@skveter3700

seere

Ask @skveter3700

Sort by:

LatestTop

Понимание без слов — владеете им? Можно ли ему научиться? Есть ли у вас те, кто понимает вас без слов, и насколько хорошо у них это, по-вашему, получается?

cosmicat’s Profile Photofabulae de labyrinthus
мне кажется, понимание приходит с опытом. мы не сможем понять другого человека в полной мере, не оказавшись в, подобной его, ситуации. даже если пожелаем понять – не испытывая ранее того же, что и он, мы не поймём. человек со сломанной костью и человек, никогда не знавший переломов – второй не поймёт боли и неудобств первого, пока сам не попадёт в такую ситуацию.
конечно, можно приводить кучу различных ситуаций, и всюду могут найтись исключения, но сейчас ни одно на ум не приходит. это о том понимании, которое без слов. только проходя через те же ситуации людям не понадобятся слова, чтобы понять друг друга, потому что они уже это знают. только тогда человеку не нужны слова для объяснений.
пониманию не нужно учиться – набирайтесь опыта, живите и не сдавайтесь. проходя через трудности и двигаясь вперёд вы сможете понять многих людей. узнать их боль, понять поступки и слова. но не оправдывайте их – они не нуждаются в оправдании, если не были несправедливо осуждёнными законом. никто не обязан оправдываться перед другими за свой выбор, даже если он их не устраивает – мы имеем на него право.
в моём окружении, на данный момент, нет тех, кто понял бы меня в полной мере, ещё и без слов. временами, я сама себя не понимаю, и даже слова мне не всегда помогают. люди не поймут другого, даже слыша его историю, если не хотят понять. многие считают, что им сложнее всего и чужие проблемы ничего не стоят – это довольно распространённое заблуждение, которому, думаю, когда-то поддавался каждый. именно оно мешает внимать другим и желать тех понимать.

View more

Что делаешь когда депрессия?

Augyl2’s Profile PhotoAugyl2
моя мама, заметив перемены в моём состоянии, как-то сказала, что мне следует выделить себе три дня для депрессии, а потом взять себя в руки и идти дальше. в то время это было обидно слышать до подросткового инфантилизма, честно говоря. сложно общаться с теми, кто считает, что депрессия – это просто какой-то период плохого настроения, на три дня.
она изводила меня столько лет, а всё, что я слышала – возьми себя в руки, делай через силу, вся проблема в твоей замкнутости и нежелании общаться с людьми. да, сейчас я прекрасно понимаю, что они желали помочь, но не осознавали масштабов «плохого настроения».
у меня не возникало желания делиться проблемами с другими людьми, ибо я довольно рано начала позиционировать себя взрослым человеком, который сам всё решает. это привело к тому, что я начала изучать чужие истории, психологию, психосоматику и психотерапию. я крайне категорично относилась к любым профессионалам в этой сфере, которые настоятельно рекомендовали медикаментозное лечение. я ненавижу алкоголь, ненавижу болезни, стресс и таблетки – ненавижу всё то, что меняет моё состояние и/или не даёт ощущать себя верно. потому что я доверяю себе и своему телу – мне нужно их слышать и понимать желания.
тогда же стало понятно, что депрессия – тревожный звоночек. она как навязчивый навигатор, который повторяет одно и то же – ты сбился с пути, нам в другую сторону. и вот пока я не поняла, куда указывает мой внутренний компас, постоянно случались рецидивы. всё потому, что я с упрямством барана игнорировала то, чего действительно хочу – у меня очень активна психосоматика, которая действует как ремни безопасности. высшее образование, от коего я отпиралась всеми силами ещё по окончанию школы, но столь угодное моим родителям, сделало из меня невротика и мизантропа.
когда я делаю то, чего хотят окружающие или родственники – я постоянное ловлю инфекции, вирусы, возвращаюсь в апатичное состояние или вовсе проваливаюсь в депрессию. потому что их желания абсолютно противоположны моим. и так всегда, когда мы идём против себя – наше тело, психика, даже пространство сигнализируют об этом.
не нужно бороться с депрессией или глушить её лекарствами – вы ведь не дерётесь с пищащим навигатором или давящими ремнями безопасности? депрессия – как раз таки тот писк или неприятное давление ремней.
остановитесь, прислушайтесь к внутреннему голосу и собственным ощущениям. что не так? вы делаете то, что хотите делать? вы живёте так, как желаете? или живёте так, чтоб не разочаровать кого-то? поверьте, когда вы будете полагаться на внутренний компас, а не на тот, который вам суют в руки другие люди, утверждая, что он работает лучше, вы действительно будете счастливы. счастливы так, как когда исполняете заветные мечты и по достижению масштабных целей.
за несколько лет тяжёлой депрессии, ставшей хронической, я смогла понять это. потому что мы сами – ключ к любым болезням и всякому выздоровлению. позвольте себе жить свободно и вы будете счастливы. доверьтесь себе и этому миру.

View more

Как ты считаешь, какая черта преобладает в характере твоём?

