#fckng

Meine neue Quasi-Diagnose (erfülle so gut wie alle von fast 40 Symptomen, Verdacht besteht klar von entsprechend diensthabender Spezialistin im KH und nu musses nur noch erwiesen werden) hat mich wirklich vor harte Challenges im Leben geworfen. Wirft. Brandaktuell.

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Ich hab echt nicht gedacht, dass mir bei alldem, mit dem ich in den Jahren einfach schon klarkommen lernen musste, noch irgendwas so richtig-richtig das Gleichgewicht weghauen könnte. Dass mich etwas nochmal so hart und vor allem binnen Monaten vor Entweder-Oder-Fragen stellen würde.

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Kurz: Ich hatte nicht gedacht, dass bei dem wenigen verbleibenden noch so viel geraubt werden könnte, und auf diese Weise.

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Ich manövriere mich gerade durch die neuen Symptome und Regeln und Schübe, auf der Suche nach irgendwas helfendem und wenigstens ein bisschen wieder zurück zur alten "Normalität", die in absoluter Ironie der Situation "besser" war. Zumindest war sie eingespielt.
Aber ich bin echt ausgelaugt.
Mental und physisch.
Ich brauche gerade sehr viel Mut, um das Gefühl zu finden, dass ich das auch noch irgendwie schultern kann. Aushalten werde. Lebenshalt finden kann.
Ich denke aktuell nur wenige Wochen weit, weil es mir vor denen schon graust, aber ich weiß, dass sich das binnen eines Jahres lösen lassen muss. Und auch dafür brauch ich Mut. Denn dafür muss ich zu Ärzten.
Drückt mir die Daumen. Oder spendet Geld an die fckng Forschung. Beides super.

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Warum findet ihr das eigentlich so...interessant? spannend? toll?, euch Alltagssituationen extrem erschwert oder unmöglich vorzustellen?

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Würdest du lieber nicht mehr den Kopf heben können oder die Arme? Würdest du lieber nicht mehr stehen können oder doch eher nicht mehr sitzen? Würdest du an einem Tag lieber ein bisschen mit deinen drei verbliebenen aktiven Kontakten reden oder duschen? Würdest du lieber Licht oder Geräusche nur noch gedämpft aushalten? Würdest du lieber an extremer Schlaflosigkeit leiden oder tagelang unkontrollierbar durchschlafen müssen?

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Ich kann nur sehr begrenzt Musik hören, und muss jedes Mal, bevor ich eine Episode mit meiner Freundin anfange, überlegen, ob ich das auch wirklich schaffe. Erst vor einem halben Jahr war ich in dem Zustand, in dem beides utopisch war.

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Genießt euer fckng Leben. Es ist schön. Ihr müsst euch keine grausamen Szenarien vorstellen, die für jeden von euch jeden Tag Realität werden könnten.

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[Ich hasse so lange Antworten, uff. Konzentration sowas von weg. x( Letzter Repost mit hoffentlich keinen groben Fehlern mehr omg]

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Wer ist schuld daran?
Teilprivatisiertes Gesundheitssystem mit Profit(!!!!)anforderung? ❌
Schwarze Null, die zu kaputtgesparter Infrastruktur führte? ❌
Absolut durchgeknallte Vermögensverteilung und immer weniger Sozialverantwortung mit (massivem) Ansteigen der Gehälter, während es nach unten immer mehr vom geringen Einkommen schluckt? ❌

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👉 Irgendwelche anderen Menschen mit Leidensdruck, die eine unfassbar hohe Su.izidrate haben, wenn ihnen angemessene medizinische Unterstützung untersagt wird? Die müssens sein!

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Ich bin einer dieser "ernsthaft Kranken", denen sogar lebenswichtige FORSCHUNG untersagt wird. Ich werde früh ste.rben. Bis dahin ist meine Krankheit eine der schlimmsten, die man sich vorstellen kann - für Verdeutlichung, mein Level gilt als schlimmer für die Lebensqualität als Krebs.
Dazu (ja, obendrauf) wird mir an den allermeisten Stellen die Anerkennung untersagt, nächsten Monat verhandel ich vor Gericht über meine notwendigen Hilfsmittel und Pflegestufe.
Eine der tö.dlichsten Krankheiten in der Su.izidrate, aber keine Sorge, wir können auch direkt dran ste.rben.
Es ist scheiße. Verdammt scheiße.

