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La crisi delle api è un fenomeno complesso che riguarda il declino globale delle popolazioni di api mellifere e di altri insetti impollinatori.

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Le cause di questa crisi sono molteplici e tra le principali troviamo:

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Cambiamenti climatici: l'aumento delle temperature e gli eventi climatici estremi come siccità e inondazioni, disturbano il ciclo di vita delle api e la loro capacità di trovare cibo.
Perdita di habitat: l'espansione urbana, l'agricoltura intensiva e l'uso di erbicidi riducono le aree verdi e i fiori selvatici, privando le api dei loro habitat naturali e delle fonti di nutrimento.
Uso di pesticidi: i pesticidi utilizzati in agricoltura possono essere tossici per le api, uccidendole o indebolendole.
Malattie e parassiti: le api sono soggette a diverse malattie e parassiti, alcuni dei quali sono diventati più resistenti ai trattamenti negli ultimi anni.
Specie invasive: alcune specie invasive, come il fuco asiatico, competono con le api mellifere per il cibo e l'habitat, e possono diffondere malattie.
Il declino delle api è un problema serio perché questi insetti sono impollinatori essenziali per molte colture alimentari. Si stima che circa un terzo del cibo che mangiamo dipende dall'impollinazione delle api.

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Oltre alla perdita di produzione alimentare, la crisi delle api ha anche un impatto negativo sulla biodiversità. Le api sono infatti impollinatori di molte piante selvatiche, e il loro declino può portare alla scomparsa di queste specie.

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Me sorprende de que tuvieras tiempo de leerlo antes de que lo eliminase.

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Él no suele ver los partidos de fútbol. Con estos que son algo más importantes y viendo la buena racha del Real Madrid los está viendo y yo los estoy viendo con él por hacerle compañía y tener él a alguien con quien comentarlos, aunque yo no entiendo nada de nada de futbol y realmente ni me interesa. Pero me gusta compartir tiempo con él y me gusta ver y sentir la emoción que él siente cada vez que su equipo hace alguna buena jugada.

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Respondiendo a tu pregunta sí, él es bastante friki. De hecho a mí desde pequeña me ha gustado el anime, pero apenas había visto los que emitían en la tele de pequeña y algunos poquitos más.
Él que me metió de lleno en el mundillo fue él, aunque a él ya no le gusta tanto el anime como a mí, porque siente que ya ninguno merece la pena porque todos son como muy parecidos entre sí y las historias le parecen infantiles, aburridas... No le dicen nada.

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Le gustan los videojuegos tanto o más que a mí y sagas de películas que a mí me gustan y son consideradas frikis.

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Pero es cierto que hoy en día yo soy mucho más friki que él.

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La edad, supongo.

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/Si mi mejor amiga hubiera estado acá en el mundo del rol le hubiera propuesto que hiciéramos más canon el ship de la serie, pero no la podía obligar, ya que cuando la involucré a esto ella muy feliz había decidido interpretar a su cantante favorita y no le podía quitar esa felicidad que llevaba usando dicho rostro de Amy Lee, aun así ante esto de corazón te puedo decir que de me está dando una pena a la hora de darte respuesta, porque llevaba en mi bandeja hace años, por ahí de diez exactos. Lastimosamente no habrá yuri de este ship puesto que tengo ya un partner y me gusta la trama que llevo con él pese que solemos rolear, dedicar unas cuantas respuestas y algunos espacios acá en mi cuenta de vez en cuando (solo espero que no me odie por estar un tanto inactiva por mi trabajo). No se quien seas, pero me disculpo por la hora de venir a responderte, cuídate.