konda2018’s Profile PhotoПоэт из Днепра
любознательность. да, думаю, это слово подходит мне больше собственного имени. но, кому-то оно может показаться немного исковерканным, если соотносить его со мной. находясь всё время в поисках новых и новых знаний, я извечно теряю в них себя, поэтому приходится создавать якоря.
я даже не совсем понимаю, какой являюсь в действительности – тем очаровательным созданием, впечатление которого создаю при знакомстве в реальности, или же эгоцентричным циником, каким меня многие видят при общении в сети (я текстроверт). именно поэтому старательно создаю какой-то образ, в котором сочетаю свою тёмную сторону со светлой (3:1, где первой больше). всё же, людям приятнее, когда, вроде не самый приятный, человек оказывается лучше, чем казался вначале, нежели наоборот.
да, может, кто-то посчитает это не очень честным по отношению к другим, но я и так стараюсь не производить ложное впечатление овечки, когда под её шкурой волк. любознательность как раз таки и выливается из стремления узнать, или же создать, себя. последствия деперсонализации – я могу представить, что из себя представляет любой другой человек, но совершенно не улавливаю себя. это что-то вроде попыток понять, как выглядишь, но при этом ты не отражаешься в зеркале.
любознательность приводит к тому, что я изучаю все качества внутри себя, пытаясь понять, какое из них действительно принадлежит мне, а которое навязано ещё с детства. из-за того, что люди воспринимают меня по-разному – кто-то хорошей, кто-то плохой, – я, зачем-то, разделила себя на Инь и Ян – вроде друг без друга не существуют, но являются двумя противоположными частями одного целого.
к сожалению, меня не совсем интересуют люди. в моей голове они лишь рассеянные образы, наполненные разными характерами, которые собрать в кучу могут лишь их имена – если я те запомню. как говорил мой любимый терапевт – если люди кажутся скучными, значит, мне скучно с самой собой, но я всё ещё не нахожу согласия с данной фразой внутри себя. моя любознательность направлена вовнутрь и в окружающее пространство, в котором нет людей – пока что я увлечена созданием и узнаванием собственной личности. да, может, это смешно – в 19 лет не знать, кем и каким человеком являешься, но моя, немного расшатанная, психика в ответ может лишь развести руками. из меня с самого детства лепили хорошего человека, потому, наверное, с тех пор и появилась странная любовь к психопатам и социопатам.
это единственная черта характера, в которой уверена. я любознательна, но мне практически не свойственно любопытство. если брать во внимание другие черты характера, я бы назвала те временными эмоциями или чувствами. всё же, я могу избавиться от эгоцентризма, гордыни, наивности, доверчивости, излишней скромности, но не от любознательности. а, ещё, в какой-то мере, могу добавить культурный консерватизм, к которому отношу стиль, общественные ценности, стремления и даже определённые возможности.

View more

Related users

Страх совершить ошибку — имеет плюсы или только минусы? Раскройте свой ответ, пожалуйста.

cosmicat’s Profile Photofabulae de labyrinthus
никогда не претендовала на безусловную истину, но, как по мне, страх ошибок – безоговорочный минус. в нём нет плюсов, потому что это всё ещё страх ошибаться. ошибки даруют опыт, выражают нашу индивидуальность в мире правил и законов. это совершенно точно не то, чего следует бояться. пока мы не сделаем шаг, не примем решение – никогда не будем знать наверняка, правильно ли поступили.
думаю, уместно будет сказать, что действуя, следует прислушиваться только к себе, а не к страхам или словам посторонних. почему? потому что только вы можете знать, что для вас лучше. даже если кто-то назовёт любое ваше спонтанное действие ошибкой – это будет верным решением. о нём не следует жалеть. даже если это неожиданная покупка чего-то не совсем нужного, но приятного для вас – если это принесло в вашу жизнь приятные эмоции, будьте уверены, что поступили правильно.
разве не для счастья мы живём? кому нужно, чтобы мы страдали? разве только обществу, каким-то родственникам, но только потому, что они сами не умеют иначе. страдание, страхи, боль – не обязательны в жизни. всё в ваших руках, и настоящее, и будущее – не подпускайте к ним других людей. знаю, управлять своей жизнью сможет не каждый, но, поверьте, это определённо стоит того.
чего вы боитесь? ошибаться? почему? что будет, если вы ошибетесь? кто-то разочаруется в вас? но разве вы ответственны за чужие ожидания? нет, конечно. или у вас иные страхи? расскажите мне. потому что страхи – это бетонные стены, которые, если присмотреться, не толще мыльного пузыря. они, в большинстве случаев, беспочвенны. почему вы должны бояться жить? если вы живы, если у вас возникают желания, то почему вы не можете жить на полную и исполнять свои мечты? просто помните, что если у вас возникают какие-либо желания, какими бы безумными для других они ни были, значит, вы способны их исполнить.
нет смысла бояться. детьми никто не страшился вылазить на дерево, падать оттуда и разбивать колени – это опыт, от которого многие родители пытаются уберечь своих чад. и, из-за этой опеки, из-за запретов и навязанных мыслей, возникают страхи. в детстве страхов не было, пока их не стали навязывать. но благими намерениями выстлана дорога только в ад.
просто уделите себе минуту. представьте свой страх. насколько велика вероятность того, что он воплотится в реальность именно в том виде и размере, каким вы его видите? присмотритесь внимательней, что это? так ли это страшно, как кажется на первый взгляд? страх не несёт угрозы вашей жизни, только нервным клеткам и спокойствию. вы можете уничтожить то, что вас пугает, потому что в своей голове вы хозяин. наши страхи лишь иллюзии, которые сдерживают нас и забирают немыслимое количество энергии. а иногда они нам выгодны, нужно лишь понять для чего. если вы желаете освободиться от страхов – задавайте себе уточняющие вопросы на каждый ответ. чего я боюсь? почему? так ли это опасно/страшно? сомневаюсь. ваш главный враг в вашей голове. и его следует сделать союзником.

View more

Представь, что я согласилась исполнить одно желание. Загадай его)

k_kartava’s Profile PhotoКариша
4323 3570 2045 9042
так и быть, сумму определяйте сами, ахах.
p.s. даже за небольшой перевод +15 в карму и счастливый день каждой, щедрой душе.
p.s.2. если это сработает – часть, а то и всё, переведу на благие дела, обещаю.

Ваше отношение к людям нестандартной сексуальной ориентации?

vezhnovets’s Profile Photoможно просто Лжедмитрий
оглядываясь на происходящее в мире, я бы не смогла назвать хоть одну ориентацию нестандартной. честное слово, ещё немного и появятся гетерофобы. в большом количестве. потому что быть гетеро не модно.
я не выражаю каких либо осуждений в чей-либо адрес – мне абсолютно индифферентно, гей он, гетеро, маньяк, ботан, сноб, неформал, бомж, психопат, христианин или фетишист. если человек ведёт себя уважительно по отношению к другим (вежливость и такт всегда в моде, имейте ввиду) – я буду относиться к нему так же.
но если это крайне раздражающая, двуногая особь, что суёт в лицо своё отличие от социума, или просто ведёт себя как дерьмовый гомо сапиенс – его ждёт пешее, эротическое путешествие.
половина моих знакомых – представители, как вы выразились, людей нестандартной ориентации. и они приятные люди. как и та половина, что осталась со мной на гетеро стороне. что те, что другие – люди, чья личная жизнь должна таковой оставаться. потому что я не люблю, когда чужое исподнее выставлено на всеобщее обозрение – я брезглива и консервативна.
я ещё понимаю, когда проводят митинги и прочее, им подобное, чтобы привлечь внимание к проблеме. но я крайне не терплю, когда эту тему пихают везде и всюду, реагируя на, подобные моим, ворчания криком о дискриминации. дорогие одномиряне, мне абсолютно наплевать кто с кем спит или кого предпочитает. но мне не наплевать, когда чужую личную жизнь всех ориентаций суют не по теме и туда, где ей точно не место. это выглядит немного мерзко. поэтому давайте уважать чужое личное пространство, которое вас никоим образом не касается. нам с вами ещё жить в одном мире – имейте совесть.

