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Nana Moscurry

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Con quien vas, con Israel o con Palestina ?

La gente que tiene clara su posición en esta pregunta, me horroriza.
Yo no tengo opinión formada, porque me niego a formarla en base a titulares, medios de comunicación sesgados, declaraciones parciales y datos subjetivos que se nos presentan según interese.
Es curioso cómo la mayoría de personas tienen opiniones categóricas a cuestiones tan complejas, que quizás no tengan respuesta correcta.

¿Qué os impide visitar a alguien? Más allá de vuestras ganas de hacerlo. ¿Hay alguna característica de la vivienda o de las condiciones de vida de esa persona, que os pueda condicionar?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
En las relaciones de amistad influye la persona e influye, más de lo que me gustaría admitir, la comodidad. Que me apetezca quedar con alguien más a menudo tiene mucho que ver con lo fácil que me sea incluir a esa persona en mi vida, ya sea porque vive cerca o porque hay una manera sencilla y efectiva de comunicación. Y es que me lo paso bien haciendo algo concreto con alguien y me lo paso mejor si no me supone un esfuerzo grande.
Para mí es divertido "llegar y topar". Salir del trabajo a las 21:30, conducir 5 minutos y a las 21:40 estar dando una vuelta con esa persona contándole lo que sea y a las 23 en la casa.
Con la asiduidad es más fácil que surja el aprecio, que se conozca más al otro y que se estreche la relación, pero no fomenta esa asiduidad que tenga que hacer malabares con el calendario o perder un tiempo considerable en conducir.
No digo que no haga esfuerzos por otras personas, pero sí que he notado últimamente, que las únicas personas con las que me llevo son aquellas en las cuales el factor comodidad está muy presente, ya sea porque las tengo a golpe de teléfono o a 5 minutos de mi casa.
Puede sonar egoísta todo esto, pero al final, cuando uno valora qué le aporta alguien, no es una locura admitir que además de la personalidad, inteligencia, intereses, humor y lo que sea, pueda añadirse su disponibilidad (móvil-cercanía) para efectivamente, disfrutar de esa inteligencia, humor, interes...
Aunque quizás, todo esto es erróneo de partida. No iría al fin del mundo para ver a un conocido, pero sí iría quizás para una amistad. O quizás, no podría mantener en el futuro una amistad que me supusiese hacer un esfuerzo tan grande.
Tengo la sensación de que a medida que pasa el tiempo, sólo voy manteniendo en mi vida aquellas personas cuya "comodidad" me lo ponen fácil
¿Por qué no se valora más este aspecto de alguien?
Una de mis amigas, Paula, es entretenida, intereses geniales y lo que es vital, vive lado mío.
Quizás sin eso último, no sería mi amiga

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Debido a tus circunstancias actuales, ¿existe algo que hayas puesto en pausa? Me refiero a aficiones, relaciones, estudios, tu propia salud o cualquier otra cosa. Ya sea por falta de tiempo, apatía o alguna otra razón. En caso afirmativo, ¿crees realmente que podrás retomarlo?

DaniCyanide’s Profile Photoᴏʙsᴄᴜʀᴇ
Me equivoqué.
Es un buen titular y además, no es engañoso.
Pensé que ya no tenía sentido seguir escribiendo por aquí pero no es del todo cierto. Esto es mi excusa para reflexionar, para ponerme los cascos y escribir sobre lo que sea que estoy sintiendo.
Durante estos meses he buscado algo que pueda sustituir este pararme a decir, pero no hay nada. No busco una persona que me escuche, pues no me suele interesar la respuesta, busco un lugar donde hablarme a mí.
Este lugar ya no será lo que era, pero yo sí que sigo siendo la misma y quiero seguir vomitando mis incoherencias en este lugar donde ese eco suena más, por estar cada vez más vacío.
Podría decirse que retomo lo de quejarme de la vida en voz alta.
Hace tiempo leí una frase que me hizo gracia que decía: «Quejarse es como una mecedora: te mueves pero no avanzas»
¿Qué necesidad hay de avanzar si uno sólo quiere mantenerse en movimiento?

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Pregunta inicial. Para dar comienzo al corto cuestionario y abrir el telón, te pregunto, ¿te quedas o te vas? (Free interpretation).

Me voy.
Igual que vine aquí hace más de diez años de un día para otro, me marcho.
No creo que esta red social haya ido a peor, pero sí que creo que las personas por las que me enganché y me quedé, ya no están. Yo ya no tengo interés en descubrir nuevos perfiles ni dedicarle tiempo a esto, además, las comparaciones son odiosas, pero nadie me aporta lo mismo que ciertos usurarios pasados.
Sin lugar a dudas, esta es la actividad que más tiempo he conseguido mantener en mi vida. Desde la ESO he vomitado mis pensamientos por ask y puedo decir que personas que he conocido por aquí, algunas para bien y otras para mal, han marcado una parte importante de mi vida.
Ya no tengo esa ilusión por ver qué se ha respondido a mis preguntas ni ver qué se les ha ocurrido a otros, siento que casi todo es mediocre y yo misma, ya no aporto nada.
"Mi gente" ha ido desapareciendo poco a poco y ya sólo quedan algunos que me merecen la pena leer pero que no hacen la cantidad necesaria para que quiera quedarme.
Este ha sido un mundo virtual de lo más enriquecedor, pero no va a volver a ser como lo era antes para mí, así que prefiero cortar aquí antes de que pierda todo el sentido.
Hace muchos años dije (a gente que seguramente ya no está) que cuando me fuese, relevaría mi cara. Pues ahí está. Esa soy yo. De ese ser humano aparentemente normal, salen todos estos pensamientos que sólo me he atrevido a poner por aquí.
Y no, no voy a empezar una nueva etapa. No me marcho para ir a ningún lado. Sencillamente voy a seguir ahogándome en mi propia mente, con días buenos, días malos, ganas de superarme y ganas de tirarlo todo por la borda. Básicamente voy a seguir siendo quien soy y viendo el mundo tal y como lo he visto siempre, pero en silencio, que no quede registro de este tormento que ya no me alivia nada compartir por aquí.
Se acabó. Como todo se acaba aunque yo no quiera.
La ilusión, sólo parece eterna al principio.

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Pregunta inicial Para dar comienzo al corto cuestionario y abrir el telón te

¿Qué tipo de contenido guardáis en Pinterest?

Escenas de dramas coreanos, actores coreanos a los que no tengo interés en conocer pero me flipa el personaje que hacen y en resumen, todo un mundo irreal que mejora mi estado de ánimo del real.
Y cosas como la foto que voy a adjuntar, que es, sin lugar a dudas, la mejor serie del mundo. Además que siempre recordaré ver en el cine la película cuando tenía 17 años, estar rodeada de niños y ser la única que me tronchaba de risa.
Según mi Pinterest parezco otra persona, y esa es la gracia que tiene esa plataforma para mí. Por un segundo me lo creo y casi me olvido de todo lo demás.
Me enseña todo aquello que no existe y que por tanto, no puede realmente afectarme. Es un mundo donde no tengo que hablar ni ser consecuente de mis pensamientos.
Pinterest es maravilloso.
Qué tipo de contenido guardáis en Pinterest

[C] ¿Piensas que la belleza es algo íntegramente subjetivo?

Evanescente_’s Profile PhotoGin
Hoy en día la belleza no se puede parametrizar. No hay normas, definiciones concretas ni consensos a los que agarrarse.
Siendo reduccionista lo bello es aquello placentero de ver.
Para algunos puede ser la simétrica cara y cuerpo perfecto de una mujer y para otros puede ser esa misma mujer muerta y deformada.
Mi problema con este concepto es que según esto, la belleza no es real, no es una cualidad de un objeto. La belleza es algo que otorga el ser humano según sus gustos subjetivos.
He visto fotografías de ancianos desnudos y pese a no ser atractivos, son bellos para mí, en este momento y en este contexto. Fuera del museo, no podría horrorizarme más ver a un hombre mayor paseándose desnudo delante mía.
Así que lo bello sólo depende de subjetividades como tu estado de ánimo, tus gustos, tus deseos y tu contexto particular.
Aún así, da la sensación de que hay un cierto consenso sobre lo que es bello: paisajes que casi todo el mundo definiría como tal, personas cuyo valor es ese, monumentos, cuadros...
Y pese a esto, me costaría decir que la belleza podría tener algo de objetivo y realidad, y es que las razones por las que se considera algo bello por las personas en un momento determinado, suelen ser de origen subjetivo, ya que se basan en aquello que transmite.
Algo es verdadero sin importar si nos causa placer o no, en cambio, algo no es bello si nos causa indiferencia o repulsión, si no nos transmite nada considerado positivo.
Obviamente esto está completamente sesgado según mi definición de partida y variaría mucho si hablamos no de belleza exterior pero sí interior.
Y aún así, las motivaciones para preferir a una persona bondadosa, alegre, empática y vete tú a saber qué más, tampoco podría considerarlas objetivas, ya que la consideración de alguien así depende de nuevo, de las preferencias y objetivos del que juzga como bello.
Para mí lo bello es la bondad (me estoy dando cringe ahora mismo) y para una conocida es la actitud chulesca.
No+space

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Eres capaz de darle una segunda oportunidad a alguien? Se la darías a alguien? Qué es lo que nunca perdonarías?

