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Nana Moscurry

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¿Te gustan las discotecas? ¿Salir de fiesta? No tiene pinta, pero pregunto.

Solo he ido dos veces a la discoteca.
La primera vez en una ciudad que no era la mía y en la que tuve que acompañar por compromiso a unos compañeros. A los 5 minutos de estar dentro me empecé a agobiar, así que con la irracionalidad que me caracteriza en mis acciones desesperadas, salí corriendo de allí para acabar siendo robada por un imbécil a tres calles. Genial.
La segunda vez (porque a la primera parece ser que no aprendo) le tiré sin querer la bebida a un chaval que andaba colocado y lo interpretó como una declaración de amor sin precedentes. Insoportable y muy incómodo. Mi incursión duró unos 25 minutos que se me hicieron eternos, después de los cuales tuve que andar casi una hora sola a la casa, en la que aproveché las pausas entre odio y odio hacia mí misma por ser tan estúpida para llorar.
Puedo entender que haya gente que le guste, pero a mí no va a lograr convencerme la experiencia del mundo de la noche.
Algunas de ellas me siento casi a oscuras en mi cuarto a jugar yo sola al jenga y me lo paso bastante mejor. O recopilo fotos de series coreanas para hacerme una libreta que nunca haré, porque soy incapaz de elegir. O escucho el stabat mater recordando tiempos pasados que no será y quizás ni fueron.
Yo soy de noches melancólicas, de hablar poco y pensar mucho. De hacer cosas pausadas. Casi perdiendo el tiempo con alevosía, porque me lo puedo permitir, porque esto es la noche y no hay reglas de productividad. No me debo nada en la noche, así que puedo simplemente pintarme las uñas en silencio sin esperar gran cosa.
Muchas veces hasta me río. Como ahora, escribiendo esta estupidez a esta hora, sin saber por qué. Mirando este móvil en el que no hay nadie realmente y aún así, me escucha. Me río porque a estas horas el absurdo que es para mí vivir deja de causarme sufrimiento, pasa a hacerme gracia. Nada tiene mucha importancia cuando se está tan oscuro.
Ay cuando llegue el día. Ay.

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¿Cuál fue la verdad que más te dolió?

Descubrir que era mediocre, que el esfuerzo no siempre tiene recompensa y que por mucho que luches, a veces vendrá alguien que te aplastará como si no fueses absolutamente nada.
Durante bastantes años dediqué gran parte de mi día al ámbito deportivo, nunca me faltó dedicación, pero siempre hice aguas en la estabilidad mental que tan necesaria es.
Fracasé. Así de simple. Fui y soy menos que otras personas, me ponga como me ponga.
Podría decir que ahora conozco mi lugar, y tengo claro que en ciertas ocasiones soy yo la que tengo que mirar hacia arriba para ver a otros.
La verdad es esa, no somos generalmente muy especiales, y mientras antes uno conozca sus limitaciones y las acepte, antes dejará de esperar cosas de la vida que no podrán ser.

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Hay algún usuario de aquí que te recuerde mucho a ti por su forma de ser? Podrías nombrarlo?

Sin lugar a dudas la que más se acerca a mi manera de ver las cosas y entender un poco esta movida extraña que es la vida es @Kate_Gorietti
Me reconforta verme en algunos matices suyos. A veces es casi como mirarme en el espejo, no siempre me gusta lo que veo pero no puedo dejar de mirar.
En otros aspectos @santiah001 también me recuerda a mí, o a algo que fui, más bien. En esto no voy a extenderme.
Luego, por contra, pese a no verme retratada en @omedas en algunos momentos simplemente me gustaría ver las cosas como él. Para mí su manera de vivir y entender la vida lo hace un rara avis. Es una persona a la que tengo una envidia nacida de la admiración.
Ver mis pensamientos en otro ser humano me convence a fuerza de repetición, que lo mío, no puede estar tan mal.

Pregunta seria: ¿ha pasado ask a ser tinder? ¿Creéis que es esto lo que la plataforma necesita para “revivir”?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
Desde mi sesgado perfil donde solo sigo a 20 usuarios no he notado ese cambio de enfoque de la plataforma, aunque es innegable que están intentando cambiar la percepción que tiene la gente sobre ella. No hay más que ver la página de inicio. Ya no es solo preguntas y respuestas, sino que ahora lo enfocan a ese ámbito de ligue, de enseñar.
Sinceramente, aunque a mí no me interese ese uso, creo que es bastante interesante. El público de ask suele ser generalmente adolescente; y como tal, no pueden acceder por edad a opciones como Tinder, Meetic o similares. Ask.fm no es más que un sustituto blando, un Tinder para los que todavía no pueden usarlo, un Tinder incluso naif, diría.
Posibilidad de preguntas y respuestas picantes sin tener que llegar a concretar tanto, es menos serio y formal pero sigue dando esas mariposas en el estómago para aquellos adolescentes con la intriga de explorar.
¿Es esto lo que la plataforma necesita para sobrevivir? Creo que sí.
Igual que Netflix dejó de ser un videoclub y tuvo que adentrarse en lo digital, creo que Ask.fm tenía que ofrecer ser algo más que una simple red social de preguntas y respuestas.
Tiene más interés para los adolescentes preguntar para quizás ligar con alguien que preguntar para simplemente conocer la respuesta por mera curiosidad.
Ask.fm te dice que quizás, encuentres aquí a alguien. Y puede ser. Es un entorno bastante propicio.
Pregunta, y quizás te responda el amor.

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Sino queréis que nos "entrometamos" en vuestras vidas pues para empezar no habléis en vuestras cuentas sobre éstas y así os evitais después preguntas que os jode responder,¿o no?🤷🏻‍♂️Que aquí hay mucho o más bien mucha que se va de la lengua y aunque borre la respuesta después nos da para leerlo🙄

Me encantas.
Desde que lanzas preguntas personales a usuarios que son realmente colectivas encubiertas, las personas responden más.
No pueden evitarlo, pese a saber que no van dirigidas a ellos.
Y aunque me deje en mal lugar, sí que estoy de acuerdo con parte de lo que dices. A mí no me preguntan sobre cosas que de verdad me molestan porque nunca hablo de temas que sean muy sensibles para mí o sobre los que no quiera recibir preguntas.
Si alguien no quiere que le pregunten sobre qué sé yo, su pareja, pues que no responda ninguna pregunta sobre ella, y si las recibe, que las ignore o las borre. Es bastante sencillo, pero no, es mucho más entretenido hacerse la "víctima" y molestarse por recibir preguntas que parece que están pidiendo a gritos.
En general no queréis mas que os presten atención. La mejor manera de invalidarte (en el caso de que me interesase) no sería contestando y diciendo lo mucho que me molestas y la escasa capacidad neuronal que posees sino simplemente no respondiendo nunca. Haciendo como que eres invisible, te conviertes en ello en mi perfil.
En fin, lo llevaba pensando un tiempo y me estaba pareciendo curiosa la reacción de bastantes usuarios que sigo por aquí hacia estás colectivas tan personales. Seguro que te lo pasas bien.
En mi caso así ha sido. Este lugar está lleno de personas bastante contradictorias.