View more

Соблазнение – это игра, или нет?

vezhnovets’s Profile Photoможно просто Лжедмитрий
это искусство. оно очень завораживает. мне нравятся уверенные движения танцующих женщин, что смелы до откровения. я не о пошлости или вульгарности. о, действительно, красивом. мне нравится невинность и чистота во взгляде и в движениях. они очаровывают куда сильнее. я так же очаровываюсь молодыми мужчинами и парнями, которые только собираются ими стать. в их соблазнении куда больше интересного, как и во взглядах, поведении. о, сколь же красоты в интеллигенции, галантности и любопытной сдержанности. это неизменно восхищает меня.
если соблазнение — это игра, то речь явно идёт о виртуозном владении музыкальным инструментом. мне на ум приходит скрипка, чьё звучание заметно выделяется на фоне других звуков. но и ею нужно научиться владеть, потому что даже галантность может показаться скучной, как грустное звучание прекрасной мелодии.
если соблазнение — это танец, то я без сомнений назову танго. это чувственно, близко и, в то же время, далеко. это воплощение Лилит в игривости, соблазнительности и недоступности. потому что здесь она выбирает, она контролирует ситуацию, несмотря на то, что в танце ведёт мужчина.
презренна мной в соблазнении грубая сила и агрессия. она сравнима с насилием. если люди привыкли к подобному отношению, принимая грубость за страсть, то им пора к психологу. и я сейчас не о фетишах и личных предпочтениях. для меня неприемлема ситуация с животными инстинктами, вызванными желанием найти самку. если позиционируете себя человеком — ваше поведение должно выражать сию позицию. не получается управиться с агрессией и избытком тестостерона? welcome в тренажерный зал или на пробежку.
если уходить в древность — соблазнительными были и Ева, и Лилит, но это искусство у обеих различно. женщина не должна быть развратницей, чтобы соблазнять или просто нравится. соблазнение элегантно, оно не должно вынуждать вас забыть, кем вы есть. соблазняя — позвольте на миг забыть об этом другим.

View more

Что Вы вкладываете в понятие ответственность? Банальное выполнение своих обещаний, уклон от детерминизма или что-то другое?

Entro_with_a_twist’s Profile PhotoЭнтропия
если человек позволяет себе аморальное поведение и преступления – без проблем, но он должен нести ответственность за свой выбор и дела. если люди решили родить ребёнка – пожалуйста, но до совершеннолетия этот маленький человечек – их ответственность. любые его ошибки до совершеннолетия – их ошибки. его проблемы – их проблемы.
если человек решил завести домашнее животное – что ж, это так же его ответственность. как и решение напиться, влезть в драку или даже убить. мне плевать, как на подобные действия будет смотреть социум, но любой выбор и решение – ответственность. если ты готов отвечать за себя, свои поступки и выбор – отлично. потому что за них отвечаешь только ты.
прочитав вопрос, я невольно вспомнила очаровательного психопата Алекса, героя скандально известной истории Энтони Бёрджесса 1962 года. он избивал, воровал, насиловал – потому что ему нравилось. он не был совершеннолетним, но он не отказался нести ответственность за свою жизнь. и этим заслуживает безмерное восхищение. моё уж точно.
ответственность – это не умение сдержать обещание, это смелость отвечать за себя самостоятельно. и за тех, кто от тебя зависит.
если возникает желание убивать, грабить и прочее – вперёд, но ты понесёшь за это наказание, и, к последнему, уж будь готов. мне всё равно, какие поступки назовут плохими, аморальными, хорошими, добрыми – повторяюсь, но делайте со своей жизнью что хотите. только будьте готовы к последствиям. к слову, иногда я приверженец смертной казни.

View more

Есть ли человек которому вы можете сказать « спасибо за все» ? только чтобы это было действительно искренне.

себе. никто более не заслужил благодарности за всё. абсолютно за всё. ещё и искренней. я же могу поблагодарить только себя — за стойкость, злость, высокомерие, любовь, презрение, жалость, смелость, решительность, неуверенность, ненависть. действительно за всё.
все те, кто встречался на моём пути, тоже заслуживают благодарности за каждое своё действие, или
бездействие, но я не настолько добрый человек. я не стану игнорировать жалкое поведение окружающих мудаков, а, тем более, оправдывать его. даже если существует судьба, если всё предначертано, вы не обязаны благодарить недостойных за их низкие поступки или трусость. потому что это был их выбор. конечно, сказать спасибо за чужой сволочизм — это, по меньшей мере, достаточно благородно, но... извольте, если мне пихают нож в спину, я сломаю обе руки, которые держали его рукоять, а уж потом поблагодарю за полученный опыт.
но я не терплю наивное всепрощение, хотя оно, в какой-то мере, мне свойственно. люди довольно жалкие создания, когда гнёт общества становится невыносимым, и их организм, их сознание, запускает мимикрию под окружающих субъектов.
прощение — исключительная черта сильных особей. я люблю таких. я в восторге от людей с внутренним стержнем, и я не перевариваю тюфяков — кто, как не они, способны на жалкое предательство, почвой для которого стала их бесхарактерность? вы можете счесть, что я противоречу сама себе, но нет. прощать можно и нужно только тех, кто заслуживает прощения. и благодарить так же. но и копить обиды дурное дело.
для меня непомерная глупость — благодарить убийцу за его никчёмную гордыню, которая выражается в позволении себе лишать других их жизней. даже если он убивал отморозков. да, ты сделал доброе дело, но, будь добр, неси за него ответственность, потому что доброе оно только для нас с тобой. для других это всё ещё убийство. благодарность — это, иногда, поощрение для идентичных поступков. если вы готовы поблагодарить за что-то — благодарите только в том случае, если желаете повторения. в ином случае, пусть ваше спасибо останется в ваших мыслях.
я всегда благодарю людей даже за малейшие мелочи, которые мне приятны, но не говорю спасибо, имея ввиду все их поступки в мой адрес. нет, какими бы очаровательными вы ни были, но вы так же бываете подонками, а за это, уж простите, благодарить не стану.
а вот себе выразить благодарность за всё — очень полезно и, временами, необходимо. потому что, даже если вам кажется, что вы ведёте жалкую жизнь — помните, что всегда могло быть хуже, а вы справляетесь довольно сносно. и в ваших руках всё изменить. но не будьте как я, не выражайте себе благодарность за собственный дрянной характер — только, если он помогает вам отстаивать себя и свои границы. сволочью быть полезно, но в меру, всё же.

