seere

я не считаю, что бывает «неправильное» время. в несправедливость нашей реальности тоже не верю.
знаю, что существует закономерность, учение и последствие.
люди обвиняют богов в болезнях, нищете, напрочь забывая, чему могут научиться в страданиях. часто хворь напоминает нам о нас. про важность заботы о своём теле, про важность выбора в свою пользу, а не в чужую. нищета учит радости – искренней, восхищающейся мелочами.
так же и люди. вы не находите друг друга в неподходящее время. потому что такого времени не существует.

---

всё происходит вовремя. всё приходит на вашу готовность это принять.

---

вам встречаются откровенные мудаки, чтобы показать, на какое отношение к себе соглашаться не стоит. и вам встречаются прекрасные люди, дарующие заботу и любовь в те времена, когда средь тьмы не видно света.
вчера я услышала такую чудную фразу: «люди делятся на два типа: на тех, которые дарят любовь, и тех, кто в ней нуждается». в разные моменты своей жизни мы можем быть и теми, и другими.
действие или бездействие порождает последствие.
не скажу, что я верю в карму. в моём представлении отвечать за грехи прошлой жизни в новой, где о прежнем бытии даже не помнишь – это, как минимум, странно. но что-то околоейное в моём видении, всё же, присутствует.
вы встречаете людей вовремя. всех – плохих, хороших, без разницы. ваше окружение так же отражение вас самих, ведь в нём мы узнаём себя.

---

всё, что нас раздражает в других – мы не принимаем или не разрешаем себе. всё, что восхищает в людях – мы в себе не замечаем.

---

как говорил один человек: непредназначенные друг для друга люди – больше одного раза не встречаются.
так что неправильное тут явно не время. что если человек не ваш?
ваше последует за вами, куда бы вы ни шли. и где-то, на пересечении дорог, пути пересекутся.

View more

світло – це чудово. надихає, дарує затишок та турбується. тільки не кожен вартий того, щоб його торкнутися. бажаючи загарбати це сяйво собі – вони топтатимуть, будуть знецінювати й насміхатися – самі так не сяють.
бути світлом – гідно, сміливо та красиво. але не завжди варто розганяти темряву, щоб його побачили. навколо повно гризунів, що відразу кинуться на вогонь, жадаючи тепла, котрого не мають.
сяй, але май сміливість стати дияволом, щоб зберегти своє полум'я. іноді безпечніше бути далеким маяком, ніж зігріваючим вогнем. а деяких треба обпекти так, щоб більше не тягнулися брехливими руками.
чи завжди варто шукати світло в темряві? так. тільки не кожен гідний того, щоб його знайти. але кожен гідний того, щоб ним стати.
люди неймовірні, захоплюючі, стримані, сильні, емоційні, щирі. і вони ж жахливі, огидні до мурах від брудних дотиків. звертаючи увагу на перше речення абзацу – не забувай і про ймовірність наступного. саме тому світло не відділяється від темряви. саме завдяки їй світло з зубами.
світло можна не ховати. але воно народжується в темряві, з якою сплітається міцніше, ніж вітер з вогнем. та як хочеш сяяти – сяй, але засліпи тих, хто бажав забрати це в тебе.

View more

что бы не происходило в этом мире, Земля всегда имеет право уничтожить тех, кто её не уважает. а то и всех. человек зазнался, человеку давали шансы исправить ситуацию, человек не захотел, человека убили. всё очень просто. любая жизнь ценна и если вы вдруг решили, что человеческая ценнее прочих – вы ошиблись.
эта реальность жива, милосердна и очень терпелива. за её уничтожение – платите натурой. точнее, плотью и кровью. я не испытываю к людям жалости. ни к людям, ни к себе. жестокосердие? да, может быть. все и всегда получают по заслугам, не всегда быстро, но получают всегда. для детей это так же опыт, но вряд ли наказание.
вулканы, землетрясения, наводнения – если наш мир того желает, то это лучшее решение. я заметила, что многие сейчас массово поверили в бога и повсеместно навязывают свои религии другим. почему? потому что в исламе, кажется, кто-то завещал это. и даже это они делают для себя – верят, что с них спросят.
я была крайне удивлена, когда поняла, что большинство верующих от убийства и насилия сдерживает возможное наказание – тот же ад. не совесть, не понимание ценности чужой жизни – наказание. а хорошие поступки делаются ради рая.
с тех самых пор стало ясно, что больше не желаю даже вступать в дискуссии, которые могут пошатнуть чью-то веру. в детстве я считала, что если отвернуть людей от религий – они осознают, как сильно их контролируют эти эгрегоры. их ведь даже покинуть очень сложно. а сейчас прекрасно понимаю, что религии просто необходимы для эволюции общества. вы не представляете, как бы сильно возросло число серийных убийц и маньяков, если бы люди не верили в богов.

---

люди верят в бога ради награды. люди стараются не делать плохого, чтобы избежать наказания.

---

вы проходите свои испытания, справляетесь с трудностями, выстраивая свою личность для нового качества жизни. все спешат узнать, что там, за гранью жизни, не замечая того, что в ней.
не претендую на истину, но разве вы не проходите сквозь собственный ад здесь, чтобы достигнуть рая при жизни? естественно, это очень непостоянные понятия и вещи, но всё то, во что верят – существует здесь.
мне всё равно, если проснутся вулканы. если они проснутся – я лишь приму это. я всего-лишь человек и не мне указывать миру, что ему следует делать. он лучше знает, как поступить, так что я просто доверюсь ему. даже если это будет стоить мне жизни – я слишком люблю этот мир, природу, стихии и живых, чтобы ставить свою жизнь ценнее прочих.
я не верю в каких-то богов, я признаю их существование. правда, интерпретирую его довольно своеобразно. моя вера – анимизм и история, следовательно, символизм. моя философия – стоицизм. скажу на прощание лишь одно – вы паритесь о том, на что не можете повлиять. дабы не издеваться над собственной нервной системой – меняйте своё отношение к происходящему и делайте то, что в ваших силах.