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Algo es a veces mejor que nada. ❤️

Iba a responder con una bordería y dándole una vuelta de tuerca a la frase hasta que resultase absurda.
Pero no. Tienes razón. Qué estúpida soy, de verdad. Con todo el corazón me lo digo. A veces lo disimulo bien y lo tapo con cierta lucidez en otros aspectos. Aquí no. Me ofende mi estupidez. Y me ofende esta respuesta tan estúpida. Y me ofende que no pueda aceptar siquiera dar respuestas estúpidas. ¿Por qué no me dejo ser estúpida? ¿Eh? ¿Quizás porque lo soy? ¿Y si lo soy por qué quiero serlo? Porque ya lo soy.
No me soporto. Qué pena no poder darme un descanso de mí misma.

deja de dar tanto por culo a nadie le importa tu ridícula vida

El mendigo en la puerta del supermercado.
Otra vez ese sentimiento de malestar que me invade, de vergüenza. Vergüenza propia de saber que no quiero dar nada pero sentir que debo.
Me avergüenza saberme egoísta. Sentir la culpa de una situación de la que no soy culpable directa pero sí cómplice. Como si mirase un asesinato desde la ventana y me dijese a mí misma que como no me ha salpicado la sangre, ya puedo dormir por las noches.
Siento vergüenza de mí misma porque espero demasiado de mí. En mi ideal de persona debería pararme ante el mendigo, preguntarle qué puedo hacer por él, dar lo que pueda e irme sabiendo que he hecho todo lo que estaba en mi mano.
En la realidad que me describe le he dado un euro porque en caso contrario, me veía incapaz de cruzar la puerta de entrada.
Y encima me dice gracias. Gracias. Cuando el euro no se lo he dado a él, que fríamente me importa una mierda, sino que se lo he dado a mi conciencia. He pagado mi tranquilidad moral con un mísero euro.
Tú, resignado a aceptar el escaso valor de mi culpa. Yo, obligada a extenderla, para callarme a mí, solo a mí.
Un euro. El peaje de poder pasar de largo sin tener que hacer realmente nada.
Qué barata es la empatía ciega.

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#preguntasdeamor podrias amar a alguien si esta persona no te ama o pasa de ti y no te corresponde? si lo supieras la seguirias amando?

Mi problema es que me corresponda.
¿Entonces qué? ¿A ser feliz? ¿A hacer planes futuros? ¿A tener ilusión por una vida con puntos comunes? ¿A confiar el uno en el otro? ¿A disfrutar de las pequeñas cosas? ¿A crear dependencia emocional?
¿Yo?
Puedo querer a alguien, de lejos, casi sin admitirlo a mí misma. Sabiendo que seguramente nunca traspase la frontera de lo ficticio a lo real.
Puedo querer a alguien, pero no dejar que me quiera, porque entonces me obliga a tomar decisiones y con ello, a tener que ser consecuente con lo que sea que ocurra.
Quizás quiera y me quieran de vuelta. Y no suena mal, pero tengo siempre esa voz en la cabeza que me dice:
¿Lo ves? No era para tanto. Todo sigue igual. Otra ilusión rota. Otro intento de encontrar ese "algo" perdido. ¿Lo ves? Otra solución, a la pregunta equivocada.
¿Lo ves? Creíste en el amor, pero no fue suficiente.

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¡Buen día! Os dejo un segundo interrogante diario, de índole más personal: En términos generales y dentro del ámbito profesional reglado de vuestro país, ¿dignificáis algunos trabajos por encima de otros? Y, por contra, ¿consideráis que algunos trabajos deprecian al individuo que los lleva a cabo?

DaniRodriguezOuteiral’s Profile PhotoNiris
El fin último de trabajar es ganar dinero. Si no hay contraprestación económica asociada, para mí, no es más que un pasatiempo.
Partiendo de ahí, me es imposible dignificar un trabajo por encima de otro por el simple hecho de que lo haces para subsistir, sea lo que sea.
Aunque salves vidas por ser médico, aunque tengas la ilusión de servir a la justicia siendo jurista, aunque ayudes a los desfavorecidos siendo trabajador social, si no te diesen dinero, no lo harías como trabajo, porque necesitas de este para subsistir.
Incluso el bombero que pone en riesgo su vida por salvar a una persona, lo hace porque cobra por ello. No es mejor que un funcionario, un cajero o un limpiador. No será nunca mucho más digno, porque la razón última de ese trabajo es tener a fin de mes unos ingresos.
No hay para mí trabajos más o menos dignos; pero sí hay para las personas trabajos que les inflan más o menos el ego o incluso algunos más útiles que otros para la sociedad.
No hay escala de dignidad cuando trabajar es una actividad generalmente obligatoria y que se realiza para recibir dinero.
Que nadie se confunda, no digo que todos los trabajos sean igual de relevantes, útiles o interesantes, pero sí que me resulta absurdo considerar más digno un puesto u otro cuando el fin último de todos nosotros al llevarlo a cabo es el mismo.

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¿Cómo afrontas los miedos?

No los afronto.
Simplemente me quedo ahí, muriéndome de miedo. No trato ni de pedir auxilio, pues me avergüenza demasiado.
Lo que me atemoriza de verdad, aquello que me deja paralizada solo de imaginarlo, soy incapaz de verbalizarlo. Incluso intenté ir a hablarlo con un psicólogo y acabé mintiendo solo para no tener que explicar lo que de verdad me aterra.
En todos estos años, que son muchos, no lo he intentado afrontar ni una sola vez, y la única vez que me planteé hacerlo acabé muy mal.
Es lo que tiene que mis miedos dependan en parte de las personas, que se escapan a mi control.
No me siento orgullosa de mi cobardía, pero como suelen decir, el cementerio está lleno de valientes.

Soy una buena persona, pero si llegas a mi límite, terminaré contigo

Hace relativamente poco tiempo me he dado cuenta de que inconscientemente trato de caerle bien a las madres de mis amigos o conocidos. Por todos los medios. Si tengo que elegir entre que me quiera tu madre o tú, tendría un buen momento de duda. Y es que toda mi vida he envidiado a las madres de mis amigos, yo también quería una así, anhelaba el estereotipo que conformaban todas ellas.
Soy el ojito derecho de algunas y me causa más satisfacción de lo que en principio querría admitir. Conseguir que me quiera una madre ajena es como demostrarle a la mía que valgo la pena, que yo tengo razón y ella no. Me reafirmo en el afecto ajeno. Lo obtengo porque lo merezco. Lo merezco. Así de sencillo.
¿Quiero que me quiera mi madre? No, para nada, sería muchísimo más sencillo luchar contra su odio. Quiero que me quiera tu madre, no la mía, porque así puedo corresponderle a ella, y no tener que corresponder al caducado amor de la mía.
Ya es tarde, el tren se fue, y no pienso subirme en ningún otro. Quien no mereció mi afecto, no podrá merecerlo nunca, porque el perdón a veces significa olvido, que no haya consecuencias ante lo que se hizo. Hay errores que arrastran consecuencias toda la vida, no todo es subsanable, no todo es perdonable y, si lo es, yo me niego a ello.
Quizás soy un ser despreciable por negarme a la paz, por aferrarme al odio, pero esta es la única arma que he tenido siempre. Me prometo odiarte siempre, así de infantil soy, porque si la cicatriz la tendré siempre, mi reacción debería ser proporcional ¿no?
Lo mismo acabo consumida por el odio, pero no caeré sola pues te arrastraré en mi destrucción.
Las madres ajenas me quieren, porque como se ve, no me conocen.