Nunca me ha gustado el planteamiento numérico de las oportunidades.
No me importa dar dos, tres o un millón. La cantidad no creo que sea lo importante, en lo que hay que fijarse es en si hay capacidad por parte de la otra persona para aprender del error y aprovechar la oportunidad.
Te puedes equivocar mil veces y demostrar que mereces esos mil intentos más, o puede, que es lo que suele pasar, que no merezcas ni la primera oportunidad.
Generalmente no es que no conceda segundas oportunidades, es que no doy ni primeras. No le veo el sentido. La mayoría de personas no merecen ni el intento, es más, yo misma, para muchos, no merezco ningún voto de confianza.
No perdonaría bajo ningún concepto que una vez que me conociesen, no respetasen mi espacio o no le diesen la importancia que tiene para mí.
Una cosa es no saber donde tengo mi límite y otra es traspasarlo siendo conocedor de donde lo he puesto.
Teóricamente podría dar un millón de oportunidades, pero quien se equivoca más de una vez y no entiende su error, está condenado a repetirlo, así que para qué esperar a que te lo vuelvan a hacer.
Digamos que no perdonaría nunca a quien no se conoce lo suficiente para darse cuenta de su error. Es una batalla perdida. O a quien sabiendo lo que ha hecho mal, no tiene capacidad ni intención de remediar nada.
O a quien lo intenta cambiar, pero no sabe por donde empezar.
Las oportunidades no son algo unidireccional. Tú no das una a otra persona y ya está, la oportunidad también es para uno mismo, para mantener a alguien en tu vida que crees que no desentona. Se la das a otro y a ti.
¿Cuántas oportunidades te darías a ti antes de renunciar? Hasta que perdieses la esperanza de hacerlo bien, y eso puede ser una, dos, tres o un millón. Así que no es cuestión de número de oportunidades, es más un asunto de riesgo. ¿Merece la pena volver a intentarlo?
En la práctica no. En la teoría a veces. En tus idílicas esperanzas, siempre.
No sé ni lo que digo.

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"Para paranoias me voy a San Juan de Dios y adopto a un niño". ¿Recordáis alguna frase memorable que os dijese alguno de vuestros amigos?

Una antigua amiga me dijo una vez:
"Me das pena, porque dejas que los demás te traten igual de mal de lo que te tratas a ti misma"
He llegado a considerarlo memorable, un hito, que alguien haya llegado a conocerme así de bien.
Llego a despreciarme tanto, que dejo que me pasen por encima. A primera vista y en las cosas mundanas, no dejo pasar ni una, pero en lo importante me rindo, espero a que me destruyan.
No es que crea que me lo merezca, sencillamente el esfuerzo que significa rebelarse y parar la situación es demasiado grande. No tengo energía para cambiar nada. A veces incluso me digo que me da igual, que no me importa ser un muñeco con el que jugar sólo cuando te apetece. Asumo mi papel de pilar. Sostengo el peso de algo que construyeron otros y me conformo con quedarme hasta el derrumbe.
Podría sentirme molesta por no sólo dejar que me falten al respeto, sino por escuchar que lo mejor para evitar altercados es cerrar la boca y permitirlo, pero enfadarme conmigo y otros me haría tener que hacer esfuerzo para remediar el motivo de mi enfado, así que aquí estoy, siendo plenamente consciente de que dejo que me traten fatal y sabiendo que no voy a mover ni un dedo. Me lo merezco (aunque antes haya dicho lo contrario) y en parte eso me tranquiliza.
No sé qué quiero. Si odiarme a mí. A otros. A todos. A nadie. Cambiar. No cambiar. No sé si me da igual todo esto o estoy ya insensibilizada. ¿He normalizado que me falten el respeto? ¿Quizás lo que yo considero una humillación hacia mi persona no es para tanto? ¿Tan malo es, no querer olvidar todo lo que me hicieron aunque no me permita avanzar?
Si avanzar significa olvidar, prefiero quedarme estancada en el recuerdo que aviva un odio al que yo llamo, justicia.

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¿Te importa si tu novio o novia fuma?

xavigc12’s Profile Photoxavier Carrion
Me cuesta entender que algo así me debiese de importar.
Me gustaría presuponer que si salgo con alguien es porque me gusta esa persona por lo que es y no por aspectos accesorios que en realidad no cambian nada de ella.
Que fume o no, no cambia lo que es, no le hace mejor o peor persona ni más o menos interesante. Es algo que puede ser molesto si no eres tú también fumador, pero no concibo que pueda ser motivo para no salir con alguien.
Igual que temas como la barba o la longitud del pelo. He escuchado a personas comentar que nunca saldrían con alguien con barba y me parece ridículo. Imagínate que te enamoras de X y un día se deja barba, sigue siendo X. Al igual que lo sigue siendo si un día decide empezar a fumar o dejarse crecer el pelo.
Es una característica no definitoria de la persona.
Mi opinión sobre esos aspectos no debería valer nada. Tengo mis preferencias, pero no me gustaría que hicieran cambiar a nadie. A mí no me gustan las barbas, pero no cambiaría absolutamente nada de lo que sintiese por una persona, porque entonces sería como decir que parte de mis sentimientos surgen a raíz de una acumulación de pelo en la barbilla. Es absurdo.
A mí no me molestaría que el otro fumase, lo que me molestaría sería que dejase de hacerlo por mí o que pretendiese que yo me adaptase a sus preferencias.
Digamos que yo no me voy a vestir mejor por nadie, ni tener el pelo más arreglado, ni salir a sitios que detesto, ni empezar a fumar, ni cambiar mi alimentación ni nada accesorio del estilo. Por eso mismo tampoco pretendo que lo hagan para adaptarse a mí.
Mi madre a veces me pregunta si no me da vergüenza ser así. Y sí, sí que me siento muy fuera de lugar muchas veces, pero si sintiese que tengo que cambiar por mi pareja, entonces sería el culmen de la estupidez.
Cambiaría por un desconocido si me obligan las circunstancias, pero nunca por mi pareja, aunque suene contraintuitivo, porque si ya no me acepta ella, entonces apaga el cigarro y vámonos.

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La pequeña interrogante. ¿Por qué hay personas que son felices y otras no?

El orden en un sitio implica que cada cosa tiene su lugar, un único lugar. En contraposición, hay una infinidad de sitios que no son el suyo, así que lo más fácil es que algo no esté en su sitio, pues lo otro cuesta esfuerzo, requiere de una intención.
Mi cuarto está desordenado porque es lo natural, lo sencillo. Tirar mi ropa por los aires y que caiga en su sitio es similar a que me toque la lotería, no pasa.
Desde mi punto de vista, en la vida ocurre algo similar. Hay pocas experiencias realmente gratas y un sinfín de posibilidades de encontrarse con problemas o situaciones molestas. Te pueden cortar en mil pedazos, pero reconstruirte sólo en 1.
Lo que quiero decir, sin mucho atino, es que en general hay muchos motivos para ser infeliz y muy pocos para ser feliz.
Obviamente depende de la perspectiva que tenga cada uno, pero para mí, hay tanta maldad en todo lo que nos rodea, que obviarla y estar feliz por lo poco bueno que haya, es como creer que un cuarto está ordenado solo porque miro un rincón vacío y obvio el resto.
Puede ser que haya un punto luminoso que mires fijamente, pero a tu alrededor todo está en su mayor parte, oscuro.
Así que ser feliz o no, depende de si eres de los que mira el conjunto o sólo su vida en particular.
Quizás alguien sea feliz, pero ¿acaso lo es el mundo?

