Ste LLazies

Cảm giác như thế nào nhỉ, cảm giác xấu xí đến mức từng muốn rời bỏ thế gian này để tìm sự giải thoát, để trả thù, để chấm dứt nỗi đau luôn á. Nhưng sau lý trí rồi nghĩ lại, người đó thậm chí cũng không xứng đáng với mạng sống của mình, rằng dù mình có biến mất thì người đó rồi cũng sẽ sống tiếp cuộc đời “hoàn hảo” của họ như chưa có gì xảy ra, cho nên mình càng phải sống tốt hơn, hạnh phúc hơn mới là cách trả thù cool ngầu nhất. Bởi vì hoá ra với một số người thì tình cảm không phải là tất cả, rằng trách nhiệm là xiềng xích và trung thành là một sự ép buộc. Rốt cuộc với họ, điều quan trọng là mối quan hệ lợi ích đó có đủ lớn hay không, một khi tìm được người khác đem lại nhiều lợi ích hơn thì họ sẽ chọn phản bội. Họ thậm chí có thể đối xử với người bên cạnh 10 năm - người luôn yêu thương bất chấp bản chất ái kỷ của họ (điều sau này mà t mới nhận ra), nhưng lại bị đối xử không khác gì một món trang sức cũ muốn vứt đi mà không nỡ nên cứ bỏ mặc cho nó chết dần chết mòn, không hề hay biết chủ nhân sẽ không bao giờ cần tới nó nữa, rằng nó đã bị thay thế bởi một bộ mới hơn rồi. Tui đã từng nghĩ người như t xứng đáng với kiểu tình yêu méo mó như vậy, ai đối xử tệ với tui, làm t buồn, chỉ cần họ xin lỗi thì t tha thứ, thậm chí đôi khi t tự tìm lý do để thông cảm thay cho họ, để rồi họ lại tiếp tục làm t buồn, cứ lặp đi lặp lại như vậy đến khi t nghĩ không còn gì có thể thất vọng hơn được nữa. T vẫn ổn mà, T hiểu mà. Cuối cùng tui nghĩ chỉ cần còn bên nhau là đủ, đòi hỏi nhiều hơn là quá tham lam, là không hiểu chuyện. Người khác có lẽ nghĩ là tại sao lại chịu đựng rồi giờ lại kêu. T cũng từng đã từng trăn trở câu hỏi này, ừ, vì sao lại thế nhỉ? Tại sao lúc đó mình vẫn có thể bao dung, lạc quan sau nhiều lần thất vọng? T từng quay cuồng đi tìm câu trả lời, đọc sách tâm lý học, hỏi Zhihu, Quora, tự chiệm nghiệm. Rồi T cũng nhận ra, đó là vì T nghĩ 10 năm là đủ để coi nhau như người thân, như gia đình. Chẳng phải coi nhau như gia đình thì có nghĩa là dù có tổn thương nhau bao nhiêu vẫn yêu thương, tin tưởng và không rời bỏ nhau sau? Đến khi niềm tin bị vỡ vụn, người mình yêu thương phản bội mình thì mới lâm vào tình cảnh “Giọt nước trang li”, không kiểm soát được cảm xúc. Hoá ra t không hề hạnh phúc suốt bao năm qua, hoá ra đó không phải là hạnh phúc, hoá ra mình không hiểu thế nào là hạnh phúc. Chưa bao giờ nhận được tình yêu thương đúng nghĩa, Tui đã tự gạt chính mình với một thứ hạnh phúc méo mó, tự liếm vết thương với hàng đống lý do nguỵ biện cho những lần người khác làm tổn thương T. Đối với một đứa con nít không thể làm được gì, tự hài lòng với chút thương hại dù bị tổn thương có lẽ là đúng, vì nó quá bé bỏng để có thể làm bất cứ điều gì ngoài việc ngoan ngoãn và chấp nhận. Thế nhưng T đã lớn rồi, điều này đã không còn đúng được nữa từ lâu rồi. Tui nghĩ có nhiều người đã và đang vật lộn với hoàn cảnh như T nên cũng muốn chia sẻ những gì mình biết được từ chính kinh nghiệm cũng như những gì T tìm hiểu được thông qua sách vở.

