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¿Se puede hablar contigo fuera de aquí o tiene que existir una mínima confianza para hacerlo?

Aunque esta cuenta la basara 100% en el anonimato con todas las repercusiones que conllevan, (hay mucha menos gente me lee y me sigue), no es que tenga una estima por mi identidad más que el propósito con el que lo hice.
Este no es otro que el de que se valorara lo que más el contenido y lo que se escribía y no tanto la persona que estaba detrás de ello. Esto y que la cuenta no funcione realmente me dice varias cosas muy útiles, las cuales he establecido como posibles conclusiones:
A. El contenido que hago es una absoluta basura.
B. Apenas hago contenido
C. A y B.
No me apena nada de esto, porque a raíz de ello y el desinterés que me causa ask como fuente creativa a causado en mi que empiece a verlo de otra forma. Mientras que antes quería enfocarlo a respuestas más elaboradas y un contenido digamos más complejo, ahora mi interés se orienta más hacia algo más personal.
Tengo pensado compartir más pensamientos del día a día y convertirlo en una zona donde pueda compartir todo aquello que quizás tiendo a guardarme más para mi mismo.
Pensaba hacer eso en twitter pero realmente me siguen conocidos “cercanos” que realmente no me interesa que vean eso. Por lo que o bien me crearé otra cuenta o haré absolutamente todo por aquí.
Es el enfoque que quiero darle a esto. Me da pereza esta red social pero ha formado tanto tiempo parte de mi mismo que perdería algo importante de desprenderme de ello.
Respondiendo a tu pregunta, que como siempre me voy por las ramas: Nunca he tenido problema con establecer conversaciones con alguien siempre y cuando me despertaran algún interés o viera que pudiera salir algo bonito de ello.
Eso no implica que vaya a darle mi número personal a cualquiera, pero otras redes sociales de darse el caso sí.

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¡Qué te mejores pronto! (Sé que no es una pregunta, pero te lo mando igual).

Por un momento he tenido que pensar por qué alguien me escribiría esto, cuando no recordaba haber mencionado en ningún momento nada en relación a mi estado anímico.
Justo después he recordado que, en pleno delirio febril, escribí una respuesta que ni siquiera recordaba.
Muchas gracias en primer lugar por tus buenos deseos, te lo agradezco.
Después de una noche de desvelaciones constantes, sudores fríos y psicosis varias he despertado algo mejor. Aturdido y con la faringe hinchada como un globo aerostático, pero vivo al fin y al cabo.
Están siendo días raros, inmerso en mis bucles eternos y constantes. Trabajar, hacer ejercicio, jugar a videojuegos; (Ahora estoy con un juego de rol medieval táctico sobre un matrimonio de conveniencia para evitar una futura guerra entre tres fuerzas políticas) y devastarme el corazón leyendo berserk.
Sin duda una rutina que me hace sentir en paz. Pero es una paz extraña, como inquieta. Supongo que necesito vivir el día a día porque no siento que el largo plazo me vaya a satisfacer en absoluto.
En fin, supongo que necesito meditar más sobre ello.
Gracias por haberme empujado indirectamente a escribir una página del diario, es… reconfortante.

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¿Creéis que para aprender a gestionar emociones es, irónicamente, imprescindible (incluso necesario "erradicar" alguna) tener menos?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
Apenas he podido hoy terminar de trabajar. Una infección de garganta —de las que acostumbran a hacer acto de presencia—, se ha extendido por mi cuerpo y me ha dejado prácticamente noqueado en la cama.
Apenas puedo permanecer despierto un instante tras cabezadas cortas de una hora. La fiebre me ha hecho añicos el sistema limbico, haciendo que mis emociones bailen al compas del festival de pensamientos que vuelan fugaces por mi mente.
Siento el impulso de escribir algo en un pequeño momento de claridad que se me concede.
Tendría que hacer introspección, como siempre hago, para saber si la poca capacidad de gestión emocional que tengo se debe a ser más emocional o, por el contrario y como tú dices, por haber suprimido parte de ellas.
Si que es cierto que la intensidad con la que percibimos las emociones puede jugar un papel importante a la hora de ser impulsivos y no saber bien como gestionar la macedonia de estímulos que nos abordan.
Sin embargo, el hecho de suprimir ciertas emociones puede, a su vez, desembocar en carencia de empatía. La ausencia de empatía también provoca indiferencia, y emoción que puede ser fatal gestionada y causando el problema opuesto.
En mi opinión, y como mi propia forma de pensar me fuerza un poco a verla, ni A ni B. Sentir mucho no está mal, pero no necesariamente es mejor. Creo que es importante encontrar un buen balance entre lo que te afecta y lo que no, y ser capaz de transmitirlo sin dañar ni pecar de opaco.
También hay un componente muy importante de relación interpersonal con los demás. De nada sirve poder gestionar bien tus emociones si no puedes ser claro ellas y conectar con lo que tiene que decir y escuchar el resto.
Dicho esto, me vuelvo a mi cúpula oscura y fresca a meditar y luchar contra microorganismos patógenos enfadados.