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¿Alguna vez habéis ido a comer a un buffet libre? (con platos muy generales o de algún tipo de cocina concreta) ¿Os gusta la calidad/cantidad de comida de este tipo de sitios?

Una vez fui a uno asiático y no creo que repita. No me atrae mucho lo de tener que amortizar el precio del menú reventando a comer.
Pese a ello, me fascina el funcionamiento de muchos lugares de buffet.
Suelen poner platos más pequeños para que se llenen antes, los platos más económicos en las primeras filas y muy a la vista para que sea lo que la mayoría de personas escoja, en aquellas preparaciones más baratas (pasta, arroz, patatas...) suelen ponerse cucharas para servirse de bastante tamaño y en las más caras (carne) que cueste un poco más de ver y coger, además, ahora se modernizan y en muchos sitios tú pides y te sirven la comida, por lo que tardan bastante entre plato y plato para que te aburras o sacies.
Además de pequeños trucos como esos, se ahorran bastante dinero en personal ya que eres tú quien te sirves y te lo llevas a la mesa además de que la mayoría de platos que ofrecen, salvo excepciones, tienen ingredientes bastante baratos como la patata, el arroz, los fideos, la zanahoria... A esto se le suma que la bebida no se incluye y le meten un margen gigante al cobrarla tan cara.
Interesante tambien que las bandejas con comida más barata suelen estar bastante llenas y las que tienen cosas más caras tienen porciones ridículamente pequeñas o muy finas o tardan mucho en llenarlas y casualmente suelen estar al final del buffet y has desperdiciado espacio de tu plato llenándolo con otras cosas.
Luego los platos están llenos de salsas y en definitiva, de grasa, que hace que te llenes más.
En mi experiencia personal, fue algo interesante de hacer pero a mí no me merece la pena, no me gusta ver como cuando pido una sopa de miso me dan un plato con 2 litros para que reviente y con los makis de aguacate 4 piezas que me tuve que poner las gafas para verlas. Eso sí, te obligan a acabarte todo o no te dejan volver a pedir otra cosa y tienes que pagar más.
No entiendo ese concepto de ir a "arruinar" al buffet. Si sigue abierto, es que no lo has conseguido.

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Te gusta tanto provocar lástima en los demás que seguro cuando sirves comida dices : "gracias, es receta de mi abuelito que en paz descanse 🥺"

¿No te doy lástima? Mira la vida que tengo, abocada a leer comentarios de imbéciles.

Ya estáis haciendo la cuenta atrás ⏮️⏮️⏮️

bibimartos’s Profile Photoᶠᵃˡˡᵉⁿ ᵃⁿᵍᵉˡ
Hoy fui al aeropuerto a recoger a mi abuela de Bélgica que se queda un par de semanas aquí. Los aeropuertos siempre me ponen sensible, me traen recuerdos de muchas despedidas, de mucha angustia por la mala organización y de llegadas a sitios a los que no perteneces, estás sólo de paso.
Mientras esperaba, veía como un abuelo recibía con los brazos abiertos a su hija y al que es su nieto, el cual, se quedó mirándolo sin realmente conocerlo. La madre no paraba de decir "es el abuelo, míralo, ¿ya no te acuerdas? Es el abuelo"
Tengo que decir, que se me saltó una lagrimita viendo cómo el niño no era capaz de entender quién era el señor que le hacía carantoñas.
Los lazos de sangre, no siempre pueden competir con la distancia. No has creado relación con tu nieto, no le has contado tus batallitas, no le has llevado al parque, no le has dado a escondidas caramelos. No eres más que una cara canosa que le quiere sonar a tu nieto, pero no le suena, porque no te ha escuchado lo suficiente.
Al menos yo me alegro de haber visto a mi abuela con la maleta y haber pensado, j*der, es mi abuela, todavía me acuerdo.
"¿Ya no te acuerdas? Es el abuelo"

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qué hay que hacer para conocerte?

Llevo un tiempo dándole vueltas al asunto del té matcha. Como siempre, le he dedicado una cantidad ingente de pensamientos a algo extremadamente absurdo. Digamos que está de moda pese al sabor, y digo pese a, porque sinceramente, sabe a caldo de espinacas. No, no está malo, pero vamos, que de ahí a querer comerme galletas, bizcochos, café y helados con ese sabor, pues no.
No creo que hubiese alcanzado tanta popularidad si no se utilizase para su elaboración el supuestamente imprescindible e instagrameable chasen.
Llámese también, cepillo para "disolver CORRECTAMENTE el té"
Vale, entiendo que no puedas usar una cuchara de metal que pueda quizás, oxidar tu matcha, pero ¿Un tenedor de plástico? ¿Palillos de madera?
El otro día me quería comprar un cuenco precioso y por ser supuestamente para matcha, ya estaban cobrando 50 euros. Aunque tampoco me puedo quejar, porque soy la primera que lee artículos sobre cómo la forma del bol de ramen y el material del que están hechos, influyen en la experiencia de tomarlo. Si a alguien le interesa (comentario que hago al aire) el youtuber "Alex" tiene un video muy interesante al respecto. Además de otro sobre por qué hay que sorber los fideos (este es más interesante aún)
Mucho más interesante que el motivo de por qué un cuenco de matcha me puede costar 50 euros.
La gente se lo toma porque es "más sano".
Corazón... Te lo estás tomando con azúcar morena y una galleta de chocolate, seguramente esos antioxidantes que tiene, no van a contrarrestar nada.
Es que no lo entiendo. Se dice que está de moda el té matcha porque es bueno para la salud, pero no veo que se hayan puesto de moda las sopas de verdura.
Quizás (seguro)si la sopa hubiese que hacerla con una cuchara de bambú, con agua bendita, sal del Himalaya y servirla en un plato con vetas de oro a cierta temperatura, causaría furor.
Como algunos medicamentos, mientras más malos estén, más creen los pacientes que les hará efecto.
Quizás por eso el matcha tiene un sabor dudoso.

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Recomendame un libro, decime por qué lo recomendás y de qué va.

aseMSinet’s Profile PhotoBethlehem is the moonchild •
Depende depende...
Digamos que te recomiendo estos libros si eres en cuanto a gustos como yo:
- Si tienes ganas de replantearte tu existencia y encontrarte una historia desoladora sin intención de hacerte sentir bien "a little life" es mi favorito indiscutible o "el sentido de un final"
- Si quieres algo que mas que romántico sea una reflexión sobre las relaciones y lo complejas que son tendría que decir la serie de "Normal people" o su libro del mismo nombre.
- Si te apetece ciencia ficción/fantasía con toques algo filosóficos pues indudablemente tendrías que leer "Los desposeídos " o la trilogía que me dejó bastante tocada de "La tierra fragmentada"
-Si te apetece algo extremadamente bien escrito, sencillo de leer pero que a la vez te atraiga, cualquiera de Carlos Ruiz zafon te sirve.
"Marina" "El príncipe de la niebla " "la sombra del viento " etc
- Si quieres misterio pues es imposible que no leas algo tan bueno como "la verdad sobre el caso de Harry Quebert" o "Los renglones torcidos de dios"
- Si quieres cuentos surrealistas que te sorprendan y te dejen pensando pues entonces los de Borges tendrías que leerlos sí o sí o los de Michael Ende de "el espejo en el espejo".
Incluso si buscas cuentos de ciencia ficción con dilemas bastante actuales tendrías los de Ted Chiang.
-Si quieres lecturas que te enganchen y te hagan el viaje de avión muy corto, pues otro de mis favoritos "El secreto" de Donna Tart que tiene un aire a la serie de "how to get away with murder", el de "Jasper Jones" que lo tuve que leer casi del tirón o el de "la soledad de los números primos".
Quiero dejar la respuesta aquí, pero me moriría si no dijese "el nombre del viento", "el guardián entre el centeno" , "los juegos del hambre" o los cómic de Zerocalcare como el de "cortar por la línea de puntos".

