#resto

No creo que todas las personas que lo hacen tengan la misma intención.
Es más, que en una foto salga con menos ropa no quiere decir nada por sí mismo. Mi intención puede ser perfectamente la misma que cuando salgo vestida o subo una foto de una puesta de sol: me gusta la foto. ¿Por qué no iba a compartirla?
Normalmente cuando he compartido ese tipo de imágenes ha sido por ese motivo: me veo bien en la foto, me veo guapa.
Con respecto a qué espero provocar: nada, realmente. En mi caso particular ese tipo de fotos solo pueden verlas personas con quienes tengo confianza y que probablemente ya me habrán visto en bolas más de una vez. No creo que vayan a tener una reacción en especial.
Dentro de que las redes sociales nos permiten compartir fragmentos de nuestra vida con el resto y, como su nombre indica, tienen una función comunicativa, eso tampoco quiere decir que las usemos para el resto y no para nosotros. Yo, por ejemplo, utilizo Instagram como álbum de recuerdos frecuentemente.

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/Para que te digo que no si, sí. Por ahí en el 2015 estuve hablando con un chico, supuestamente estábamos "saliendo" pero no tuvo suficiente valor para decir la verdadera razón del porque me había termino, salió por el camino fácil con una excusa un tanto básica, desde un principio a fin tuvo una actitud que para mi mejor amiga no le gustó ni un poquito que ni decir que llegó a odiarlo por todo lo que me hizo (me generó inseguridades de mi físico) hasta mi ex mejor amigo le caí re pésimo y más en decir que a simple vista se veía que es un chico un tanto pesado e inmaduro (bueno todavía lo es), al resto de mis amistades les molesta tanto por todo lo que me había hecho hasta le digo que me ha vuelto hablar y ellos en corto "Ya Marcy, bloquéalo, ya", "Marcy, yo no sé porque no lo has bloqueado desde eso", "Deberías cortar con ese lazo, no te esta aportando es nada... Tan solo agotamiento y estrés".

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Il suo sapore;

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semplice, penso al mare e ne immagino il colore, l'odore, la poesia che compone quegli attimi spesi ad osservarlo, quel brivido che accarezza le membra come il vento fresco fa con le onde. In questo periodo manca sempre parecchio, il mio mare; succede da quando ci vivo lontana, che nei mesi più caldi arrivi puntuale il richiamo dell'acqua, la voglia di averne a che fare come un tempo, in cui bastava l'auto una borsa e poco altro per ricaricare le pile.
È il prezzo da pagare per le mie scelte, questo penso, e la gente non smette mai di mostrarsi incredula quando per la prima volta scopre che per amore ho rinunciato ad un paesaggio vista mare, eppure mentirei se dicessi che l'ho fatto per seguire il cuore soltanto. La mente, a sua volta, aveva bisogno d'altro. Ma ora eccomi qua, a galleggiare tra quelle sensazioni, l'idea della salsedine addosso, tra i capelli, tra i seni, ove le piace fermarsi; l'idea della sabbia tiepida sotto i piedi, i baci del sole, le conchiglie che luccicano tra i bianchi granelli.
E poi c'è tutto il resto: la leggerezza, la musica fino a tarda notte, la frutta matura - il succo zuccherino dell'anguria uuh che voglia - le nottate spese in spiaggia, le gonne che svolazzano, le lucine in fondo alla riva, il brusio delle folle in centro città, vita che scorre, l'abbronzatura imperfetta.
Estate.💙💧

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/Es una chica, man, chica... Pues es mi musa, mi reina de Rock 'n' Roll J.J. Llevo bastante tiempo en los que la tengo de fondo (ahí estaba joven tenía unos 16 o 17 años, la conocí cuando era integrante de la banda The Runaways) y a la fecha se sigue viendo como una completa diosa. Ahora si te preguntas... Qué es Sheena is a punk rocker? Es una canción que me gusta mucho de una de mis bandas favoritas siendo de The Ramones y la recomiendo por si quieres escuchar un poco de Punk Rock. Ya, ya sé que mi icon siendo de Jane Lane, de la serie de Daria no combina ni un poco con mi fondo, pero créeme que llevo un tiempo para acá en los que ya no le doy ni suma importancia si combina o no, lo que me importa es que me gusta como se ve y ya, de resto es valerme poco lo que digan las demás personas, so...

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Me gustan los hombres altos, con barba (es opcional), que sean simpáticos, buen conversador (disfruto de una conversación a cualquier hora y cualquier tema), sinceros (en lo que dicen, y sienten) y sobre todas las cosas de buen corazón y principios o creencias, pero no fanáticos. Los que se muestran más interesantes hacía uno por lo general se acercan más que el resto o intentan alguna manera tocarme ya sea la mano, abrazos (amo darlos como recibirlos), etcétera. Vamos, ¿Qué persona enamorada no pone ojos de gatito tierno? Creo que esto es lo más evidente. Que sea atento, intente ayudarme, que me pregunté si ya comiste?, ¿Qué vas hacer en el día de hoy? O me invita a salir. Me gusta que me muestren seguridad, inteligencia, madurez (ojo en esto, y no me refiero a la edad), humildad, empatía y claro, que sea divertido (me encanta que haga hasta lo mínimo por arrebatarme una risa).