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Pregunta después del ayer. ¿Por qué se dice que el conformismo es malo para el ser humano? "Blije week".

Para mi que, el hecho de aprender a ser feliz con tener lo necesario para vivir cómodamente, haciendo aquello que te hace feliz y sin la necesidad de rodearte de lujo y extravagancias, ya es de por si algo que requiere ser de todo menos conformista.
Nos han enseñado desde bien pequeños que toda la vida se basa en la competencia. Que, pasada una edad, cualquier relación que establezcas académica o laboral se va a basar en demostrar a los demás que estás por encima del resto, y aplastarlos así con tu superioridad.
Selectividad, notas altísimas, estudiar carreras universitarias que ni siquiera sabes para que sirven y estudiantes a puñados desorientados y sin ninguna perspectiva en la vida que dejarse arrastrar por la corriente.
¿Es eso lo que dicen que debe ser lo correcto? ¿Desde cuándo la colaboración y el trabajo en equipo empezó a ser un obstáculo? ¿Por qué tengo que joder a mi igual solo para lamerle el culo a alguien que no dudaría en sustituirme si no diese las cifras que esperan que de?
Creo que se encuentra una felicidad muy reconfortante en saber renunciar a veces a los sueños y ambiciones que nos inculcan que deben de ser el motor que nos impulsa.
La vida ya es suficientemente dura para hacernos polvo entre nosotros, para no ser felices por el mero hecho de poder sentir el sol en la cara y sonreir por un chiste de mierda.
Si por no querer escalar la pirámide social despeñando por medio a mis semejantes se me considera un tipo débil, debo ser algo insignificante entonces.

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¿Por qué eres tan complicado?

¿Por qué he de ser lo contrario?
Tampoco es que sea mejor la alternativa, pero serlo me ayuda a sobrellevar mejor el día a día.
Tengo el consuelo de tener muchas cosas que hacer, mucho sobre lo que reflexionar y demasiados hobbys con los que emplear mi tiempo.
Quizás el hecho de sobrepensar demasiado las cosas haya puesto más piedras en mi camino que las que he conseguido zafar con ello. Es posible que complicarte tanto en encontrar soluciones y explicaciones a las cosas solo logre, a la larga, descubrir la terrible decepción que supone la realidad de un mundo envenenado por sus propios habitantes.
Me complico demasiado porque la vida nunca ha sido algo sencillo, las decisiones que tomas siempre tienen un impacto alrededor, y gestionar la responsabilidad que eso conlleva nunca ha sido fácil.
Es fácil pretender vivir la vida pensando que todo te la pela y que tus actos no dañan a tus seres queridos, pero nada más lejos de la realidad. Lo cierto es que, cualquier decisión que tomes, por idiota que parezca, puede cambiarle el día, la semana o incluso la vida a alguien, y es en esa presión en la que buceo constantemente.
Suficiente difícil es mantener imperturbable mi conciencia con mis propias decisiones personales como para encima incluir a segundos o terceros.
Soy complicado porque es el único modo que conozco de vivir la vida y entenderla con todos sus matices. Y ni con esas consigo hacerlo, pero cada día es una nueva oportunidad para aprender de ello.
Tampoco es que me importe, por suerte eso me ayuda a mantenerme distraído.

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¿Y tú dónde te pierdes?

Podría ser capaz de perderme en un alfiler de ser necesario.
Soy una persona que a menudo sobrepiensa muchos las cosas, lo cual puede llevarte a conclusiones muy profundas y enrevesadas o simplemente a calentamientos innecesarios de cabeza. Y ahí es donde empieza la magia.
Podría perderme al visitar una ciudad de nuevas. Muchas veces en las que me he encontrado solo en un lugar desconocido he decidido echar a andar mirando todo a mi alrededor y guiándome por puro instinto. Probablemente puedes pensar que, como método para hacer turismo es, quizás, el peor método habido y por haber y el más contraproducente. Seguramente lo sea, pero me da absolutamente igual.
Puedo caminar durante horas simplemente dejándome llevar por donde mis impulsos me guían. Parándome a descansar en cualquier terraza y absorbiendo todo lo que mi entorno puede ofrecerme.
También puedo perderme en mi. Es muy común, un fugaz pensamiento recorre mi mente y se traspasa por todo mi cuerpo como una corriente eléctrica que lo ilumina todo. A veces tengo tan poco claras mis propias ideas que debato sobre lo que está bien y no y por qué hay cosas que me hacen dudar.
Me pierdo en miradas ajenas que se cruzan fugazmente, en sus vidas tan separadas de las mías pero tan físicamente cerca. Me pierdo en olores, en sabores y en fresco tacto de la hierba recién cortada y humedecida por el rocío de la mañana.
No hay nada más bonito en la vida que perderse, porque aprendes a valorar cuando por fin encuentras tu sitio.

