообщениями, рассказывая свою маленькую историю мысли. Она мне всегда помогала и поддерживала. И я скучаю. Сильно.
@Shnuppel - когда я заговорил с этим человеком, даже не сразу поверил тому, что это происходит со мной. Всю жизнь я мечтал хотя бы поговорить с таким человеком. Не знаю, эта лёгкость в общении, отсутствие скованности в выражениях, классный голос и невероятно красивые рисунки, на которые я просто готов молиться. Невероятная сила духа, огромная поддержка, очень приятная внешность и беззаботность - это то, что я ценю в этом человеке. Как бы ни было плохо, держится. И помогает.
Иисус, если читаешь это, я тебя крепко обнимаю (знаю, что сейчас уже не так тянешься к объятьям). Я думаю о тебе каждый день, но просто боюсь написать. Мне сложно говорить. И я не знаю, хочется ли слушать тебе меня.
@Reist_Kurt - человек, который скрывался под этой буквой "R." и обещал никогда меня не бросать. Я верю тебе. И рад этим голосовым сообщениям в полчаса как константа. Хотелось бы приехать в Питер. Увидеть тебя. Спасибо, что ты в моей жизни. Спасибо, что всё ещё рядом.
*
Есть много прекрасных людей, которых я читаю. Порой забывая ставить "нравится" или вообще подписаться.
@Buheirf
@bembi2015
@abnormalize_
@TeploeMoloko
@morgana_molko
@prsree
@id155860556
@id185239752
@keksikFM
И, признаться, ещё много людей. У меня просто заканчиваются символы.
*
Я хочу сказать спасибо. За слова поддержки, отметки "мне нравится", подписки и ожидание. Я рад, хоть здесь я могу улыбнуться, потому что я не один. Меня читают. Спрашивают. Ждут.
Я ценю это.<3

View more

В памяти слипаются страницы воспоминаний, а я помню все слова наизусть. Я помню улыбки, счастье в глазах и этот покой. Я помню. Я не забыл.
Не дышу. Сжимает лёгкие внутри. По локоть в моём сожалении твоя рука в районе сердца. Сжимает. До хрипа. До стона.
Мне больно.
Пожалуйста.
Хватит.
Просто больно. Ты знаешь, каково это вообще? Больно - так просто, да? Я не кричу и не молю, захлебываясь слезами и вытирая тыльной стороной ладонью пузыри соплей.
Я не ребёнок. Просто открыт. Верю.
Судьба затягивает петлю тухлых надежд, набросив ту на мою шею.
Мне говорили. Он говорил. Она говорила. Они окликали, а я протягивал руки прямиком в бездну отчаяния. Я добровольно шёл на эшафот.
По локоть в моей душе в районе сердца. Со сквозной дырой в голове. В памяти моей слипаются воспоминания. Я помню все слова и улыбки. И эту тёплую ладонь.
Я не глотаю таблетки. И даже не пью. Возможно, потому что дорого. Возможно, тошнит.
Тошнит от всего. от предательства, боли и слипшихся страниц этих ветхих книг надежд, что мне подарили люди. Люди. По локоть в моей душе. Ворошат все остатки человечности.
Я не цепляюсь и не бегу за убегающим поездом. Я просто иду на свой эшафот. Люди порежутся об осколки сердца, души и надежд.
Всё разбито. Разворошено гнездо. Пустое. Скоро зима.
Припорошит снег кровь, а там уж никто не заметит. Вода превращается в лёд, всё замерзает и засыпает. И лишь раны кровоточат под этим снегом, как весной трава прорывается к небу.
______________________
Меня помнят. Это так странно. И приятно. Дурацкие вопросы в последнее время - клише, глупости и дурная пошлость. И тут вот такой вот сюрприз.
Это как старые друзья, которые не виделись несколько лет, а сейчас сидят в кафе у окна, пьют чай и говорят о том, что происходит в жизни.
Мне хочется говорить. Тяжело. Мысли путаются. Но так радостно, что смысл есть.
Научусь говорить. Научусь отвечать чаще. Я ждал хоть один вопрос. Хоть один реальный вопрос. Без дурацких рассылок. Без тонны скобочек и горы вопросов. Без дурацких жёлтых колобков-смайликов.
Хотелось бы найти ещё смысл остаться здесь. И я не про сайт сейчас. Но я постараюсь. А нет - не велика беда.
Спасибо.
Спасибо, что помнят меня.
Хоть где-то могу упасть, почувствовать себя немного дома. В чужом доме. Но со своей "комнатой" под названием "Немного Никто".