View more

1. ненавижу, когда вторгаются в моё личное пространство, после того, как скажу, что мне неприятны прикосновения.
2. мне любопытна философия мировых религий, но себя не отношу ни к одной из них.
3. маргинал, но не люмпен.
4. классическая музыка занимает особенное место в моём сердце.
5. нравятся хорошие мультфильмы и аниме, но не сериалы дурного качества.
6. стоицизм, анимизм и символизм имеют большое значение в моей жизни.
7. не терплю изменённое состояние собственного организма, спровоцированное сторонними веществами. даже лекарства принимаю лишь в крайнем случае.
8. часто говорю о себе намного хуже, чем являюсь на самом деле. ибо нефиг навешивать на меня свои ожидания и очарования.
9. меня в тоску вгоняют депрессивные произведения, фильмы, книги, но любимый писатель Хемингуэй. мне тошно от аморального поведения, да только настольная книга «заводной апельсин».
10. я есмъ сборник противоречий.
11. люблю историю, культуру и традиции многих стран. если не всех.
12. мой типаж – джентельмен. уважение к другим и достойное поведение, даже если гангстер.
13. зима, мандарины, кофе со сгущёнкой, ван пис и приготовление сладкой выпечки – прекраснейшее сочетание.
14. не терплю, когда в моём присутствии осуждают людей. я искренне ненавижу осуждение.
15. и я люблю детей. мне всё равно, кем они рождены, но я хочу помогать им становиться теми, кем они желают стать.

View more

каждый человек следует за своей правдой. плевать – навязана она обществом, либо же найдена где-то внутри себя. эта правда – то правильное, что ведёт вас вперёд. и абсолютно нормально, что у всех она различна. деградация или эволюция, создание или разрушение – это последствия общей разности. последствия правды, которую мы для себя выбираем.
люди поражаются глупости другого, даже не осознавая, что глупы сами. отдельно взятый человек может верить в бога и будет прав. второй будет атеистом и тоже не ошибётся. маргинальность? может быть. правда – то, что кроется в действиях и словах каждого человека, но это не делает её истиной. люди конфликтуют и ссорятся, не понимая, что то, во что они верят – верно лишь отчасти.
ещё пару лет назад, на дежурстве в университете, одногруппник рассказал одну притчу. суть была в том, что нескольким людям показали слона и спросили, что они видят перед собой. каждый называл отдельные части тела, ссорясь с другим из-за несовпадения. они пытались доказать другому, что тот ошибается, не осознавая, что борются за свою правду. правда каждого разнилась, но оттого не переставала быть частицей истины.
думаю, об этом стоит помнить в моменты, когда возникает желание доказать человеку, с противоположным мнением, истинность своего. он может видеть хвост, когда пред вами будет хобот.
конечно, не нужно забывать и про ложь, но здесь о правде.
если человек верит в бога – глупо доказывать, что его нет. в этой реальности существует всё, во что верят. это так же действует и в другую сторону – атеист не обязан верить в бога, он может верить в себя, карму или что-то ещё.
разность, вера и правда – всё это ведёт людей разными путями, но к одной истине.

View more

не совсем привычки, людей раздражает моё эго. уверовав во что-либо, я часто могу преподносить это как абсолютную истину. это не безусловная вера, это своеобразная подача информации.
у меня нет понятия правильного и неправильного, потому что я не знаю, что будет верным, а что нет. лишь могу просчитать последствия, которые будут наиболее приемлемыми.
я люблю делиться найденной информацией, но иногда делаю это довольно высокомерно. типа, я лучше знаю, как надо. да, лучше, но только то, как надо мне. заметила, что невольно ввожу других в заблуждение относительно себя, и происходит это не так уж редко. не скажу, что мне это нужно – я просто ленюсь развеивать эти заблуждения.
у каждого своя истина, но, в желании делиться собственным видением мира, могу поучать. меня саму подобное раздражает, только я не всегда сразу отслеживаю это. а вообще, раздражение – это про непринятие, или же усталость.

---

перемены начинаются там, где ты принимаешь свою незначительность.

---

рассматривая что-либо со всех сторон – я не нахожу ничего правильного или неправильного. каждая медаль имеет две стороны. это как делить вещи на чёрное и белое, тогда как их цветовой спектр гораздо шире и многообразнее.
в моих словах так же нет абсолютной истины – это либо работает, либо не работает. моё видение мира обусловлено человеческим восприятием. наверное, мне даже всё равно, если оно кажется поверхностным, аморальным или эгоистичным.
я знаю, что бешу людей тем, что они не могут собрать конкретный образ меня, ведь даже я не могу это сделать. я часто кажусь поверхностным человеком с множеством масок и не скажу, что меня это не устраивает. моя адаптация вкупе с ленью сравнима с лицемерием, но я не буду из кожи вон лезть, чтобы доказать свою честность. ответственна ли я за чужие заблуждения относительно себя? не знаю. только вот, чувствовать вину за чужие, ошибочные выводы я точно не стану.

View more

проблема не в детях – до совершеннолетия за них несут ответственность родители, либо же опекуны. дети не жестоки, они любознательны. изучая этот мир, они действительно могут вредить животным или другим детям, пока им не объяснят, что так нельзя.
когда ребёнок причиняет боль другим осознанно – он просто хочет, чтобы кто-то разделил с ним его страдания. если дома насилие – он будет проносить его в социум через себя. потому что иначе справляться не умеет.
взрослые намного хуже детей, ведь злодеями становятся те, кого не спасли. те, кто больше всех нуждался в помощи, но не получил её.
если взрослые будут игнорировать детскую жестокость – для ребёнка это будет знаком, что так можно. ведь это не запрещается, а, следовательно, поощряется.
дети становятся жестокими из-за непонимания, боли и страха. и явно не их следует винить в подобном поведении – лучше присмотритесь к тем, кто за них отвечает. в какой среде и с каким окружением они растут и воспитываются.
я не помню, чтобы когда-либо сталкивалась с жестокостью детей в свой адрес. даже если и были подобные попытки – я их явно не воспринимала жестокими. пока ребёнок не начнёт нести ответственность за себя и свои поступки самостоятельно – вся вина лежит на ответственных за него. нравится вам это или нет – дети не разделяют, что позволительно по отношению к другому живому существу, а что нет. это понимание они перенимают от тех, кто подаёт им пример.

View more

наверное, фраза верная, но согласиться с ней не могу. я не ухватываюсь за каждую возможность и всегда много думаю. многие могут считать такую позицию ошибочной и, вероятно, будут правы.
только вот я люблю ошибаться, сбиваться с пути, делать неверные выводы и плутать в собственной голове. я по-настоящему наслаждаюсь своими ошибками, открывая что-то новое благодаря каждой из них. это ведь потрясающе – не идти по проторенному пути, а создавать новые развилки, которые всё равно выведут к нужной дороге, пусть это и займёт больше времени.
чтобы использовать каждый шанс, предлагаемый жизнью, нужно быть внимательным и, что уж там, в постоянном напряжении – ведь их нельзя упускать. а я так не хочу. я, в принципе, рисковать не очень люблю – это ведь прыжок в омут с головой, где не подстелить соломку, ведь ты даже не представляешь, как далеко дно.
для меня не упускать возможности – то же самое, что спешить жить. сделай это, пока есть время, ведь больше его не будет. да будет всё – не это, так другое. я люблю жизнь, потому что я могу ею наслаждаться. хочу, могу и делаю.
разве случится что-то ужасное, если я не ухвачусь за шанс стать миллионером, выиграв лотерею? нет, я просто не разбогатею сейчас, но это не значит, что я не смогу сделать это другим способом.