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Decidme algo que nunca os hayan dejado hacer.

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
No creo que haya habido nada que nadie haya prohibido terminantemente prohibido hacerme, o al menos en la cual que yo haya obedecido.
Mis padres han entendido con el tiempo que, aunque soy una persona con la que se puede dialogar y debatir, no sirve de nada intentar doblegarme cuando se trata de convicciones férreas o ideas clara a realizar.
Lo más cerca que han podido estar fue, en primer lugar, con los piercings. A pesar de que el primer pendiente fui a clavarmelo bien joven —a los 10 años o así—, mis padres se mostraron bien reacios a que siguiera haciéndome perforaciones. Hoy en día, tengo cinco, sin contar la de la nariz, que se me cayó y no pude volver a ponerme, ni alguno más que de seguro me haré.
Lo segundo, los tatuajes. Empecé hace ya unos años con una simple vida y ahora ya van seis, el último ya ocupando gran parte del antebrazo posterior. A pesar de que me han dicho que no me haga más, y de que al final voy a acabar lleno, mi respuesta no ha sido otra que afirmar que así será, pues esos son efectivamente mis deseos.
La vida ya nos esclaviza lo suficiente con responsabilidades diarias y protocolos que la mayoría de las veces no apetece seguir. No voy a dejar que nadie tome el control sobre mi cuerpo (al menos de forma figurada) o el resto de decisiones que si que dependen de mi.

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Me parece horrible lo que haces. Te metes en la vida de las personas con tus reflexiones y luego desapareces sin más. ¿No te parece que eres muy egoísta?Gracias.

Una vez una amiga me dijo que yo era como una estrella fugaz, que cada vez que me veía tenía que pedir un deseo, porque no sabía cuando me volvería a ver.
Creo que es de las cosas más bonitas y dolorosamente ciertas que me han dicho nunca.
Jamás intento calar en la psique de nadie, y menos repercutir en el día a día de las personas con los delirios que tiendo —no tan a menudo— a escribir o contar, pero tampoco es algo que quiera o pueda evitar.
Se que tiendo a ser algo irregular, incluso caótico, aparezco como un huracán arrollando todo a su paso y desaparezco al siguiente instante difuminándome como la neblina.
Pero hay cosas que van en la naturaleza y en las circunstancias de cada uno. Con eso no puedo hacer nada más que lo que me pide el corazón a cada instante.
Si, soy egoísta. Hubo un tiempo en que pensaba que era al contrario, pero no es así . Hago y deshago lo que me da la gana, me dejo llevar por mis instintos más primarios y saboreo cada instante como si el moverme entre energías fuera lo único que me quedara.
Sería estúpido e inverosímil que tratara de justificar las razones por las cuales hago lo que hago y no lo que quizás debería. O al menos lo que esperan que haga.
Tampoco es que vaya con la mentira por delante, ni vaya con la fea fachada de la sinceridad para ser crudo gratuitamente. Pero si que es cierto que no escondo mis intenciones en el camino que recorro y mis verdades, aunque estas no sean las mejores.
Dicho esto, pido disculpas si a una de las dos personas que me leen les he fallado por no dar lo que esperaban de mi. Quizás me sobrestimasteis en demasía.

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[C] En general, ¿dirías que tratas de hacer las cosas correctamente o que intentas hacer las cosas correctas?

DaniCyanide’s Profile Photoᴏʙsᴄᴜʀᴇ
Ultimamente le he estado dando muchas vueltas al concepto de la moralidad, y a lo que esto realmente significa.
Parece como si el “hacer las cosas bien” fuera una consecuencia de seguir una regla universal que dictamina lo que es correcto y lo que no y con lo que se puede hacer justicia.
¿Qué es hacer lo correcto? ¿Estaría haciendo bien cuando sigo mi instinto, mi corazón y mi mente a sabiendas de que eso va a perjudicar a alguien? ¿Debería hacer el bien para los demás aunque eso suponga mi caída en desgracia?
Me guardo de dar opiniones absolutas porque al final siempre me saltan en la cara, y más cuando mis ideales vuelven a estar contra las cuerdas por otro dilema ético y moral.
Creo que no hay una ruta trazada sobre como debes llevar tu vida. Toda acción que realices va a desagradar a alguien y a dañar a otros tantos. Opto por ser honesto conmigo mismo, que al final es con quien seguro voy a compartir mi vida.
Y sobre todo evito juzgar a nadie, todos tenemos nuestros propios demonios , no soy quién para mirar por encima del hombro males ajenos.