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Und ich möchte nicht, ich wiederhole, NICHT, dass meine Bedürfnisse und diese himmelschreienden Ungerechtigkeiten benutzt werden, um andere Bedürftige und Leidende zu diskriminieren, verängstigen, berauben oder unter Druck zu setzen.

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Lass uns alle in Ruhe oder setz dich gefälligst für uns ein. Ja, es ließe sich ändern, wenn IHR FCKNG GESUNDEN mal für uns demonstrieren gehen würdet. Petitionen unterschreiben würdet. Kommentare bei euren liebsten Influencern und Youtubern schreiben würdet, wenn die solche Themen anfassen. Unseren Gesundheitsminister in Massen anschreiben würdet. Einfach TROMMELN würdet, damit man uns hört und nicht an KRANKEN UND ALTEN MENSCHEN UND KINDERN (Bildung ganz eigenes Thema) gespart wird, wann immer ein neuer Automobilkonzern Subventionen braucht, um Gefangenenlager zu Firmen umzubauen oder an die bereits superreichen Aktionäre vollkommen unnötige Boni auszuschütten.

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Ihr lasst euch echt vera.rschen.
Aber benutzt uns nicht dafür, dass ihr euch als Sprachrohr der Verar.sche benutzen lasst, omg.

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Liebe an meine trans folks. ♡

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Ohhhh das war ein funny Tag, an dem mir mal wieder bewusst gemacht wurde, dass das ne fckng ED ist--

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Also: ✨ARFID-Kram und Ranting, Warnungen sind ausgesprochen✨

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Ich hab ein paar Lebkuchen/Spekulatius gefuttert, ehrlich, das liebe ich an dieser Jahreszeit: Beinahe alle davon (außer irgendwas mit Vollmilchschokolade, brr) sind Safe Foods, und dass man sie mixen kann - ja, in verschiedenen Mischungsverhältnissen gleichzeitig essen, das tu ich viel - und sich damit Geschmack & Konsistenz verändern, ABER alles untereinander gut zusammenpasst? Hammer. Wie so Clip-Module, nur als Essen. Liebs.

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Naja. Davon hab ich heute so...ein paar geschafft. War eher nen Krampf, trotz leckeren heißen Tees dazu. Schon nicht das beste Zeichen, wenn man sich mkt Safe Foods schwertut...

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Dann hab ich später versucht, das Essen von gestern (es waren tatsächlich Pellkartoffeln mit Quark!) aufzuessen, aber da das schon zusammen auf dem Teller war und aus dem Kühlschrank kurz in die Mikrowelle wanderte, ist da was mit der Konsistenz passiert, das ich hier nicht beschreiben kann, ohne mich übergeben zu wollen 🌈
(Es ist so fckng nervig. Das ist Essen, das total in Ordnung ist.)

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Dann durfte ich feststellen, dass das Safe Food, auf das ich tatsächlich Appetit hatte, nicht nachgekauft wurde, und bin daraufhin wie ein völlig normaler Mensch einem Mental Breakdown ausgewichen.
Als Alternative hab ich dann etwas Brot gegessen, was immerhin nach besonders dem Konsistenz-Fiasko noch ein echter Erfolg war. Eine Scheibe oder so. Und eine halbe oder sogar ganze Mandarine, was zwar auch ne schwierige Textur, aber sooo lecker war. Und zwei oder drei Stückchen Pflaume. UND ein Stückchen Möhre. (Wir reden jetzt bitte nicht darüber, wie klein mir die Dinger geschnitten werden)

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Man, das muss SO Spaß machen, mir Essen bereitzustellen - erst vergesse ich, dass ich Hunger habe, dann habe ich keinen Appetit, dann ist bei dem, was man eventuell findet, irgendeine fitzelige Kleinigkeit die mein Arfid Amok laufen lässt, dann kann ich erst recht nix essen; und dann lass ich das meiste liegen, weil ich entweder keinen Hunger mehr habe, es vergesse, mein Körper es verweigert oder nach drei Bissen, die okay waren, es plötzlich doch nicht mehr okay ist.