View more

Мы сидели на крыше и пили шампанское их горла. Был рассвет. В воздухе пахло свежескошенной травой и летом. Какой-то праздник? Просто отмечали то, что ещё не покончили с собой. Она танцевала рядом со мной, размахивая руками и кружась на одном месте. Из динамиков играл то Линкин Парк, то Нойз, а она двигалась без изменений, иногда мотая головой так, что волосы взлетели вверх и изображали разные причудливые фигуры.
Её чёрные кеды мелькали то здесь, то там, а цветастая юбка то и дело, что билась о мой затылок. Она не была пьяна или весела. Более того, сомневаюсь, что она слышала песни, так как двигалась вне зависимости от темпа и ритма.
- Ты никогда не называешь меня по имени. Да?
Она остановилась и серьёзно взглянула на меня, брови сошлись на переносице.
- Никогда. - я кивнул и сделал глоток из горла бутылки. Зачем мне врать?
- Почему?
Её тело вновь начало двигаться - она вскинула руки вверх и плавно двигала руками, бедрами. Глаза были плотно закрыты.
- У меня есть имя. У меня есть возраст. У меня есть паспорт. Фотографии... видео.
- Ты ходишь в университет... - продолжил я, поднявшись со своего места. - Любишь музыку и видеоигры.
- Люблю игрушки. Мягкие. Теплые шарфы.
- Джинсы. Фанту. Браслеты и красные тени.
Я осторожно отставил бутылку и подошел к ней, взял за руку и притянул к себе. Она не сопротивлялась, ничуть. Подошла ко мне и крепко обняла, прижимаясь щекой к моему плечу.
- И почему ты никогда не говоришь моё имя? Даже когда мы тут одни.
- Мы всегда одни... - тихо отвечаю, касаюсь губами макушки и обнимаю крепко.
- Почему?.. Я никогда не спрашивала у тебя, но почему мы одни. Всегда. Я чувствую, что мне одиноко. Одиноко... В клубе, в университете, с... как ты их называешь, друзьями. Везде одиноко. Мы одни.
Я улыбаюсь. Грусть кривит мои губы, а глаза закрываются. Без обморока, просто устал. Она ещё надеется на что-то...
- Как прокажённые, да?.. забудь. - тихо смеюсь, она сжимает мою футболку, кусает губы. - Ты ведь тоже не говоришь моё имя.
- Немного... Никто?
- Знаешь... уже не Немного. Просто Никто. А самое глупое... Я и других делаю такими же...
- Несчастными?
- До одури. Всех. Всех, кого я знаю. Именно поэтому я не говорю, кто ты на самом деле. Пока я не знаю, ты в безопасности. И я... немного счастлив.
●●●
Знаете, икалось. Много икалось. Что-то я сам рушу всё в своей жизни и снова до одури боюсь смерти. При этом так устал от всего. Дурацкая натура. Но обещал хоть немного хорошее. Лета. И свежескошенной травы. И неба из самолёта.
Всегда боялся их. Был первый полёт. Даже два.

View more

Знаете, мне очень хочется верить в то, что это не рассылка. На самом деле.
Я сейчас на грани суицида, честное слово. Я до одури не хочу этого, но с каждым днём мой мир не то чтобы меркнет, он просто уходит под воду, как Атлантида. И если кто-то потом усомнится, был ли у меня внутри мир, я не удивлюсь. На самом деле.
Боль просто отупляет и оглушает. От одной болезни я сбежал к другой.
И черт... Мне больно. Я не могу даже опустошить своё тело от витиеватых фраз и подробных описаний - я ничего не могу. Я кое-как пишу, всего трясёт.
Дурная жизнь.
Я не понимаю. Ничего.
Мне не хватает поддержки и веры в меня. Мне не хватает человека, который просто протянет мне руку и сожмёт мою в своей. Остатки сердца на осколки.
Простите. Хоть где-то. Хоть кому-то.
У меня душа наружу. Загрыз бы кто уже - чтобы не мучиться.

View more

Идя по коридору, я заглядывал в каждую дверь, что была хотя бы приоткрыта - мне было очень любопытно. Любопытно было увидеть других пациентов, что, как и я, оказались здесь не по своей воле. Пожалуй, я вообще сомневаюсь, что в таком месте можно было оказаться по своей воле, но обстоятельства... Да и обстоятельства ли? Она бы сейчас посмеялась, кажется, я даже слышу отголоски этого звонкого, но тяжёлого смеха у себя в голове. Кажется...
В одной из палат сидела девушка семнадцати-восемнадцати лет от роду. У неё были белые, будто выцветшие, волосы, что спадали сосульками с её макушки по щекам к плечам. У неё были тонкие бледные руки с выступающими венами - она была до безумия худой и хрупкой. Тонкая, бесцветная, почти прозрачная - она вызывала у меня одновременно восхищение и отторжение. Казалось, что она просто сейчас возьмет и рассыпется от своей хрупкости, но нет, просто сидела на кровати, подобрав под себя ноги и смотря в одну точку. На запястьях были бинты, а вся шея была в шрамах от порезах - самоубийца.
Вторым был парень. Лет девятнадцати-двадцати от роду. Шатен, у которого было несколько браслетов на тонких запястьях. Его трясло, он ходил по комнате туда-сюда и дёргался от каждого шороха и скрипа половиц, которые как раз и создавал своим брождением. У него была ломка - наркоман. Любил накуриваться и вмазываться чем покрепче, но в итоге был пойман полицией и поимел очень серьёзные проблемы с законом в виду распространения этой дури.
Третья лежала на постели калачиком - я не мог понять, сколько ей на самом деле было лет. Она плакала навзрыд и периодически била подушку руками. Я пару раз видел её в саду - у неё была булимия. Девочка постепенно становилась всё толще и толще, наедалась и пыталась опустошить желудок, а затем снова ела - и по кругу. Всё было тщетно. с каждым днём она была всё ближе к смерти.
Таких экземпляров здесь было слишком много: от анорексии и суицидальных наклонностей до наркоманов и даже по-настоящему сумасшедших. Кто же из них более опасный? Кто более жалкий? Кто в действительности ещё может спастись, а чья жизнь уже полетела ко всем чертям?
Смешно, но ответ мой очень странный - я. Я в сознании, живой. Не употреблял наркотики и не пил до беспамятства - всё слишком просто. В моей медицинской карте нет записей о психических расстройствах, что могли бы поставить крест на моей карьере. У меня есть дипломы, сертификаты, опыт работы - у меня есть всё для того, чтобы найти хорошую работу. Я читаю и слушаю действительно неплохую музыку, которую оценят многие. Люблю разные игры, которые интересны многим в разных сообществах. В чём же проблема?
А я... Не знаю. Просто всё кончено в моей жизни. Мои руки связаны простынёй с моей же постели, два санитара меня ведут в сторону выхода - в тир неподалёку от стационара. Меня пристрелят.
Как шавку.
За прошлое.
За воспоминания.
За любовь.
За преданность.
За честность.
За ложь.
И слёзы. Точно. За них.
Простите. Ведь и за прощения тоже.
Мне жаль. Наверное, и в этом есть оплошность.
*
Благодарю<3