---

прилагая усилия, я могу перевернуть судьбу, какой бы она ни была. всё зависит от желания.

---

я не хочу провести жизнь в погоне за шансами и возможностями – мне это не интересно. мне нравится получать удовольствие от неудач, ошибок и успехов, ведь они открывают множество дорог. я всегда могу вернуться на свою собственную, но мне нравится гулять и за её пределами.
даже если какие-то возможности случаются в жизни только раз – я не отступлю и продолжу в том же духе, изучая и используя всё новые инструменты. к сожалению, результат меня мало интересует, я в восторге от самого процесса. никогда не устану любить эту реальность, изучать её и дарить ей всё, на что только хватит сил.
я никогда не буду хвататься за каждую возможность, ведь моя цель – изучать, творить и наслаждаться. я не спешу жить, ведь живу каждое мгновение. и даже если бы завтра был мой последний день – я останусь счастливым, часто ошибающимся, меланхоликом сегодня.

View more

почему слабых нужно защищать? этот вопрос несколько часов к ряду набатом звучит в моей голове. интуитивно я знаю, что их нужно защитить, но для чего? чем слабые люди будут полезны? они же просто массовка. одна лишь эта фраза жуть как достала.
потому что я могу? но я могу и не защищать. так для чего, чёрт побери, их нужно защищать? какой от них толк, мать вашу?
слабые легко предают, они бьют в спину и лгут из-за трусости, но их нужно защищать. зачем защищать тех, кого моё коронованное эго считает мусором? неразрешимая дилема, которая так легко меня разозлила. мне было необходимо найти ответ где-то внутри, даже не в гугле. общепринятое правильно никогда меня не остановит, если оно не будет верным для меня.
а потом случайная неслучайность... слабые люди могут взрастить непобедимый дух, испытывая сильные эмоции. их слабость в чувствах, желаниях, но в этом же и сила. они поддаются им и спасают тех, кто дорог.

---

поэтому я люблю тех, кого не выносит моё эго.

---

я не обижаюсь на людей за их слабости, страхи и предательства. сколько бы они не прыгали на грабли, я всё равно буду восхищаться этим миром и любить его жителей. прекрасно понимаю, что каждое человеческое решение, каждое действие обусловлено пережитым опытом и той средой, в которой он рос, а потому не подлегает осуждению.

---

будь добр к людям, ведь в каждом человеке идёт своя война. это моё правило.

---

моё раздражение, моё разочарование, мой гнев, моё недовольство и моя обида – это только мои проблемы. я, или же кто-то другой, не имеем права перекладывать ответственность за свои чувства и эмоции на других. они за них не в ответе. никто не обязан быть удобным мне и поэтому я люблю неудобных людей.
давать возможность на исправление? я царь, что ли? либо исправься, либо умри? это эго, а не здоровая позиция взрослого человека. даже у меня оно поменьше уже будет.
давать возможность исправиться – это изначально ставить себя выше. позиция – мне все обязаны. я, конечно, люблю монархию, но и демократия мне любопытна. мне никто не обязан. если меня что-то не устраивает в другом человеке – я обдумаю, почему меня это не устраивает, а потом приму решение, как поступать дальше.
по-настоящему раздражает лишь слепая идеализация меня. это ведь тоже проявление эго – я хочу видеть тебя идеальным, так будь же таким для меня. я сама долгое время видела в людях только хорошее – мне так нравилось. плохими, чёрствыми и подлыми видеть их не хотелось. понимать людей тоже не хотелось. и это было взаимно.
но мне очень помогло признание ценности чужого сражения. мне не хуже, чем другим. это вообще нельзя сравнивать. я не знаю, что вынес другой человек, ведь я не прошла путь в его обуви. и так же никто не носил моих тапочек. если считаете, что кому-то легче, чем вам – вы просто возвели в абсолют свои страдания и боль, сделав из себя мучеников. простите, но это не так. да, вам тяжело, больно, но вы сильны, если всё ещё продолжаете идти.
как сказал один персонаж, ты жив, пока не труп. наслаждайтесь жизнью. вы сможете.

View more

внешность. каждый раз смеюсь с людей, которые разделяют понятие внешности и души. с чего вы вообще взяли, что ваша внешность отличается от души? хорошие люди не рождаются красивыми? что за чушь?
хотите увидеть, как выглядит ваша душа? посмотрите в зеркало. не верите? загляните в глаза. смотрите глубже, разбирая на клеточки каждую черту. внутри вы такие же, как и внешне.
знаете, какая черта характера уродует сильнее всего? зависть. пусть мои вкусы немного отличаются от стандартизированных, но по-настоящему некрасивы люди, что поддаются этому чувству. они не пытаются с этим бороться, они ведомы им. я не знаю почему так. потому что зависть считается грехом? но ведь те, кто поддается гордыне, красивы. алчность уродует, похоть и чревоугодие тоже. эти черты самые уродливые.
гнев, лень, гордыня – они красивы, потому что не ничтожны, не лицемерны. эти качества, пусть и являются грехом в религии, но они честны. им поддаются сильные. алчность, похоть, зависть, чревоугодие – это уже про слабость духа. не стыдно быть слабым, стыдно таким оставаться.

---

когда ты работаешь над тем, что внутри – ты, безусловно, изменишься внешне. этого ли не достаточно, чтобы понять, что душа и внешность связаны?

---

во внешности всегда заметны те черты, которые преобладают в личности. и обычно, ярче всего проявляются семь смертных грехов. я восхищаюсь людьми, которые смогли преодолеть их. я так же хорошо отношусь к тем, кто поддался грехам слабости, но превосходит себя, чтобы это изменить. неизменно лишь презрение к ведомым ими.

---

я не выберу душу, если мне не понравится внешность.

---

даже пластическая хирургия не сможет скрыть истинную сущность – она просто будет крайне неудачной, если внутри всё осталось тем же. несколько лет к ряду я экспериментировала над собой с фанатизмом учёного, поэтому в своих словах уверена.

---

ваше тело всегда честно. разум нет, тело – всегда.