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Lo pregunto por simple curiosidad, ¿por qué hay personas que sufren por amor? "Sretan početak mjeseca".

La respuesta fácil sería decirte que, pese a lo que muchos piensan, no es la cerveza sino el amor la causa y solución de todos nuestros problemas.
Es el amor el motor de todo cambio y de todo estancamiento que se produce. Es por amor por lo que la gente vive, muere, mata y crea vida.
Es fuente de inspiración y productora de las sequías creativas más destructoras.
Al principio he empezado esto pensando en contestar la gran distorsionada visión que se tiene de esta coctel de sentimientos y lo sobrevalorado que está.
Sin embargo, al darle una vuelta, he comprendido que no es el amor lo que está sobrestimado, sino el uso que se le da a él.
Amor también es proteger a tus seres queridos, dedicarle tiempo a aquello que te apasiona y sonreir cuando el sol acaricia tu cara en una mañana de abril. También lo es cuidar de tu entorno, regar las plantas, practicar el onanismo, tatuarte hasta las cejas y emborracharte un martes porque sí.
Respondiendo a tu pregunta, por amor se sufre porque por amor se vive.
Vinimos al mundo por amor, ya sea por quienes te engendraron, por amor al sexo o a las malas decisiones, y dejaremos el mundo dejando la huella solo del amor o el odio que dejes a tu paso. En ti está decidir qué quieres que permanezca.
Si me preguntas, he sufrido y sufriré por amor porque es ahí donde encuentro respuestas, donde hallo consuelo y donde aprendo a ser, a tener y a dejar.
Creo que a veces es necesario sentir el agua en los talones para valorar cuando te elevas treinta palmos por encima.

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¿Vuelves para quedarte o piensas irte nuevamente?

No podría responder ni aunque quisiera.
Vivo constantemente en un limbo entre lo que premedito demasiado y lo que la impulsividad repentina me lleva a hacer; juego con ello como si pudiera cargar partida en cualquier momento y repetir cambiando las decisiones que escojo a cada momento.
Lo que antes era una herramienta de supervivencia ahora es un estilo de vida. Lo mismo sigo tres meses seguidos escribiendo a este ritmo o desaparezco otros siete. No lo se, no me parece relevante.
Disfruto y me recreo con cada momento pues es lo único que puedo dar por sentado; y ni eso, ya que puede ser que todo se vuelva patas arriba en cualquier instante.
Simplemente me deslizo buscando aquello que me de un poco de paz, aunque sea pasajera o ficticia. Ya tendré tiempo de pasar a la acción, con lo que sea que me plantee.
Siento que a veces, sin ni siquiera hacer nada del otro mundo, vivo para el resto y me olvido de ser el nudo principal que me mantiene sólido. He tratado de ser mejor y más con menos y me estoy dando cuenta de que eso solo hacía empeorar las cosas.
Quizás el problema siempre he sido yo, pero no de la forma en la que me culpo y asumo que soy un desastre, sino en la cual me abandono y pierdo qué o quién soy.

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¿Te consideras un ejemplo a seguir para las personas? Un saludo.

Sería un inmenso error considerarme un ejemplo a seguir para las personas, y mucho más aún que alguien me tuviera como tal.
Jamás he sido una persona que se esforzara más de lo justo y necesario. Nunca he sido realmente una buena persona ni he tenido ninguna capacidad destacable que pudiera considerarse a mi parecer digna de admirar.
No digo que sea una persona horrible, que no sepa hacer nada y que todo lo que he conseguido haya sido de rebote, porque tampoco sería justo, ni cierto.
Simplemente soy una persona tremendamente normal y ordinaria. Mis capacidades no están por encima de ninguna media ni tengo colgado ningún galón por haber hecho alguna vez algo reseñable.
Alguna vez he recibido elogios en relación a lo especial que soy y al tener ese “algo” diferente que todos por alguna razón buscan, aunque no sepan de qué se trata exactamente.
He hecho cosas de ser un amigo/pareja/hijo/alumno/trabajador cojonudo y otras muchas que podrían considerarse retorcidas y desdeñables.
Como todos, tengo un demonio interno que a veces lucha por salir y destruirlo todo a su paso. La única diferencia es quién sabe cuando detenerlo y quién no.

