Ella_♦

sinceramente? Siii tantissime volte. Io non sono Italiana,ma non è un fatto di essere straniera perchè pur tornando nel mio paese d'origine mi sento un po' un pesce fuor d'acqua. Ok,accantonando questo che non centra nulla,si ho pensato spesso di volermi trasferire e ricominciare da zero perchè, ho sempre attribuito a questo posto la colpa di tutto (non voglio discriminare ne nulla a me piace dove vivo e la gente che c'è) però per me è un po' dura accettare determinate cose e poi,una volta che la gente sa di te determinate cose ci mette poco a mascherare,omettere o raccontare alcune cose che non sono come dovrebbero essere in realtà. La verità è che le persone ti costruiscono sopra una reputazione che non si attiene minimamente alla tua persona, e questo spesso pesa sulla nostra anima. Ci sono giorni in cui il peso non si sente e altri invece che sembra che ti crolli il mondo addosso e tu vorresti solo prendere la valigia e partire,andare lontano e ricominciare tutto dall'inizio..vorresti solo scappare da qualcosa..ero così una volta; volevo andarmene via,ricominciare dall'inizio e essere ciò che sono ma, sol tempo,mi sono accorta che l'unica persona da cui volevo scappare ero io. Volevo scappare da me stessa e, purtroppo è impossibile scappare da se stessi. Mi sono dovuta arrendere a quest'idea e sopravvivere al meglio quindi..mi adeguo..o meglio si adeguano xD Ora come ora partirei si,ma non per ricominciare da capo ma per essere ciò che sono,migliore di ciò che sono stata fino ad ora :)

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p.s. scusa gli eventuali errori ortografici e grazie per la domanda,molto bella *-*

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ahia,hai toccato un tasto leggermente dolente ma ok. Non sono solita parlare della mia morte,anche se come argomento lo uso spesso per racconti,poesie o testi vari comunque,sinceramente non so cosa accadrà dopo la mia morte. In molti potrebbero finire col sentirsi sollevati. Sollevati perchè per molte delle persone che conosco,non sono altro che un peso quindi a molti toglierei un peso,un problema in più che non fa altro che aggravare la loro vita già piena di "problemi".. poi forse ci saranno quelle pochissime persone (pochissime davvero) a cui forse mancherò,che forse sentiranno la mia mancanza,che potrebbero addirittura arrivare a piangere, ma dubito che dopo una cosa del genere qualcuno continuerebbe a pensarmi. Certo durerà per 1,forse 2 giorni ma poi PUFF il ricordo di quella ragazza che forse aveva dato tutta se stessa per liberarsi da questo "inferno" ,non sarebbe più stato importante per nessuno. Le persone dimenticano,dimenticano sempre e comunque. Finirei dimenticata anche io..
Per quanto riguarda la seconda domanda: come preferirei morire..bè non credo di avere una risposta precisa,so solo che ormai ne ho fatte tante. Ho provato in tutti i modi a "farmi fuori" eppure sono ancora qui. Non so di preciso come vorrei morire: overdose,dissanguata,appiccata,incidente in modo..non lo so..so solo che se non accade e nulla migliora morirò affogata nel nulla più totale,affogata nei pensieri che ogni giorno intossicano sempre di più la mia mente, fino a farne un immenso pozzo nero come unica via d'uscita la morte,morale e fisica... Giorno dopo giorno una parte di me svanisce,si allontana e,la forza che ho dentro inizia ad essere sempre di meno..Sai,è come sentire dentro la voglia di gridare e chiedere aiuto ma non poterlo fare,perchè qualcosa,chissà cosa mi ferma..sento dentro che se qualcosa non migliora morirò così,senza sapere ne come,ne quando ne tanto meno il perchè..stanca di tutto ciò che mi circonda,stanca di persone che pretendono il mondo quando io non riesco a dare più di tanto,stanca di sentirmi il fiato sul collo,stanca di questa vita che non vedo come mia,stanca di me, stanca..ormai stanca di essere stanca, e col corpo segnato da questa merda di vita..forse sotto certi aspetti sono già morta,chi lo sa..

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p.s. scusa gli errori d'ortografia

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