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Estoy triste. Ayer falleció mi abuela otra vez. Me darías 1000 fuegos?

ellaestalocaxgritaporlasnoches’s Profile PhotoBambi.
¿Sabes lo que me resulta molesto de esta secuencia? La impresión de que existe un remedio. Una cura. Una manera de no sufrir tanto por la muerte de un ser querido.
Sé que aquí tengo un pensamiento algo tóxico, pero para mí, estar triste es mi manera de rendirles tributo, de decirles que nada llenará ese vacío que dejan porque son irremplazables. No quiero estar feliz cuando piense en mi abuelo que falleció hace poco, porque me siento culpable, porque pienso que si soy capaz de algo así es porque no lo estimé lo suficiente.
Fue tanto para mí que no se merece lo olvide, y el hecho de recordarlo siempre me lleva a la sensación de pérdida. ¿Cómo sonreír ante un recuerdo sabiendo que es algo que no volverás a tener, que es irremediable?
Si darte 1000 fuegos aplaca tu tristeza, es que tu aprecio no vale nada. Y eso me molesta.
Yo, que me niego a pasar página ante nada por romanticismo absurdo y esta pregunta, intentando comprar algo con lo que llenar un vacío que para mí es sagrado.

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Entonces, ya no te hace ilusión eso de emparejarte "como en las películas"? O crees que es una especie de utopía imposible de alcanzar actualmente??

SuavePili’s Profile Photo*⭐SUAVE⭐*
No es que no me haga ilusión, es que creo que en mi caso, madurar ha significado comprender que a mí nadie va a hacerme feliz. Tenía bastante tendencia cuando era una niña/adolescente a creer que cuando estuviese con la persona adecuada, mi vida sería mucho más bonita.
No digo con esto que no haya nadie que pueda quizás acompañarme a lo largo de mi existencia, pero hacerme feliz, no. Ser la solución y respuesta a mis preguntas, tampoco.
Cuando pienso en esas escenas de "película" no las considero una utopía, pero yo a mí misma me veo incapaz de disfrutar por mucho tiempo de las cosas normales.
Me gusta ir al cine, pasear, tomar café, ver algo a conjunto, cocinar con alguien... ¿Pero siempre? ¿Es hacer esas cosas con alguien la respuesta a lo que busco?
En las películas todo encaja, y es lo que creí durante gran parte de mi juventud que era lo que quería. Ahora sé que soy yo la que no encajo, la que es incapaz de querer ese estilo de vida. A mí no me sale fácil esa comunión con alguien, ese "todo está bien mientras estemos juntos" ni el "tu felicidad contribuye a la mía".
No. Yo soy yo. Con mis días, con mis cosas, con unas perspectivas poco ortodoxas. Unas veces todo estará bien y otro todo se derrumbará y no querré siquiera hacer algo para evitarlo. Me pondré debajo deseando ser aplastada, quieras o no quieras.
No quiero que nadie me ayude ni desee lo mejor para mí, no quiero que nadie pretenda hacerme feliz, no quiero realmente que nadie intente absolutamente nada para cambiarme a mí y mi manera de ver las cosas. Soy como una pieza que se niega a adaptarse a nada, cuando te interese esa forma, bien, cuando quieras otra cosa, busca otra que se adapte mejor.
No me hace ilusión crecer con alguien, al final solo busco pasar el tiempo siendo como soy y siendo esa persona como sea, sin interferir ni dejar que interfiera. Le doy tanta importancia a no cambiar lo que soy, que dejo poco márgen para un emparejamiento "como en las películas"
Al final siempre he tenido la impresión de que nunca se acepta a la otra persona, se la ve como un proyecto con cosas a cambiar, a ceder, a adaptar. Como una obra bonita a la que hay que darle todavía un par de puntadas para que esté de verdad a tu gusto. Que no digo que esté en contra de esas personas que se amoldan las unas a las otras para encajar mejor, lo que digo es que eso no va conmigo, no me gusta que la otra persona se adapte ni mucho menos tener que hacerlo yo.
Me hace ilusión mi visión de pareja, pero honestamente, pido demasiado, y tampoco me atrae la idea de joderle la vida a nadie con mis ideas, de empezar a cuestionar tanto las cosas, que el otro ya no tenga vuelta atrás, que sin pretenderlo, se vea contagiado con la manera tan cínica que tengo de ver las cosas. A mí me va bien, pero no todo el mundo lo soporta.
Quizás también me de cierto miedo tener la ilusión de mejora cuando esté con alguien y acabar descubriendo que oh, sorpresa, como me esperaba, sigue todo igual.

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¡Buen día! Hoy te ofrezco un interrogante más introspectivo: ¿extrañas alguna forma de pensamiento, sensación y/o característica idiosincrásica que experimentases durante tu adolescencia media? Si tu respuesta es afirmativa, ¿cuáles, y por qué motivos piensas que los echas en falta?

DaniRodriguezOuteiral’s Profile PhotoNiris
No echo absolutamente nada en falta de mi adolescencia. Cuando uno vuelve la vista atrás generalmente añora la ingenuidad, la sencillez, la falta de preocupaciones o la pura inocencia del momento. Yo en cambio, ahora vivo algo más tranquila que en aquel entonces.
Mi adolescencia estuvo llena de frustraciones, de un odio absoluto hacia mi vida, mi entorno y mi propia persona. Siempre había vivido con miedo al desastre más absoluto, por improbable que fuese. Me preocupaba hasta límites extremos que se me cayese el techo encima mientras dormía, asfixiarme si estaba con la puerta y ventana cerrada, que no volviese a llover y muriese de sed... Cualquier cosa. Vivía muy intranquila, y aunque mantengo bastantes retazos de toda esa incertidumbre, de todo ese odio yde mis frustraciones, pese a eso, vivo bastante mejor anímicamente y mentalmente que en aquellos años. Tengo los pies más en el suelo, para bien y para mal.
El colegio y el instituto fue aburridísimo, bachillerato fue deprimente y mi vida estuvo apunto de acabarse más de una vez. Me era sencillamente insoportable. Sigo teniendo días así, sigo sintiendo en ocasiones que respirar, hablar y mantener cierta coherencia se escapa de mis habilidades; sin embargo, otros días me descubro hasta expectante por el porvenir.
Como anécdota, recuerdo que en mi adolescencia me imaginaba que en el futuro tendría seguramente una pareja y que seríamos muy felices, que haríamos todas esas cosas de películas en las que parecía que la vida merecía la pena. Ahora no puedo estar más desencantada con esa idea. Es curioso como incluso tus propias prioridades y deseos futuros, son imposibles de predecir por ti mismo.
Ni siquiera tú sabrás lo que querrás de aquí a unos años. Somos un gran misterio, lo cual me parece entre interesante y un tanto aterrador.
Resumiendo, no volvería atrás nunca. Está claro que he aprendido mucho de aquella época pero una vez me es suficiente. No guardo buen recuerdo de absolutamente nada. No fui feliz. No fui ingenua. No fui inocente. Y mucho menos fui alguien despreocupada.
La adolescencia fue un tortuosos trámite hacia una época actual que tampoco entiendo bien, pero se hace más llevadera.

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¿Que es lo que realmente te aburre? Ó ¿Que es lo que quieres ahora?

Que me digan que soy importante y blablabla y luego no hagan absolutamente nada acorde con sus palabras.
¿Tanto cuesta ser consecuente? ¿De verdad?
Si no te importo me parece estupendo, pero no me digas que soy muy importante, que me necesitas, que vamos a quedar ya de ya porque te mueres por quedar y cuando llega el momento, bum, nada. Eso una vez. Otra vez. Otra. Y otra. Y yo sigo dando la oportunidad e ilusionándome una y otra vez. Porque me gusta creer que es así, que te importo igual que tú me importas a mí.
Esto no es más que una absurda rabieta. No es porque se hayan frustrado mis planes de quedar; es porque creo que al final, cuando llega el momento, no le importo lo suficiente a quien sí quiero importarle.
Envidio muchas veces a esos grupos de amigos donde todo es sencillo, no hay pretensiones, quedan a cualquier cosa y se lo pasan bien sin más.
Cuando me pongo a pensar en mis amistades todo se torna mucho más complejo. Quizás porque no soy una persona tan liviana y sencilla, acabo por no estar integrada en un grupo de esas características.
Me gustaría echar mano de agenda y saber que quedar es tan fácil como simplemente querer hacerlo. No tener que quedar para algo sino quedar por alguien.
Me aburre la gente que usa mal el lenguaje. No soy importante para esa persona.
Dejad de hablar sin ser consecuentes, porque es una puta mierda para el que se toma en serio el significado de las cosas.
¿Qué quiero ahora? Hacer una cata de 4 nuevos sabores de té que tengo mientras saboreo mi soledad y acepto el devenir de mis interacciones sociales.
Así que voy a ello. Después de esta rabieta inútil y absurda de una persona poco coherente que a veces pide de los demás demasiada coherencia.