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/A mi adorado amigo Jóse. Es increíble como alguien como él llegó a mi vida terminara siendo tan especial e importante en mi vida. Cuando llegaba al culto siempre me recibía con una enorme sonrisa, y cuando menos me lo esperaba me daba un abrazo bastante cálido y era de los que me dejaban una sonrisa en mi rostro. Cuando se terminaba las reuniones del grupo juvenil para quitarnos el aburrimiento nos íbamos al parque para hablar o simplemente sentarnos en el césped y él mayormente apoyaba su cabeza en mis piernas seguido de poner en su celular canciones de Avegend Sevenfold, y disfrutar de ésta mientras conversábamos y tan solo disfrutar de la compañía de ambos. Jóse sabía como alegrar mis días con su compañía que si sabría que sería la última vez que lo vería lo abrazaba con cierta fuerza, pero todo se fue en un pestañar, ya son diez años sin él.

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/A.F.M.M.♡ ┊ Apenas menos de un mes de habernos reencontrado él mismo me pidió que si lo dejaba seguir sacándome risas así con vídeos, memes o con lo que se le ocurriese y yo sin titubeos acepté de su grata propuesta, y así quedó en que él, únicamente él sería el motivo de mi risa y a la fecha lo sigue siendo y me hace muy feliz (aunque estemos incomunicados). A mí me puede hacer reír Finnegan, Raphael, pero quien se llegó a ganar del premio fue él, nadie será capaz de quitarle ese título. Solo él es capaz de arrebatar una risa de mi rostro con ese humor tan bizarro que tiene y que yo soy capaz de entendérselo muy bien. No necesitamos una conversación diaria para hacernos el buen día, cuando menos me lo espere en mi WhatsApp habrá algo de su persona que me animará por completo. ¿Cómo es posible que me ría con lo más mínimo en lo que me etiqueta? Bueno, ese chico tiene ese toque tan único que hace que alegre mi día por completo.

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Io sono cresciuta solo con lei, non è stato facile, ci sono stati lunghi periodi dove non c’era rapporto perché eravamo incompatibili, come affermo sempre: entrambe ci siamo fatte tanto male.
Se non siamo riuscite ad avere il rapporto che entrambe meritavamo e di cui entrambe avevamo bisogno è stato per colpa di tutte e due.
Lei mi ha fatto molto male.
Io sono consapevole di averne fatto a lei. Durante gli ultimi anni, da quando ho smesso scuola e ripreso a lavorare il rapporto era più sano, si riusciva di più a dialogare-a ridere-poi le incomprensioni c’erano ma erano più in superficie, poi ovvio ci sono stati anche un po’ di bui però non potevo lamentarmi.
Poi è capitato quello che è capitato, io ho rimpianti a riguardo, non mi sono mai ammalata ho provato a mettermi nei suoi panni ma non ci sono riuscita, mi sono presa cura di lei sotto un certo punto di vista, non sono riuscita nell’altro.
Due giorni fa parlando con un’amica in comune le ho rivelato che ora, i viaggi a Bolzano-le attese in ospedale mi sembrano la cosa più bella del mondo, mia mamma mi manca molto.

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Abrimos a las 7:30, preparamos el desayuno y recibimos a los niños, cuya entrada, teóricamente, tienen permitida hasta las 9:00. Durante ese tiempo, los niños pueden desayunar y/o jugar. De 9:00 a 10:00 dejamos que los niños jueguen libremente en su grupo o en otros grupos. A las 10:00 hacemos una asamblea que, dependiendo del día, dura más o menos, pero nunca la hacemos más larga de media hora. Si hace buen tiempo, después de la asamblea salimos al jardín a jugar o hacemos alguna excursión si tenemos suficiente personal. En caso de no poder salir, nos quedamos en el grupo haciendo manualidades con los niños. Un día a la semana, cada grupo tiene la posibilidad de ir al gimnasio (mi grupo va los lunes) y pasar allí la mañana. En el gimnasio dejamos jugar a los niños a su aire o hacemos alguna actividad con ellos. Entre las 11:00 y las 11:30 cambiamos los pañales de los más peques y a las 11:30 comemos. De 12:00 a 13:00 hacemos la siesta, de 13:00 a 14:00 dejamos jugar a los niños que no han dormido o que ya están despiertos, y a las 14:00 hacemos otra asamblea y merendamos. A partir de esa hora los padres pueden venir a recoger a los niños. Después de merendar, si hace buen tiempo, volvemos a salir al jardín; si hace malo, nos quedamos en el grupo. Cerramos la escuela a las 16:30.