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Colores

Hoy he ido a recoger mis gafas nuevas. Desde hacía un tiempo que mis vista se cansaba con facilidad y a largas distancias las formas se juntaba, formando una mancha borrosa apenas legible.
Cuando me acerqué a graduarme la vista noté el inmenso deterioro de esta. Había ganado una dioptría, de modo que ya eran tres las que se amontonaban en mi inventario. Lo que no imaginaba era lo mucho que iba a notarlo.
En el momento en el que me las he colocado he sentido una conmoción que es difícil de describir para aquellos que siempre han tenido la vista perfectamente: las imágenes se duplican en tamaño, las formas vuelven a tener nitidez y los colores cobran vida, mostrando reflejos invisibles antes para mi y un espectáculo de luces y sombras que como poco es sobrecogedor.
Ha sido un total acierto la idea de aparcar el coche lejos para poder recorrer el largo camino observando lo que me rodeaba. A medida que iba andando descubría formas y texturas que antes no me había parado a mirar. Las calles eran más amplias y hasta la luz de las farolas, combinando blancos y naranjas, formaban un bello paisaje.
A veces se torna invisible lo más precioso que existe, lo cotidiano.

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Hoy, mientras caminaba, una mujer ha pasado por al lado mío. En el 90% de los casos este suceso no habría tenido mayor relevancia. Iba absorto en mis pensamientos y ni siquiera he levantado la cabeza para observar los rostros que cruzaban mi paso. Lo curioso de esto es que, la brisa nocturna, ya casi se antojándose primaveral, ha transportado un poco de su aroma a mi y, sin saber como ni por qué, me ha catapultado de una patada al pasado.
Lo que me ha llevado a pensar que hay sensaciones que son máquinas del tiempo.
Siempre he presumido irónicamente de que carezco de papilas gustativas y si me estiras, casi de cualquier sentido salvo el del tacto. Sin embargo, hay ciertas fragancias que, por alguna extraña razón, puedo detectarlas llevándome a escondrijos resguardados en mi mente que creía haber olvidado.
Es curioso como ciertas cosas que pueden ya no ser importantes en tu día a día, por algún fenómeno desconocido, acaban grabándose a fuego hasta el punto de poder revivir recuerdos con tan solo cerrar los párpados.
Ese primer beso que supo a ceniza, esos temblores taquicárdicos de las primeras veces, el amargor de una despedida o la apatía tras tantos sinsabores. Todo se compone en un crisol de sensaciones, una macedonia de sentidos que estimula tu hipotálamo con descargas frenéticas de recuerdos.
A veces me gustaría vivir en ellos y recrearme con esos instantes en los que me sentía tan vivo.

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¿Te pasó algo qué te hizo cambiar?

Difícilmente una persona cambia, y más difícilmente cambia sin que pase algo de por medio.
Las personas, salvo que sean tan pasivas como para dejarse arrastrar por todo lo que le rodea —cosa que detesto profundamente—, solemos manternernos fuertes en nuestras convicciones antes que ceder por las de otro.
Eso es, en sí mismo, un freno que nos impide cambiar y parte intrínseca de nuestra naturaleza.
El hecho de cuestionarnos nuestras propias ideas y ser capaces de enfrentarnos a ellas es una capacidad que solo se adquiere con largas horas de autorreflexión y desagradables luchas internas, que hagan cuestionarte tu propia identidad. Pues eso es, en sí mismo, lo que estás haciéndote. Plantarte cara.
Dicho eso, sería extraño que esto surja de manera fortuita y no como resultado o consecuencia de un suceso que, en mayor o menor medida, te cause un impacto a nivel interno.
No necesariamente tiene que ser algo grande: Leer un libro, ver una película o tener un desengaño de cualquier tipo son desencadenantes más que suficientes.
En mi caso, que además siempre he sido algo escepticista — y a pesar de ser cabezón como un saco de cebollas—, he tendido a dudar de todo y por lo tanto de mi mismo con facilidad.
No en el mal sentido, sino que simplemente he dudado de todo lo que me rodea con el fin de tratar de entender mejor lo que sucede alrededor. Con la idea más o menos firme de que por mucho que sepas la verdad absoluta raramente estará al alcance de tu mano.
En fin, que la vida puede ser fácil, pero no sencilla.

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Por favor puedes decirme y responder, ¿a qué te refieres cuando dices que ya creciste?

A que ya no vivo de sueños como lo hacía cuando no tenía barba ni canas en ella.
Ya no paso las tardes viendo comedias románticas y soñando con situaciones ficticias que solo tendrían lugar en mi mente porque era demasiado joven para comprender que las cosas difícilmente llegan sin gastar saliva.
Llevo años sin ver Moulin Rouge, sin filosofar con alguien sobre mi existencia y apenas me estremezco cuando pienso sobre la levedad del ser humano y los suspiros contados que nos quedan.
Ya no escucho a los Artic sin hacer más que mirar el techo y no rasgo torpemente las cuerdas de mi guitarra con estas torpes manos que me quedan.
Ya no dedico horas a la escritura ni siento que nadie pueda si quiera estremecerse con nada de lo que tenga que narrar. Sueño frío, forzado y casi malévolo. No tengo apenas nada que contar y me quedo en blanco como un imbécil aguardando a que algo haga sinapsis ahí dentro.
Me refiero a que he crecido, y no en el buen sentido. Sigo receloso de mi mismo, temperamental y obcecado como un jabalí con una bellota.
En algún punto del trayecto dejé tirado un poco de mi espíritu en el camino, y ahora estoy bien, pero simplemente eso, bien.