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¿Extrañas hablar con alguien de ask?

Me gusta extrañarlo, sin hacer nada más, sin intentar cambiar nada. Simplemente echar de menos a alguien que me hacía la vida algo más curiosa.
Echar de menos es casi una afición que tengo, puesto que imagínate seguir teniéndolo en mi vida y que no sea la solución a nada.
Sería una sentencia. Una certeza de que de nuevo, no es lo que necesito en mi vida para que esté bien. Prefiero en algunas ocasiones que todo sea una gran duda que no llegue nunca a resolverse.
Por raro que parezca, me agrada extrañarle. No siempre hay que aferrarse a las personas del presente.

¿Qué peliícula te transporta a otro mundo y te evade de la realidad?

Hoy necesitaba encontrar una excusa para seguir viviendo. Tengo mil cosas que hacer; todas aparentemente importantes, pero la única que necesitaba era recetarme mi maratón de El club de los poetas muertos y El indomable Will Hunting.
Ahora todo está bien, aunque todo esté mal.
No vivo el momento, vivo el recuerdo de saberme capaz de disfrutar una obra de arte.

¿Qué veis ridículo, en vosotros mismos o vuestro comportamiento, pero no podéis evitar?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
Lo asustadiza que soy.
Tengo tendencia a dar respingos cuando me hablan sin esperarlo, si te me acercas por detrás y me tocas, lo más probable es que mi reacción te parezca extremadamente exagerada. Además, suelo gritar de manera bastante ridícula.
A partir de cierta hora, me veo incapaz de bajar al sótano; y no sería la primera vez que he subido llorando las escaleras porque he creído ver o escuchar aquello que no está.
Realmente lo que más detesto de mí en ese aspecto es que me veo incapaz de vivir sola. Cuando alguna noche no ha habido nadie en casa lo he pasado francamente mal. Y claro que me digo a mí misma que si alguien entra a robar en casa da igual que seamos dos, tres personas o una sola, que robarán igual; pero egoístamente prefiero que me roben acompañada que estando allí sin nadie.
Aún si tuviese todos los recursos para tener un edificio para mí sola, ahora mismo aunque me mudarse, solo querría hacerlo si viviese con gente en la casa. Y, a ser posible, que no tenga muchas puertas de cristal con vistas al exterior. Y con barrotes en las ventanas no estaría mal. Y con un balcón por el cual saltar a la casa del vecino sería de agradecer.
Pensar que van a atacarme y voy a morir es algo que no puedo evitar. Ningún lugar se siente como realmente seguro, y es algo que la verdad, no tengo ganas de trabajar. No me veo con la valentía de querer superarlo; es mucho más cómodo esperar que alguien quiera convivir conmigo viva donde viva.
Ya me imagino buscando compañía:
"Se busca persona que quiera morir conmigo en caso de allanamiento, que eche a los bichos fuera de la casa y que sea el último en apagar las luces. Ah, sí, y que cuando pregunte por un ruido extraño, me diga 100 veces que piense con lógica y acepte que no, no es un ente maligno del más allá sino que es el crujido de madera vieja de la puerta"
No lo puedo evitar, tengo que convivir con mi irracionalidad en esos temas.

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Cómo me gustaría tenerte en mi vida.

Es extraño darme cuenta de que quererte, es desearte la muerte. Esperar el fin de una vida que se malvive.
Soy consciente de que aquí entra en juego mi egoísmo. Mi negativa a sobrellevar la responsabilidad de saberme tu única alegría. No poder ser prescindible y tener que vivir con la carga de tener que estar, de vivir yo para que puedas vivir tú.
Estoy en ese punto en el cual no sé si prefiero sentirme culpable por fallarte o echarte rabiosamente de menos cuando acuse tu falta.
Pese a esto quiero que no estés, para no tener que estar yo.

Última foto que os habéis sacado

SaulMontesRuiz’s Profile PhotoSaul Montes Ruiz
He revisado mi teléfono y no tengo en mi cámara absolutamente ninguna foto que me haya sacado. Todo son fotos de botellas, botes, paquetes de té, fragmentos de libros, tazas bonitas y fotos de mis fotos de coreanos.
¿Por qué? Pues porque cuando mire mi galería buscando un apoyo gráfico que demuestre que merece la pena vivir; no creo que sirva de mucho ver mi careto, pero sí me animará el recuerdo de un nuevo recipiente para mi té o una botella de cristal curiosa.
Las fotos generalmente se toman para recordar un instante, una persona, una sensación o un lugar. ¿Para qué quiero recordarme a mí, acaso voy a poder olvidarme alguna vez? Yo no necesito demostrar que he estado en ningún sitio, mostrarme feliz ante otros o insinuar lo bien que me queda el modelito que me haya puesto. A veces con poder mostrar la cosa que me ha hecho un poquito feliz, me basta.
Pese a esto, no me desagradan las fotos en las que salgo con otras personas; porque no me captura a mí, sino que captura una sensación, un bienestar y una compañía que cuando pase el tiempo, quizás quiera recordar. No quiero verme a mí, sino verme junto a otros.
Así que cuando revise mis motivaciones existenciales en un tiempo, quizás, entre bote y bote, se haya colado una persona que lo mismo ya ni está, pero que me recuerda que en un futuro, puede haber otra que me haga sentir la liviandad de un momento despreocupado.
La foto no es más que una prueba de que existe algo que alguna vez quise capturar.

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Si no te enamoras no te dañan

Si no vives no te mueres.
Y aquí estamos, sujetos a la existencia hasta que caigamos en la muerte.
¿Acaso podemos evitarlo?
¿Puedes prohibirte enamorarte de alguien, evitar poner tus esperanzas en un sujeto volátil e impredecible que no sabe siquiera lo que esperas de él? ¿Puedes dejar de sentirte válido porque te presta atención, incluso aunque sin saberlo, sea de esas personas que te mira porque quieren que les miren, existir en tu vida como medio de existir? ¿Puedes evitar ser el imbécil que se ilusiona con un proyecto común que le dé cierto sentido a una vida caótica?
¿Puedes no caer en la tentación de querer ser aceptado por alguien como manera de dotarte de valor?
¿Por qué parece que necesitamos que nos amen y no es suficiente con amarnos a nosotros mismos, si es que acaso se puede?
Cuántas veces no me habré lamentado por no ser capaz de evitarme la desilusión e incomprensión que viene aparejada con mis interacciones humanas. Que sí, que muy bonitas, hasta que dejan de serlo, hasta que siento que nadie me entiende y que yo no entiendo a nadie.
Hoy me siento especialmente desilusionada. No sé exactamente de qué. Si de mí, de los demás, de mis expectativas, de mis deseos, de mi vida, de mis probabilidades, de mis motivaciones. O todo un poco.

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Que haces para ejercitar la mente?