View more

Мне много раз желали всего хорошего. И столько же раз сокрушались на то количество боли, что жило и росло внутри меня и со мной.
Пришла весна. Многие наверняка сказали, что это рассвет. Рассвет новой жизни. Новое начало. Возможность для изменения направления своей жизни... да. А у меня стрелка компаса всё так же направлена на север - холодный и безлюдный, как и моя жизнь.
Я потерял последних двух людей, которые были мне дороги. Они, как и остальные, остались призраками прошлого, навсегда нашедших своё пристанище в ледяных фигурах, к которым и ведёт мой жизненный компас.
Порой мне кажется, что у меня есть дом. Трухлявый, старый, ветхий - какой я заслужил. И двор вокруг. Ограда. Кольями забор. А во дворе фигуры - те призраки так милых сердцу моему людей. Холодные, прозрачные, как будто из хрусталя - из льда и памяти моей ростками сквозь снег и к солнцу тянут остроугольными концами. И я один. Меж них. Один. Совсем.
Пустынно. Холодно. И одиноко. Конечно, одиноко. Вокруг пустыня хрусталя полная, заснеженная, холодная - и я. Мой дом. И призраки из прошлого, что сдобрены, как удобрением, слезами с болью и сожалением.
***
Мне стало жутко. Снова. Я один. Смотрю с моста на реку - тают льды. Таят в себе какую-то обиду. Я вижу их кривые, скрюченные тела - неровно разделяются всё на куски. Прямо как я.
- И мёрзнут ли они, как холодно сейчас Мне?
- В них нет души или воспоминаний. Лишь только души тех самоубийц, что прыгали этой зимой. Ты думаешь, им холодно?
Она сняла солнцезащитные очки и взглянул на меня с улыбкой - снисходительной, но тёплой.
- Боюсь, они спокойны. Спокойнее тебя или меня.
- Они уже смогли. А мы с тобой всё пляшем: по крышки, мостам, с таблетками и бритвой - да всё не можем дотанцевать последний вальс. - она смеется, смотря куда-то сквозь меня.
- Так может, пора? Я приглашаю. - подаю ей руку, немного поклонившись.
Она смеётся ещё громче, но руку принимает. Кладёт вторую на плечо. И даже если это не последний, то пусть хотя бы предпоследний вальс на нашей чёрной полосе, которая не балует покоем, счастьем, тишиной...
***
Уж простите за опечатки в случае чего. И спасибо большое. Как это сейчас необходимо.

View more

Знал бы я, кто она на самом деле. Признаться, я совершенно не помню, как она появилась в моей жизни: больная головой, слабая, плаксивая и до одури одинокая. Порой мне казалось, что моё одиночество - ничто, потому что она была рядом со мной. Самое интересное, что, даже когда мы разговаривали, когда она была весела и бодра, я чувствовал эту боль и одиночество, которые скрывались за глупыми вопросами и пустыми разговорами.
- Как тебя зовут? - спросил я её однажды. Мы сидели на кухне и пили чай. Тихо тикали часы, отсчитывая наши последние часы. За окном гуляла осень, поднимая в воздух пожелтевшую листву с остервенением и злобой, как будто она сама ненавидела себя за дожди, увядание и начало учёбы.
- Победительница народов. - даже не взглянув в мою сторону, ответила она.
Тогда у нее были длинные волосы, собранные в высокий хвост, а глаза ещё не были закрыты линзами очков.
Тогда мне показалось это смешным. Даже слишком. И чем больше мы были вместе (Прошу не путать с отношениями), тем больше я понимал, что она не в силах победить даже саму себя.
Сломленная. Больная. Одинокая. С холодными руками и покрасневшими от слез глазами.
***
Девушка в моей жизни? Эта самая девушка, что не единожды хотела умереть, звала меня с собой, а затем сама по себе сгорала и возрождалась? Кто она?
- Уходи! - срываясь на визг, кричала она.
Опухшая от слёз, побледневшая, дрожащая - она сидела в ванной на холодном полу и плакала. Всхлипывала, била кулаками по стиральной машинке, прикладывалась лбом к бортики ванны - её раздирало изнутри. Рядом стояла чашка с водой, лежала упаковка лезвий - то ли булимия, то ли суицид - я не знал точно, хотя мы были вместе около семи лет.
Я подхожу и сажусь рядом, рывком прижимаю её к себе и кладу ладонь на макушку. Дрожит. Плачет. Вырыввется. Ненавидит..? Пытается назвать лезвие рукой. А я сижу. Молча. Обнимаю. Пью воду из чашки и смотрю в стену. Я понимаю. Мне тоже больно.
- Прекрати... тише. Ты дома. Не одна.
- Катись! Умри! Дай сдохнуть! Я ненавижу...
- Я знаю. Понимаю. Тихо.
Мне тяжело. До одури. И одиноко. Я чувствую, что с ней совсем всё плохо. Ещё денёк-другой - и полетит в недра Земли. А я... За ней?
Моя душа?
Скорее, моя печаль. Проклятие. И боль, конечно же, тупая. Пронзающая. Дерущая нутро.
Мне больно. Как и ей.