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He decidido borrar todas las preguntas que tenía en la bandeja de entrada, tanto las normales como las personales.
Si no he contestado ha sido porque llevo tiempo sin aparecer por aquí, me daba pereza responderlas todas y me agobiaba sobremanera tener tantas preguntas para no responderlas como solía hacer.
Si a alguien le apetece volver a hacérmelas son bienvenidas, pero no prometo responderlas al momento o en un tiempo. Si las respondo, será porque me apetezca o cuando pueda hacerlo en condiciones porque tenga ganas de hacerlo.

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En relación a mi penúltima pregunta y testamento, me ha faltado añadir el agradecimiento a la gente que tengo conmigo, a la gente que he conocido aquí y a estas personas y al resto de la gente que me ha hecho más fácil la estancia en esta red social.

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¡¡Un abrazo enorme para todas (personas) y disfrutad de lo que queda de domingo!!

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Fátima, minha segunda mulher, se separou de mim. Como moro na casa dela, estou de mudança para a casa de minha irmã solteira, em Belo Horizonte, que tem um pequeno apartamento no andar por baixo. Como tenho uma grande biblioteca, não só de livros, eu, minha filha, meu genro, minha neta e o namorado dela estamos encaixotando tudo. Mas ela mora em Ubá, que fica a 60 km de Viçosa e, como eles trabalham, só vêm nos domingos. No resto da semana eu vou fazendo o trabalho sozinho. Isso já faz seis semanas e penso que ainda vão levar mais três ou quatro. Então o caminhão vai levar as quase 300 caixas e os móveis do escritório, aparelho de som, as estantes (14 de aço e 10 de madeira. Mas as 9 de ardósia não vão, pois são fixas na parede. Nisso tudo meus livros ainda ficam em duas fileiras, uma por trás e outra pela frente, além dos deitados por cima. Então boa parte ainda vai ficar encaixotada no sítio de minha irmã, em Ibirité, a apenas 25 km da casa dela.

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Ogni volta che sfioro questa domanda provo a fuggire ma non senza immaginare una risposta. Credo sia impossibile poter offrire una risposta senza risultare di parte, e c'è da considerare che la voce, normalmente, rappresenta credo una delle componenti che tendiamo ad apprezzare meno di noi stessi. Almeno, con me funziona in questo modo.
Sforzandomi di non screditare le mie corde, ti direi che la mia voce è [semplicemente] mutevole: riflettendoci adesso ha senso, e in effetti non sapri trovare descrizione migliore. Varia, si adatta al contesto, evolve in base allo stato d'animo e alle esigenze del momento, come per tutti del resto. La mia voce si esprime con me, con i miei sentimenti: se mi agito e finisco sotto pressione, ecco che ogni tanto si inceppa, inciampa sui suoi stessi passi; talvolta, corre veloce, precipitosa di raggiungere il traguardo. Quando la spendo nel canto, partono note e forse acuti che spesso dimentico di avere; cantare in inglese, invece, mi rende piacevolmente intonata: credo, almeno, a me vedi non dispiace. Quando rido, la senti che parte in crescendo, tocca le vette più alte del suono, poco discreta ma sincera quando quel ridere vien dal cuore e risulta spontaneo. Quando sussurro, compare dolce e cade liscia come una carezza; similmente, quando ho a che fare con i bimbi, la voce si modula, si cosparge di miele e squilla ove si presenta meraviglia, ma bada: presta ben attenzione a non risultare irritante. Quando gode - sì, proprio quando gode - ecco che si fa suadente, setosa, come petali vellutati sui polpastrelli. È generosa, al contrario di quando si piange, che povera affaticata trova la sua fine in fondo alla gola, spesso stretta dalla morsa di un accumulo d'ansia. Nel quotidiano presenta invece i suoi umori, i suoi accenti variegati: dal sardo allo spagnolo, ecco che il passo si fa breve [e chi la capisce la gente]. Sorrido. E quando sorrido? Uh, ecco che spesso partono i mugolii, parole inespresse - riassumibili in “mh!” e “mhmh” - che, timidi, vogliono a loro modo donare un contributo alla conversazione.
Di solito, questa voce si trattiene ben poco: ha sempre qualcosa da raccontare, fin troppo direbbe qualcuno: vuoi il tipo di lavoro che faccio, vuoi il piacere della condivisione, mettici la repulsione per il silenzio, aggiungi il mancato dono della sintesi. Ecco che nell'aria si sente se manca; quando accade, probabilmente mi trovi a scrivere da qualche parte. 🗨️