View more

Быть сентиментальным - плохо? Да/Нет? Почему? А вы можете себя присвоить к этой черте характера?

icandoitbetter’s Profile Photo13-й месяц, которого нет
дышать – плохо? злиться – плохо? сочувствовать – плохо? это нормально. как нормально и не сочувствовать. нормально всё, но не всё стандартизировано. я не проповедник и даже не сатанист, но в своей жизни придерживаюсь одной истины – любое действие влечёт за собой последствия. любые. и если ты к ним готов – делай всё, что хочешь. в ином случае, лучше слушайся старших, уважай закон и криминальных авторитетов.
сентиментальна ли я? до недавних пор да, была, но сейчас всё больше склоняюсь к мысли, что это чёртов стресс. он испортил мне волосы, потому пришлось браться за ножницы и масла с масками. на самом деле во мне нет лишней жалости или сострадания – я не терплю жертв и себя, когда пополняю их ряды. я в принципе людей не очень люблю. моё к ним некоторое равнодушие можно было бы назвать алексимитией, но это будет ложью – я воспринимаю мир через чувства, эмоции и ассоциации.
я скорее сингельтон, но люди уверены – социофоб. последнее утверждение верно настолько, насколько и брошенное в моей адрес – социопат. меня нельзя описать как-либо, используя слова с приставкой «социо» – я и общество идём параллельными дорогами, они не пересекаются. если вы ищите жалости и безмерного сочувствия – проходите мимо. моё критическое мышление не позволит просто сидеть, выполняя роль жилетки, я буду вынуждать вас действовать. если вы к действиям не готовы – опять же, проходите мимо. почему? я манипулятор, желающий всем добра. да да, именно так. мне совесть не позволит спокойно заниматься своими делами, если не заставлю кого-то из страждущих менять их жизнь.
сентиментальной я буду лишь когда у человека нет возможности что-либо изменить, лежа на смертном одре. или когда он проходит через девять кругов собственного ада, но даже в сей момент это будут слёзы гордости. впрочем, мне ничто не мешает иногда включить какой-то милый фильм, заново прочесть историю полюбившихся героев, а на финальных сценах дать волю чёртовым слезам, потому что эмоции требуют выхода. но это тоже стресс и излишняя эмоциональность. для меня сентиментальность – предвестница релаксации, как и йога.
не стоит оценивать свои эмоции, проявления или тот же мир, разделяя их на чёрное и белое. это приведёт лишь к тому, что вы будете убегать от первого ко второму. в этом нет покоя, наслаждения, да даже минутного удовольствия. апатия – передышка, возможность немного расслабиться и дать себе недостающий отдых. сентиментальность – возможность освободиться от накопленных эмоций и стресса. раздражительность – тревожный звоночек, сигнализирующий недостаток энергии. злость – результат несоответствия ожиданий с реальностью. всё проще, чем кажется, и всё имеет место быть. просто учитесь использовать всё во благо. это легко, но придётся учиться мыслить иначе и заставлять мозг создавать новые нейронные связи. нормально всё, к чему вы готовы.

View more

😌 Продолжи предложение: Я знаю, что никогда, и даже если пойдёт дождь из крови...

konda2018’s Profile PhotoПоэт из Днепра
... я не потеряю себя. Даже если дом будет сотрясаться от взрывов или землетрясений Японии, даже если меня расплющит на глубине Марианской впадины и будет нечем дышать, даже если станет невыносимо хуже. Я всегда буду помнить то, какой я есть. Ни безумие, ни очередной диагноз не сможет вынудить отказаться от памяти, потому что она – кусочки целостной картины моей личности.
Даже дождь из крови не сможет заставить забыть мою верную, почти детскую, любовь трёхлетней давности. Что там дождь, на подобное не способно даже ДРИ. Тогда мне было 16, ему 19. Сегодня мне 19. Ему тоже.
Красные закаты – предвестники бурь, и, кто бы знал, как сильно я их люблю. И ненавижу рассветы. Ненавижу ясную погоду и солнечное утро. Это часть меня, как и любовь к помидорам, Вивальди, пандам и винтажным фото. Я буду помнить это так же ясно, как собственную нелюбовь к газировке и алкоголю.
Вместо всех этих воспоминаний, я вполне могла бы написать что-то о том, что никогда не сдамся, но это будет ложью, а здесь я не лгу. Я сдавалась, очень много раз сдавалась, но жизнь не заканчивалась и приходилось вытаскивать себя самостоятельно. Меня бы уже давно заперли в психбольнице, если бы врачам стали известны способы моего спасения, и, в какой-то момент, я действительно хотела этого. Но я не люблю таблетки, смирительные рубашки мне так же не по вкусу.
Я больше не люблю сладкое, не люблю какао и чай, который завариваю только потому, что не хочу воду, ведь ничего более я не пью. Надолго запомню собственное восхищение пандами, их ленью и тем, как они вылазят на самые высокие деревья после многочисленных падений. Я буду помнить своё восхищение, но я забуду чужое восхищение собой, когда в очередной раз упаду и вновь увязну в бесчисленном множестве книг.
Иохан Борген, Джеймс Гринвуд, Николай Гоголь, Фрэнсис Скотт Фицджеральд, Эрнест Хемингуэй, Александр Дюма, Иосиф Турянский, Альбер Камю, Патрик Зюскинд. Они вынуждают чувствовать людей. А я не хочу их чувствовать, но каждый раз улыбаюсь страницам, заслушивая Антонио и обещаю себе больше не возвращаться к чёрным строчкам на пожелтевших страницах. Я это помню. Помню свои обещания себе и количество раз, когда они были нарушены. Там хмурая погода, жуткие зимние ночи, принёсшие смерть, или лёгкие летние – всё то, что я так сильно люблю.
Я так же не забуду, что являюсь ужасным другом, потому что не умею им быть. Мне уже давно с трудом даются коммуникации, в которых я не вижу надобности. Мне не нравится причинять боль, но я, не желая этого, могу навредить. Из благих побуждений, конечно, но я так же помню, что благими намерениями выстлана дорога в ад.
Это всё – я. Я знаю, что никогда, и даже если пойдёт дождь из крови, я не забуду этого. Я не забуду себя. Я даже больше не пытаюсь, это бесполезно. Я всегда буду помнить, но больше туда не вернусь. Врачи ошиблись, с утверждением, что искать ответы нужно в прошлом – они только утопят в нём. Ответы есть только внутри. В настоящем. Там их нет, я знаю, я не нашла. За три чёртовых года. Не нашла.