View more

Знаете, я впервые за долгое время вышел из общежития утром, так как сегодня пара была в девять утра, и увидел столько людей в Торнио на улице по пути в университет. Это было одним из открытий сегодняшнего дня.
А ещё... Знаете, в Икее очень вкусное мороженое в рожках - в Швеции оно стоит всего пять крон.
Ещё знаете - зимой очень холодно, особенно у воды. Даже у замёрзшей воды. Даже если озеро упало в летаргию, душа его до сих пор живёт, я уверен, своим холодом она оповещает о том, что массивное тело, полное пресной воды и мелкого песка, всего лишь временно перестало бодрствовать, чтобы весной переродиться вместе с первыми по-настоящему тёплым лучами солнца.
А ещё... Знаете, после этого поздравления, да и не только, было мгновение, что я чувствовал себя живым. Всего минуту-полторы, но это просто... невероятно. Их, как же я хотел бы быть здоровым и живым, вы бы знали.
И спасибо за Ваши слова.

View more

Вы знаете, Новый год как-то прошёл мимо меня и был полон очередной долей разочарования на пару с апатией. Были ли в этом празднике хорошие моменты? Безусловно. Вот только плохого было больше.
Вот прошёл месяц и начался второй в Новом году - как у Вас жизнь? Всё ли хорошо, анон? Надеюсь, ещё не поздно пожелать вам частичку солнца? Во всяком случае - улыбнитесь, ведь ночь пройдёт, а за ней будет утро и рассвет - возможно, самый прекрасный рассвет в вашей жизни. И я желаю, чтобы каждое утро этот рассвет был лучше предыдущего, даря ощущение лёгкости и невесомости, единения с самим собой.
***
Знаете, завтра, десятого февраля, у меня день рождения. Сегодня я открыл глаза и понял - я устал. Где-то внизу комендант стучал молотком и что-то пилил попеременно, так как в двух блоках идёт ремонт. Лёгкие проблески солнца встречали меня сквозь не слишком плотные занавески омерзительного зелёного цвета. Для меня вообще зелёный цвет - омерзительный. Почему-то он должен успокаивать, но по большей мере раздражает и дарит ощущение, будто я в клетке.
- А разве это не так?
Разговоры с самим собой почему-то вошли в норму ещё в том году, а я тащу всё плохое в новый год. По телу разливается усталость, глаза горят и раздражены - слишком много у ноутбука за счёт начавшейся учёбы. Сколько уже прошло: неделя или две? Или три? Я не знаю, всё в голове смешалось. Хроническая усталость? Возможно.
Рядом совершенно никого. Она ушла. Рядом на постели место холодное совсем - точно ушла.
Сейчас, утром девятого февраля, я лежу в девять утра в постели и слушаю стук молотка. В голове - зеро. Ноль без палочки. Признаться, я даже не сразу понял, что завтра - праздник. Мой праздник.
А что есть этот праздник? Что есть эти праздники вообще? Для чего они?
- Это как: в один день мир снова играет красками, искрится, брызжет сочностью - а на следующий день вновь сепия? - спросил я её ещё тогда, когда она была рядом. Тогда мы лежали вместе на постели, я рассматривал её спокойное и усталое лицо с бисеринками пота на лбу и блеском на щеках. Её серые глаза внимательно изучали абсолютно белый, шершавый потолок.
- Людям нужны праздники... - вдумчиво ответила она своим тихим, осипшим голосом. Признаться, я не знаю, почему она всегда напоминала какую-то чахоточную или же больную наркоманией - было в этом что-то жуткое и отталкивающее, что притягивало меня так сильно, что я мог часами смотреть и следить только за её лицом, не говоря уже об остальном теле.
- Чтобы был повод быть счастливыми?
- Чтобы был повод не быть несчастными. - она медленно повернула голову ко мне и с грустью взглянула на меня, понимая, как далеки её слова и как близка она сама ко мне. - Когда-нибудь и ты проснёшься кем-то - тогда тебе тоже нужны будут праздники.
Она едва коснулась холодными губами до моего лба и улыбнулась. Она ещё верила меня. Была рядом...
***
Почему-то каждый мой день рождения - моменты лёгкой летаргии или же апатии - что-то обязательно настигает меня. Быть может, я ещё не стал кем-то?