---

плохая осанка? вы взвалили на себя больше, чем способны сейчас вынести. боль в пояснице? излишняя озабоченность деньгами. анемия? вы не наслаждаетесь жизнью. ожирение? часто это про застой энергии, желание занять больше места, заявить о себе. либо же, отсутствие чувства безопасности. ослабление иммунитета из-за стресса? вы слишком тревожитесь о том, что вам не подвластно. вы не можете изменить ситуацию или событие, но вы можете изменить своё к ним отношение.
перечисленное мной – это психосоматика. связь психики и тела. видите, тело, психика и душа связаны гораздо сильнее, чем вы думаете. поэтому ваш вопрос для меня звучит как: печень или почки? у вас есть шансы на полноценную жизнь без печени? или вы готовы отказаться от почек?
желая действительно изменить внешность – меняйтесь изнутри. взращивайте дисциплину, решительность и смелость. принимайте слабости и страхи, чтобы их преодолеть. соревнуйтесь только с собой прошлым и вы будете удивлены грядущими изменениями.

View more

честно говоря, я и коммуникации – отвратительное сочетание. человек, зацикленный на внутренних процессах больше, чем на чём-либо ещё, кажется редкостной сволочью со стороны, но это и есть я. демоны в голове – мои собеседники. и плевать, в чьих они головах.

---

предугадывая ответы и реакции на любые свои слова со 100%-ной точностью, я предпочитаю молчать или отделываться показным незнанием. я не люблю конфликты, которые забирают много энергии. мне лень даже переубеждать людей в их неверных выводах относительно меня и моей деятельности. отдавать или брать?
на самом деле, я люблю отдавать безусловно, но при этом могу обидеться, если не получу того же в ответ. немного детская позиция – догадайся, чего я хочу и сделай это для меня. смешно, не так ли? это злит.
я не умею выражать свои желания, просить тоже. я не знаю, как это делается. честно говоря, мне даже всё равно. я просто делаю, что хочу, и получаю нужный результат. или не получаю. но тогда приходится менять положенную концепцию.

---

отдавать или брать?

---

я могу отдать всё, здесь у меня нет пределов или привязанности к чему-либо. но это не благотворительность из благих побуждений – это равнодушие. есть какой-то уровень эмпатии, но, в целом, я не испытываю жалости к людям. иногда – презрение, иногда – сочувствие, смотря какая сторона берёт верх. уединение и вольный путь – я не помогу нуждающемуся, если не возникнет такого желания, то бишь, ресурса на это. каждый человек сам строит свою дорогу и вмешиваться в этот процесс для меня неприемлемо.
передавать внутренние ощущения или качества? я бы не стала этого делать. как по мне, необходимо взрастить нужное самостоятельно. или помочь это сделать другому. стадный инстинкт – мерзость, которая пробуждает моё эго. я за то, чтобы каждый развивал себя, как отдельную систему, дабы далее создать более качественный социум. потому что к нынешнему присоединяться желания не возникает. звучит немного фанатично, но сейчас моя позиция такая. благодарю, мне было интересно.

View more

Важкий вибір. Та чи зрозумієте ви його? Коли все життя живеш в темряві, в постійних пошуках світла, розумієш, що вона стає найріднішою. Огортає своїми крилами та ховає від колючого світла, яке нав'язують представники тієї віри, до якої належить сім'я. Я досі не знаю, що для мене світло. Через священнослужителів та їхню категоричність, а іноді й невігластво, я відмовилася від тієї віри. Заборони, обмеження, негідність, вони відбили будь-яке бажання йти за релігією вже дуже давно.
Я дуже принципова людина. Настільки, що не слухатиму та не сприйматиму людину, яка з легкістю відступається від своїх принципів або взагалі їх не має. Я не поважаю вчителів, які більше цінують гроші, ніж знання. Так само не поважаю священників, які підносять матеріальні цінності вище духовних. Це був їхній вибір – вчиняти негідно, і це мій вибір – не поважати тих, хто не поважає свою справу.
В мене закріпилося уявлення про світло через такі приклади – воно призирливе, нечемне й нетактовне. Звісно, уявлення не вірне, але іншого я не мала.
Не порівнюйте темряву зі злом. Не вважайте світло добром. І дияволи носять біле пальто, і справжні служителі світла носять чорне вбрання.
Люди піддаються слабкостям, зраджують та вбивають, крадуть та обманюють. Люди рятують, віддають останнє задля інших, кохають та дарують тепло. Це все – люди.
Світло – це сміливість? Але й Темрява не любить боягузів. Це дві сили початку, дві частини одного цілого. Той, хто обрав Темряву, може бути сміливішим тих, хто на стороні Світла. Так, Темрява жорстока, але й Світло не відстає – всім відома історія Терези, яку возвели в рівень святих? Якщо святими називають вбивць, то яка різниця, Темрява чи Світло?
Існують янголи, що несуть смерть, як і існують демони, які рятують.
Я не кажу, що Світло погане. Ні, ні Світло, ні Темрява – вони не рівні поняттям зла та добра.
Без Темряви не досягти Світла. В ній ховаються демони і лише від тебе залежить, чи припиняти боротьбу з ними. Адже вони в твоїй голові. Не втрачай себе. Перемагай.

View more

Раньше это было моей большой проблемой. Люди создавали образ меня в собственной голове, делая его удобным для себя. Мне очень сильно навязывали образ хорошей девочки, настолько, что в какой-то момент я уже не могла понять – это маска или же действительно я. Начала крайне агрессивно относиться к любой идеализации меня, как человека и представительницу женского пола. И, самое обидное, я постоянно с этим сталкивалась.
С тех самых пор понимаю, что хорошие люди – это удобные люди. Не путать с добрыми. Вас когда-нибудь называли плохим человеком, когда вы поступали согласно собственным желаниям, но это шло в разрез с хотелками другого человека? Это высшая похвала, как по мне.

---

Ты плохой, потому что не устраиваешь меня. Не потому, что обижаешь детей и животных, а потому, что не учитываешь мои желания и не ставишь их выше собственных. Не соответствуешь моим ожиданиям.

---

Это дичайшая манипуляция, она просто выводит из себя. А, с некоторых пор, я с презрением отношусь к манипуляторам. Но, благодаря их большому количеству, сейчас очень быстро замечаю любые манипуляции в свой адрес и отвечаю равнодушным спокойствием либо насмешкой.
Нет, в моём окружении нет людей, которые знают меня достаточно хорошо – я сама только начала узнавать себя. Это можно заметить по восприятию других людей – для них я очаровательна и мила, тогда как истина в моём спокойствии. Я рациональный человек, живущий согласно разуму и своим желаниям, но пока ещё в своей голове. Разум, анализ, изучение, любознательность и спокойствие – это я. Но на меня всё ещё пытаются навешивать ярлыки хорошей девочки, правда, теперь я на них не реагирую.
Просто знайте, что очаровываться другим человеком – это ваш выбор. А уж оправдывать ваше очарование никто не обязан. Человек имеет право жить согласно собственным желаниям, которые не должны устраивать всех. Всё же, мы здесь не за этим.
И дело не во времени. Если человек не пожелал увидеть вас настоящими – он продолжит впихивать вас в рамки придуманного образа. Ему так удобно.