View more

ВД от Шляпника: "...Если верить в себя, то невозможное оказывается осуществимо!..." Что ты скажешь об этой цитате? Верна ли она? И как сильно ты веришь в свои возможности?

SnakeAis’s Profile PhotoКапелюшник
да, чертовски верное выражение. пять лет кошмаров, тоски и уныния, безумия и распада личности, ставших зоной комфорта, чтоб её, кажется, закончились. последние дни, прямо перед выходом из собственного ада, стали ужасными. безумие и нервные срывы, благодаря которым моё сознание наконец прояснилось. шторм, который снёс пелену с моих глаз и показал мне меня – отступил. штиль в моей груди кажется таким непривычным, но я теперь вижу того, кого искала столько лет.
я видела себя и впервые не испытывала негативных эмоций – скорее, мне не верится, что это действительно я. откуда столько света-то? разве во мне может поместиться целое солнце? сейчас я впервые была им для себя.
я столько лет искала себя в других людях, которые, впрочем, совершенно мне не подходили. я искала себя в полной темноте и в городе дождей, не понимая, что мне нужно солнце. светило, которое никогда не любила, предпочитая прятаться в тени, язык, который злил одним своим звучанием, юг, который был невыносим из-за одной погоды.
я верила в себя постоянно, даже когда ненавидела собственные проявления в миру, желая исчезнуть, но ещё сильнее – я хотела найти себя. ранила людей, человека, ставшего мне ближе кого-либо, потому что не справлялась с собой. я никогда не говорю подобных слов людям, но я люблю этого человека. возможно, ты прочтёшь это позже, но сейчас я отсчитываю дни до твоего дня, милая зеленоглазка. ты стала мне роднее сестры.
пять лет назад – для меня было невозможным найти себя, но я, как мантру, повторяла это выражение, на едином упорстве двигаясь вперёд. и вот сейчас – меня вновь вытащили зелёные глаза, принадлежащие уже другому человеку. тому, кто так же оставил след в сердце – просто не мог не оставить.
эгоцентризм лопнул, как мыльный пузырь, уступив место здравому эгоизму. кажется, стало даже легче дышать. да, меня ждёт ещё долгий путь восстановления, но вряд ли я теперь буду торопиться. раньше я всегда злилась на себя, за непонимание, за малейшее промедление, чем делала только хуже. а потом начала слушать себя, хех. моё тело лучше знает, что ему нужно.
сейчас я многое хочу оставить в прошлом, возможно, аск тоже в нём останется, но я обязательно ещё вернусь. я люблю перечитывать книги.
я верю в себя больше, чем во что-либо, но больше не стану измываться над собой – скорее, займусь йогой, потому что мне хватило хождения по краю. шизофрения, дри, хроническая, тяжёлая депрессия, невроз, деперсонализация – мне налепили столько диагнозов, что я даже не помню их все, но уже сейчас многие остались позади. я справилась, отказавшись от таблеток, мне помогло лишь моё упорство и вера. оказалось, с ней можно многое вынести, ахах. в моей голове остался лишь 1%, обещавший хорошее будущее, которого я не видела, но к которому стремилась. и я ориентировалась только на него, как путник на блуждающий огонёк в дремучем лесу, а спустя столько лет – увидела желаемое.
моя вера безумна, как, порой, и я сама, но я никогда от неё не отказывалась. она – то всё, что было якорем.

View more

+ 1 💬 message

read all

Привіт. Вдається справлятись з нервами?

Andrii00001’s Profile Photoтой самий Андрій
вони вже здали. моя нервова система ніколи не відрізнялась гарною витримкою, але це просто виснаження. емоційне, проте й тілу дісталось, хех.

│ ᴀssᴏᴄɪᴀᴛɪᴏɴ ᴏғ ᴛʜᴇ ᴅᴀʏ │▪ холод. расскажите с чем оно вам ассоциируются, какие мысли/настроение/эмоции вызывают, может быть какие-то воспоминания. картинка приветствуется.

MazenukeaTrekaila’s Profile Photoʜᴏsᴘɪᴛᴀʟ ғᴏʀ sᴏᴜʟs. ⌠ ℬℊ ⌡
с холодностью, присущей характеру человека. немного высокомерное равнодушие во взгляде и выражении лица. это тот барьер, который вынуждает других людей держать дистанцию. словно табличка: «не подходи, убьёт».
но проблема в том, что эта маска должна быть в активном режиме всё время, иначе живая мимика и радостная улыбка сразу привлечёт ненужное внимание.
с холодом пустой комнаты, слабо прогретой камином ранним утром, по возвращению с ночной смены. с болезненным жаром и непрекращающимся кашлем, с таблетками, сиропами и порошками, вкус которых хочется поскорее запить водой.
с желанием делать больше и неспособностью тела справиться с нагрузкой, ведь оно устало, вымотано настолько, что неспособно даже подняться с постели.
со свободой, выражаемой резким отстаиванием себя и своей жизни перед людьми, считающими, что им обязаны. ярость, вызванная стереотипами и извечными советами в стиле: «я знаю, как надо».
с надрывным криком, звучащим внутри встречаемых людей, вызывающем морозящее чувство, которое покрывает инеем что-то в сознании.
с желанием обнять тех, кто нуждается в поддержке больше всего, до зуда в кончиках пальцев, и каждый раз сдерживать раздражающий порыв. раненное доверие, лелеемое где-то очень глубоко, которое хочется подарить, но и не позволить вновь причинить ему вред.
с белоснежной кожей рук, что, словно звёздами, усеяны множеством маленьких родинок, собирающихся в целые созвездия, и неизменным, горячим чаем.