View more

Я лежал в ванной третий час. Вода остыла. В моей руке тлела сигарета. Которая по счёту?
Я не курю. Совсем. Сидя на полу в ванной, она внимательно смотрела на то, как пепел с сигареты падал прямо в пепельницу, заботливо подставленную аккурат под мою побледневшую руку со вспухшими венами. Запрокинув голову, я смотрел на дрожащие тени, что крались по потолку.
Пугливые.
Тощие.
Одинокие.
- Что ты можешь сказать о себе? - спросила она, доставая из коробки очередную свечу и поджигая ту самой дешевой зажигалкой, купленной в магазине шаговой доступности.
Я не оплатил электричество - его отключили. Смешно? А мне смешно.
Скоро вот новый год. Осталось меньше недели до праздника, который так ждут практически весь мир. Осталось совсем немного, а я... Я лежу в ванне с холодной водой, без света, в одежде, с кучей свечей, расположенных по раковине, стиральной машинке, батарее и даже корзине для белья. За дверью початая бутылка скотча, который пил не я.
Я вообще не пью. А она пьёт. Как познакомились, она уже пила. А я всё равно её люблю, пусть она к этому равнодушна. Да и я равнодушен на самом деле, просто говорю, что люблю.
- Я думаю, что мои мысли уже давно перестали походить на что-то стоящее.
- Поэтому ты молчал больше месяца?
Её пальцы аккуратно изъяли сигарету из моих пальцев, она затянулась от души, зажмурилась от удовольствия, а затем легко выплюнула весь дым одним сгустком.
- Я бы молчал и дальше. Просто... Скоро Новый год.
- Как встретишь, так и проведешь? - со смешком спросила она и затушила сигарету.
Повернувшись на бок, я облокотился рукой о бортик ванны, склонился к её лицу и внимательно взглянул в её глаза.
Я молчал. Молчала и она. В её глазах плясали тени с потолка. В моих глазах плясали мои внутренние демоны.
- Именно. Я боюсь провести весь год один. Тогда... После заката не будет рассвета.
Она улыбнулась. Я тоже.
Прикрыв глаза, она коснулась губами моих губ.
- Забавно, что даже ничтожества боятся потеряться во тьме. - шепчет в мои губы.
***
Признаться, меня не было из-за университета и проекта.
Говоря о своём аске, я бы очень хотел, чтобы он продолжил жить. Я ведь ещё жив. Этот аккаунт - отражение меня, моих чувств, страхов, опасений, желаний и переживаний.
Я скучаю без него.

View more

Чего же я боюсь больше всего? Признаться, ответа на этот вопрос у меня действительно нет. Возможно, одиночество. Но порой я начинаю задумываться о том, кто есть я на самом деле. Кто я? Что я? Только лишь мечтатель - строки Есенина плотно засели в моей голове. В такие моменты я прихожу к мысли, что я не знаю себя. Я не знаю, кто я есть на самом деле. Быть может, не так уж и случайно мой ник на этом сайте "Немного никто"? Просто... Просто я Никто. Описать себя в двух словах или одним словом? Немного никто, никто - what's more?
И, признаться, на самом деле это самое страшное. Страшно ничего не хотеть, кроме любви твоей - думалось мне раньше, когда я был в отношениях. Однако сейчас, после расставания, я понимаю, что самое страшное - ничего не знать о самом себе. О том человеке, который смотрит на тебя из зеркала с насмешкой, жалостью, помесью желчи, ненависти и иронии. Эти глаза, эта кривая усмешка, эти тонкие запястья - кто этот человек, что ежедневно преследует меня?
***
- Говорят, меньше знаешь - крепче спишь. - осипшим голосом говорит она, отворачиваясь от зеркала. Смотрит на меня с печалью, вселенской тоской. Распущенные волосы у самого лица напоминают сосульки - она долго плакала, кажется, даже чрезмерно. Опухшее лицо, раздутые ноздри, раскрасневшиеся зелёные глаза - жалкое зрелище.
Дрожащими руками достает из кармана кардигана пачку сигарет, зажигалку. Zippo? Не смешите, обычную зажигалку за пятнадцать рублей, которую обычно покупает на кассе в "Окее" или ещё где.
- Но я не согласна. - затягивается, жмурится от удовольствия, выдыхает дым через ноздри. Профи. - Жутко, когда ты не знаешь ничего. Живешь в полном информационном вакууме. А потом... Просто в один день ты просыпаешься, одеваешься, собираешь сумку или рюкзак, обуваешься в прихожей, завязываешь покрепче шарф и выходишь на улицу. И тут... - смеется. Тонкие нотки истерии, нервная улыбка и всхлип. Второй. Третий. Дышит шумно и глубоко, старается прийти в себя. - И тут, как будто тебя молнией бьёт. Но какого-то чёрта ты не умираешь... Такое чувство, как будто ты жалкая рыбешка, которую вылили вместе с водой из аквариума в окно. Вылей всю воду в унитаз, у тебя было бы больше шансов выжить. Нет, конечно, ты бы умер, жалкая ты божья тварь, но прожил бы дольше. А тут, как понимаешь...
- Без шансов, без вариантов? - издаю смешок, делаю глоток горячего чая. За окном начинает смеркаться, падает снег.
- Спасибо,Земфира. Но ты прав. Здесь просто без шансов - ты дохнешь. Глупо, жестоко, беспричинно. Ты просто понимаешь, в каком ты дерьме. Можешь упасть в сугроб или лужу, истошно кричать, барахтаться, выть и реветь навзрыд... Да делай, что ты хочешь. К чёрту вообще, вариантов масса. Но знаешь, что самое страшное?
Бросив окурок на пол и затушив каблуком,она медленно подходит ко мне,я слышу стук её каблуков,тихий, как мой реквием по мечте.
- Что же? - поднимаю голову,когда её лицо склоняется к моему.
- Ты не найдёшь ответа.Не найдёшь.Кто ты? Да никто, ублюдок.Н-и-к-т-о.
*
http://shorttext.com/8171bcfa

