Vắng nhà.

Lâu như vậy mình mới dám mở lại tài khoản này, là vì bản thân không có dũng khí. Không có dũng khí đối mặt với những điều khiến mình tổn thương, cho nên mình lựa chọn trốn tránh. Mình vẫn cười, vẫn luôn vu vơ hát mỗi lần lơ đễnh, nhưng mình không vui. Mình vẫn cuộn mình trong chăn xem phim, căn nhà rộng tới vậy khiến mình chỉ biết co ro một mình trên sofa. Tới đêm cũng luôn mất ngủ, chỉ biết rấm rức khóc một mình. Cả ngày cứ luôn miên man lạc lõng, bản thân cũng không ăn bữa nào hết, chỉ biết bất lực nhìn phòng bếp mà mình từng rất thích vào nấu nướng. Mình mệt, thực sự rất mệt. Mỗi ngày 24 tiếng chỉ biết nằm ngủ, trước giờ cũng không nghĩ bản thân ngủ tốt đến thế. Mình đột nhiên trở nên chán ghét tiếng ồn, thính giác càng ngày càng nhạy cảm với sự ồn ào ở xung quanh. Mình đột nhiên không còn muốn bước chân ra ngoài nhiều như trước nữa. Mong muốn biến mất khỏi thế giới không phải vì thất vọng với thế gian này, mà là do mình đã đặt quá nhiều kỳ vọng.

View more

Đột nhiên hôm nay nhớ ra chuyên mục này từ 9 tháng trước, muốn viết cái gì đó cho vơi bớt tâm tư trong lòng. Lần đó là viết về Khoa, lần thứ hai viết thật sự rất dài, là về người từng-là-bạn-thân của mình. Sở dĩ mình viết như vậy, bởi vì trong lòng mình luôn luôn coi cậu ấy là một người bạn rất thân với mình, nhưng lại không chắc liệu cậu ấy cũng nghĩ như thế không. Đã đủ lớn để nhận thức mọi vấn đề xung quanh bản thân, cũng không còn can đảm để ngộ nhận thêm điều gì nữa rồi.
Hôm nay muốn viết, là về một người đối với mình luôn luôn là một bức màn bí ẩn. Chắc chắn mình sẽ không thể tự nói rằng, à mình hiểu anh ấy. Tất cả những gì mình biết về anh đều là qua những con chữ anh chia sẻ, đối với những thông tin ngoài lề câu chuyện anh kể, mình không biết chút gì. Có thể ngày hôm nay mình nghe anh kể một khía cạnh trong cuộc sống của anh, nhưng ngày mai sẽ lại quay về con số 0. Cả cuộc sống của anh và của mình đều xoay chuyển mỗi ngày, cho nên khía cạnh mình biết về anh, có thể ngày mai đã hoàn toàn biến mất khỏi quỹ đạo rồi. Mình không dám nói chắc điều gì, chỉ mong mỗi ngày thức dậy vẫn thấy những dòng chữ anh viết, những tấm hình anh gửi. Chỉ hy vọng đơn giản như vậy, niềm vui sẽ không bị đánh mất. Mình đã phải từ bỏ rất nhiều rồi, không dám đặt cược thêm hạnh phúc của bản thân nữa.
Đây là tấm hình mình chụp ở Thái rồi gửi cho anh, đúng một tháng sau anh cũng đến nơi này, nói rằng “ Vậy là hai đứa mình cùng ở một nơi rồi. “ Lúc đó mình thực sự muốn khóc, nhưng lại chỉ ngốc nghếch cười.