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¿El reconocimiento os sirve como recompensa, sin nada más? ¿Os ha servido en alguna etapa de vuestra vida, y en algún área? ¿Hasta que punto es indispensable?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
En el punto en el que estoy, la única recompensa que deseo es la económica.
Este año ha sido especialmente fructífero en cuando a adulaciones y frases para "inflarme el ego", pero qué quieres que te diga, que yo le haya dedicado cientos de horas a algo y tú me "recompenses" con un "gracias, está muy bien hecho" "eres la mejor" o "ha sido de mucha ayuda" pues no me aporta absolutamente nada.
Pocas personas son capaces de entender lo indiferente que soy a los cumplidos. No me aporta ni un miligramo de orgullo ninguno de ellos. Para empezar porque considero que todo lo que he hecho es mediocre y que si no lo ves, es porque has puesto el listón muy bajo. Qué sentido tiene ser "la mejor" de lo malo.
Además de que considero que no me merezco ese tipo de reconocimiento, está bastante poco adaptado a las necesidades de este mundo.
Yo necesito dinero, no palabras que supuestamente deberían hacerme sentir orgullosa de alguna cosa absurda que haya hecho (seguramente obligada por las circunstancias)
El reconocimiento para mí es como si alguien tiene una tienda de muebles donde entran muchísimas personas y le alaban diciendo lo maravillosos que son pero nunca compra nadie.
¿De qué sirve que sean maravillosos? ¿De qué sirve que la gente los admire si al final, no pueden venderse ni por tanto subsistir?
Así que no, cuando hago las cosas bien, generalmente no me aporta nada obtener un reconocimiento por ello, necesito que me paguen y sólo me importa eso. ¿Por qué? Porque yo no vivo en un mundo donde quiero sentirme bien, inteligente y validada a ojos de los demás. Yo vivo en un mundo donde quiero tener la suficiente independencia económica para no necesitar la validación de nadie para hacer mis cosas.
Es lo que tiene necesitar dinero para vivir, que se crea un perverso sistema de incentivos donde el verdadero reconocimiento es el económico y no el burocrático a través de un papel donde dice que lo has hecho bien.

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43. Mi pregunta es: ¿Cual es el límite de confianza que tienes con una persona? (Sea hombre o mujer).

El físico.
Para mí no hay nada más invasivo que el hecho de tocarme.
Puedo abrirme en canal y decirte lo que pienso, lo que siento y lo que quiero, pero no estoy tranquila dejando que toques lo que me contiene.
Mi cuerpo es mi recipiente.
Si se daña, puede llegar a romperse lo que guarda.
¿A quién le confiarías un vaso frágil que contuviese tu vida?
Supongo que a casi nadie, así que no entiendo esa despreocupación de la gente de ir confiando su vida a cualquiera.
Sólo daría mi frágil vaso a otro cuando no tuviese interés en mantenerlo intacto o cuando el riesgo de que se rompiese fuese tan bajo, que si ocurriese no sería por maldad del que lo rompe, sino un mero accidente.

Feliz viernes✨ que haréis hoy?

"Tus gráficos en Excel tienen que ser más descriptivos"
Después de leer 2514 respuestas para encontrar que el fallo de un dato, estaba simplemente en la inexistencia de ese dato y además descubrir que parece que mi tiempo no vale absolutamente nada a ojos de los demás, he decidido seguir tirando mi vida haciendo esto.
Algunos lo llaman perder el tiempo, yo lo llamo abrumarme con tanta tontuna, que así evito pensar en lo inteligente que sería cuestionarme otra vez mi existencia.
Feliz viernes que haréis hoy

¿Cómo describirías una relación de pareja ideal?

La gente normalmente razona y luego siendo consecuente, toma la decisión.
En mi caso, tengo la espantosa capacidad de alterar el orden de esos factores y salir indemne.
Primero me he comprado la mesa de billar y luego he llegado a la tranquilizadora conclusión, de que ha sido la decisión correcta.
Si entiendo mi hobbie como una relación a largo plazo y que cuando voy al recreativo me gasto unos 2 euros más tiempo y gasolina, el comprar una mesa donde me ahorro el tener que pagar cada vez que quiero jugar junto al desplazamiento, hace que sea una decisión de lo más acertada.
¿Que tendré que jugar más de 300 veces para "recuperar" la inversión? Sí.
Pueden parecer muchas veces, pero mi absoluta capacidad de dedicarle tiempo a cosas inútiles es asombrosa.
Así que de nuevo, una alocada decisión surgida de la necesidad de sentirme mejor, ha sido adecuadamente justificada por unos argumentos aparentemente racionales.
Bien por mí.

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Cómo estáis?

La persona que tenía delante está en el mejor momento de su vida y empezando una nueva etapa llena de proyectos y alegría.Cuando termina de contarme todo lo bueno que le está pasando, es mi turno.
¿Qué tal estoy? ¿Qué le puedo contar de mi vida?
No le puedo contar nada sin mentir. No me va bien. Me siento tremendamente desilucionada. Estoy triste, jodidamente triste. Cansada de estarlo y cansada de intentar dejar de estarlo.
Me han dado una puñalada que no cura.
Soy patética. No quiero avanzar, pero me reprocho el estar estancada.
Siento que he fracasado en mi vida, en lo que podría haber sido si no fuese la que soy.
Desperdicio mi talento. Dejo pasar oportunidades que me dan. Alejo a personas que quieren estar para quedarme con el recuerdo de las que estuvieron. Desprecio todo lo que hago, lo veo inútil, absurdo, un entretenimiento burdo para calmar mi mente que grita para a cada paso que doy.
Soy estúpida. Aquí la demostración.
¿Cómo decirle a una persona satisfecha con su vida lo mucho que odias tú la tuya?
Y no mi vida como tal, que es meramente circunstancial, odio lo que soy, cómo reacciono, cómo me equivoco una y otra vez, cómo me rompo sin arreglo por cosas que otros superan sin más.
Me siento incomprendida por mí misma.
No me merezco ni mis lágrimas.
Me siento tan patética, que cada vez que me reconocen el mérito de algo que he hecho bien, ya sea en lo laboral o en lo académico, me entra como una bofetada.
¿Cómo alegrarme por haber conseguido algo que soy incapaz de apreciar? No me remueve absolutamente nada, no cambia lo mal que me siento ni las consecuencias de mis errores.
Vivo aferrada a un pasado que no deja de desmoronarse ante el ineludible presente.
Quisiera decir todo eso. No tener que mentir. Pero para qué, no lo va a entender. A veces si pierdes algo, no puedes simplemente ir a buscarlo.
No todo quiere ser encontrado. No siempre se puede volver.
No puedo mostrarme.
¿Qué cómo estoy? Pues mira, bien. Haciendo un par de cosas.

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Hola buenos días, una pregunta random, puedes responder o usar esto de espacio libre para expresarte o lo que sea. ¿Crees que un recuerdo bonito con alguien puede transformarse en un mal recuerdo, si cambias la percepción que tienes de esa persona?

Solrax’s Profile PhotoSolrax
Subo la apuesta, no puedo tener recuerdos bonitos si cambia mi relación con esa persona, puesto que el recuerdo es una manera de restregarme vívidamente que lo que pasó, ya no se mantiene.
Y es que lo que me atormenta a mí, es que los recuerdos no SON reales, FUERON reales.
Hoy me he vuelto a acordar de mi abuelo y de lo bien que me lo pasaba tomando café con él en la terraza. No me saca una sonrisa, no me siento feliz, no quiero verlo. Para mí es una pesadilla tener que ser consciente de su ausencia.
Siempre digo que las personas que más feliz me han hecho, son también aquellas que más daño han llegado a hacerme, y buena parte de ello es debido a esos recuerdos de ellos que constantemente me persiguen. Fui tan momentáneamente feliz, que la pérdida de eso me machaca.
Hay muchos recuerdos que me quitan la respiración, que me hacen vomitar o retorcerme de dolor al pensar en ellos .
Son bonitos, y por eso los odio.

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¿Qué te da pereza?