View more

Em xin cảm ơn anh/ chị, những người bạn giấu tên và tất cả mọi người đã xuất hiện vào khoảng thời gian này của em. Em đã suy nghĩ rất nhiều khi chia sẻ chuyện riêng và thái độ cá nhân của mình lên mạng, nói đúng hơn là em vô cùng hiếm khi chia sẻ chuyện riêng tư với bất kì ai ngay cả bạn bè thân thiết hay người thân của em, nhất là với một tông giọng nghiêm túc hơn bình thường. Khi kể về chuyện của mình, em thường cố ý kể sao cho nhẹ nhàng nhất, em không muốn sau khi nghe xong mọi người có cảm giác “vô cùng thương tiếc” nhưng mà “em càng phải cố gắng lên nhé!” với em, mn đừng hiểu lầm, em không phải trách móc, chỉ là từ nhỏ đã quen với ánh mắt “hoàn cảnh con phải cố gắng hơn người khác”... của hàng xóm và họ hàng trong khi vẫn còn sống trong sự bao bọc của ông bà, nó vừa xa lạ vừa mang một áp lực em không gánh nổi. Có lẽ vì thế mà em từ nhỏ đã lựa chọn sống trong hành tinh của riêng mình khi tất cả mọi người xung quanh chỉ đứng ở xa xa nhìn, chỉ trỏ, bàn tán về em, còn em không nghe không thấy và tự thấy hoàn cảnh của mình chẳng có gì đáng buồn hay đáng tủi thân cả. Mn biết đó, có một số người tự phát triển ra khả năng đặc biệt nhận biết người khác không thích mình hay cảm thấy bị phiền bởi mình và em là một trong số đó. Nó cũng không hẳn là bản năng bẩm sinh mà là từ từ càng ngày càng phát triển trong quá trình trưởng thành. Bởi hoá ra ai cũng muốn nhẹ gánh của bản thân hơn chứ không muốn chia sẻ gánh nặng của người khác, ngay cả những người nói yêu và thương mình. Em từng nghĩ mình cũng không khác gì những người có gia đình hạnh phúc, vì em thấy em cũng đủ đầy, em cũng có thể tìm niềm vui khi chỉ có một mình và em thấy không sao cả khi người khác nói với em rằng là em là một gánh nặng, xin lỗi vì không thể lo cho em được, ai cũng có gánh nặng của mình và em phải cố gắng lên để đừng là gánh nặng của ai cả. Sau bao nhiêu lần trốn tránh, em thậm chí còn can đảm mở lòng và mong share bớt gánh nặng của bản thân, và mong được thấu hiểu. Tuy nhiên, có vẻ như em đã share gánh nặng sai cách, có lẽ thậm chí em không nên share gánh nặng của mình cho bất cứ ai cả. Sau khi bị người mình tin tưởng nhất bỏ rơi và sau khi ông mất, những lo lắng, bất an xuất hiện rõ hơn và thực tế càng ngày càng chứng minh rằng em phải cố gắng gấp hai gấp ba người bình thường, khiến em càng lúc càng quá tải. Nhưng đồng thời em cũng phát hiện ra có lẽ quãng thời gian qua mình không cố gắng đủ, mình chỉ đang cố gắng sống bình thường, chưa gấp 2 gấp 3 lần người bình thường. Em biết mọi người nói đúng, nhưng cảm ơn những ai có thể thông cảm khi em được ngừng cố gắng sống cố gắng và lỡ làm một người xấu xa, tồi tệ, ích kỉ. Có lẽ em đang tự tội nghiệp bản thân thái quá, em cũng không muốn như vậy, em vẫn đang cố gắng tự bắt bản thân không được tự tội nghiệp bản thân như vậy nữa.

View more

Đọc lại những cái ask cũ t từng trả lời, đôi khi t lại thấy xấu hổ về những điều mình từng nói, mọi người biết đó, suy nghĩ của một người thiếu trải nghiệm đôi khi bị “quan liêu” trầm trọng. Đó là lý do có nhiều câu hỏi t ngó lơ không trả lời vì sợ mình không thể thấu cảm hết được. Vì sau khi trải qua một vài chuyện, t mới phát hiện là nếu một người chưa bao giờ trải qua những cảm xúc như mình, thì người đó hoàn toàn không thể hiểu được hành vi và tâm lý của mình. Đòi hỏi họ hoàn toàn thấu hiểu trái lại là hơi ích kỉ chút xíu, thật ra thì bây giờ t lại cảm thấy biết ơn vì những người ở bên t không phải chịu đựng những cảm xúc xấu xí mà t phải trải qua, chẳng một ai thích nổi cả. ^^