View more

За то, какая она есть. Что бы не говорили люди, но эта реальность до невозможности справедливая, проблема лишь в том, что её справедливость устраивает далеко не всех. Я могу показаться циником сейчас, но не стану пояснять на мировом уровне. Ищущий всегда найдёт и поймёт самостоятельно.
Я люблю жизнь за тело, которое мне подарили. Оно способно чувствовать и ощущать – это ведь потрясающе. Всегда восхищаюсь тем, насколько невероятны люди – да, иногда они заставляют сомневаться в моей к ним платонической любви, но их творения восхитительны. Люблю жизнь за искусство, которое могу созерцать, за музыку, которую люблю слушать, за книги, которые могу читать.
Вы когда-нибудь дышали морозным воздухом высоко в горах? Чувствовали, как дух перехватывает в море, когда ноги перестают ощущать дно? Как что-то внутри замирает в момент, когда к тебе подбегает бездомное животное, выбирая именно тебя? Наслаждались атмосферными фильмами, пока за окном бушевала непогода? Разве этих моментов недостаточно, чтобы любить жизнь? И у каждого они свои.
Можно получать удовольствие и от страданий. Я не мазохист, но боль – тоже кайфовое чувство. Когда понимаешь, что ты жив, что у тебя есть тело, что ты способен любить. Боль тоже хочет, чтобы её чувствовали. Наслаждайтесь же этим чувством.
Эта жизнь восхитительна. Понимаешь это в момент, когда в полной мере осознаешь происходящее. Непонятно настоящее? Загляни в прошлое. Поэтому я люблю историю. С ней просто понять справедливость реальности, в которой мы оказались.
Я не могу не любить жизнь. Да, я могу ненавидеть людей, но не мир, не жизнь. Это место достойно безусловной любви и оно вызывает желание ею делиться. Всё совершенно в своём несовершенстве. Люди совершенны в несовершенстве – именно их плюсы и минусы делают из них тех, кем они являются, просто нужно принять это. Мы можем быть алчными эгоистами, но при этом иметь смелость быть добрыми по отношению к другим. И я люблю жизнь за возможность быть доброй к людям, ведь знаю, что война идёт в каждом.

View more

Напевно, вже близько року як я припинила дивитися людям в очі, під час прогулянок. Раніше це було цікаво: зчитувати емоції незнайомців, аналізувати зовнішність та знаходити натхнення в чужих рисах. Тоді ж часто чула, що в мене важкий погляд, але це не зовсім так – він просто надто уважний. В мене критичне мислення, я практично не піддаюсь емоціям та швидко все аналізую, будь-яке слово, погляд, вираз обличчя, але не ділюся цим з іншими. Це напружувало людей.
Зараз же я припинила це робити. Не знаю, в який момент почала звертати на незнайомців стільки ж уваги, як на випадкове дерево, що росте біля тротуару. Для мене вони стали звичайною перешкодою, яку потрібно обійти. Просто однієї миті я не змогла впоратися з емпатією – плутала власні емоції та чужі, легко піддавалася чужому настрою, поглянувши в невдоволене обличчя сторонньої людини.
Я більше не знаходила в них натхнення, тому не звертала увагу. Через це можу спокійно пройти повз знайомих людей, навіть не впізнавши їх. Та я завжди помічаю чужі погляди на собі, які б емоції вони не несли.
Мені байдуже на людей, поки вони не привертають до себе уваги – мені не цікаво. Єдине, що я справді ненавиджу – це натовп, через можливий фізичний контакт та вторгнення в особистий простір.
Для мене кожна людина – це окрема реальність, та під час прогулянки першою я не зіштовхуюся з жодною з них. Іноді мої погляди чи поведінка можуть викликати асоціації з соціопатами, але ні. Самі по собі люди мені практично не цікаві, більше подобається те, що вони можуть після себе залишити: мистецтво, книги, музика, емоції, мої улюблені мультфільми в жанрі жахів, страви чи новий смак чаю. Ні, я закохуюсь, як і всі інші, але зараз мова про щось масштабніше, ніж одна людина. Хоча, іноді, хтось один буде масштабнішим за сотню чоловік. А то й тисячу. Це теж вибір та неабияка сила волі.
До речі, я люблю "поганих" людей. Вони не влаштовують інших, вони не зручні соціуму, тільки собі. І це викликає повагу.

View more

Я досить довго роздумувала над цим. З одного боку, татуювання неймовірно доповнить мій образ – образ саме тієї людини, якою я себе бачу. Але з іншого... потрібно обрати саме те, що буде моїм. Так, рукав це круто, але зараз він би викликав дисонанс у сприйнятті мене іншими людьми.
Гадаю, символізм Скандинавії чудово прикрасить мої руки, особливо зовнішню сторону пальців – беззаперечно, це буде щось магічне. Але й тут варто підійти з розумом, тож я ще приділю увагу вивченню символів, з якими б поєднала власне життя.
Ймовірно, пальці стануть тим єдиним місцем, яке я довірю чорнилам. А, можливо, віддам під голку й зап'ястя. В будь-якому разі, часу ще повно, я не поспішатиму з цим рішенням.
Татуювання має відображувати щось зсередини, як на мене. Коли ти відчуваєш монстра в собі – даєш йому волю на власній шкірі, якщо це єдиний спосіб знайти спільну мову. Але, час бунту моїх демонів давно минув, вони більше не рвуться на волю та не бажають суспільного визнання їхнього існування.
Люди часто роблять татуювання на власному тілі, піддавшись емоціям: болю, любові, відчаю, які часто ховаються й за цікавістю. В мене ж має бути спокій.

View more

мне кажется, понимание приходит с опытом. мы не сможем понять другого человека в полной мере, не оказавшись в, подобной его, ситуации. даже если пожелаем понять – не испытывая ранее того же, что и он, мы не поймём. человек со сломанной костью и человек, никогда не знавший переломов – второй не поймёт боли и неудобств первого, пока сам не попадёт в такую ситуацию.
конечно, можно приводить кучу различных ситуаций, и всюду могут найтись исключения, но сейчас ни одно на ум не приходит. это о том понимании, которое без слов. только проходя через те же ситуации людям не понадобятся слова, чтобы понять друг друга, потому что они уже это знают. только тогда человеку не нужны слова для объяснений.
пониманию не нужно учиться – набирайтесь опыта, живите и не сдавайтесь. проходя через трудности и двигаясь вперёд вы сможете понять многих людей. узнать их боль, понять поступки и слова. но не оправдывайте их – они не нуждаются в оправдании, если не были несправедливо осуждёнными законом. никто не обязан оправдываться перед другими за свой выбор, даже если он их не устраивает – мы имеем на него право.
в моём окружении, на данный момент, нет тех, кто понял бы меня в полной мере, ещё и без слов. временами, я сама себя не понимаю, и даже слова мне не всегда помогают. люди не поймут другого, даже слыша его историю, если не хотят понять. многие считают, что им сложнее всего и чужие проблемы ничего не стоят – это довольно распространённое заблуждение, которому, думаю, когда-то поддавался каждый. именно оно мешает внимать другим и желать тех понимать.