Quedar con la gente. Incluso aunque el plan me guste o haya llegado en su momento a proponerlo yo, cuando llega el momento de invertir mi tiempo libre en salir de casa, tener que vestirme y estar abierta a escuchar y hablar con otra persona, me entra un cansancio mental terrible.
Me gusta la idea de quedar, de hacer algo divertido y de poder conectar con alguien, pero a la vez, el acto en si mismo, cuando lo realizo, no me aporta lo suficiente.
Cada vez que salgo sólo deseo volver.
Hago un check mental en el cual me digo que ya he hecho lo que se supone que me corresponde, que puedo estar un par de días o semanas sin tener que acceder a nada más con esa persona.
No es que no me interese la gente ni quiera estar todo el día en mi casa, pero cuando llega el momento de esforzarme en ser socialmente coherente, siempre me acabo cuestionando si merece la pena, si realmente es necesario quedar a comer para "ponerse al día" o "ver una película".
Sencillamente no tengo energía para eso. No puedo quedar constantemente sin sentirme agobiada por algo que acabo viendo como una obligación.
La gente y los planes me drenan.
Necesito silencio. Necesito estar entre 4 paredes que son mi zona de confort y donde no tengo que hablar, que escuchar, que tener expectativas, deseos, opiniones ni empatía. Donde no tengo que esconder lo mucho que me cuesta que algo de verdad me importe. Y no es que no aprecie a nadie, pero no puedo mantener ese sentimiento los 7 días de la semana.
Cuando llego a casa, siento que nada ha merecido la pena, así que por qué no ahorrarse el esfuerzo y quedarse dentro.

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Chicas, que profesion os gustaria que tuviera vuestro novio? Y por que? Os leo 😁

En el fondo me da igual, pero ya puestos a imaginar cosas: ¿Es mucho pedir que sea librero?
Iría a visitarle a su puesto todos los días, tuviese él turno o no. Le ayudaría con sus tareas de limpieza sin rechistar. Página 24, 25,26 polvo quitado, voy a por la 27 y 28.
Obviamente si dejase el trabajo lo dejaría yo a él. Después de que tengo que obligarme a confiar en una persona y mostrarle parte de lo que soy, me tiene que dar algo a cambio que sea mejor que mi propia compañía, y eso sólo puede ser libros.
Supongo que cuando ya no existan las librerías físicas, tendré que dejar de creer en el amor utilitarista.
Chicas que profesion os gustaria que tuviera vuestro novio Y por que Os leo

¿Cómo es tu biografía?

Hoy es mi tarde de ver una serie coreana ridículamente simple con una amiga y su madre.
Me he vestido para la ocasión.
Quiero creer que formo parte de un mundo que no existe, una historia que nunca será la mía y sentir un bienestar artificial de pertenecer a una cultura en la que no he nacido.
Es una careta. Es un disfraz que no cambia lo que hay dentro, pero que si lo miras, por un instante, da el pego.
Cómo es tu biografía

🎶; una canción que te recuerde mucho a tu niñez.

underthemoonlights’s Profile Photocatalina.
Mi niñez ha estado caracterizada siempre por una tristeza que no es circunstancial, es existencial, es intrínseca a mi persona.
Desde que tengo uso de razón he vivido decepcionada ante la idea de que la vida sea sencillamente "esto".
De niño parece que la vida es un juego. Supongo que con corta edad, pocos niños son capaces de asimilar el concepto de perder. Yo siempre lo tuve claro, nunca iba a ganar. Pensé que quizás podría llevarme alguna partida, pero a estas alturas, ya no lo tengo claro.
Esta lista que me hice la escucho cuando me siento en el mood de exacerbar mi decepción.
¿Por qué? Quizás no sé vivir de otra forma, quizás no soy capaz de jugar sabiendo que mi derrota es un hecho.
Qué quieres que te diga, este es un juego muy serio.
una canción que te recuerde mucho a tu niñez

¿Con quién hablas cuando te sientes triste?

Odio tener esperanza.
Me suministro imágenes de improbables momentos que podría vivir en el futuro.
Doy vueltas en la cama sabiendo que no va a pasar, que está todo perdido, que nunca será, pero la sola idea de que quizás, pudiese darse, me quita el sueño.
La esperanza es como un veneno que tengo.
Intoxica mi realidad hasta el punto que no me permite vivirla tranquila, pues siempre estoy a la espera de milagros que me hagan no vivir tan arrepentida por las consecuencias de mis actos.
¿El antídoto? Destrozar todas mis ilusiones consiguiendo así la certeza de mi fracaso.
No sé si prefiero la cura o la enfermedad.

Esta época del año siempre me recuerda a ti.

Me gustan los conceptos aparentemente opuestos que se complementan.
Instante e infinito.
La vida no es más que un instante que no se corta, se prolonga hasta formar ese infinito que no es su opuesto, más bien su igual.
Como una fotografía que al continuarse, pasa a ser un vídeo.
Un vídeo es un conjunto de fotografías y una fotografía es la mínima expresión de un vídeo.
Me gusta. Me encantan esos pequeños trucos del lenguaje que puedes ir forzando hasta que pierdan casi su significado. Hasta que no sean más que una abstracción hecha por una persona tumbada en su cama a las 23:00 y que considera que eso es darle valor a su tiempo.
Eso me gusta, sí. Al contrario que el uso indiscriminado de ciertas palabras por una ignorancia surgida de la desinformación de otros.
Mochi y daifuku.
No, no hay mochi de fresa, de mango o de crema de cacahuetes. Eso es daifuku, que es básicamente el mochi (la pasta de arroz glutinoso) relleno de esos sabores.
Y lo que me molesta no es oír a españoles curiosos diciendo que han comido "mochi de mango" porque entiendo que no sepan de su error, lo que me molesta es que este se perpetúe al nombrarse y comercializarse en tiendas de comida asiática como mochi y no como daifuku.
Así que cuando digo que he hecho sopa de mochi (ozoni) tengo que soportar la mirada de perplejidad seguida de la cara de asco del oyente, que se imagina que he cogido los mochis helados del Mercadona y los he metido en remojo para hacerme una sopita.
¿Y a quién le importa esto? Pues he llegado a la conclusión, de que parece que sólo a mí.

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https://ask.fm/moscurry/answers/172471706205 ¿Estaría usted dispuesta a hacer una lista de esos errores, de esos abortos o cosas nonatas que impidieron dar "vida" a las escenas de su película? Las alternativas que tuvieron éxito, ¿han resultado mejores o peores que los errores?

HannibalLecterGolberg’s Profile PhotoHannibalLecterGolberg
No estoy dispuesta.
Digamos que soy plenamente consciente de mis errores. Es más, mi mayor virtud es conocer perfectamente mi mayor defecto.
No he escondido nunca esos rasgos negativos* por aquí, esa parte oscura que analizada aisladamente, puede hacer pensar al que me lee que soy un ser frío y taciturno que no se ríe ni por equivocación.
¿Qué pasa? Mis desventuras son contadas de manera tan poco concreta, que no suponen un "peligro" para mí.
El que me lea puede saber perfectamente que me encuentro mal, más bien, que me siento mal, pero no sabrá concretamente por qué.
Conocer los detalles concretos de mi angustia me harían bastante vulnerable ante ciertas personas que sé que me leen y que podrían aprovecharse para ahondar en la herida.
Prefiero causarme dolor yo, a que me lo haga otro. Y sí, esto está sonando paranoico total, pero por mucho que me guste hablar de mis fracasos y miserias existenciales por aquí, siempre lo hago desde una prudente abstracción que me permita seguir siendo la única conocedora de mi ilimitada estupidez.
Tengo que matizar que lo que yo llamo errores no son simples acciones desafortunadas, son cosas que me hicieron perder amistades, cambiar el trascurso de mi vida o impedirme conseguir algo importante sabiendo que no hay vuelta atrás.

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¿Has hecho 'ghosting' a alguien alguna vez? ¿Y te han 'ghosteado' alguien?

Mentiría si dijese que no.
No suelo contestar muy de seguido, no es que no haya visto el mensaje o no tenga tiempo, es más bien que me da pereza sentarme a elaborar una respuesta medianamente decente.
Sentarme, pensar, escribir y mandar.
Lo voy dejando "para luego" y pasan días, luego semanas y luego llega un punto donde me embarga tanga vergüenza hacia mi estúpida manera de actuar con otros, que prefiero no contestar a hacerlo tan tarde, tan "fuera de tiempo"
Otras veces sencillamente no puedo contestar, me supone demasiado trabajo emocional, por patético que suene esto. Lo siento como otra obligación más en mi vida, que te aseguro, ya está llena de cosas que hago porque "me toca" y no porque quiero.
Me suelo sentir culpable durante años, hasta suelo fantasear con disculparme e intentar arreglarlo, pero no suelo hacerlo. Reconozco mi error y aún así, no hago nada. Soy consciente de mi inutilidad en esos aspectos.
¿Me perdonarían esas personas? Quién sabe. Quizás no lo intento para no descubrir que ya es una certeza, es demasiado tarde.
Me siento peor cuando lo hago yo a cuando me lo hacen. Obviamente si la persona me importa lo paso mal, pero no me importaría perdonar, quizás porque sé lo difícil que es volver a intentarlo después del tiempo. A mí misma; sin embargo, no puedo perdonarme. Me digo, sufre. Aunque quieras arreglarlo todo, déjalo roto, porque te lo mereces y sabes que este error lo vas a recordar toda tu vida.
Lo difícil con las personas siempre me ha parecido ese incognoscible turno de palabra. ¿Hablo yo y luego tú? ¿Cuánto debería esperar para volver a hablar? ¿Cuánto tiempo de tu silencio hasta considerar que ya no vas a contestar nunca más? ¿Cuándo es demasiado tarde para contestarte yo?
Todas esas preguntas tendrían respuesta si existiese una comunicación abierta y sincera sobre el tema, pero claro, para eso hay que ser una persona madura, y en mi caso, no cumplo esa condición..
Hablar a veces es demasiado complejo.