View more

- Сколько времени прошло?
- Третий месяц пошёл. А что, хочешь снова посвятить ей трактаты? Восхваляя и возводя в лик святых или же проклиная из последних сил свою "раковую опухоль"? Кто она для тебя: божья благодать или онкология?
- Судороги... Мои летние судороги.
Она улыбнулась уголками губ и стряхнула пепел с сигареты.
Стоял полумрак. В полупустой комнате стоял полумрак, сидела полуголая она и лежал полуживой я. Всё здесь было "полу", потому что не было никакой однозначности, уверенности не то чтобы в будущем, нет, даже в прошлом.
Я бы хотел, чтобы время здесь замерло, но оно шло дальше. Оно стремительно направлялось в будущее, а я лежал посреди комнаты без малейшего осознания действительности, искажённой и грубой.
На ней было новое нижнее бельё и моя рубашка нараспашку. Она сидела на стуле, облокачиваясь локтём о стол и покачивая ногой, закинутой на другую ногу. Босая, лишь в чулках, которые терпеть не могла. Они просто ей шли, до чёртиков шли.
Я не видел её лица, лишь маленький огонёк зажжённой сигареты, что напоминал тлеющий свет надежды на будущее. На наше совместное будущее, которому не случиться.
- Я никогда не спрашивала у тебя про неё. Ты всегда говорил сам. Много и подолгу. Любил её~... А что же сейчас? Ты один?
- А ты?
Смешок. Я знаю, она усмехается. Поднося сигарету к губам, можно рассмотреть усмешку. Горькую, надменную, желанную.
Тошно. Закрываю глаза, попадая в беспросветную тьму. Грубую, пустотелую и леденящую душу тьму.
- Я не твоё плацебо.
Шуршит рубашка. Скрипнул стул. Тихие шаги. Я чувствую, как её ступня на моей груди.
- Ты цианид.
- И с радостью бы отравила тебя.
Фыркнув, она убирает ногу, я открываю глаза. Мы смотрим друг на друга. У неё красивые глаза. Живые. Злые. На мокром месте.
- Иди сюда. Ко мне.
- Только сейчас?
- Только мгновение.
- Одно?
- Мимолётное.
Протягиваю руки к ней, она тут же льнёт ко мне, целует в лоб, закрыв глаза и сжав руками плечи. Ещё немного - и заплачет.
Я обнимаю. Крепко. Сильно. С чувством.
Мы растворяемся в полутонах реальности, реалий...
Я постепенно догораю. Без близости. Без слёз. Лишь крепкими объятиями держим, её объятиями, что не мои, не для меня. И отдавая их все мне, я знаю, догорит она. Проснётся утром, но бездушной... Мертвецки бледной, ссохшейся, как будто дегидратор виноват.
Я истощаю всех, мне жаль, мне правда жаль. Я просто выбраться хочу. Я болен. Болезнь я не могу сломить без помощи, тепла, поддержки. Мне жаль. Мне правда жаль всех тех, кого я убиваю. Без крови, без ножа.
Своими блеклыми словами. И только ими. Простите, господа.
***
Я хочу попросить прощения у двух человек. А также их хочу и поблагодарить. Я знаю, что мне не стоило вываливать на вас своё нутро. И спасибо вам за то, что вы рядом. По крайней мере, были рядом.
Сейчас мне слишком плохо, тяжело. Я рад, что в те моменты вы приняли меня, мою болезнь, вы поддержали.
@Shnuppel - спасибо за упоротости и автограф. Твои рисунки - нечто.
@You_only_live_once69 - спасибо за тёплые объятья на расстоянии, слова горячие.
?