View more

моя мама, заметив перемены в моём состоянии, как-то сказала, что мне следует выделить себе три дня для депрессии, а потом взять себя в руки и идти дальше. в то время это было обидно слышать до подросткового инфантилизма, честно говоря. сложно общаться с теми, кто считает, что депрессия – это просто какой-то период плохого настроения, на три дня.
она изводила меня столько лет, а всё, что я слышала – возьми себя в руки, делай через силу, вся проблема в твоей замкнутости и нежелании общаться с людьми. да, сейчас я прекрасно понимаю, что они желали помочь, но не осознавали масштабов «плохого настроения».
у меня не возникало желания делиться проблемами с другими людьми, ибо я довольно рано начала позиционировать себя взрослым человеком, который сам всё решает. это привело к тому, что я начала изучать чужие истории, психологию, психосоматику и психотерапию. я крайне категорично относилась к любым профессионалам в этой сфере, которые настоятельно рекомендовали медикаментозное лечение. я ненавижу алкоголь, ненавижу болезни, стресс и таблетки – ненавижу всё то, что меняет моё состояние и/или не даёт ощущать себя верно. потому что я доверяю себе и своему телу – мне нужно их слышать и понимать желания.
тогда же стало понятно, что депрессия – тревожный звоночек. она как навязчивый навигатор, который повторяет одно и то же – ты сбился с пути, нам в другую сторону. и вот пока я не поняла, куда указывает мой внутренний компас, постоянно случались рецидивы. всё потому, что я с упрямством барана игнорировала то, чего действительно хочу – у меня очень активна психосоматика, которая действует как ремни безопасности. высшее образование, от коего я отпиралась всеми силами ещё по окончанию школы, но столь угодное моим родителям, сделало из меня невротика и мизантропа.
когда я делаю то, чего хотят окружающие или родственники – я постоянное ловлю инфекции, вирусы, возвращаюсь в апатичное состояние или вовсе проваливаюсь в депрессию. потому что их желания абсолютно противоположны моим. и так всегда, когда мы идём против себя – наше тело, психика, даже пространство сигнализируют об этом.
не нужно бороться с депрессией или глушить её лекарствами – вы ведь не дерётесь с пищащим навигатором или давящими ремнями безопасности? депрессия – как раз таки тот писк или неприятное давление ремней.
остановитесь, прислушайтесь к внутреннему голосу и собственным ощущениям. что не так? вы делаете то, что хотите делать? вы живёте так, как желаете? или живёте так, чтоб не разочаровать кого-то? поверьте, когда вы будете полагаться на внутренний компас, а не на тот, который вам суют в руки другие люди, утверждая, что он работает лучше, вы действительно будете счастливы. счастливы так, как когда исполняете заветные мечты и по достижению масштабных целей.
за несколько лет тяжёлой депрессии, ставшей хронической, я смогла понять это. потому что мы сами – ключ к любым болезням и всякому выздоровлению. позвольте себе жить свободно и вы будете счастливы. доверьтесь себе и этому миру.

View more

любознательность. да, думаю, это слово подходит мне больше собственного имени. но, кому-то оно может показаться немного исковерканным, если соотносить его со мной. находясь всё время в поисках новых и новых знаний, я извечно теряю в них себя, поэтому приходится создавать якоря.
я даже не совсем понимаю, какой являюсь в действительности – тем очаровательным созданием, впечатление которого создаю при знакомстве в реальности, или же эгоцентричным циником, каким меня многие видят при общении в сети (я текстроверт). именно поэтому старательно создаю какой-то образ, в котором сочетаю свою тёмную сторону со светлой (3:1, где первой больше). всё же, людям приятнее, когда, вроде не самый приятный, человек оказывается лучше, чем казался вначале, нежели наоборот.
да, может, кто-то посчитает это не очень честным по отношению к другим, но я и так стараюсь не производить ложное впечатление овечки, когда под её шкурой волк. любознательность как раз таки и выливается из стремления узнать, или же создать, себя. последствия деперсонализации – я могу представить, что из себя представляет любой другой человек, но совершенно не улавливаю себя. это что-то вроде попыток понять, как выглядишь, но при этом ты не отражаешься в зеркале.
любознательность приводит к тому, что я изучаю все качества внутри себя, пытаясь понять, какое из них действительно принадлежит мне, а которое навязано ещё с детства. из-за того, что люди воспринимают меня по-разному – кто-то хорошей, кто-то плохой, – я, зачем-то, разделила себя на Инь и Ян – вроде друг без друга не существуют, но являются двумя противоположными частями одного целого.
к сожалению, меня не совсем интересуют люди. в моей голове они лишь рассеянные образы, наполненные разными характерами, которые собрать в кучу могут лишь их имена – если я те запомню. как говорил мой любимый терапевт – если люди кажутся скучными, значит, мне скучно с самой собой, но я всё ещё не нахожу согласия с данной фразой внутри себя. моя любознательность направлена вовнутрь и в окружающее пространство, в котором нет людей – пока что я увлечена созданием и узнаванием собственной личности. да, может, это смешно – в 19 лет не знать, кем и каким человеком являешься, но моя, немного расшатанная, психика в ответ может лишь развести руками. из меня с самого детства лепили хорошего человека, потому, наверное, с тех пор и появилась странная любовь к психопатам и социопатам.
это единственная черта характера, в которой уверена. я любознательна, но мне практически не свойственно любопытство. если брать во внимание другие черты характера, я бы назвала те временными эмоциями или чувствами. всё же, я могу избавиться от эгоцентризма, гордыни, наивности, доверчивости, излишней скромности, но не от любознательности. а, ещё, в какой-то мере, могу добавить культурный консерватизм, к которому отношу стиль, общественные ценности, стремления и даже определённые возможности.