Cada vez hago menos.
Ha llegado un punto en mi vida (lo que coloquialmente se conoce como ser adulto) en el cual tengo tantas cosas que hacer, que el tiempo que me queda no quiero invertirlo en nada productivo.
Cuando era pequeña hacía sudokus, origami, jugaba al ajedrez con mi abuelo y me gustaba resolver acertijos. Ahora muchas veces me encuentro demasiado cansada mentalmente para embarcarme en nada muy denso; no busco la calidad intelectual, sino que pase el tiempo suficiente para poder irme a dormir y que llegue otro día.
He estado pensando sobre esto y me propuse aprender a jugar al Go. Por ahora no he pasado de entender un poco las reglas y cosas básicas. De hecho ahora me iba a poner, pero estoy aquí tumbada en la cama pensando en mil cosas más sencillas con las que ocuparme.
No quiero pensar. No quiero. Y me siento culpable de querer tener las aficiones de una ameba. ¿Por qué tengo que exigirme ser más que la mediocridad?
Me encantaría conformarme con actividades superficiales, pero no, voy a ponerme a jugar al Go porque soy tan imbécil, que no me permito actuar como tal.

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Cómo es posible que dividas 9 / 0,6 y salga 15? Qué sentido tiene que dividas un número y salga un resultado más grande que el original?? Ningún matemático ve que eso no tiene lógica??

Esta pregunta me ha hecho mucha gracia.
Recuerdo que cuando comencé en el colegio y/o instituto a encontrarme con esa clase de operaciones tampoco me resultaba lógico. No creo que el problema sea la lógica en sí sino el hecho de que no nos explican realmente lo que estamos haciendo. Y si lo hacen, casi nunca llegan a mostrarlo de manera gráfica, que es algo que personalmente me habría parecido muy esclarecedor. A mí nunca me lo han intentado enseñar así que he acabado por intentar darle lógica a mi manera, de una manera muy burda, sí, pero algo me aclara.
Si dividir es "cortar en trozos", mientras más trozos hagas de algo, más pequeños acabarán siendo. Si solo me puedo comer un cacho de pastel y lo corto (divido) en dos trozos, al final solo me puedo comer la mitad del pastel; pero si lo divido en 4 trozos, solo me como 1/4 de pastel. Así que mientras más cachos de pastel haga, más pequeño es el que me corresponde a mí si me tengo que quedar con uno.
Entonces, si tengo una tarta de 9 y me piden que haga trozos de 0'6 con respecto de la tarta, me salen 15 trozos. Pero si me piden los trozos más pequeños, pongamos la mitad de 0'3, entonces como son trozos más pequeños, pues acabo teniendo más, 30.
Esto no es más que la explicación que me di en el colegio, en la que básicamente llegué a la conclusión de que si dividir es cortar algo que tengo, es perfectamente factible cortar en trocitos muy pequeños y que te salgan muchos más trozos que el tamaño al que hayas decidido cortarlo. De ahí que puedas dividir entre un número más pequeño y te salga un resultado mayor.
Seguramente no sea muy precisa en mi manera de entender esto y mi lógica sea errónea, pero bueno, supongo que me gusta pensar que cuando hago masa de galletas, mientras más pequeñas las haga, más galletas podré comerme luego...
Es curioso que cuando intento entender algo, acabo poniéndome a mí misma ejemplos con comida. Como si de alguna forma, la única manera de entender algo que me es abstracto, es compararlo con un elemento tan tangible y real como aquello que me alimenta.
Ahora me estoy acordando de lo mucho que me costó asimilar que algo multiplicado por 0, era 0. Me refiero, he visto demostraciones con axiomas donde se "ve" claramente que el resultado es 0, pero no lo conseguía aplicar a algo "real" en mi vida. Así que recurrí de nuevo a algo tan banal y estúpido como unas manzanas. Si le doy a alguien dos manzanas y me tienen que devolver tres veces esa cantidad, me deberá 6. Si le pido que me devuelva exactamente lo que le di (X1) me dará dos, en cambio, si he sido tan estúpida de aceptar que no me devuelva ninguna (x0) recibiré 0 manzanas, le haya dado yo 2,5,8,20... Seas las que sean, nunca me dará nada.
Que nostalgia del colegio, donde todavía todo eran tartas y manzanas.

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¿Por qué el sexo es tan importante para muchos? Que básico todo hoy en día.

Supongo que porque es más fácil satisfacer un instinto animal que preocuparse de si son adecuados los criterios de distribución de la renta; o, si la corrupción endémica de África o la inversión de China allí nos debería parecer algo importante.
Puestos a elegir en lo que gastar las energías de nuestra dieta sobreazucarada; entiendo que primen una actividad que al menos, les da placer.
Hoy en día las cosas no son básicas, sino eficientes.

¿Cuál ha sido el sueño más vívido que has tenido?

XoCoLaTeEh’s Profile Photoqueen of disaster✨
No sabría escoger entre mis múltiples pesadillas recurrentes. Quizás que me mate mi madre a cuchillazos o que me persigan desconocidos por la calle para matarme.
Lo que más me molesta no es la pesadilla, sino lo mucho que tardo en poder quitarme esa sensación de angustia del cuerpo. A veces pasan varias horas y todavía estoy afectada.
Son sueños tan vívidos que no me vale con saber que no han ocurrido, porque mi cuerpo me dice lo contrario. El límite que separa lo soñado y lo real es demasiado difuso en muchos momentos de mi vida.
A esto se le suma que en muchas ocasiones asumo lo soñado como algo ocurrido de verdad y además no siempre llego a descubrir que tengo recuerdos "falsos"
Por ejemplo, ayer soñé que probaba unas galletas nuevas que habían comprado mis padres y me sabían fatal. Pues hoy, estaba comentando a la hora de la comida que estaban asquerosas y que vaya compra que habían hecho. cuál fue mi sorpresa al descubrir que el paquete no estaba abierto y que ni siquiera las había probado.
He "vivido" mudanzas que nunca han ocurrido, nos hemos comprado coches que nunca hemos llegado a tener y he tenido infinidad de conversaciones que nunca llegaron a darse.
Las vivencias que me conforman son un compendio de lo que he vivido y lo que creo haber vivido.
En ocasiones temo despertarme de este sueño tan extraño que considero que es mi vida. No sé si soportaría la realidad de saberlo todo una mentira. No creo, no tengo la mente para tantos disgustos.

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¿Crees que el hecho de carecer de sentido dr la vida sea en cierta forma otro sentido? Como si tu sentido de la existencia sea precisamente encontrar uno

¿Si estás solo estás acompañado por tu soledad?
¿El que no tolera al intolerable debería tolerarse a sí mismo?
¿Prohibido prohibir?
¿Carecer de sentido de la vida es en cierta forma otro sentido?
Casi parece que me estás lanzando una paradoja lingüística. Sinceramente, creo que la vida no tiene un sentido intrínseco, no es cuestión de buscar uno ni de dar con la tecla, sino más bien de inventar, de convencerte de que aquello que estás haciendo es lo adecuado y compensa la decisión opcional que es vivir.
Yo más que buscar mi sentido de existir; me dedico a probar cosas que tengan la potencialidad de convertirse en buenas excusas para no morirme. Y uno se puede preguntar, ¿entonces si tanto te cuesta, por qué no te callas ya y te mueres de una vez? Pues porque soy una ilusa, me aferro sin poder remediarlo a la idea de que un día, inventaré un sentido que me compense.
Todo el mundo carece de sentido como tal, lo que pasa que creen que tienen uno y eso les vale. ¿Amistad? ¿Amor? ¿Solidaridad? ¿Curiosidad? ¿Miedo? ¿Pasividad? ¿Felicidad? Elige la que quieras, puesto que tendrá el valor que tú quieras darle.
Vivir es un derecho, no una obligación; y como tal, a veces me pregunto si debería renunciar. Mi sentido no es buscar uno, es convivir con su inexistencia creando alternativas que llenen ese hueco. Es crear un sucedáneo que parchee ese sinsentido que es el sentido y que te han convencido que existe.
La vida está para matarla.
¿No?