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Es ist so abgefckt.
Aber hey, es ist gut, dass ich jetzt immerhin wahrnehme: Nope, das ist nicht normal, nichts essen ist nicht normal, diese Mengen sind nicht normal.
Und ich fühle mich weniger schlecht, wenn der Teller noch fast voll ist und ich "fertig" damit bin, obwohl es mir schmeckt und ich nicht mal unbedingt satt bin. Ich habe genossen, was ich konnte. Ich habe Essen genossen. Jackpot.

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Momentan ist die Stabilität in meinem Leben, auf die ich mich jeden Tag am meisten und vor allen Dingen immer freue(n kann), meine abendliche Zeit mit dem Honigkäfer. Wir reden über alles mögliche, über unsere Leben, Fandoms, dummes Zeug, nicht ganz so dummes Zeug, unsere Interessen, Bücher, Politik, aktuelles Geschehen und so ziemlich alles, was uns in den Kopf schießt. Es ist schon faszinierend, WIE viel Zeit wir zurzeit so zusammen verbringen. Noch faszinierender ist, dass wir einen genialen Balance-Akt an deepen und fluffigen Themen hinbekommen, mit all unseren jeweiligen Traumata, ihrem beginnenden Burn-Out und meiner, äh, nicht grad positiven Art im Moment. xd Vielleicht sind wir auch die einzigen, die beim jeweils anderen die ellenlangen Nerd- bzw. Fan-Vorträge aushalten, das Aufgerege über große und kleine Dinge, die zigtausendste Begeisterung über dasselbe banale Detail. Wir sind cute, aber ich verstehe, dass wir nicht einfach auszuhalten sind. xd
Ich hatte tbh schon wieder Unsicherheiten entwickelt, ob ich zu sehr an ihr hänge, als zugegebenermaßen aktuell nicht sehr guter Freund, bis ich gemerkt habe, dass sie genauso clingy bei mir ist. Deshalb nehm ich das jetzt einfach so hin und genieße es. Auch wenn es jeden Abend eine immer längere Diskussion wird, bis sie ins Bett geht... Diese Frau, puh xD

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Die sogenannte "Realitätsflucht" hilft mir außerdem enorm im Alltag. Es ist Teil meiner Zeit mit dem Honigkäfer, aber auch abseits davon.
Von außen sieht es wie Beschäftigung mit Fiktion aus, aber ehrlich gesagt ist es...nicht so, dass mein Kopf die Realität verarbeiten kann. Zu reale Bezüge, die ich mir nebenher in Dosen auch gebe, lösen unheimlich schnell Dinge aus, die nicht nice sind. Fiktive Dinge lösen oft Gedankenspiralen und geben Lösungen, während sie nicht allzu anspruchsvoll sind - besser gesagt, während es keinen Zeitdruck gibt, sie auseinanderzunehmen. Man agiert und denkt so fckng langsam. Wenn überhaupt.
Zu leben ist wie ein riesiges Puzzle, das beim Ansehen Kopfschmerzen bereitet. Fiktion hilft mir, das Puzzle nach und nach zu übersetzen. Das ist deutlich effektiver, als stundenlang einen Punkt an der Wand anzustarren xd

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Der dritte und wichtigste Punkt, der meine Verbindung zu dieser Welt hält, sind meine sozialen Kontakte. Ich habe mir ein wirklich wundervolles, wholesomes Umfeld aufgebaut und es ist wirklich schön, wann immer ich realisieren bzw. fühlen kann, WAS ich da habe. Egal ob die großen Statements oder die kleinen Untertöne, die unerwartete Fürsorge oder das simple Gefühl des Willkommen-/Gewollt-Seins.
Im Moment ist eins meiner Rituale, mir das jeden Tag auf irgendeine Art emotional bewusst zu machen, mich da richtig reinzufühlen.