View more

│ ϙᴜᴇsᴛɪᴏɴs ᴏғ ᴛʜᴇ ᴅᴀʏ │▪ скажите, как вы относитесь к кофе?любите ли вы посидеть вечерком и за чашечкой столько прекрасного напитка помечтать, подумать о чём — то важном?или же вы предпочитаете вылазки ночью?о чём ваши мысли?☕💓

MazenukeaTrekaila’s Profile Photoʜᴏsᴘɪᴛᴀʟ ғᴏʀ sᴏᴜʟs. ⌠ ℬℊ ⌡
кофе я не люблю. не могу оценить его вкус, так сильно отдающий горечью, но с удовольствием прогуляюсь вечером с горячим какао, горьким чаем, капучино с корицей и шоколадом, или ореховым латте.
в последнее время я мало мечтаю, но, как и всегда, много думаю. пытаюсь понять, какие мои прошлые действия привели к нынешнему положению дел, а к чему приведут действия в настоящем.
как и обычно пытаюсь справиться с внутренними противоречиями, удержаться от возвращения в прошлое к людям, которых возвращать нельзя. они не друзья.
я люблю гулять ночью, особенно зимой, в снегопад. хотя, не всегда остаются силы на подобные прогулки. они нравятся своей тишиной, расслабленностью и отсутствием суеты. я мерзлячка, потому часто беру с собой горячие напитки, иначе пальцы сводит от холода, который, несмотря ни на что, очень люблю.
часто придумываю новые проекты, когда гуляю, но, в итоге, из каждого беру по части и создаю одно. или просто наблюдаю за людьми. мне не все нравятся, но некоторые очень завораживают.
но больше всего внимания уделяю небу - я не люблю, когда оно ясное, не люблю, когда светит солнце, но люблю ночное и хмурое. всегда долго смотрю на него, из-за чего, бывает, спотыкаюсь.
о чём могут быть мои мысли? да обо всём. так толком и не расскажешь сразу. я всегда много думаю, что выматывает, так что стараюсь справиться с мысленной несдержанностью.
свалившись с омикроном, мои дни перевернулись - днём я сплю около шести часов, всё оставшееся время бодрствую, нередко проводя время с горячим чаем. не представляю как, но уже третий подобный вирус не проходит мимо меня, ахах. ощущения не лучшие, но, кажется, я весьма неплохо с ними справляюсь. чувствую себя почти митридатом VI евпатором.
на самом деле я думаю о прошлом, силясь вспомнить то, что забыла. и я вспомнила. вспомнила, почему меня боятся другие люди, ведь моё, на вид болезненное и хрупкое, тело, довольно сильно, как и дух в нём. сила воли, глупое бесстрашие и сильный удар. желание защищать.
я не хочу жить прошлым или будущим, но жизнь в настоящем вызывает в моей голове когнитивный диссонанс. пока это слишком странно для меня.
но моё мышление начало перестраиваться и это радует, пусть и, многого сделать сейчас – я не смогу. мне нужно восстановить тело, прежде чем начать двигаться вперёд в привычном темпе.
впрочем, для начала всё равно нужно пополнить запас шоколада. не болейте. год обещает быть хорошим. просто не забывайте заботиться о себе.

View more

ВД от Шляпника: Какова твоя осознанность реальности? Как ты воспринимаешь нынешнюю реальность? Каково чувство видеть, то что не все бывает как в сказке или даже в нашем воображении? Почему реальность зачастую рушит наши мечты?

SnakeAis’s Profile PhotoКапелюшник
я ощущаю себя персонажем какой-то книги. всё вокруг не кажется живым, словно автор зациклен на одном герое, при этом не добавляя жизни в выдуманный мир. кажется, он мне равнодушен, но стоит поднять голову и оглянуться - я радуюсь, словно ребёнок, выпавшему снегу и мрачному небу.
возникает чувство, будто человек, пишущий эту историю, пытался создать какого-то читера, но промахнулся - невероятные навыки вкупе со слабой психикой и низким уровнем витальности не привели к чему-то нормальному. он вообще понимает, как устроены люди?
дело в том, что реальность не кажется реальной. один миг и дома могут быть смяты, как страницы книги. но, мне всё равно.
этот мир и есть сказка - города, как спящие, громадные драконы, океаны напоминают параллельный мир, где всё иначе, и люди, отчего-то страдающие фигнёй по типу войн и уничтожения. зачем? можно ведь развивать навыки и улучшать жизнь. а они делают всё наоборот. почему во главе государств лишь фанатики, безумцы и скряги? кто их туда пускает-то?
всё вокруг хранит свою историю, а если углубиться в древность - можно понять, что древние народы были куда развитее и умнее нынешних. они слышали не только себя, но и мир. люди начали паразитировать. к сожалению, стадный инстинкт ведёт в пропасть, потому, до тех пор, пока каждый человек не станет личностью, становиться частью общества - та ещё утопия.
реальность не рушит мечты, она предоставляет возможности для их воплощения в реальность. рушит их паразитирующее общество и его влияние. впрочем, если вы сумеете выстроить личные границы и найти опору на себя - унаследуете мощь атлантов. не упустите эту возможность.
стоит тренировать силу воли и внутренний стержень, не позволяющий склониться под гнётом паразитов. это нелегко, но определённо стоит того.
легко перекладывать ответственность на чужие плечи, но попробуйте взвалить её на себя. не жить в иллюзиях, а понимать, что всё происходящее - последствия наших действий. не правительства, не дурного общества, не родителей. потому что мы сами творим свою жизнь, сами делаем выбор или позволяем другим делать его за нас. проживать нашу жизнь вместо нас. но так не работает. если вы родились - покажите, как нужно творить историю. если нужно - прочтите биографию своих кумиров и просто великих людей. они тоже люди. вам ничто не мешает стать одним из них.
реальность творят люди, я же пока не могу стать частью общества. я пытаюсь создавать собственную жизнь без разрушений в ней же, и только потом можно будет замахнуться на другой масштаб, превосходящий прежний. создайте себя и реальность изменится. она станет комфортнее. ведь питаться с помощью палочек и открытого костра не совсем удобно, верно? для этого люди создавали посуду, печи, затем плиты. изменения - это трансформации, ведущие к другому уровню жизни. они не коснутся вас, пока вы боитесь.
реальность кажется бумажной, в моей памяти она такая. но, стоит выйти на улицу - мир становится живым. всё, что в вашей памяти - уже подверглось изменениям под влиянием ваших мыслей.