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Te atrae alguien de Ask?

Hoy tuve que hacer una prueba tipo test, la respuesta correcta para la pregunta de cómo ser más productivo y tener la mente más calmada era "tener la mesa de trabajo ordenada".
Las personas ordenadas esto no lo logran entender, pero a mí no me calma el orden, a mí me calma no tener que pensar en poner las cosas en su sitio. Y no, no se pierden tantas cosas como el resto cree, puesto que todos los objetos sin lugar fijo, acaban amontonados en el mismo sitio, por lo que cualquier cosa que busques estará seguramente en esa montaña de basura acumulada la cual por tamaño y olor, siempre serás capaz localizar.
No, tener la mesa ordenada no me hace más productiva. Mi estado natural es el desorden, el caos. Así que tener que invertir esfuerzo en ir en contra de mi naturaleza, hace que no pueda dedicarme a las tareas que tenga pendientes.
Conozco a muchas personas que dicen "ay, es que yo hasta que no ordeno la mesa, no puedo estudiar"
Mira, corazón, yo no necesito ordenar nada para ponerme a estudiar. Me siento en mi acogedor caos, aparto la mierda hasta dejar el mínimo espacio necesario para cumplir con mis tareas y me pongo a ello.
¿Quién es más productivo? ¿Eh?
No estoy romantizando el desorden, pero por favor, hay que dejar de discriminar a los que somos así. Mi mente no va a estar más calmada si ordeno mi mesa y mucho menos me van a dar más ganas de ser productiva si tengo que obligarme a poner todo bonito en su sitio.
En ese examen me sentí bajo el régimen dictatorial del orden.
Di la respuesta correcta sólo porque me sé mimetizar con el enemigo para sobrevivir.

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¿Sobre qué suceso de vuestra vida harías una película?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
Sobre eso que no dije, esa decisión que no tomé, esa persona a la que no mantuve, esa idea que no llevé a cabo, ese miedo que no confronté...
La película mostraría esa persona que podría haber sido pero no soy.
Y es que yo soy todos esos remordimientos por los caminos que no andé y las experiencias que no tuve. Mi biografía nunca será lo que hice, sino todo aquello que me faltó por hacer.
Me describo con opuestos. Soy la que no dijo algo, la que no llegó, la que no valió. Soy lo contrario de lo que no soy.
Haría una película que recordase que las decisiones tienen consecuencias. No se puede volver atrás, las oportunidades no se vuelven a dar y los errores se pagan, siempre.
Quiero ver una y otra vez todo lo que potencialmente pudo ser y no ha sido, quiero sufrir con ello, que quede cicatriz que me recuerde en el futuro, que no me calle, que no huya, que coja el tren y que actúe antes de que se convierta en otro remordimiento.
No olvido ninguno de mis errores.
Ya temo el día en el que cuando muera, no pasen delante de mis ojos imágenes de mi vida entera, sino más bien, de la película de toda esa vida que dejé escapar.

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¿Qué cuentas de ask me recomendarías?

Las que más me hacen pensar y hacen que me merezca la pena quedarme por aquí son las siguientes.
No suelo hacer esto pero me da cierta pena que algunas no sean tan conocidas y queden joyas escondidas entre tanta basura que hay por aquí.
@Kate_Gorietti CUIDADO! Cuando responda, hay que ser rápido, porque tiene la tendencia de borrarte la respuesta que te ha dado una media de 5 veces. Así que léela hoy, porque no seguirá viva mañana. No voy a decir lo que me parecen sus respuestas porque las palabras no hacen justicia a lo mucho que me gusta sufrir con ellas.
@DaniCyanide Te puede poner un meme cutre del cual te avergüenza reírte como que te puede lanzar una reflexión que te hace admirar cómo ha diseccionado una pregunta aparentemente simple en cosas tan complejas. Yo que sé, nunca sé qué esperar, sólo sé que no me decepciona.
@yebelisamonster Mi favorita. Quizás hable la nostalgia y es que llevo siguiendo la evolución de sus respuestas desde que comencé en esta plataforma. Admito que para mí Ask siempre ha sido una parte importante de mi vida, y recuerdo con cínica alegría, el estar leyendo sus respuestas mientras iba en el autobús al instituto. Me daba placer leer las crisis y reflexiones de un ente atemporal y virtual, con el que me sentía un poco menos "rara".
@omedas Casi puedo decir que me "ha visto crecer" en esta plataforma y fuera. No es sólo su cuenta, es la persona que hay detrás y todo el potencial que tiene.
@Evanescente_ Otra de mis favoritas y de las cuales no me avergüenza admitir que me meto de manera asidua a ver si hay algo nuevo. Algo escrito que me llegue, con el que me ilusione sabiendo que otro ser humano también piensa, se rompe, se construye y se cuestiona una vida de una manera similar a la mía. Guardo respuestas suyas, al igual que de Kate, en una libreta. Cuando me toque echar la vista atrás y pensar qué me llevo de este lugar, serán seguramente unas palabras de ellos que necesité leer.
No tengo espacio 10/10 @Ozymandias_MyNameIs

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{C} ¿Crees que tu conducta es fruto de sucesivas microimposiciones sociales que has ido asimilando, o que de alguna forma te has sobrepuesto a todo eso? ¿Crees que existe la originalidad conductual? ¿Es original la subversión o es una contraconducta también esperada?

Evanescente_’s Profile PhotoGin
Creo que más que la "originalidad conductual" lo que existe es una innovación, una mera construcción sobre algo ya existente.
De manera inicial imitamos lo que vemos. Aprendemos a ser y hacer lo que nuestros padres y entorno considera correcto.
Cruzamos en verde, sujetamos la puerta, tenemos hábitos alimenticios similares, religión común, misma orientación política... No somos más que un intento de copia pero con materiales diferentes.
Siempre habrá algo que nos delate, que nos diferencie. Mientras pasa el tiempo nos vamos cuestionando el por qué hacemos las cosas y pensamos de cierta manera, dejamos de copiar y empezamos a crear, poco a poco. Empezamos a vestir con un estilo distinto al de nuestros padres, cambiamos de equipo de fútbol, nos cuestionamos nuestra orientación política, desarrollamos otros intereses... La base de partida, la imitación inicial, siempre está ahí, pero ahora hay una cierto instinto crítico.
Nunca seremos originales porque no somos algo nuevo, porque nos guste o no, el cómo somos esta influido por quiénes han sido nuestros progenitores y entorno. Nunca explicará al 100% nuestra conducta pero el hecho de que influya en ella indica que no somos ideas nuevas y únicas, sino más bien una innovación de lo que hemos visto y nos han tratado de enseñar.
Si mi padre fuese Rajoy o tuviese otros amigos, yo sería diferente a lo que soy ahora. No puedo considerarme original, porque parto de un sitio ya existente, de una base social que en mayor o menor medida influye en todos nosotros y conforma una conducta cuya "originalidad" depende de nuestra capacidad de romper con lo establecido.
Yo intento romper con el molde de fábrica, pero a veces sólo quiero encajar y evitar convertirme en esa pieza que nunca será la adecuada para ningún puzzle.
No he respondido del todo a la pregunta, pero tengo excusa, eso lo hacen mucho mis padres, así que no he podido evitarlo. Mi innovación conductual no ha sido suficiente como para aportar algo más.