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Oh, und Auto fahren. Irgendwie ist das ein Ding, das mich emotional enorm anhebt. Aber ich will keinen Sprit verschwenden, also...eher seltener Genuss xD

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Ok ich hatte drei mental Breakdowns eines kompletten und eines halbsuízidalen Teenagers zu managen, some hard childhood stories to digest, nach fckng fünf Minuten Abwesenheit bei zuvor getrennten Räumlichkeiten eine komplett verfahrene Streitsituation auszurätseln und aufzulösen, in erwähnten fünf Minuten meine ausgesperrte Erzeugerin reinzulassen und die etwas angespannten Wogen zu glätten, einen verantwortungsvollen Umgang mit Alkohol und Lebensmitteln vorzugeben, zigtausend Allergien und Unverträglichkeiten bei Lebensmitteln dabei zu dodgen, DANN NOCH Trostfutter zu finden, ein zu langatmiger Film feat. Asperger, all die beleidigenden Kommentare meines im übrigen Lieblingsfilms auszuhalten, meine Zeit mit meinen Freunden für andere Quality Time einzutauschen, dabei nicht einschlafen, um halb drei dann feststellen dürfen, dass noch sämtliche Lebensmittel offen herumstehen, beim zu Bett gehen das Verschwinden meines Schlafpullis bemerken und sowieso mein ganzes Bett wieder herrichten dürfen, weil man sich ja nicht vorsichtig reinsetzen kann, sondern darauf herumrutschen muss - und das alles innerhalb von ca. 10 Stunden.
Und morgen wache ich bestimmt zur nächsten geleerten Klopapierrolle auf, weil man das Zeug scheinbar essen kann oder so, aber natürlich niemals die neue Rolle hinhängt. Weil wieso auch.
Ich bin total entspannt.

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Größten Respekt für jede Frau (oder einfach jede Person, die kein cishet Mann ist), die sich das antut, aber riesen Verständnis dafür, dass sich die meisten das nicht geben wollen.

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Ich kenns ja schon von meiner Mutter, die "nur" handwerkliche Berufe überwacht und in einem männerdominierten Gewerbe gearbeitet hat, und es war einfach - nopenopenope. Von "simplen" Dingen wie falscher Anrede in Briefen, über Catcalling bis zu völliger Ignoranz der Hierarchie (als fckng Objektüberwacher) und entsprechenden Baufehlern/Verzögerungen war alles dabei. Immer wurde bei ihr besonders genau hingesehen, immer wurde sie mit ihren Kollegen verglichen und musste sich beweisen. In der ersten Schwangerschaft wurde sie direkt ums Gehalt geprellt, Kündigung kurz vorm Mutterschutz.

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Bei einer Freundin wurde dem noch eins obendrauf gesetzt, da hat der Schornsteinfeger kurz vor der Rente die Nachfolgerin persönlich überall vorgestellt, wo sie akzeptiert werden könnte, weil viele der Meinung waren (und immer noch sind), dass eine Frau nicht auf ein Dach steigen kann.
Nicht zu vergessen die trans Frau aus einer Doku, die im Zuge der Transition umzog und jetzt im handwerklichen Beruf als vermeintliche cis Frau lebt, um nichts zu riskieren. Die trans Bekannte von mir, die aus dem Handwerk direkt den ganzen Beruf gewechselt hat, weil sie kein weiteres Móbbing riskieren wollte, und dafür z.B. die eigentlich schönere Wohnung aufgab.

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Meine Freundin und ich mussten uns beide letztens erst die Diskussion mit einem (cishet) Freund aus einem handwerklichen Beruf geben, von wegen Frauenquote und Lohnangleichung, dann aber bitte auch in handwerklichen Berufen.
Nach ein paar Minuten Diskussion kam dann nur noch ganz kleinlaut "Naja, von unseren Azubis ist die Frau die fähigste, der ich am meisten Verantwortung übergebe" und in Sachen Frauenquote dort war er plötzlich ganz ruhig. :')
Wünschte, die Männerdomänen würden mal realisieren, WIE mies die Bedingungen für alles neben cishet Männern dort sind. Wie sehr toxische Maskulinität dort noch regiert und wie man sich das mit mehr Frauen dort selbst kaputt macht.

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