View more

+ 1 💬 message

read all

«я так стремился сделать все, как следует, что совсем забыл сделать то, что следовало». следуете ли вы какому-либо "шаблону жизни" и жалеете ли об упущенных возможностях, если такие имеются? пытаетесь ли изменить ценностные ориентиры, которые навязывают с детства или, наоборот, придерживаетесь?

когда-то давно я всегда пыталась делать так, как мне говорят. меня так учили: не перечить старшим, слушать родителей и не буянить. я уже толком и не помню то время, когда была спокойной и хорошей девочкой, никогда не перечащей старшим. меня всегда ставили в пример другим, а я просто не умела иначе.
другие мамы постоянно сватают меня своим сыновьям, будучи свято уверенными в том, что я буду прекрасной женой. смешно, ведь связать свою жизнь с чужой я не стремлюсь даже свободными отношениями. разве только заведу животное. они мне по душе.
быть хорошей, доброй и вежливой - тот шаблон, от которого я пытаюсь сбежать три года. я уже не понимаю толком, действительно ли я такая, или же это та стена, которая держит людей на расстоянии. пусть восторгаются, но только из далека. меня тошнит от своей хорошести, из-за чего, при знакомстве, пытаюсь сразу показать худшую сторону. я часто говорю о себе хуже, чем есть. не смейте меня идеализировать, я хочу чувствовать себя свободной от образов.
в моей жизни было достаточно упущенных возможностей, но ни об одной я не жалею. когда одна компания предложила заключить контракт и отдать им свои работы за определённую сумму - я отказалась, пусть и сомневалась достаточно долго. если бы я сделала это - люди бы больше не смогли ознакомиться с ними бесплатно, как я и хотела, а из моего там осталось бы только имя.
скорее, я пытаюсь вытеснить из сознания все те правила, которые навязаны родителями. я перестала прислушиваться к их мнению после того, как услышала лишь одну фразу: ты сделаешь так, потому что я лучше знаю, что тебе нужно. нет, не знаешь. то, что нужно мне - могу знать только я.
а ценности у меня всегда были свои, с самого детства. у старших свои мечты и цели, у меня - совершенно другие.
из-за постоянного навязывания появился защитный механизм - делать наоборот. своеобразный бунт, потому что мой путь совсем другой. я не позволю им пройти его вместо меня, скорее, я стану кукловодом, нежели чьей-то марионеткой.
у меня нет шаблона, больше его нет. я просто импровизирую, пусть и не стану действовать, не подстраховав себя на случай, если что-то пойдёт не так.
сейчас я хочу угодить только себе, но чтобы больше не возвращаться к тому, что случалось ранее, мне нужно уехать. чтобы сосредоточиться на мечте и самой себе, а не слышать о том, что я всем обязана. нет, я сделала достаточно, но не услышала даже благодарности.
не пытайтесь найти в моих словах детскую обиду - её нет. есть только лёгкая усталость от происходящего. впрочем, я не откажусь от своего пути, да и, мне просто не позволят это сделать.
вот только, чтобы его пройти, мне придётся делать очень многое из того, что раньше не делала. к счастью, перемены всегда притягивали меня. ведь главное, не бояться что-то изменить, не так ли? даже если в самом начале будут одни неудачи - в конце вы достигнете того, о чём даже не мечтали, уж поверьте мне. я знаю, что говорю~

View more

+ 2 💬 messages

read all

• свободный пост • данный пост для ваших мыслей, стихов, рассказов, историй, картинок, сохр, цитат, конкурсов, сундуков, что угодно.

MazenukeaTrekaila’s Profile Photoʜᴏsᴘɪᴛᴀʟ ғᴏʀ sᴏᴜʟs. ⌠ ℬℊ ⌡
зима выдалась странной, морозной, но странной. время так быстро пролетело, путь это и было моим желанием, но наступление нового года я так и не ощутила. да, январь имеет свою, особую атмосферу, отличимую от декабрьской, но только это и заметила.
появились новые знакомые, некоторые из них даже могли бы стать хорошими друзьями, но, как обычно, я прервала общение раньше. не знаю, зачем это делаю, ведь так долго хотела друга, но так происходит всегда.
возможно, я просто боюсь сближаться с людьми? нет, это не страх. наверное, это нежелание тратить время впустую, потому что с людьми постоянно что-то не так. у меня больше нет сил на построение каких-то отношений с людьми.
невольно, но я начала закрываться ещё больше. удаление страниц, создание совершенно новых, без какой-либо известной информации обо мне, где нет никого лишнего. способного стать кем-то.
иногда я даже сожалею о том, что прервала общение с единственной подругой, когда общение стало невозможным, но прерываю себя. об этом жалеть не стоит.
в комнате опять звенит тишина, закладывающая уши, которую не способны заглушить ни фильмы, ни музыка. я возвращаю собственное безумие, чтобы наконец справиться с ним. главное успеть, ведь шанс сойти с ума раньше - достаточно велик.
клокочущая ярость, которую, неожиданно, способны утихомирить только старые книги, купленные на улице практически за копейки, хранящие свою историю на пожелтевших страницах.
сама того не подозревая, я стала собственным демоном, с которым мне ещё предстоит справиться. кажется, я уже давно должна была разобраться со своим болотом, но только больше погружаюсь в его вязкие глубины. болото, размером с океан.
люди тянутся ко мне, но зачем - не понимаю. я не могу давать им многое теперь. наверное, не хочу. и брать тоже. кажется, вскоре вновь начнётся зимняя спячка, с которой всё началось, но предшествует ей бессонница. кто знает, какой будет исход.
я только в начале пути, но, кажется, у него слишком много ветвистых дорог. любая ошибка мне весьма дорого обходится, но я всегда совершаю их в большом количестве. потому что иначе я не умею. иначе мне скучно.
нервы - на вынос.
нервы - мои демоны.
кукрыниксы - чёрная невеста.