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¿Es mejor luchar contra la corriente o dejarse llevar por ella?

Depende de lo que entiendas por ello y las razones por las que lo hagas.
En mayor o menor medida todos formamos parte de una corriente que, si bien no nos arrastra, nos dejamos conducir por ella con la esperanza de que algún día desemboquemos en un mar en calma.
He tratado con una gran cantidad de personas que intentaban con todas sus fuerzas ser “diferentes” al resto y al final solo conseguían ser parte de un inmenso grupo de hipócritas y reprimidos que no hacen lo que quieren y no disfrutan de las cosas porque “todo el mundo lo hace”.
Y lo peor es que lo se de primera mano porque yo formé parte de eso.
No me malinterpretes, está bien no querer hacer algo cuando está en boca de todo el mundo, ya sea porque te satura o porque no deseas que te condicione tus propias opiniones.
Otra cosa es que eso mismo te cause rechazo.
Con el tiempo he aprendido a disfrutar de las cosas triviales de la vida; desconectar el cerebro y no forzarme a ser siempre productivo.
Con todo lo que haces puedes extraer algo que te sirva en tu camino, solo tienes que canalizarlo bien y no ser un autómata.
¿El resto? El resto te va a juzgar hagas lo que hagas. Preocúpate por ser feliz tú y disfrutar con lo que haces a cada momento, de esa forma nunca importará la dirección en la que des la brazada.

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Si fuerais comerciales de algo intangible, al menos en primera instancia, o de algo que aún no se puede comercializar. ¿De qué lo seríais?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
Siempre me he sentido atraído por el mundo onírico y desgranar todos los procesos por los que nuestra mente pasa para producirlos.
Nunca he sido una persona muy fantasiosa que crea en relatos de ciencias ficción. Sin embargo, cualquiera que haya soñado lo suficiente es consciente de que en los sueños se puede hallar una ventana hacia prácticamente lo infinito.
He llegado a vivir situaciones pasadas con tanta exactitud que he creído que estaba reviviéndolas, aún no siendo capaz de recordándolas bien despierto.
He sentido la angustia de que mi vida se desmoronaba en un momento para justo después respirar aliviado al percibir que no era real.
He sido consciente de que estaba soñando y me he despertado en una habitación que no era la mía, teniendo que encajar las piezas para descubrir que aún seguía dormido.
He inventado canciones y respondido a situaciones de formas a las que jamás habría llegado de otra forma.
He soñado vivir horas completas y he continuado sueños donde en otros lo dejé anteriormente.
Son tantas y tan indescriptibles las historias y anécdotas que componen este curioso mundo que no puedo más que fantasear con la posibilidad de dominarlo a mi antojo.
Por eso, si pudiese comercializar algo intangible, me encantaría poder encontrar la fórmula y elaborar el extracto que induce el sueño.
Me imagino algo así como pequeños frascos con distintos colores, cada uno con la capacidad de ofrecerte una experiencia onírica distinta (terror, alegría, nostalgia, lucidez, etc).
El único problema que le encuentro, —y a mi parecer es bastante grande—, es la pérdida de emoción y lo poco adrenalitico que puede ser saber que vas a soñar con algo ese día. Creo que lo mágico de esto es precisamente su factor casi aleatorio.

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Autorreflexión mal y tardía

carlebo97’s Profile PhotoCarlebo
He vuelto a leer mi última respuesta. La devoré como si esperara encontrar en ella algún rastro de mi ausencia. Siete meses, han pasado siete meses desde que no escribo, siete meses desde que existo un poco menos.
¿Como podría encajar que algo que me define tan profundamente hoy por hoy ni tan siquiera sea algo que pueda considerar un hobby?
Quiero pensar que aún sigo escribiendo, con la sutil diferencia de que ya no lo plasmo en un papel. Una cutre excusa con la que apagar el cerebro mientras mientras aquello que trasciende lo corpóreo se sacude con violencia.
He perdido el ritmo, la mano frenética y la capacidad para perder lastre y elevarme vomitando palabras.
Se me hace raro pensar en los días en los que esto me curaba el alma y cerraba heridas.
Ahora los días se suceden rápido, la vida no para a esperar a nadie y las heridas se secan con el polvo del camino.
No es que extrañe los viejos tiempos. He crecido y transportarme a ellos solo supondría un suplicio. Pero si que es cierto que añoro tener tiempo para lamerme las heridas y poder quejarme de ello en largos textos infumables.
Quizás simplemente he descubierto que no se me da muy bien escribir, o que ya no me gusta tanto.
Lo que si está claro es que, al final, un asesino siempre vuelve a la escena del crimen.