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Resto ferma a quel "innamorarsi è facile" perché per me è più facile credere nell'amore che gli altri possono ricevere. Giorni fa ho incontrato il mio vecchio gruppo di uscite, e la chiacchierata è stata come quella clip di Margot Robbie, romanticizzata dal fatto di non sentirsi più parte delle cose che in passato hai condiviso con quelle determinate persone (https://vm.tiktok.com/ZGeQ2Xm6j/). Ed è vero, li avrei probabilmente interrotti per una noiosissima osservazione delle cose, e invece li sentivo spensierati a parlare di qualsiasi cosa, allora lì mi sono resa conto di quanto ogni mia azione sia visionata attentamente e perfettamente alla figura adatta che la sta per ricevere. Cosa c'entra con l'amore? Che io in ventun anni non mi sono mai davvero innamorata di qualcuno, supponendo il fatto di non essermi mai sentita amata. Mentre noto che con molta facilità gli altri lo fanno, non è un principio per paragonarsi, no, odio queste cose. Ma è proprio il modo di insicurezza che ci siamo autocreati, innamorarsi non è facile, non lo è mai stato, è tutta una visione la nostra quello di pensarlo. "Restare innamorati" perché? Allora non state effettivamente credendo alla parola amore. Non dovrebbe essere un susseguirsi? ti innamori perché in parte ci credi e vorresti offrirlo? che complessi, quante alternative.

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¿No es que Dios nunca se equivoca y que todo lo que hace lo hace por algún plan divino? 🧐

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Pues tanto la creación de Lucifer que era el ángel más cercano a Dios (por lo que sería un serafín, por la jerarquía de ángeles) y el que Dios hizo más bello y sabio de todos, pero también el más orgulloso y soberbio estaba destinado a desafiar a Dios, a ser expulsado del cielo junto al resto de ángeles que se le unieron en la rebelión contra Dios. Porque así lo planeó Dios, como también creó el árbol del fruto prohibido. No porque quisiese que Adán y Eva comieran del fruto del conocimiento que les daría el libre albedrío, sino porque sabía que sería Lucifer (a veces se cree que Lilith, aunque esta solo es mencionada en los textos hebreos, ya que la Iglesia católica, cristiana y protestante la suprimieron por ser una mujer que se puso en contra de obedecer a Dios y a Adán) se encargaría de darnos lo que él mismo no nos quería dar, ya que nos quería aborregados, como os tienen a sus fieles creyentes (aunque la mayoría no os habéis leído ni una página de la Biblia ni de nada y habláis desde el desconocimiento).

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Así que sí, fue Lucifer el que nos dio conocimiento y libertad para decidir si pecar o no pecar. Llevando la vida que nosotros escogiésemos.

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Y sí, todo por el plan divino de Dios, que no se quería pillar los dedos dándonos ese poder que nos equipara con él. Ya que no nos quería como sus iguales, nos quería sometidos.

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Además, lo del infierno es una invención del ser humano, o más concretamente de la Iglesia. Ya que en la Biblia no se habla de que Dios castigue a la gente con el infierno, sino con la müerte. Y es lo que le dice a Adán cuando este le desobedeció.
Pues sería castigado con la propia müerte, sin dolor sin sufrimiento eterno... Solo müerte.
Pues Dios es piadoso, Dios es amor, Dios no quiere nuestro sufrimiento.

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El infierno es considerado como el Hades en la mitología griega. Un lugar donde las almas van y no regresan al mundo de los vivos. Nada más.

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Ho iniziato a scrivere nel 2019 ed ho finito nel 2020, poi basta. Un anno intero di banalità, il resto, mediocrità. Mi è sempre piaciuto scrivere, sia chiaro, ma non lo facevo, ci pensavo e basta, senza mettere per iscritto quei pensieri, che poi si perdevano e sparivano nei meandri di una mente caotica. Non li scrivevo perché temevo diventassero reali, temevo di diventarlo io, ma esattamente cinque anni fa ho incontrato una persona, e me ne sono perdutamente innamorato. Era la persona giusta al momento sbagliato, nel posto sbagliato, in un amore sbagliato, in un casino sbagliato, tutto era maledettamente sbagliato. Ma questa è la magia dei vent'anni, uno sconsiderato ottimismo che rende tutto giusto, una lunga strada dritta in salita, per la curva di un sorriso. Non ho dimenticato quell'amore, semplicemente non lo provo più, da anni ormai, com'è giusto che sia. Vedo le ferite che ha lasciato, ma non ricordo il male che facevano quando sanguinavano. Mi ha reso più forte, forse, nessun altro amore, per quanto intenso, mi ha tormentato tanto, e forse è per questo che anche i miei versi sono addirittura peggiorati, manca quel agrodolce universale tormento, provato da tutti, almeno una volta nella vita. Stavo pensando a lei questa sera, con affetto, mi chiedo se stia bene, se stia vivendo l'avventurosa viva che cercava, con quel coraggio che le ho sempre invidiato. E la tua domanda mi è sembrata capitare a fagiolo, temo di non aver risposto però, perdonami. Con una così lunga (noia e inutile premessa) potresti pensare che quindi la risposta sia di si e che la persona in questione sia lei, ma non è così, il passato è passato e così deve restare, per questo non ricontatterei nessuno, altrimenti, l'avrei fatto già.

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