View more

никогда не претендовала на безусловную истину, но, как по мне, страх ошибок – безоговорочный минус. в нём нет плюсов, потому что это всё ещё страх ошибаться. ошибки даруют опыт, выражают нашу индивидуальность в мире правил и законов. это совершенно точно не то, чего следует бояться. пока мы не сделаем шаг, не примем решение – никогда не будем знать наверняка, правильно ли поступили.
думаю, уместно будет сказать, что действуя, следует прислушиваться только к себе, а не к страхам или словам посторонних. почему? потому что только вы можете знать, что для вас лучше. даже если кто-то назовёт любое ваше спонтанное действие ошибкой – это будет верным решением. о нём не следует жалеть. даже если это неожиданная покупка чего-то не совсем нужного, но приятного для вас – если это принесло в вашу жизнь приятные эмоции, будьте уверены, что поступили правильно.
разве не для счастья мы живём? кому нужно, чтобы мы страдали? разве только обществу, каким-то родственникам, но только потому, что они сами не умеют иначе. страдание, страхи, боль – не обязательны в жизни. всё в ваших руках, и настоящее, и будущее – не подпускайте к ним других людей. знаю, управлять своей жизнью сможет не каждый, но, поверьте, это определённо стоит того.
чего вы боитесь? ошибаться? почему? что будет, если вы ошибетесь? кто-то разочаруется в вас? но разве вы ответственны за чужие ожидания? нет, конечно. или у вас иные страхи? расскажите мне. потому что страхи – это бетонные стены, которые, если присмотреться, не толще мыльного пузыря. они, в большинстве случаев, беспочвенны. почему вы должны бояться жить? если вы живы, если у вас возникают желания, то почему вы не можете жить на полную и исполнять свои мечты? просто помните, что если у вас возникают какие-либо желания, какими бы безумными для других они ни были, значит, вы способны их исполнить.
нет смысла бояться. детьми никто не страшился вылазить на дерево, падать оттуда и разбивать колени – это опыт, от которого многие родители пытаются уберечь своих чад. и, из-за этой опеки, из-за запретов и навязанных мыслей, возникают страхи. в детстве страхов не было, пока их не стали навязывать. но благими намерениями выстлана дорога только в ад.
просто уделите себе минуту. представьте свой страх. насколько велика вероятность того, что он воплотится в реальность именно в том виде и размере, каким вы его видите? присмотритесь внимательней, что это? так ли это страшно, как кажется на первый взгляд? страх не несёт угрозы вашей жизни, только нервным клеткам и спокойствию. вы можете уничтожить то, что вас пугает, потому что в своей голове вы хозяин. наши страхи лишь иллюзии, которые сдерживают нас и забирают немыслимое количество энергии. а иногда они нам выгодны, нужно лишь понять для чего. если вы желаете освободиться от страхов – задавайте себе уточняющие вопросы на каждый ответ. чего я боюсь? почему? так ли это опасно/страшно? сомневаюсь. ваш главный враг в вашей голове. и его следует сделать союзником.

View more

оглядываясь на происходящее в мире, я бы не смогла назвать хоть одну ориентацию нестандартной. честное слово, ещё немного и появятся гетерофобы. в большом количестве. потому что быть гетеро не модно.
я не выражаю каких либо осуждений в чей-либо адрес – мне абсолютно индифферентно, гей он, гетеро, маньяк, ботан, сноб, неформал, бомж, психопат, христианин или фетишист. если человек ведёт себя уважительно по отношению к другим (вежливость и такт всегда в моде, имейте ввиду) – я буду относиться к нему так же.
но если это крайне раздражающая, двуногая особь, что суёт в лицо своё отличие от социума, или просто ведёт себя как дерьмовый гомо сапиенс – его ждёт пешее, эротическое путешествие.
половина моих знакомых – представители, как вы выразились, людей нестандартной ориентации. и они приятные люди. как и та половина, что осталась со мной на гетеро стороне. что те, что другие – люди, чья личная жизнь должна таковой оставаться. потому что я не люблю, когда чужое исподнее выставлено на всеобщее обозрение – я брезглива и консервативна.
я ещё понимаю, когда проводят митинги и прочее, им подобное, чтобы привлечь внимание к проблеме. но я крайне не терплю, когда эту тему пихают везде и всюду, реагируя на, подобные моим, ворчания криком о дискриминации. дорогие одномиряне, мне абсолютно наплевать кто с кем спит или кого предпочитает. но мне не наплевать, когда чужую личную жизнь всех ориентаций суют не по теме и туда, где ей точно не место. это выглядит немного мерзко. поэтому давайте уважать чужое личное пространство, которое вас никоим образом не касается. нам с вами ещё жить в одном мире – имейте совесть.

View more

это искусство. оно очень завораживает. мне нравятся уверенные движения танцующих женщин, что смелы до откровения. я не о пошлости или вульгарности. о, действительно, красивом. мне нравится невинность и чистота во взгляде и в движениях. они очаровывают куда сильнее. я так же очаровываюсь молодыми мужчинами и парнями, которые только собираются ими стать. в их соблазнении куда больше интересного, как и во взглядах, поведении. о, сколь же красоты в интеллигенции, галантности и любопытной сдержанности. это неизменно восхищает меня.
если соблазнение — это игра, то речь явно идёт о виртуозном владении музыкальным инструментом. мне на ум приходит скрипка, чьё звучание заметно выделяется на фоне других звуков. но и ею нужно научиться владеть, потому что даже галантность может показаться скучной, как грустное звучание прекрасной мелодии.
если соблазнение — это танец, то я без сомнений назову танго. это чувственно, близко и, в то же время, далеко. это воплощение Лилит в игривости, соблазнительности и недоступности. потому что здесь она выбирает, она контролирует ситуацию, несмотря на то, что в танце ведёт мужчина.
презренна мной в соблазнении грубая сила и агрессия. она сравнима с насилием. если люди привыкли к подобному отношению, принимая грубость за страсть, то им пора к психологу. и я сейчас не о фетишах и личных предпочтениях. для меня неприемлема ситуация с животными инстинктами, вызванными желанием найти самку. если позиционируете себя человеком — ваше поведение должно выражать сию позицию. не получается управиться с агрессией и избытком тестостерона? welcome в тренажерный зал или на пробежку.
если уходить в древность — соблазнительными были и Ева, и Лилит, но это искусство у обеих различно. женщина не должна быть развратницей, чтобы соблазнять или просто нравится. соблазнение элегантно, оно не должно вынуждать вас забыть, кем вы есть. соблазняя — позвольте на миг забыть об этом другим.