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¿Qué diríais que es lo mejor que os puede pasar, hoy mismo?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
Hoy he tenido un día de esos que, sin que sucedan grandes tragedias ni se frustren todos mis planes, se podría catalogar como un día de mierda.
Realmente me he despertado a una buena hora como todos los días, con los músculos entumecidos de haber entrenado ayer noche después de dos semanas de desconexión tras acabar el máster, y esperando poder comenzar mi vida profesional próximamente.
No tengo mucho que hacer, me tomaré un café, quizás repase mis apuntes para llevarlos frescos, terminaré el juego que tengo pendiente y empezaré como todos los veranos a leer Marina, porque un verano sin leer ese libro no se puede considerar verano. Quizás, si me veo con ánimos, tocaré un poco la guitarra cuando el calor no castigue tanto, que la tengo abandonada y es una lástima. Vida de perro, vida.
Una simple llamada con el fin de posponer mi incorporación inmediata ha sido suficientemente para tumbarme hoy. No es una noticia que no haya sabido encajar, no es que rompa mi espíritu o que me sienta perdido por ello, pero ha sido suficiente para que una sensación de desánimo me posea completamente.
Esto me hace pensar, a para mi ya altas horas de la noche, lo fácil que es impactar en la vida de alguien, con algo tan nimio, como una llamada, un par de palabras o un simple comentario, y lo frágiles que son las cuerdas por las que nos desplazamos.
Me cuesta aceptar que, tras esta fachada de férreas convicciones y fuerte espíritu se halla alguien que, aunque no le afectan demasiado las opiniones ajenas, puede verse bastante afectado por la carga de las expectativas.
Odio la dependencia ajena, y parte de mi sangre del sureste que ama relacionarse, odia cuando eso implica una obligación en parte.
Respondiendo a la pregunta, lo mejor que podría pasarme sería parpadear y aparecer en una cámara dónde el tiempo no pasara y mis aficiones y pasatiempos estuvieran presentes. Una sala dónde, mientras yo estuviese dentro, nadie podría percatar mi ausencia ni visitarme salvo que yo quisiera.
Que difícil es desconectar a veces.

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Pregunta unitaria. Para quitarme la duda, te pregunto, ¿el tener pareja es una necesidad o elección?

La decisión de tener pareja siempre ha sido una elección transformada, ya sea por A o por B, en una necesidad.
Desde siempre se nos ha condicionado con la idea de que es el objetivo vital de todo ser humano, tener pareja y formar una familia.
Esto, aunque es una idea que me resulta atractiva, es totalmente opcional y creo que peca más de set un “condicionamiento social” por la fuerza de la costumbre, que un hecho.
Por otro lado, se nos ha inculcado la idea de que estar solo/a es sinónimo de que nadie te quiere, de que vas a morir en soledad y que tu vida es un absoluto fracaso. Eso es rotundamente falso, ya que ni con pareja vas a dejar de sentirte solo si no se dan ciertas condiciones, ni sin ella vas a dejar de tener seres queridos.
Hay ciertas cosas que en pareja pueden llegar a compartirse más en profundidad, ciertos vínculos que se crean difíciles de establecer de otra forma, pero también es cierto que no todo el mundo tiene por qué desearlos, y su modelo de vida no es peor ni mejor que el opuesto.
Personalmente, soy una persona que siempre ha querido conocer un gran amor, formar una familia y tener algo único e inquebrantable.
La realidad es que soy muy independiente e individualista, tengo un perfil absurdamente bajo de emociones y resulto bastante difícil, por lo que a veces simplemente llego a pensar que hay ciertas cosas que no son para mí, aún estando en pareja.
No lo se, también me da un poco igual, no pienso dejar que una idea preconcebida marque el camino que debo o no seguir, me dejo llevar y eso seguiré haciendo, hasta que vuele o me estampe.