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¿Tu mayor dolor es que tú cavaste tu abismo?

Mi mayor dolor es no entender el sentido de mi vida. Por qué levantarme. Por qué querer trabajar. Por qué sobrevivir. Por qué vivir, incluso.
Si pongo en la balanza lo bueno y lo malo, no siempre sale al alza la que supuestamente debería. ¿Por qué seguir intentándolo?
Si acabo con mi vida ahora mismo yo estaré muerta, no me afectará absolutamente ninguna consecuencia, seré incapaz de sufrir por mi decisión. En cambio, si me quedo, me alcanzarán las consecuencias de haberme quedado.
Mi mayor dolor es tanto querer como no querer estar.

Si un chico dice que te ama pero no te envía mensajes de texto durante días a la vez, ¿está mintiendo o simplemente ocupado?

¿Has pensado que lo mismo no tiene nada que decir?
En el día a día convivimos con tantas personas con las cuales hay que mantener una cordialidad y normativa social, que el hecho de estar en silencio resulta incómodo. Sería una suerte que tuvieses a alguien con el cual tuvieses la confianza de no tener que rellenar el silencio con algo banal.
Me parece admirable que no te hable si no le apetece; de alguna manera ha trascendido lo socialmente establecido. ¿Por qué no puede amarte en un silencio temporal? ¿Acaso se ha enamorado de ti una cotorra?
O lo mismo es un ser despreciable que no utiliza bien el término "amar" y se lo aplica a cualquier cosa de la que se encapricha. Llega entonces un punto donde descubre que no es que no te ame, es que ni siquiera te quiere, y como no tiene la valentía de reconocer su error, corta comunicación como si de esa manera, nada hubiese ocurrido y tú ni siquiera formaras parte de su vida.
Sea lo que sea, tú no harás más que sentir que no te presta la suficiente atención, porque suele considerarse ésta como una medida del amor. Parece que mientras más te hable y tiempo te dedique, más importante eres y más te quiere. Está claro que en general la gente prefiere cantidad a calidad. Incluso yo misma caigo a veces en esa clase de dinámica; hasta que recuerdo que existo y tengo valía con independencia de existir a ojos del otro.
Me cuesta entender la continuidad como algo sano. En mi cabeza no es más que que una manera infalible de perseguir el desgaste, la rutina y lo insulso. Quizás por eso me va tan mal; porque cuando quiero reconectar, hace mucho que el otro apagó.

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Como superar las crisis de angustia?

sinnombreniapellidos11’s Profile PhotoSinNombreniApellidos1
Con mi pantalla de bloqueo y mi fondo de pantalla.
Esa es la respuesta, sin atisbo alguno de ironía.
(No pongo foto del ordenador porque es literalmente un reflejo de la chiquilla de 12 años que me habita)
Ponerme a la vista todo aquello que me evade y me hace un poquito feliz. Mi cuarto es una leonera llena de botes, de fotos, de libretas, de libros, de mantas, de pósters, de recordatorios constantes de que hay algo que me saca una sonrisa.
Poca gente se puede creer lo mucho que sonrío mirando algunas de mis cosas. Puedo afirmar que tengo botes de café a los que quiero más que a la mayoría de la población.
La angustia se supera olvidando aquello que te angustia. Obviamente no es una solución permanente, puesto que en unas horas o días volverá de nuevo, pero entonces solo te queda intentar volver a olvidar. Es un ciclo constante de ir tapando mierda y rezar para que tarde lo máximo posible en explotar.

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Como superar las crisis de angustia

Eterna adolescente

Estoy trasnochando para terminar de ver una cosa ridícula, nada realista, simple y preciosa.
Recuerdo pasarme parte de algunas noches leyendo a Nozick y mira ahora, cómo bajo el listón.
Y en este pasatiempo infantil, en estas pocas horas de calma, vivo lo que debería haber vivido en mi adolescencia. La ingenua felicidad de los que todavía no han visto mundo y no han entendido que lo que gobierna no es más que injusticia. En horas como esta solo le pido a mi mente que me deje apartar la vista de la realidad y me deje sumergirme en la preciosa utopía de la serie.
Durante un tiempo, que le jodan al mundo, que mueran los que tengan que morir, que abusen unos de otros y que algunos no vivan más que miseria. Nada de eso me importa; porque yo ya no vivo ahí, me he instalado en mi propia fantasía. Ojalá la eterna adolescencia.

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Volviendo al ejemplo del café. Siempre se dice que a quien le gusta de verdad lo toma solo y sin azúcar. ¿Consideráis que ciertas cosas solo les gustan, realmente, a quienes lo toman de una manera concreta? ¿Dónde está la frontera? ¿Puede gustarte algo de mentira?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
Soy una completa convencida de que a quien le gusta el café DE VERDAD, lo suele disfrutar solo y sin azúcar.
El café es una bebida que tiene muchísimos matíces, es más, depende del método que uses para extraerlo vas a tener sabores muy distintos. Es imposible que a un paladar le parezca igual una taza hecha con una máquina de espresso, cque on la prensa francesa, con la máquina italiana, la aeropress, V60...
Otra cosa es que a ti, de manera personal, te sea indiferente lo que te echen, pero considero que si eres de los que dicen que te gusta el café, es porque te gusta notar todos esos matices. Te gusta probar la diferencia de un grano más o menos tostado , de una molienda más o menos fina y; sin lugar a dudas, no te es indiferente el origen del mismo.
Si te gusta el café de verdad, el añadirle azúcar no te permite saborear esos detalles, estropea el sabor, lo hace demasiado uniforme, demasiado simple. No estoy diciendo que sea un sacrilegio que las personas le metan azúcar, chocolate, caramelo o lícor, es más, a veces lo tomo así, simplemente el punto diferenciador está que a quién le gusta DE VERDAD el café y en ese momento quiere disfrutar de una taza de CAFÉ (no de café con leche, no de café con caramelo, no, solo de café) no le mete nada de eso, porque sería una contradicción enorme.
Igual que a quien le gusta el ron y le apetece un buen ron, no lo mezcla con cocacola, que sí, que la mezcla está muy bien y esa persona en otra ocasión seguro que lo disfruta, pero si en ese momento le apetece un ron, se bebe solo el ron.
A quien le gusta el café de verdad, lo sabe valorar, y ahí viene intrínseco el no mezclarlo con otras sustancias que alteren notablemente su sabor.
A mí me encanta el café con leche, con colacao, con bailey y similares, pero cuando me apetece café de verdad, me lo bebo solo y sin azúcar, porque el café con azúcar no es café, es café con azúcar, lo cual es una cosa completamente distinta.
A veces me da pena pensar que muchas personas ni siquiera han probado un buen café de verdad, que les parece muy ácido porque no se lo preparan bien o porque ese tipo de grano ni siquiera es de su gusto. Cuando uno se pone a experimentar con procedencias, métodos, temperaturas, tamaño de los granos y diversos procesos, no le entra en la cabeza experimentar ni saborear un café al que se le ha quitado parte de su sabor y de su magia.
Conclusión, que la gente lo beba como quiera, incluso que simultanee diversas maneras, pero que por favor, si lo que quieren es café porque de verdad les gusta y les apetece en ese momento café, que no le echen azúcar, y si lo hacen, que no le llamen café, porque eso no es café, es CAFÉ CON AZÚCAR. CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.CAFÉ CON AZÚCAR.