View more

- Почему я должна умереть именно здесь?
Мы стояли у воды неподалёку от моего общежития. Да, студенческая жизнь имеет свои минусы и плюсы, но первых почему-то у меня насчиталось гораздо больше.
Было холодно. Мои руки замёрзли, хотя я был в перчатках. Нос покраснел, неприятно щипало кожу. Чёртова осень... Наглая и пустодушная женщина, что кружила вокруг на протяжении двух месяцев.
- Октябрь обещает быть холодным?
- Ась? - тряхнув своей розовой шевелюрой, она уставилась на меня удивленно. Ясные голубые глаза не скрывали своих эмоций, но от этого привлекали ещё больше. - А... Да. Скоро заморозки.
Покрутив рукоять зонта, она перекинула его на другое плечо, скрывая своё лицо и опуская голову.
Стоя в осенних кожаных сапожках на влажной траве, она переминалась с ноги на ногу и крепко сжимала зонт в покрасневших от холода руках.
- Потому что ты мне больше не нужна.
Вздрогнув, её плечи резко поднялись, но тут же опустились, кажется, ещё ниже, чем были до этого. Она напоминала мне падение раненой птицы: один выстрел, взмах крыльями, самый последний - и падение. Свободное падение и приземление в небытие, без шанса на спасение. Кругами на воде рассыплется последний крик её - и тишина.
- Вот как... - смешок.
Откинув зонт в траву, она взглянула на меня так преданно, с любовью. В какой-то миг пространство между нами сократилось - холодные ладони на моих щеках, её дыхание на шее и тихий шёпот, что был на самом деле громче всяких воплей ужаса и страха.
- Я... Буду ждать тебя на дне. Когда исчезнет твоё имя, твои аккаунты, когда останется лицо - и то безликое... Я буду ждать. Родной мой... Безымянный...
Бездыханное тело опустилось медленно, без боли, страха, колебаний. Глаза были закрыты, а по щекам не текло слёз.
Я уложил её на влажную траву. Красивую, холодную... Живую? Розововолосую, чьи волосы легли, как будто лик святой вокруг лица. Как жаль, что не верила она в Бога. Да и в себя саму...
Мне было больно отпускать её. Мне было тяжко убивать словами, ведь даже не коснулся я её щеки, как умерла она. От горя? От бессилия?
Смеркалось.
Холодно.
Я попрощался с ней, а вместе с тем с собой на пару... Меня ждала моя пустующая жизнь, где не осталось места никому. Лишь я да пустота.
- Немного не немного я никто теперь... Но всё ещё живой, на дне уже не хуже рыб живу, пора бы дань отдать... Не для тебя такая жизнь, прости.
Смеркалось.
Я шёл по влажной, ещё зелёной траве, сжимая ключ от комнаты в общежитии. Меня никто не ждет теперь. Я никому не нужен.
Мне всё равно. Я мертв и в то же время жив, шагаю по дороге в другой стране, что далеко от дома. Я умираю изнутри ежесекундно, с каждым вдохом. Мне холоднее ежедневно, мне тяжелее с каждым днем. Мне всё равно на всё. Всё сожжено и выжжено дотла.
Аминь.
И до свидания.
***
Я стараюсь оклематься и прийти в себя, вернуть те строки, что могли открыть любое сердце. Мне нужно время, мне нужно не сгореть. Не выгореть, как листья осенью. Я не держусь, но не тону.
Спасибо всем, кто ещё здесь.<3

View more

Мне хотелось, чтобы она замолчала, но смех только усиливался. Я сидел на стиральной машинке в ванной комнате и наблюдал за этим спектаклем где-то с час. Где-то с час она лежала в ванной полностью одетая, смеялась, а после ревела взахлёб, дрожащими руками держа бокал с газировкой. Дюшес или Буратино? Она выбирала Буратино, а я и вовсе любил Крем-Соду. Макияж потёк, оставляя на лице чёрные, как ночи декабря, следы на её щеках. Губы скривились в непонятную ломаную линию, хотя её саму крючило время от времени куда сильнее.
- Ненавижу! Чёрт возьми, я ненавижу! НЕ-НА-ВИ-ЖУ! Грёбаная жизнь, чёртовы будни~...
Снова она кричит в пустоту, изогнувшись дугой, расплескав часть воды на пол, гордо вскинув голову вверх. Вода остывала постепенно - была еле тёплой, но мне было бы холодно.
Снова эти рыдания. Закрыв лицо руками, её тело сжалось в одно мгновение, став бесформенной, дрожащей массой.
- Знаешь... Когда ты позвонила, я был удивлён. Мне казалось, что ты покончила с собой ещё прошлым месяцем, в июле, когда ещё было жарко. - я говорил тихо и спокойно, рассматривая лужицы на кафельной плитке. Поджав губы, замолчал.
Почему, собственно, я и сам жив до сих пор?
- Знаешь... Смешно... - шмыгнув носом, она убрала руки от лица и перевела взгляд на меня.
Заплаканное лицо с чёрными подтёками, пустой взгляд и кривая усмешка - почему-то мне она казалась сейчас самым прекрасным созданием и в то же время... Самым жалким и омерзительным существом. Этот контраст играл превосходно - как кубики льда по горячему телу в постели. Впрочем, постель - не моё поле боя.
- Мне казалось, что твоё тощее тело уже давно размазано по асфальту... И не знаю даже, хотела ли я, чтобы ты оказался жив.
Делает хороший глоток лимонада и отставляет бокал на бортик. Снова смеётся. Как же омерзительно, меня начинает мутить.
- Нет... Ахах... Не кривись ты так...
Она повернулась на бок, расплескав ещё немного воды, сложила руки на бортике ванны, положила на них голову.
- Просто отчаяние... Оно такое. А к кому я ещё пойду? Есть ты, есть я - а что у нас есть? Ничего. Две пустышки. Будь это какой-нибудь фильм, мы были бы первоклассными любовниками, напивались до забытья, закидывались колёсами и занимались бы самым бешеным и страстным сексом, а затем, поутру, шли бы по своим делам, будто ничего не было. Но... Мы в реальности, где достать наркотики сложно и дорого, а трахаться? Боги, да ты лучше сядешь читать книгу или будешь смотреть за моими истериками. А потому, наверное, мы и ждём с тобой, пока кто-нибудь из нас не решится покончить первым, чтобы второму ничего не осталось. И как бы тебя не бесил мой смех, ты будешь приходить сюда столько раз, сколько того захочу я. Как и я буду лазить по книжным магазинам, пока ты будешь искать "ту самую книгу Ремарка" или "то произведение Мураками". Гребаный эстет без души~...
Вновь засмеялась, а мгновением позже нырнула под воду с головой. Лишь пузыри на поверхности.
Наконец тишина. Как же дорога она мне.
***
Премного Вам благодарен, если это не рассылка.<3