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No voy a perder más el tiempo

Si tuviese todo el dinero del mundo y no tuviese que gastar tiempo en trabajar y formarme para seguir trabajando me dedicaría a jugar al snooker.
Ni una mesa donde vivo, impresionante. Un drama primermundista. He medido todas las estancias de la casa (especialmente el garaje) y ni aún deshaciéndome de mis posesiones y muebles me cabría.
Supongo que tendré que dedicar mis apasionados esfuerzos de perder el tiempo aprendiendo a jugar al billar.
¿Por qué? Porque la libertad supone poder dedicarse a actividades recreativas completamente improductivas como el snooker.
Conclusión, no soy nada libre.
Dedico mi escaso tiempo a ver a jovenzuelos chinos arrasando en los circuitos profesionales mientras sueño con jugar en una mesa de verdad.
Quizás hasta me interese que siga siendo uno de esos sueños inútiles que me embargan de vez en cuando, porque tiene pinta de que se me daría realmente mal.
Por un segundo había tenido ilusión. Encontré por mi zona un bar que se llamaba snooker pero no tenían una mesa que hiciese justicia al nombre.
Otra ilusión que no es más que un frame imposible.
¿Por qué no quiero aprender a jugar al futbolín? ¿Por qué me da por un deporte cuya mesa es de un precio y un tamaño prohibitivo?

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No voy a perder más el tiempo

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¿Crees que te asusta el compromiso?

Querer a mi padre me ata a este lugar.
Cada vez que tanteo la idea de irme, me dice que haga lo que quiera con la voz rota, que él siempre me va a apoyar.
No llora porque cree que así esconde sus deseo de que me quede a su lado, como única persona que lo comprende y que lucha en una batalla absurda y ridícula que él mismo ha creado con sus decisiones.
No puedo irme. Es imposible. Su sufrimiento es mi sufrimiento.
Odio quererle tanto. Me limita. Me encierra.
El amor a otro son cadenas. Te atan en un mismo sitio, pero a veces, también te sostienen cuando intentas tirarte por un precipicio.
Amar únicamente merece la pena si no te importa estar encadenado a la otra persona.
Qué más da una prisión si es un paraíso, el problema es si se convierte en un infierno.
Crees que te asusta el compromiso

Si pudieras borrar un único recuerdo de tu vida, ¿cuál sería y por qué?i pudieras borrar un único recuerdo de tu vida, ¿cuál sería y por qué?

La vez que quise decir que no, pero no pude decir absolutamente nada.
La anulación de mi voluntad.
Por vergüenza. Por no querer decepcionar. Por ser débil.
Lo traumático no es lo que hice, sino el saber que con las palabras adecuadas en el contexto necesario puedo verme forzada a abandonar todo lo que soy.
Lo que me decepciona es lo que no pude decir, que dos letras se me trabasen tanto en una situación tan incómoda.
Ni siquiera puedo confiar en que haya aprendido de lo ocurrido, no me fío de mí misma, pues en cualquier momento puede volver el silencio.
Todavía me recuerdo sentada en aquel sitio y coqueteo con la idea de volver, para decepcionarme a mí misma, para demostrarme que me lo merezco, que si fui lo suficientemente estúpida como para no decir nada, tendré que atenerme a las consecuencias de por vida.
No dije nada y entonces lo permití todo.

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Si pudieras borrar un único recuerdo de tu vida cuál sería y por quéi pudieras

Me siento mal y tu

Me fascinan los contrastes.
Tengo ganas de llorar y por la ventana entra el sonido de la risa de los vecinos.
Te quieres morir y en algún lugar del mundo, otra persona se siente afortunada de existir.
A veces me pregunto hacía qué lado cae la balanza emocional.
¿En estos momentos hay más personas felices o infelices?
¿En el cómputo total de la humanidad, le merece más la pena vivir o no vivir?
Me siento mal y tu

Wake me up when September ends..

A veces me quedo mirando cómo se desborda el agua de mi vaso.
Cómo se derrama una salsa y gotea hasta el suelo, manchándolo, imparable por mi apatía.
Tampoco contengo siempre la sangre de mi herida, la dejo fluir, escandalosa.
Me gusta el descontrol. La libertad de no tener que hacer lo que se supone que hay que hacer, de poder permitirme manchar, tirar, romper, destruir.
Pienso que cuando el líquido derramado llegue al suelo, sentiré algo, me provocará una oleada de emoción que me sacará de la necesidad de que no me importe nada, de que nada tenga el suficiente sentido como para preocuparme por pararlo, por limpiarlo, por contenerlo.
A veces dejo que todo se rompa para así poder cortarme con las esquirlas.
Otras cojo el vaso antes de que caiga, está medio lleno, todavía me sirve para beber.

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¿Qué está bien para los demás pero para vos no?

aseMSinet’s Profile PhotoBethlehem is the moonchild •
Mi vida.
A todo el mundo le gusta menos a mí.
Qué irónico.
Joder, Nana.
De verdad que pienso esto que he escrito, pero a la vez, cuando lo leo, siento vergüenza de saber que es así, que estoy asfixiándome en esta oscuridad por un motivo tan ridículo, que no puedo ni escribirlo por aquí.
Me retiro.
Ya no vengo a mi perfil a desahogarme, vengo a ahogarme en mi propio desprecio, a clavarme dardos envenenados recordando una y otra vez personas perdidas, situaciones fracasadas y reflexiones desesperadas.
Sólo puedo aportar mi desprecio hacia mí misma. Paso. Me niego.
Me silencio,hasta que me calme, hasta que deje de actuar por impulsos surgidos del dolor. Hasta que mis respuestas no me lleven al filo de un abismo que últimamente he visto demasiado cerca.

Si pudieras volver atrás en el tiempo, ¿qué consejo te darías?

No dejes que nadie te conozca lo suficiente como para permitir que tus actos le decepcionen.
Demasiadas expectativas que no puedo cumplir. Ni siquiera debería querer cumplirlas, pero es inevitable.
Yo misma me ato a las ideas de otro.
No fui suficiente, parece ser.
Nada de esto pasaría si nadie esperase absolutamente nada de mí, si yo no valiese nada, si nadie pudiese conocerme.
Es un consejo de mierda, porque sé que no puedo cumplirlo, que acabo sucumbiendo a hablar de más, abrirme, a dejar ver parte de mí.
Me quedo demasiado expuesta y eso tiene sus consecuencias.
No me merece la pena.
No es miedo a dejarme conocer.
Es hastío, cansancio hacia las consecuencias. Y siempre hay, por mucho que lo acabe olvidando.
Por ahora nunca me ha merecido la pena.
Me odio tanto, que sólo me doy consejos horribles. Si pudiese volver atrás en el tiempo sencillamente me daría un abrazo preventivo, por todos aquellos errores que voy a cometer, porque sé que lo que más duele, es acercarme a aquello que pensé que me haría feliz y descubrir que no es así.
Solo se dan consejos a aquellos que quizás puedan aplicarlos. Yo soy, en general, un caso perdido, abandonada por mí misma.
Estoy cegada de enfado hacia mí misma, de haber confiado en la gente, de haber esperado algo de sujetos que yo no puedo ni quiero controlar.Otra vez.
Nunca había caído tan bajo en mi vida.
Aún así, no podría darme ningún consejo, porque repetiría el error una y otra vez, por si acaso fuese cierto, por si acaso mi vida mereciese un poquito más la pena si lo intentase.
Esto es absurdo. Yo soy absurda. Nada de esto tiene coherencia ninguna, y aquí estoy, enfadada a las 2:44 de la mañana, impotente ante mi propia estupidez.

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¿Cuál es tu orientación sexual?