---

Một trong những vấn đề thường gặp sau khi bị tổn thương là “vấn đề niềm tin”. Bạn sẽ cảm giác đau khổ tuyệt vọng vì nhiều lý do mà sẽ khiến niềm tin của bạn bị thiêu rụi, dù rất muốn tin tưởng nhưng bạn không thể. Những cơn giận dữ thái quá xuất hiện liên tục, là một giai đoạn sau khi bạn bắt đầu chấp nhận sự thật là mình bị người khác tổn thương, và tui tin là adrenaline tiết ra trong lúc giận dữ sẽ giải thoát chúng ta khỏi nỗi đau một khoảng thời gian ngắn ngủn. Cơn giận dữ có lẽ cũng là một cách để đối phó với sự xảo quyệt bộ não, vì công việc của bộ não là cố bảo vệ chúng ta khỏi tổn thương bằng cách lừa dối bản thân chúng ta. Bạn biết có điều gì đó không đúng nhưng đồng thời bạn cũng sẽ tìm lý do để bao che cho nó, dù có chuẩn bị tâm lý một trăm lần nhưng bạn vẫn không thể chịu nổi, không tin nổi, không chấp nhận nổi. Bạn sẽ cảm thấy vỡ vụn, yếu đuối, mềm lòng và tìm mọi cách để mọi chuyện trở lại như cũ. Bạn muốn tin tưởng người làm bạn tổn thương nhưng bạn biết họ không muốn chịu trách nhiệm cho những nỗi đau họ gây ra cho bạn. Những cơn giận dữ kéo đến, giúp bạn tỉnh táo một chút để đối diện với sự thật. Nhưng khi nó rời đi, bạn kiệt quệ trong nỗi đau đớn và tiêu cực, cảm giác cô độc giết chết bạn khi bạn không cảm nhận được tình yêu thương từ người khác và nhất là từ chính bản thân. Bạn tự hỏi tại sao mình lại sinh ra trên cõi đời này để rồi phải chịu đựng cảm giác kinh khủng như thế. Bạn không muốn gánh chịu bất cứ nỗi đau nào nữa, bạn không thể tin ai được nữa, bạn muốn mọi giác quan ngừng lại, bạn không muốn thở nữa.

---

Bất kì ai cũng có thể gặp phải vấn đề niềm tin, nhưng người dễ gặp phải tình trạng này nhất là những người khuyết thiếu tình thương từ nhỏ. Khi quen với việc thỉnh cầu tình yêu thương hoặc ít được bộc lộ tình yêu, thì bạn sẽ càng cảm thấy khó khăn hơn với khái niệm tự yêu thương bản thân khi lớn lên. Bạn tự hỏi tại sao không ai hiểu thấu bạn, bênh vực bạn, cứu rỗi bạn, yêu thương bạn một cách vô điều kiện.

---

T chỉ muốn trả lời là có, có người bênh vực bạn, có người thầm biết ơn vì mỗi sáng mai thức dậy bạn vẫn ở đó, vẫn tồn tại, có người hiểu tối qua bạn đã phải đấu tranh với những con quái vật tồi tệ nhường nào, và có những người yêu thương bạn dù họ không hiểu được bạn.

View more

Cách để theo đuổi một người con trai à, thật ra thì chị thì chưa theo đuổi chàng trai nào bao giờ (cũng hơi chảnh chút), mà cũng không phải là còn trai nên cũng không dám tự nhận là am hiểu tâm lý mấy ông cho lắm. Nhưng theo kinh nghiệm dùng hơn 25 năm nhân sinh mà quan sát thì phương án có tỷ lệ thành công cao nhất để cua trai lại đảm bảo không bị mất giá đó chính là khiến anh ta cứ tưởng là tán được mình nhưng thật ra là mình đang dụ anh ta lọt tròng.

---

Chị thấy đa số phái mạnh thường thích các cô gái mong manh, yếu đuối nhưng đồng thời cũng vừa độc lập và mạnh mẽ. Sự tương phản giữa yếu đuối và mạnh mẽ thường tạo ra một cảm giác đáng yêu nữ tính đồng thời cũng đầy quyến rũ và bí ẩn, gợi nên ham muốn khám phá. Người ta nhìn em chìm đắm trong một nỗi đau, thấy em rơi lệ vì một người khác, chỉ muốn đưa tay gạt đi nước mắt mà bảo vệ em. Đến lúc đó em lại nói không cần, em không muốn nhận sự thương hại, em có thể biến nỗi đau đó thành động lực để trở thành một better me. Tất nhiên, em phải trở thành một better me thật chứ không phải cứ dùng nước mắt lạm dụng quyền lực mềm quá nhiều sẽ bị phản tác dụng. Nếu như mọi chuyện phát sinh đúng theo sự suy tính của chị thì thường là bản tính thích chinh phục của đàn ông sẽ bị kích thích. Tất nhiên, tất cả chỉ là lý thuyết của chị thôi 🤣🤣

View more

Đơn giản thôi, nó phụ thuộc vào việc liệu em đang truy cầu tình yêu hay truy cầu kết quả?