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Eres superficial?

Y perimétrica. De alguna manera tengo que contener lo que contengo.
Creo que lo que soy es mera posesión, un simple derecho de propiedad hacia esta masa que me define. Este átomo de mi mano es mío. Yo soy ese átomo. Yo soy un ínfimo porcentaje de la materia existente, hecha desechable y predestinada a perder mi custodia con la parca.
¿Soy superficial? No, soy una propietaria. Qué bien suena si lo descontextualizas.

Estoy cansada de que la felicidad no llame a mi puerta 😔

Hoy he pensado que no me gustaría morirme; principalmente porque me gustaría estudiar en un futuro un curso tocho de alta cocina, certificarme por la Specialty Coffee Association, hacer alfarería (spoiler saldrá mal) y ver en directo a Jakub Orlinski.
Hoy me siento bien, ilusionada, expectante, viva. Supongo que esto no es más que un intento de decirle a la yo del futuro, que cuando venga aquí a escribir sus últimas palabras antes de saltar por el balcón, se lo piense dos veces.
No es que no tenga que saltar, es que me espere hasta que de verdad ya no me quede nada a lo que aspirar.
Sinceramente creo que no merece la pena la espera, pero hoy, llevo las gafas rosas y a veces, no está mal ver la vida así de deformada.

Me encanta preguntarte porque siempre te explicas tan bien que hasta consigo comprenderte! Jajaja!!😂 Es lo mejor que tiene Ask, no? PODER COMPRENDER AL OTRO, ENTENDER SUS MOTIVACIONES. A veces ni yo misma entiendo lo que me pasa! Cómo hacer que me entiendan!??

SuavePili’s Profile Photo*⭐SUAVE⭐*
Para mí ask es de las mejores cosas que me ha pasado en la vida. No tengo absolutamente ninguna duda al respecto. Son 9 años donde he volcado lo que siento y lo que pienso. Son 9 años durante los cuales he cambiado tanto, que me veo incapaz de reconocerme en algunas opiniones antiguas y con otras, me maravilla que esas palabras hayan sido de mi creación.
Ask ha sido y es mi salvavidas, donde puedo expresar todo aquello que soy, donde puedo sacar fuera el dolor y la desesperanza que suelo tener encima. Ask es, de alguna manera, quien me escucha cuando lloro, cuando pienso que ya no quiero vivir más, que nada, ha servido nunca.
Son la 1 de la madrugada y me siento un fracaso miserable. ¿A quién acudir? ¿A quién pedir consuelo? ¿A quién rogar que me escuche y no juzgue mis sinsentidos surgidos por esta hora tan poco razonable? A nadie. Pero para eso tengo ask.
No es solo un espacio donde vomitar mi turbulenta vida emocional, es que además, como tú dices, puedes entender y leer a otros usuarios que también tienen algo que decir. A mí me es irrelevante que la mayor parte de ask sea basura si una sola persona ya merece la pena. He encontrado a personas que me han hecho la vida un poco mejor. Sé que pasarán los años y aunque deje de estar por aquí, me acordaré perfectamente de algunos usuarios y todo lo que han compartido conmigo.
Para mí ask es terapéutico. Sin lugar a dudas, mi vida sería bastante más mediocre sin está plataforma.

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Pregunta inicial del 2022. Sin mucho tapujo, te pregunto. ¿Este año que comienza vas a invertir tu tiempo o lo vas perder?

Lo voy a perder. Perderlo es hacerlo mío, es reclamar mi libertad de echarlo por la borda.

Voy a ver videos recopilatorios de actores coreanos, voy a tumbarme en la cama a comer batata deshidratada en silencio, voy a ver La Resistencia con mi padre y saber que me olvidaré del 95% de lo visto casi al segundo, voy a hablar con gente estúpida de cosas muy estúpidas, voy a leer el mundo today constantemente, voy a hacer cosas sin siquiera intentar entenderlas, simplemente memorizando un proceso, voy a ser básica, porque puedo ser básica, porque el privilegio de ser yo, es que puedo elegir parecer estúpida.
Pierdo el tiempo con gusto, porque inventirlo es convencerme de que tengo que ser mejor para el resto, pasar por el aro de la eficiencia y la productividad. No necesito leer más rápido, memorizar más, entender más, trabajar más, parecer más. Necesito elegir ser menos, querer menos, hacer menos, disfrutar más.
Voy a perder el tiempo, porque se me va la vida, y cuál es el sentido de invertir en algo que sabes que su único final, es acabarse.

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Crush de ask?

¿Qué diferencia a ElXokas, illojuan, Ibai o similares de cualquier otro sujeto que hable delante de una cámara?
Me he dado cuenta de que consumo su contenido no por lo que dicen, puesto que no son expertos realmente en ningún tema (salvo en insultar si hablamos de Xokas) sino por ellos, por quienes son. El contenido pasa a un segundo plano y acabo buscando un recipiente conocido que mirar. Puede parecer muy justificado en estos casos querer a alguien por el carisma que tiene, pero me resulta curioso como esto es algo que no extrapolamos a otros casos como el arte.
Se suele descalificar muchas obras contemporáneas argumentando que esos cuadradados y refregones los puede hacer cualquiera. Está claro, habría que ser MUY torpe para no poder replicar algunos cuadros, pero no es cuestión de que pueda o no hacerse, es cuestión de que nosotros no somos Kandinsky. Mi círculo es un círculo, pero el círculo de Kandinsky es de Kandinsky. El círculo nos da igual. Es que el círculo nunca ha sido la cuestión.
Somos una barbaridad de personas; claro que muchos pueden realizar la acción de stremear con una calidad similar a la de estos grandes creadores de contenido, pero de nuevo, esa nunca ha sido la cuestión, no es quién es capaz de hablar delante de un ordenador, es quién es capaz de ser Xokas, Ibai o Auron. En un mundo tan poblado la cuestión ya no es lo que uno hace, no sabes hacer nada único, eres igual de intercambiable que una hoja de papel en blanco, puedes ser sustituido por innumerables personas. Lo importante es quién eres, lo que hagas, es una cosa accesoria generalmente.
Así que lo que diferencia a Ibai, Xokas y similares de ti, es que hacen lo que tú podrías hacer, pero siendo ellos.

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¿Cómo empiezas el año?

Hace unas semanas pensaba que ojalá se extinguieran todos los perros; así, no tendrían que existir refugios, maltratos ni abandonos.
Lo deseo "por su bien" por evitar la clase de vida que les espera a muchos de estos animales. Creo que llegué al summum de la estupidez.
Pedir que desaparezcan para no tener que verlos sufrir sería como pedir que nos erradicaran de la tierra solo porque mucha gente llora. No sé qué clase de justificación moral tiene acabar con la vida de algo o alguien, por muy penosa que sea esta.
¿Quién soy para quitarle a otro la posibilidad de sufrir?
Cómo empiezas el año

Llevo leyéndote bastante tiempo y me da curiosidad porque no lo has hablado, tienes pareja? Perdona mi pregunta en caso de que te moleste