View more

если я расскажу тебе о тьме внутри, продолжишь смотреть на меня, как на солнце?

я никогда не отказываюсь от своих слов и ощущений. увидев однажды солнце в человеке - я чувствую его всегда. такие люди встречаются крайне редко, они становятся маяками, ведущими к выходу из моего собственного болота.
я люблю свою тьму и уважаю чужую.
не стоит сомневаться в моём умении видеть и чувствовать людей насквозь, оно никогда не подводило меня.
свет ослепительный, я чувствую себя некомфортно с ним. но даже у мёртвых есть своё солнце, так почему же его не может быть у меня?~
просто оно не такое, как у всех. моё солнце особенное, не так ли?~

│ ℬℊ │ говорят, люди в гневе смешны. я же считаю, что люди в гневе — самое правдивое и восхищающее зрелище. даже самые безжизненные лица будто вдохновляются. расскажите о вашем гневе. о чувствах внутри в такие моменты. или о гневе, как об абстрактном чувстве. что вы об этом думаете?

MazenukeaTrekaila’s Profile Photoʜᴏsᴘɪᴛᴀʟ ғᴏʀ sᴏᴜʟs. ⌠ ℬℊ ⌡
смешны.. к сожалению, или к счастью, так нельзя сказать обо мне. я стараюсь максимально держать себя в руках, потому что когда выхожу из себя - теряю контроль.
я абсолютный разрушитель, который тратит огромное количество энергии для создания чего-то необходимого. разрушать мне легче.
когда я в бешенстве - люди начинают притихать. мой голос становится заметно ниже и переходит в рычание, из-за чего, так уж повелось, постоянно слышу о спящем драконе внутри меня. мне не составляет труда держать картинки убийств при себе, но не доводите меня.
очень тихий и крайне очаровательный заяц обладает тенью дракона.
впрочем, довести меня до такого состояния нелегко - можете вызвать лишь насмешку, если не получится вызвать ярость. я очень эмоциональный человек, потому мой гнев - моё бешенство, а не обычное, злое раздражение.
каков мой гнев? это чувство, когда вся энергия из конечностей перетекает в центр груди, из-за чего в руках и ногах появляется тяжесть, словно цепи, удерживающие спящего дракона, чьё рычание клокочет в груди.
у меня нет абстрактного представления об этом чувстве. это просто бурлящая лава вместо крови и сияние взбешенных глаз.
я не считаю людей смешными в проявлении их отрицательных эмоций, потому как не являюсь таковой сама. люди часто боятся меня в такие моменты, ведь случается это крайне редко. а я достаточно непредсказуема.
к слову, говорят, что там, где гнев - там деньги, потому что чувство гнева несёт много энергии. каждому своё.

View more

Как вы относитесь к людям вообщем?

я мизантроп, но сейчас пытаюсь это изменить. хочется быть более терпимой к другим людям, какими бы те ни были. я не терплю ложь, но хорошо чувствую, когда меня обманывают и, к сожалению, я всё ещё позволяю людям это делать. если у них нет желания говорить мне правду, или просто ресурса для неё - хорошо, пусть так.
ко многим людям я, почему-то, отношусь как к опекаемым мной, что весьма забавно. я слишком хорошо их чувствую, мне хочется делиться теплом. пока что я в ресурсе и мне это нравится. этим хочется делиться.
когда я выдыхаюсь - хочется закрыться ото всех, уйти в энергосберегающий режим и начать восстановление. агрессия становится защитной реакцией, не позволяющей другим людям забирать остаток энергии.
я эмоциональный донор, но с опасным минимум энергии могу начинать вампирить, благодаря альтер. и когда я резко начинаю забирать энергию у эмоциональных вампиров - они обижаются, но очень быстро разбегаются.
я отношусь к людям хорошо, когда я в ресурсе. когда у меня нет на это сил - я стараюсь с людьми не связываться, чтобы позже не нести ответственность за чужие обиды и разочарования во мне.

View more

@voobche_pohyi

skveter3700’s Profile Photoseere
Суденицы.
Духи судьбы в славянской мифологии, определяющие судьбу человека при его рождении.
Три сестры то ли собирательный образ, то ли три лика одной богини, то ли действительно три разных духа. Они приходят на третий день после рождения и нарекают дальнейшую судьбу ребёнку. Это предсказание уже никто изменить не сможет, ведь как они скажут - так оно и будет.
Одна сестра предлагает смерть, другая - физические недостатки, а третья говорит сколько жить осталось, когда под венец идти и с чем в жизни столкнуться придётся. Предсказания сбываются.
Для меня эти три сестры - три лика одной богини, которая и напоминает мне вас.
То ли и впрямь судьбу предсказывает, то ли просто хорошо чувствует будущее.
Ведь есть люди, верующие в судьбу, а есть живущие с верой в собственные силы и творения. В то, что они сами способны творить свою реальность. В вас определённо потенциал последних.

View more

@Helkor

skveter3700’s Profile Photoseere
Дед.
В славянской мифологии, ещё до того, как оформилась вера в богов по типу Перуна и Рода, существовал культ предков.
Люди верили, что после смерти души становятся сверхъестественными существами, способными на очень многое.
Такие деды и после гибели были частью семьи, хоть и виртуальной, но очень почитаемой. Когда духи почивших родственников приходили во сне к живым - последние выполняли волю предков, иначе им грозили всевозможные беды и вредительство от деда.
Потому живые старательно выполняли волю мёртвых, дабы получить от них благости и уберечь себя от их гнева.
Так же у славян было достаточно правил.. кхм.. поведения. К примеру, после полуночи нельзя было идти в баню - это время мертвецов и если во время купания услышишь шепот за спиной - беги.
А ещё по версии одной из легенд дедов хоронили у порога дома, чтобы он оберегал жилище. Именно поэтому невесту после свадьбы следовало заносить в дом на руках, ведь дух может забрать молодую за собой.
Довольно интересный персонаж, на самом-то деле, к тому же, очень требовательный~

View more

+ 1 💬 message

read all

Next

Language: English