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Ricordo ancora i primi tempi e quel mal di stomaco fastidioso che provavo ogni tanto

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Poi dal mal di stomaco sporadico sono iniziati i primi battiti accelerati, i forti mal di testa, nausea, vista offuscata

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"È solo un po' di ansia, cosa sarà mai"

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Sono arrivati i tremori, la tachicardia ormai incontrollabile, perdita della lucidità, dolori al petto, fatica a respirare, attacchi di panico

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Fino a non riuscire più ad uscire di casa.

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Vorrei davvero si fosse trattato "solo di ansia", di non aver dovuto affrontare certi episodi completamente sola avendo anche paura di chiedere aiuto, ma ormai quel tempo buttato non me lo restituirà nessuno. Ero sola con me stessa. Me ne do la colpa tutt'ora purtroppo ma amen.

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Mentirei se dicessi di aver risolto del tutto, nonostante io l’aiuto alla fine sia riuscita a chiederlo e riceverlo. La provo ancora, ovunque. L’unica differenza rispetto a un po’ di annetti fa è solo che mi conosco di più, so abbracciarmi e dirmi “Giulia hai tu il controllo” e trovare la lucidità di non ricadere in quel circolo che mi ha impedito di vivere, nonostante la tentazione a volte sia alta.

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Un tempo potevo dire d'aver raggiunto il podio in ambito artistico e letterario, in quanto più talentuosa nel disegno e nello scrivere rispetto ad una vasta percentuale di ragazzi, sia alle elementari che alle medie; mi sentivo davvero fiera di me, nonostante i miei genitori non approvassero le scelte inerenti il mio percorso.
Adesso... non riesco più ad eccellere nemmeno in ciò che mi riusciva meglio: non ho più ispirazione né fantasia; mi sento ancorata ad una realtà alla quale non ritengo di appartenere, catapultata nel mondo degli adulti troppo prematuramente già in giovane età e costretta a vivere le conseguenze di un'infanzia mancata, composta da sogni infranti, paure e dolore.
Forse è anche questo il motivo principale per il quale non riesco ad esprimermi bene a parole o a gesti, cosa che in parecchi mi fanno pesare, facendomi sentire estremamente fuori luogo e socialmente inadeguata.
A volte, guardandomi allo specchio, rivedo quella bambina che mi saluta timidamente con le mani tremolanti e gli occhi carichi di lacrime.
Con voce tramortita dallo spavento, mi chiede sempre quando finirà questo strazio e quando potrà iniziare ad essere ciò a cui lei aspira, cercando anche il contatto con me che di lei ho quasi del tutto perso il ricordo; io le rispondo sempre che prima o poi staremo bene e avremo ciò che meritiamo ma... nemmeno io ne ho più la certezza, ormai.

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Ne sperimento i sintomi sin da quando sono bambina, andando a peggiorare sempre più con l'avanzare dell'età.

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Inizia tutto con un accennato tremore alle mani, per poi estendersi in tutto il mio corpo: un dolore lancinante al petto, un nodo in gola, una concentrazione acidula nel mio stomaco, una forte emicrania e importanti sensazioni di freddo in qualsiasi periodo dell'anno, che vi siano quaranta gradi o solamente sei.
Credo che l'ansia sia uno dei disturbi che più mi causa sofferenza ed inquietudine, ancor più dei malori fisici: mi rende incapace di ragionare, mi debilita a livello fisico e mi isola dal mondo circostante, facendomi chiudere all'interno di una dimensione non reale, dove le visioni sono estremamente contorte e irrazionali; ciò mi provoca un senso di claustrofobia che, per quanto tenti di resistervi, non posso in alcun modo evadere.
Tutto ciò che provo può essere riassunto come un infinito tormento al quale sono condannata, dove non vi è alcuna luce alla fine del tunnel, per quanto tenti di convincermi del contrario.

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