View more

если человек позволяет себе аморальное поведение и преступления – без проблем, но он должен нести ответственность за свой выбор и дела. если люди решили родить ребёнка – пожалуйста, но до совершеннолетия этот маленький человечек – их ответственность. любые его ошибки до совершеннолетия – их ошибки. его проблемы – их проблемы.
если человек решил завести домашнее животное – что ж, это так же его ответственность. как и решение напиться, влезть в драку или даже убить. мне плевать, как на подобные действия будет смотреть социум, но любой выбор и решение – ответственность. если ты готов отвечать за себя, свои поступки и выбор – отлично. потому что за них отвечаешь только ты.
прочитав вопрос, я невольно вспомнила очаровательного психопата Алекса, героя скандально известной истории Энтони Бёрджесса 1962 года. он избивал, воровал, насиловал – потому что ему нравилось. он не был совершеннолетним, но он не отказался нести ответственность за свою жизнь. и этим заслуживает безмерное восхищение. моё уж точно.
ответственность – это не умение сдержать обещание, это смелость отвечать за себя самостоятельно. и за тех, кто от тебя зависит.
если возникает желание убивать, грабить и прочее – вперёд, но ты понесёшь за это наказание, и, к последнему, уж будь готов. мне всё равно, какие поступки назовут плохими, аморальными, хорошими, добрыми – повторяюсь, но делайте со своей жизнью что хотите. только будьте готовы к последствиям. к слову, иногда я приверженец смертной казни.

View more

себе. никто более не заслужил благодарности за всё. абсолютно за всё. ещё и искренней. я же могу поблагодарить только себя — за стойкость, злость, высокомерие, любовь, презрение, жалость, смелость, решительность, неуверенность, ненависть. действительно за всё.
все те, кто встречался на моём пути, тоже заслуживают благодарности за каждое своё действие, или
бездействие, но я не настолько добрый человек. я не стану игнорировать жалкое поведение окружающих мудаков, а, тем более, оправдывать его. даже если существует судьба, если всё предначертано, вы не обязаны благодарить недостойных за их низкие поступки или трусость. потому что это был их выбор. конечно, сказать спасибо за чужой сволочизм — это, по меньшей мере, достаточно благородно, но... извольте, если мне пихают нож в спину, я сломаю обе руки, которые держали его рукоять, а уж потом поблагодарю за полученный опыт.
но я не терплю наивное всепрощение, хотя оно, в какой-то мере, мне свойственно. люди довольно жалкие создания, когда гнёт общества становится невыносимым, и их организм, их сознание, запускает мимикрию под окружающих субъектов.
прощение — исключительная черта сильных особей. я люблю таких. я в восторге от людей с внутренним стержнем, и я не перевариваю тюфяков — кто, как не они, способны на жалкое предательство, почвой для которого стала их бесхарактерность? вы можете счесть, что я противоречу сама себе, но нет. прощать можно и нужно только тех, кто заслуживает прощения. и благодарить так же. но и копить обиды дурное дело.
для меня непомерная глупость — благодарить убийцу за его никчёмную гордыню, которая выражается в позволении себе лишать других их жизней. даже если он убивал отморозков. да, ты сделал доброе дело, но, будь добр, неси за него ответственность, потому что доброе оно только для нас с тобой. для других это всё ещё убийство. благодарность — это, иногда, поощрение для идентичных поступков. если вы готовы поблагодарить за что-то — благодарите только в том случае, если желаете повторения. в ином случае, пусть ваше спасибо останется в ваших мыслях.
я всегда благодарю людей даже за малейшие мелочи, которые мне приятны, но не говорю спасибо, имея ввиду все их поступки в мой адрес. нет, какими бы очаровательными вы ни были, но вы так же бываете подонками, а за это, уж простите, благодарить не стану.
а вот себе выразить благодарность за всё — очень полезно и, временами, необходимо. потому что, даже если вам кажется, что вы ведёте жалкую жизнь — помните, что всегда могло быть хуже, а вы справляетесь довольно сносно. и в ваших руках всё изменить. но не будьте как я, не выражайте себе благодарность за собственный дрянной характер — только, если он помогает вам отстаивать себя и свои границы. сволочью быть полезно, но в меру, всё же.

View more

дышать – плохо? злиться – плохо? сочувствовать – плохо? это нормально. как нормально и не сочувствовать. нормально всё, но не всё стандартизировано. я не проповедник и даже не сатанист, но в своей жизни придерживаюсь одной истины – любое действие влечёт за собой последствия. любые. и если ты к ним готов – делай всё, что хочешь. в ином случае, лучше слушайся старших, уважай закон и криминальных авторитетов.
сентиментальна ли я? до недавних пор да, была, но сейчас всё больше склоняюсь к мысли, что это чёртов стресс. он испортил мне волосы, потому пришлось браться за ножницы и масла с масками. на самом деле во мне нет лишней жалости или сострадания – я не терплю жертв и себя, когда пополняю их ряды. я в принципе людей не очень люблю. моё к ним некоторое равнодушие можно было бы назвать алексимитией, но это будет ложью – я воспринимаю мир через чувства, эмоции и ассоциации.
я скорее сингельтон, но люди уверены – социофоб. последнее утверждение верно настолько, насколько и брошенное в моей адрес – социопат. меня нельзя описать как-либо, используя слова с приставкой «социо» – я и общество идём параллельными дорогами, они не пересекаются. если вы ищите жалости и безмерного сочувствия – проходите мимо. моё критическое мышление не позволит просто сидеть, выполняя роль жилетки, я буду вынуждать вас действовать. если вы к действиям не готовы – опять же, проходите мимо. почему? я манипулятор, желающий всем добра. да да, именно так. мне совесть не позволит спокойно заниматься своими делами, если не заставлю кого-то из страждущих менять их жизнь.
сентиментальной я буду лишь когда у человека нет возможности что-либо изменить, лежа на смертном одре. или когда он проходит через девять кругов собственного ада, но даже в сей момент это будут слёзы гордости. впрочем, мне ничто не мешает иногда включить какой-то милый фильм, заново прочесть историю полюбившихся героев, а на финальных сценах дать волю чёртовым слезам, потому что эмоции требуют выхода. но это тоже стресс и излишняя эмоциональность. для меня сентиментальность – предвестница релаксации, как и йога.
не стоит оценивать свои эмоции, проявления или тот же мир, разделяя их на чёрное и белое. это приведёт лишь к тому, что вы будете убегать от первого ко второму. в этом нет покоя, наслаждения, да даже минутного удовольствия. апатия – передышка, возможность немного расслабиться и дать себе недостающий отдых. сентиментальность – возможность освободиться от накопленных эмоций и стресса. раздражительность – тревожный звоночек, сигнализирующий недостаток энергии. злость – результат несоответствия ожиданий с реальностью. всё проще, чем кажется, и всё имеет место быть. просто учитесь использовать всё во благо. это легко, но придётся учиться мыслить иначе и заставлять мозг создавать новые нейронные связи. нормально всё, к чему вы готовы.

View more