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¿Y cómo una persona desconocida puede convertirse en alguien de tu confianza? [Me interesaría leer tu respuesta]

No considero que sea difícil ganar mi confianza, puesto que soy una persona que cuando se siente cómoda tiende a relajarse y actuar un poco por instinto.
También creo que la confianza sea algo absoluto en el cual tan solo existen dos estados, el tenerla o no.
De primeras, aunque seas un completo desconocido para mi, tienes cierto voto de confianza que deposito. Es algo muy básico, casi primitivo, pero es un mínimo que cualquiera se merecería.
Ese voto de confianza hace que, de primeras, si no dices nada demasiado extraño, que pueda ponerme en un compromiso o perjudicarme directamente, tenderé a pensar que no hay ninguna razón por la cual tendrías que estar mintiéndome.
Muchos pensaran que es algo que a la larga pasar factura, pero para mi causa el efecto contrario, ya que el no tener que desconfiar de todo lo que me rodea ni ser demasiado incrédulo hace que no tenga que estar en una alerta constante y, por tanto, cierta presión mental desaparezca.
De esta manera, y con tiempo, la confianza fluctúa y se moldea a los distintos tipos de relaciones que tengo, incrementando o disminuyendo a medida que el trato y los vínculos también varían.
Nunca he sido alguien huraño, ni he rechazado el trato de personas que tan amablemente han querido llamar por una u otra razón a mi puerta, aunque pudiese parecer algo diferente.

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¿Alimentáis la ilusión o todo lo contrario? ¿Sois receptivos ante ella, incluso la provocáis? ¿Consideráis que la ilusión se crea?

StephClaireS’s Profile PhotoEnjoy the silence.
Considero la ilusión en gran parte como un estado mental y, al ser alguien bastante sentimental, me cuesta mucho no ilusionarme con las cosas cuando mi mente decide que es una buena idea.
Esto contrasta mucho con la forma de ser y de sentir que tengo porque, aunque para algunas cosas soy muy sensible, o al menos con mucha facilidad para vibrar con según que sentimientos, otras veces mantengo un perfil de sentimientos tan bajo que me cuesta recordar que llevo algo dentro.
Es complicado de explicar, porque un día puedo llorar por una película, o soy incapaz de dormir por el final de un libro que me ha generado un vacío tan insondable que me arrebata el sueño, y otras, en cambio, siento que el mundo estalla a mi alrededor y apenas me produce un pestañeo.
Siendo incapaz de controlar eso, ¿Cómo voy a alimentar la ilusión? O al menos de forma voluntaria.
Si que pienso que la ilusión es una creación propia. Las expectativas, la imaginación volando por encima de los hechos y los escenarios ficticios que idealizamos forman parte de una ilusión que crece a medida que nuestra paciencia desfallece. Una burbuja que, para bien o para mal, acaba explotando.
Tampoco creo que sea negativo, de ilusiones no se vive, pero su ausencia haría del mundo algo más gris.

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Todo llega para el que sabe esperar?

Muchas veces es el que sabe y utiliza el esperar como método para obtener lo que quiere, acaba muriendo con las manos vacías.
No podemos pretender ni mucho menos pensar que el mundo tiene un guion escrito para ti y que es cuestión de tiempo que alguien o algo empiece a leerlo en voz alta para que empieces a interpretarlo.
Las casualidades existen, por supuesto, pero no puedes ignorar que hay un camino que debes recorrer hasta que te topas de frente con ella.
También hay veces que, esperes o no, si algo no tiene por qué suceder, no sucederá. No es que exista el destino o que estemos predestinados a algo, sino que hay que aceptar que no siempre las cosas salen como uno quiere.
Por eso pienso que está bien el pensar que todo llega tarde o temprano, pero, ya que vamos a tener que esperar, mejor hacerlo sin estar de brazos cruzados.

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¿En que consiste la felicidad plena y cuanto dura?

Adivinalo2019’s Profile PhotoLibélula ‍♀️♋
Por nuestra propia naturaleza, ya sea ambiciosa, egoísta o ambas, dudo que podamos experimentar de manera constante y duradera algo similar a la felicidad plena.
¿Existe el modo de ser feliz plenamente? Claro, pero eso requiere un mayor esfuerzo por librarte de toda necesidad impulsiva por lo material, por el estatus y la grandeza que el que haría falta para saciarlas.
A menudo que se van consiguiendo cosas, por extraño que parezca, el vacío se expande a un más y los logros y objetivos cada vez saben amargos, ya que la satisfacción que producen se acorta con el tiempo.
Quizás eso es lo que ocurre cuando buscas la felicidad dónde difícilmente se encuentra.
También hay personas a las que no les ata y ahoga la necesidad de crecer, sino que no son capaces de encontrar aquello que les aporta esa felicidad que todo el mundo ansía, y se ven condenados a dar tumbos hasta que la descubran.
Esto es si cabe peor porque el hecho de no saber que buscar es cuanto menos desalentador.
Al final todo podría resumirse en que la felicidad se compone de pequeños momentos, tan pequeños que están quiénes los obvian y se les escapan de los dedos, y quiénes los intentan atesorar tanto que dejan pasar los demás.
Sea de una forma u otra, ¿Cómo ser feliz plenamente si lo que me hace feliz se da en dosis tan pequeñas que acaban diluidas entre todo lo demás?
Me temo que no tengo respuestas, porque soy de los que aún sigue buscando.

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