View more

Меня не было достаточно долго, а я за это время не сохранил достойных картинок, поэтому прикреплю фотографию, что удалось сделать буквально вчера.
R, если Вы ещё здесь, прошу, отпишите мне. Я крепко обнимаю Вас и благодарю за эти слова. Прошу, чиркните, если Вы ещё здесь.
***
Говорят, признание проблемы есть первый шаг к её решению? Не знаю, мне кажется, что люди лукавят, когда говорят так.
Хромаю по привычке, но уже не болит. Душа только болит, что-то внутри сосёт силы. Болезнь не отступает, я был у врача. И знаете что? Ничего, совсем. Я всё ещё не могу побороть болезнь, хотя так ли сильно хочу?
Я улыбаюсь прохожим, благодарю кассиров и стараюсь не мешаться под ногами. Изображаю живого человека, а внутри вот-вот рухнут последние строительные леса.
Меня не было долго, но теперь я, кажется, возвращаюсь к привычному ритму.
Я скоро покину Россию. Но я больше не хочу покидать себя и этот аккаунт. Я хочу жить, правда. Я хочу побороть болезнь.
Я сюда ещё вернусь с горой слов, которую едва ли умещу в форматы аска.
А пока что... Пока что дайте мне время. И держитесь. Я держусь из последних сил, но земля уходит из-под ног. Держитесь и вы. Вы все, кто меня читает.
Всё ещё образуется. За самой тёмной ночью будет самый яркий день. За проливными дождями ждёт своей очереди солнце.
Я улыбаюсь. И буду улыбаться даже на парапете. Даже если полечу в самую бездну.
Счастливого августа. Я не прощаюсь. Я говорю "здравствуй, снова".

View more

Как можно достучаться до людей? Что можно дать им, если они вдруг захотят тебя слушать? И есть ли в тебе хоть толика чего-то нужного и полезного? Именно такого нужного и полезного, из-за которого ты будешь им важен, но использовать они тебя не будут. Есть?
Я помню, меня в какой-то момент так оглушило, что я упал и не смог подняться после. Я лежал на полу в своей комнате, смотрел в потолок и понимал, что написать мне некому. Мне некому сказать, что я чувствую, не с кем поделиться своими мыслями. У стен есть уши, но даже они предпочитали меня игнорировать, думая, что я не замечу этого, сгорая в агонии.
именно тогда я впервые обратился к своему акканту на Аске не ради ответов в одну строчку, в которой смысла меньше, чем в моих результатах ЕГЭ.
В тот вечер я впервые сделал вброс на Аск, а люди его приняли. Первые оценки "нравится" остались мной незамеченными, слишком ослепило болью. Я писал снова и снова, пусть не так уж и часто, со временем я начал говорить не только о боли, которая меня беспокоит. Я говорил о том, что меня беспокоит. Я говорил о том, что мне важно. Я делился мыслями с анонимами и просто ждал... Ждал, что же скажете вы, анонимы. И вы писали, ставили оценки и подписывались. Многие хотели взаимности, а потому вскоре отписывались. Многие думали, что я машина, что я должен писать ответы чуть ли не каждый день, ведь так делают многие, верно?
А я не мог. Порой мне нужно было помолчать. И молчал. Ответы могли приходить раз-два в месяц, но это было квинтэссенцией моих мыслей и чувств. Я не брал и не беру до сих пор строчками стихов Бродского, Маяковского, Есенина и иже с ним. Это популярно, я знаю. Знаю, что и заезженные треки популярны. И начни я так делать, конечно, и ответы были бы чаще, и лайков было бы больше, и подписчиков. Но к чему эти пустые строки? Неужели я не в состоянии написать сам, донести СВОИ мысли?
Я выбрал этот путь, я ему стараюсь следовать. Я стараюсь в каждом ответе приоткрыть завесу своей души, поделиться чем-то со всеми. И лайки для меня - это признание. Это как "плюсик" к тому, что человеку близка моя позиция, близки мысли и эмоции. Это как "плюсик" к тому, что я смог коснуться чужого сердца, такого живого, порой разбитого, порой холодного, но всё ещё живого.
У меня нет лица, соответственно, не улыбнуться мне. Но тепло чужих сердец греет меня, заставляет идти дальше. Я чувствую поддержку, я чувствую, что я не один. И это для меня главное.
Пускай у меня не так много подписчиков, а мои ответы не гребут сотни лайков за сутки. Пускай я не беру людей стихами поэтов и заезженными треками, которые действительно люблю. Пускай. Это мой аккаунт, где будут МОИ мысли и чувства. И я буду существовать, пока не погаснет последнее сердце, которое разделяет мои чувства и мысли.
***
Вот такие вот дела. Лайки для меня не способ самоутверждения. Это доказательство того, что я не один, что мои слова имеют силу. Это мой стимул жить и говорить с людьми, оставаясь никем для себя и кем-то для всего остального мира.

View more