---

Nếu em đi theo tiếng gọi con tim, OK, chị có một phương pháp gọi là "Kim Chỉ Nam" dành cho em, còn nếu em chỉ muốn theo đuổi kết quả thì... sorry, sẽ không có phương thức nào đảm bảo 100% sẽ thành công, hoặc giả dụ như em có thành công thì cũng chưa chắc đó là kết quả cuối cùng.

---

Phương pháp đó chính là: "Phải thật chân thành".

---

Đừng bao giờ hỏi làm sao để em có thể đánh bại một địch thủ đẹp mã hơn em, tài giỏi hơn em, nhiều tiền hơn em, rồi lại còn chân thành hơn em, đó là điều bất khả thi. Đừng màng về kết quả, đơn giản là hãy cứ chân thành nghĩ về tương lai. Cụ thể chân thành là như thế nào? Chị không biết những cô gái khác như thế nào, còn đối với chị, chân thành là để ý đến từng chi tiết nhỏ nhặt nhất về người mình yêu và trao cho cô ấy thứ cô ấy cần đúng lúc nhất. Mọi thứ con gái nói ra đều có ý nghĩa, nhiều khi họ còn không biết nó có ý nghĩa, nhưng cứ để ý sẽ thấy. Con gái thích rên rỉ mà, hãy cứ để ý những lời làu bàu của họ, ghi chú lại. Họ nói hôm nay không ăn bữa trưa, đừng bao giờ, never nhắn tin nói là "Em nhớ ăn đúng bữa nhé". Họ nói hôm nay đau bụng, hôm nay tâm tình không tốt, lạy mấy người đừng có nhắn tin "Em ngủ đi cho đỡ đau". Hãy dùng hành động, mua bữa trưa cho họ, mua túi chườm ấm cho họ. Cũng đừng hỏi họ rằng em có cần này cần kia không? Cho dù họ không cần nhưng thấy có người làm gì đó vì mình một cách không dự đoán được, cũng hơn vài lời nói sáo rỗng, vô ích.

---

Đoạn này nâng cao hơn, và dành cho những cô nào cực kỳ, cực kỳ khó tính. Level những người mà chưa từng có ai theo đuổi thành công như chị =))))) Khi theo đuổi một người thì ai cũng tỏ ra tình yêu của mình rất "chân thành": nhắn tin liên tục, tỏ tình liên tiếp, nhiều người còn đòi sống đòi chết, ép buộc cô gái phải tiếp nhận lời tỏ tình của mình ngay lập tức. Cá nhân chị cảm thấy điều này rất phản cảm, rất không vui vẻ, rất áp lực. Đại khái là vì chị có bệnh nghi ngờ tương đối cao, chị rất sợ những ai tiếp cận chị mà có vẻ có mục đích gì đó. Nói chung chị rất sợ việc bị một người xa lạ tự nhiên xông vào tấn công dồn dập, không tán được là trở mặt, sợ đến mức có ác cảm với người đó luôn á. Tất nhiên là có người tấn công nhẹ nhàng, chị cũng hơi đổ rồi thì lại biến mất nữa (mặc dù vẫn phũ lắm). Nếu hỏi chị có tin vào "Loveat1stsight" không thì.. có, chị có tin, nhưng nếu để xác định yêu ngay khi chưa hiểu rõ nhau thì không bao giờ. Đối với những đối tượng này thì em phải dùng phương pháp chị nói ở phía trên là chân thành quan tâm, để ý từng chút một, để cho cô ấy hiểu là em chỉ tiếp cận vì mục đích muốn làm quen, không truy cầu kết quả. Không được ép buộc, không được dồn dập. Tuy có thể hơi lâu và kết quả về sau thì chưa chắc như thế nào, nhưng chị đã nói mà, điều này là lựa chọn của em giữa truy cầu tình yêu hay truy cầu kết quả. Ngay từ đầu đã xác định muốn kết quả thì, tốt nhất là nên chạy ngay đi, theo đuổi mấy người này mà đòi dăm bữa nửa tháng mệt lắm.