No lo he hablado porque lo veo algo imposible de sintetizar correctamente por escrito. Todo tiene muchos matices que no voy a ser capaz ni tampoco quiero transmitir por aquí.
La respuesta sencilla a esto es que no.
¿Por qué? En principio diría, en un alarde de egocentrismo impropio de mí, que es porque no quiero, pero no sería del todo cierto, más bien no puedo.
Simplemente no encajo en la dinámica de pareja ni en lo que significa de manera general tenerla. Si tengo una pareja es para tenerla a mi manera, y mi manera no es precisamente la que ambicionan los apasionados jovenzuelos.
Está claro que algunas noches de frío prefería que alguien me abrazara antes que dormirme abrazando dos calcetines y mi muñeca de trapo, pero recorrer el camino que lleva hasta ese punto, me parece tortuoso.
Yo no estoy por adaptarme ni pido a nadie que lo haga tampoco. A mí me tienes que aceptar, con todo, si me quieres cambiar ya no quieres lo que soy, sino en lo que tú podrías convertirme. No es una cuestión de orgullo, más bien de respeto. Yo respeto lo que eres y acepto lo que me desagrada, y pido lo mismo por la otra parte.
Spoiler. Imposible. Es demasiado complicado que alguien te quiera entender sin intentar al cabo del tiempo, meterte en su molde de lo que ellos quieren. Se desesperan. Se cansan. Se frustran. Deciden buscar a otra persona con la que sea más fácil todo aquello de vivir una vida agradable y cómoda en una maravillosa compañía.
Podría conformarme. Y sería muy fácil tener a alguien. No porque sea yo una gran cosa, sino porque las personas, en general, están muy desesperadas cuando se ven solas y se agarran a la oportunidad que ven, por miedo a que no vuelva a haber otra. Yo soy más romántica, más idílica, y lo que veo a mi alrededor, en general, y con perdón para las pocas excepciones, me da soberano asco.
Quizás estoy sesgada por mis vivencias, pero he visto pocas personas que a la hora de la verdad, merezcan la pena y no sean unos sujetos celosos por miedo a perderte, controladores para que seas lo que quieres y comprensivos con el hecho de que eres un ente individual cuyos deseos no tienen que ir siempre en consonancia con el colectivo.
Sinceramente, a veces llego a un punto en el que creo que pido demasiado. Además, no soy de las que se arriesga, para mí un error en este ámbito no se cura con tiempo y ya está. A mí se me va la vida. No me lanzo al vacío si no estoy segura. ¿Y cómo estar segura?
También soy un poco enrevesada, vamos, un coñazo, un lío, un dolor de cabeza, una complicación, un puzzle al que siempre le faltarán piezas. Soy aquello que cuando conoces, sueles no querer como pareja, porque no eres capaz de aceptar lo que significa para mí, no quieres vivir con mis condiciones, mis límites, conmigo.Y me parece bien. Pero no des el coñazo. No me pidas que ceda. Que lo "supere". Que cambie. Que me adapte. No me pidas. De verdad que nadie me pida porque para eso me quedo con mis calcetines y mi muñeca.

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Habladme de la posesión numérica. ¿Qué número creéis que puede perteneceros, o qué secuencia? ¿Consideráis que existen los números ilegales?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
¿Te pertenece tu DNI? ¿Es tuya realmente esa combinación específica de números? ¿Cuánto posees de la fecha de tu cumpleaños o de tu número de teléfono o de la clave del wifi?
Más que poseer unos números yo creo que posees durante un tiempo su significado.
El número del teléfono puedes venderlo, lo que denota una cierta posesión, pero no vendes los números, vendes el nombre de quien hay detrás de ellos, el significado que tienen.
El wifi es tuyo, pero si lo compartes o lo vendes para que lo usen otros, no obtienen esos números como tal, sino la libertad para acceder a la conexión. De nuevo, has vendido lo que estaba detrás de esa secuencia.
No puedes poseer unos números de manera pura, porque éstos no son nada sin el contexto adecuado.
El 6 con el 7 y una letra puede ser una clave tuya personal para acceder a tu cuenta de banco, pero no son tuyos, pues fuera de ese contexto, no son nada, no significan nada más que un acceso a tu banco. Y es que un número, al final, no es más que una representación de algo, una cantidad, un nombre, una temperatura, una opinión, un contexto.
Todos los usamos, constantemente, pero son nuestros como lo son los sentimientos, nadie posee el amor o el odio, pero sí lo siente. Los números no son más que herramientas a nuestra disposición a través de las cuales podemos poseer una identidad, una línea, una conexión, un cierto significado limitado en el tiempo.
https://youtu.be/Ex_Op9EDCa0moscurry’s Video 167019938141 Ex_Op9EDCa0moscurry’s Video 167019938141 Ex_Op9EDCa0
Esos números no son suyos, pero sí lo que significan para él.

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moscurry’s Video 167019938141 Ex_Op9EDCa0moscurry’s Video 167019938141 Ex_Op9EDCa0

¡Buen día, Nana! Aprovecho la ocasión para desearte de forma individualizada un estupendo período de fiestas junto a tus allegados, siempre y cuando gustéis de celebrarlo. Espero, de corazón, que durante este año 2022 experimentes muchas más circunstancias positivas que negativas ☺️

DaniRodriguezOuteiral’s Profile PhotoNiris
Solo deseo un feliz año nuevo a aquellas personas que no conozco lo suficiente como para poder evitar el tedioso compromiso.
Si te conozco y tengo confianza no creo que salga de mi boca algo siquiera parecido. Que yo te desee un feliz año no cambiará absolutamente nada, porque si te tienes que morir, te morirás, si tienes que fracasar, lo harás y no será evitado por el buen deseo que yo pueda tener hacia ti.
Sinceramente, he tenido un final de año de lo más desastroso, hacía mucho tiempo que no me encontraba tan mal. ¿De qué me ha servido que me deseasen el año pasado un feliz año? Absolutamente de nada. Esto es una puta mierda y los deseos ajenos no van a cambiar nada. Nada. Nada. Y nada.
Ojalá te vaya bien. Que tengas un buen día. Que pases una feliz navidad. Que tengas un bonito día de cumpleaños. No son más que frases hechas que hacer, no hacen nada tangible.
Yo deseo que te vaya bien, pero no sirve de nada que te lo diga. Mis deseos tienen realmente poco valor. Porque los deseos, son eso, deseos, ilusiones, intangibles. Si de verdad quieres algo bueno para otra persona, haz algo, intenta que su año sea mejor, pero si meramente te limitas a una vez al año a dar tus deseos a una cantidad ingente de personas, no haces más que seguir una tradición que consiste en perder el tiempo.
Obviamente no puedes hacer algo para mejorar el año de todo el mundo. Esa no es la cuestión. Elije a 2, a 3, a 4 a los que de verdad les desees un buen año y en lugar de desear, intenta aportar.
Aviso que aquí no te estoy hablando a ti en concreto, tampoco estoy despreciando la intención que has puesto detrás de este mensaje, porque entiendo el por qué se hace, simplemente, ya que te has tomado la molestia de hablarme de manera más personal, yo te quiero intentar hacer entender mi manera más personal de entender este tema. Espero que no se me malinterprete.
No voy a tener un "estupendo periodo de fiestas" ahora que me lo has deseado, ni tú, ni nadie, porque desafortunadamente eres un ente abstracto que solo puede hacerme llegar unas palabras. No puedes hacer absolutamente nada, eres demasiado intangible. Mi dolor, generalmente, es demasiado intangible. Y yo, yo suelo estar, demasiado lejos del resto.

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Cómo entender a las mujeres?

Escarbé creyendo que encontraría algo de valor y acabé simplemente cansada y con las manos sucias.
De alguna manera, no puedo evitar pensar que la gente, si espero lo suficiente, si comprendo y acepto lo suficiente, si lo intento lo suficiente, podrán ser algo más de lo que son.
¿Por qué no dejo de buscar diamante en el grafito?
Porque soy una ilusa.
Porque necesito creer.
Porque a veces, puede llegar a ser suficiente.

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