Últimamente he cogido la costumbre de ir al baño con los auriculares puestos escuchando a todo volumen la canción que tenga pegada esa semana y bailarla sentada en la taza del váter.
/Tattoo-Loreen/
Todavía soy capaz de sorprenderme a mí misma y a la vecina de mi abuela que me ha pillado dándolo todo en el estribillo por los ventanales del salón.
Ojalá bailase bien, y así al menos no sería tan estrepitosamente ridículo.
Cuál es tu orientación sexual

C. ¿Vale la pena extender el brazo hacia algo perdido simplemente porque ha aparecido a vuestro alcance años después de haberlo olvidado? ¿Puede el fantasma de nuestros deseos pasados marcar nuestras acciones en el presente en contra de tus necesidades actuales?

yebelisamonster’s Profile PhotoYebel is a Thing
¿Lo perdiste y luego lo olvidaste o lo olvidaste y por eso lo perdiste? Da igual.
En pos de acercarme a la realidad, voy a suponer y concluir cosas que obviamente no llevarán a ninguna certeza y mucho menos proporcionarán alguna clase de ayuda. A veces uno responde porque le hacen una pregunta y no porque tenga una respuesta.
¿Merece la pena extender el brazo hacia algo perdido y que ahora es alcanzable? Pues odiosamente, depende. ¿Eres tú el mismo? ¿Te proporcionaría la misma satisfacción que cuando lo tenías en el pasado? ¿Es acaso el objeto/sujeto perdido igual?
La paradoja de Teseo: ¿Si lo que encuentras ya no tiene ninguna “pieza original” sigue siendo lo mismo?
¿Por qué lo olvidaste? Quizás porque ya no era importante, entonces por qué debería serlo ahora. Quizás porque no querías tener que extender el brazo, lo mismo ahora es el momento.
¿Por qué tiene que merecer la pena? ¿Tanto es el riesgo de extender el brazo? ¿Tanto es el riesgo de recordar algo olvidado? Quizás siempre puedas volver a olvidar y retirar el brazo.
¿Qué quieres conseguir recuperando lo perdido? ¿Sentir que no te equivocaste? ¿Es acaso eso posible? ¿Sentir que hay cosas que pueden mantenerse inmutables pese al paso del tiempo? ¿Es acaso eso posible si tú y/o el objeto/sujeto perdido no sois los mismos? ¿Sentir que puedes volver atrás? ¿Estás acaso seguro de que, aunque extiendas el brazo, vas a poder alcanzar lo que tuviste?
Tu segunda pregunta, para mí, debería ser una afirmación.
Aún así, la respuesta que yo me daría a mí misma dependería de mi sistema de valores.
¿Quiero satisfacer mis necesidades actuales? ¿Por qué no se asemejan a las que tuve en el pasado, eran acaso erróneas? ¿Por qué no satisfacer deseos pasados y darle un gusto al niño que uno fue?
Mi vena nostálgica se aferraría a lo que una vez quise, porque todo lo pasado parece más bello, más importante y más necesario. Todas esas oportunidades perdidas lastran más que las que estoy perdiendo ahora, quizás porque siempre lo valoramos todo una vez fue. Es casi el abc del cobarde, querer actuar cuando ya no se puede.
¿Qué haría yo? Hacerme todas estas preguntas, no responder ninguna y basar mi decisión en el irracional parámetro que guía y pifia mi vida: mi estado de ánimo.
Presuponerme un ser racional y que actúa en consecuencia, es el más flaco favor que me he hecho.
¿Seguro que está a tu alcance, o es una ilusión desesperada de aquel que se muere de necesidad (y necedad)?

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¿Por qué tus respuestas sin tras exquisitas?

El reproductor de CD me ha dicho "goodbye".
¿Qué sentido tiene que un objeto se despida de ti? La nevera, mucho más avanzada, no lo hace. Quizás porque sabe que no es un adiós, es un hasta luego. Ni el coche, ni el teléfono, ni el ordenador, ni la batidora ni nada que no sea el reproductor de CD típico, con radio incorporada, me había nunca dicho adiós.
¿Quién pensó que era necesaria esa funcionalidad? No lo sé, pero es tan inútil, tan absurda, tan inconmensurablemente disparatada, que me encanta.
Si pudiese elegir, me hubiese gustado que dijese algo como "buena suerte", "tú te lo pierdes", "¿Qué vas a hacer con tanto silencio?", "buen disco", "Sé que volverás".
Me desarmaría que dijese "no me apagues, por favor" y sé que no podría hacerlo, por si hubiese una remota posibilidad, nimia, que el maldito reproductor de CD, que ese objeto inerte y de una vida útil breve, tuviese alguna clase de consciencia.

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Siendo sinceros ¿hay alguien que creáis que siempre estará ahí, con un rol de “comodín”?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
Mi padre.
Haga lo que haga, vaya donde vaya, sea como sea.
Mis amistades son asquerosamente frágiles. La gente se va. Cambia. Se aburre. Se siente insuficiente. Se siente demasiado. Se enamora. Se pierde. Se rompe. Se cansa. Se olvida. Se desprecia.
No existe la amistad verdadera en un mundo volátil lleno de seres humanos complejos. No pueden prometer que siempre estarán ahí y creerlo, es absurdo. Lo realidad es que siempre hay algún ingenuo que afirma que estará para siempre.
Por mucho que mis amigos actuales digan que van a estar ahí hasta la muerte, yo ya sé que es mentira. Lo hacen sin querer, sin pensar que la vida se trastoca, los caminos se bifurcan, el sistema de valores cambia y las prioridades se modifican.
Amistad no es más que una etiqueta temporal que le pongo a algunas personas, en cambio, familia, eso es para siempre.
Mi padre me quiere hasta el final. No por ser yo, simplemente por ser su hija. Tiene inculcado esa visión de que hay que estar para la familia sea cual sea la situación. Es algo que le nace, es algo inmutable e inmune a mi persona.
Me ha visto destruida, me ha escuchado defender mi propia muerte, me ha visto histérica, ha conocido mi lado más oscuro y aún así, no ha podido evitar quedarse en mi vida.
Es un amor ciego, tan ciego, que siempre tendré la certeza de que no le queda más remedio que seguir ahí.
Como mi comodín. Como el último bastión cuando ya he perdido a todos los "para siempre"

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Siendo sinceros hay alguien que creáis que siempre estará ahí con un rol de

Pregunta rectangular. Por saber, ¿toda persona está condicionada a enamorarse? "Laimīgu nedēļas nogali".

La supervivencia es la razón y el amor no es más que la excusa.
En el nombre del amor se han cometido numerosas barbaridades, como mantener a esta especie.
¿Se tienen hijos con otra persona por amor o esto no es más que una excusa convincente que ha encontrado la naturaleza para convencernos de que tengamos descendencia?
El ser humano necesita en general compañía, querer y sentirse querido. Qué suerte que esto permita que se formen ventajosos lazos entre unos y otros dando como resultado la supervivencia de nuestra especie.
Vivir con alguien, desearle lo mejor, conocerle, protegerle, complementarle, hacerle la vida más llevadera... Amarle no es más que la palabra que usamos para aquello que hacemos para embaucar a otro ser a que quiera ser padre.
Amar es lo fácil, no amar, lo difícil.
Resistir el impulso de no necesitar una persona en tu vida que te necesite en la suya, eso sí tiene mérito. Saber disfrutar de tu propia compañía y no temer la soledad, eso es pasarse el juego.
No digo que amar esté mal ni que eso signifique que todos los que lo hagan tengan hijos, pero sí que pienso, en esta noche tan mentalmente desapacible, que quizás el amor no es más que un mecanismo de la naturaleza para fomentar la descendencia y con ello nuestra supervivencia.
¿Sin amor, quién querría tener hijos y cuidarlos hasta el final? ¿Quién estaría comprometido con la causa?
El amor mueve el mundo, siempre y cuando con ello consiga que este sobreviva.
Esto no son más que tonterías, seguramente la respuesta es más sencilla:
Si la mayoría de personas tienen parejas a las cuales presuntamente aman, es porque lo natural, a lo que estamos condicionados casi todos, es a amar. Hasta los tontos aman sin esfuerzo, qué más evidencia se necesita entonces!

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Por qué todas las preguntas me salen en un idioma que no hablo?

Hacía tiempo que no leía un libro de fantasmas.
Siempre he querido creer, pensar que hay algo más que esta existencia mundana, frágil y perecedera.
A la vez, siempre he sido demasiado fácil de asustar, incluso por mis propios pensamientos, por mi larga lista de remotas posibilidades que pese a improbables, marcan el rumbo de mi vida.
Quizás, durmiendo, me agarren los pies desnudos que cuelgan fuera de la cama y me arrastren a un mundo de sufrimiento eterno. Cuando cae la noche, no importa si esta idea es o no plausible, yo reacciono en consecuencia.
He llegado a estar aterrorizada dentro de un armario pensando que habían entrado a robar y que mi final estaba cerca. Qué absurdo, solo era el crujido de la madera, solo eran las consecuencias lógicas de un mundo normal.
A veces deseo que existan los fantasmas, los monstruos debajo de la cama, así al menos, mis miedos estarían fundamentados.

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