View more

Có lẽ là do cả hai đi? Và do hoormone nữa. Nói chung hồi nhỏ Ste cũng hơi bị phản nghịch, nhưng mà may thời kỳ đó kết thúc sớm hơn mọi người. Kiểu ai bảo làm gì là cứ làm ngược lại ấy. Định quét nhà mà nghe bảo đi quét nhà là thôi không muốn làm nữa. Đại loại vậy.

---

Cái này bình thường thôi á, hầu như ai cũng có trải qua. Quan trọng là cái người muốn ‘bắt’ em làm điều gì đó, có biết cách làm em bớt có tâm lý phản nghịch không. Mà nói cái này hơi xa chủ đề.

---

Nhưng túm lại là em cũng đừng nên quá.. ừm.. đối nghịch như thế. Vì càng lớn lại càng phải làm nhiều thứ không muốn đó.

---

Nếu mà thực sự em thấy cái điều em bị bắt làm đó xuất phát từ ý tốt, mà lúc này em đang cần sự áp đặt đó, chưa tự mình quyết định được. Ví dụ như mẹ bắt em học thêm môn này môn nọ, thi trường này trường kia (lúc em chưa biết em thích làm gì) là cũng muốn tốt cho em. Thì hãy dẹp bỏ cảm giác không vui mà nghe theo, vì người lớn hiếm khi nhìn sai lắm.

---

Còn nếu em mà có lộ trình tương lai nhất định rồi mà cứ bị ai khác bắt ép đi theo một con đường khác và biết chắc chắn mình sẽ hối hận, thì khi đó mới cần thiết sự phản nghịch.

---

Ps. Đây là lời khuyên xuất phát từ một chị gái không thích nghe lời người lớn nên đôi khi cũng hơi hối hận 😂😂

---

Chúc em năm mới vui vẻ nhé.

View more

Đây là lần thứ 3 chị trả lời em đây, nguyên do là 2 lần trước Ste toàn gõ nửa chừng lại quen tay tắt cửa sổ đâm ra dữ liệu bị mất hết mà đã lỡ soạn cũng khá là dài.. nên bị shock mãi đến giờ mới gõ tiếp được 😭😭😭

---

Anyway, lần này đảm bảo câu trả lời đến được với em, quá tam ba bận ha 🧐🧐

---

Thật ra thì chỉ thấy những người trẻ tuổi ai cũng lắm lúc như em cả nên đừng quá hoảng hốt hoặc coi nó là cái gì đó đáng xấu lắm. Nó thật sự đáng báo động chỉ khi ta xấu thật mà không tự nhận ra ngay cả khi có người chỉ rõ, chứ đây Ste thấy em tự nhận ra được điểm yếu của bản thân là tốt lắm rồi í.

---

Thì như Ste nói đó, người trẻ tuổi, trong đó bao gồm cả chị.. nhìn chung là còn trẻ mà, đôi khi thấy không có gì là không làm được, cũng đôi khi thấy cách có mấy tuổi mà sao lại thua kém người ta đến thế. Chung quy cái bệnh này là bệnh gọi là “trẻ trâu” í 😝😝 Nguyên nhân là do chưa biết đánh giá được giá trị của bản thân, cũng chưa đánh giá được tình hình ngoại cảnh. Đâm ra đôi khi bị tự cao tự đại, đôi khi lại tự ti.

---

Người xưa có câu “Biết người biết ta trăm trận trăm thắng”, cũng có thể áp dụng vào trường hợp này. Em biết sức mình ngang đâu, em sẽ có một cái gọi là sự tự tin . Biết sức người ngang đâu em sẽ tránh được tự cao tự đại.

---

Tại vì không ai là không giỏi bất cứ cái gì hết á, cho nên ai ai cũng đều có cái giỏi mà mình có thể học hỏi, ngược lại bản thân mình cũng có cái mà người khác muốn học tập.

---

Túm lại là vấn đề của em không cần chị chữa đâu, sau này kinh nghiệm sẽ giúp em biết tự định vị vị trí của bản thân trên bản đồ thôi. Khi đó em sẽ balance hơn.

---

Còn để làm ntn để tự tin thì chắc chị chưa đủ khả năng trả lời em được, nhưng nếu em chưa tự tin được thì hãy giả tự tin, đến một ngày em sẽ tự tin thật, nó kiểu như thuật ám thị í, khi mà em lặp đi lặp lại một lời nói dối, đến một ngày em sẽ tin là thật. Kỹ thuật này đọc sách hay thấy nhắc đến lắm 🤔🤔

View more