View more

Dạo này thức có hơi muộn so với trước đây, cảm thấy bản thân sắp sụp đổ cả rồi. Ở nơi này trong 10 tháng kể từ khi bắt đầu viết bài đã kể lại rất nhiều câu chuyện trước đây chưa từng có dịp để viết ra. Là những suy nghĩ, những cảm nhận của bản thân, lần đầu tiên thực sự lắng nghe và thấu hiểu chính mình. Trước đây luôn là người lắng nghe người khác, cho nên rất ít cơ hội để nói ra lòng mình. Lắng nghe mọi người thực sự rất ổn, cho đến giờ vẫn luôn thích cảm giác có người tìm đến cùng trò chuyện và tâm sự. Tạm thời dẹp qua những câu chuyện về tình yêu của mình, những bi thương mình từng trải. Lần này muốn nói về tình bạn, về những mối quan hệ đã đi qua cuộc đời mình, và lựa chọn ra đi thay vì ở lại.
Là một trong những người bạn của mình thời cấp 2, thời điểm đối với mình vô cùng xa lạ. Phải chuyển từ quận khác tới, ban đầu không hề quen biết một ai. Mình và cậu ấy đã luôn chơi với nhau từ năm lớp 6, những năm tháng ngây ngô ấy luôn có hình ảnh cậu ấy đi kèm. Mối quan hệ của bọn mình lớn lên cùng cả hai, cùng bầu bạn và trải qua những kỉ niệm vô cùng đẹp. Thực ra mà nói, mình không nghĩ rằng hai đứa hợp nhau nhiều. Cùng đối mặt với một vấn đề, cả hai đều có cách nhìn nhận và hướng giải quyết riêng. Cậu ấy đủ tế nhị để phối hợp của tính cách của mình, và mình thực sự cảm kích điều đó. Nhưng con người sau này càng trưởng thành lại càng hiểu rõ hơn những câu chuyện mà khi bé chưa thể thấu hiểu, càng lớn mình càng nhận ra khoảng cách giữa cả hai lớn dần hơn từng ngày. Mình không quá giỏi hay nổi bật ở bất kì một phương diện nào, cho nên có những lúc cũng cảm thấy vô cùng hổ thẹn. Những hiểu lầm cứ chất đống lên chưa từng được giải quyết, cả hai lại nhất quyết không hề giải thích qua một câu. Cho đến giờ, mình vẫn không rõ lý do chúng mình ngày một khách sáo, xa lạ và thờ ơ là gì. Mình không đủ tinh tế để nhận ra tâm tình của cậu ấy, không nắm bắt được nguyên do việc hai đứa dần dần xa cách là gì. Cả hai không hề cãi vã, nhưng lại càng không thể bắt đầu lại. Có thể cậu ấy thực sự ghét mình, những suy nghĩ như vậy luôn luôn hiện hữu trong tâm trí mình, không cách nào quên đi. Có thể ở mình có những thứ không thể chấp nhận được, hoặc chỉ đơn giản là chúng mình từ lâu đã không còn phù hợp để là người đứng bên cạnh đối phương nữa. Nghĩ đến thất bại đầu tiên của mình cũng không tuyệt vọng tới như vậy, lần đầu tiên biết mùi vị và cảm giác của việc đánh mất một người bạn là gì. Bọn mình vẫn còn liên lạc của nhau, mình vẫn luôn biết rằng cậu ấy sống vẫn ổn, vẫn có những người bạn mới luôn sẵn lòng ở bên. Những dòng này cậu ấy có thể đọc được, chỉ là mình không chắc chắn cậu ấy sẽ tìm đọc hay vô tình lướt qua, bọn mình đã không còn thấu hiểu đối phương nữa rồi. Những năm tháng sau này không có cậu, mình chắc mình vẫn sẽ sống rất tốt. Vẫn bình ổn đi qua những dấu mốc khác trong cuộc đời, chỉ là sẽ không còn có cậu ở bên đồng hành. Cảm ơn cậu vì đã đến bên. Mặt trời không mọc lên thì cũng vẫn ở đấy thôi, cậu vẫn sẽ ở lại trong ký ức về năm tháng ấy của mình.

View more

Em chỉ thích anh một chút thôi
Đến ngày mai sẽ lại thích anh ít đi một chút chút
Anh xem, có phải em rất ngoan không
Em không có phiền phức anh, cũng không có quậy nháo
Em không làm gì cũng nhớ đến anh
Em chỉ muốn 100 năm, 1000 năm sau chúng ta có thể ở bên nhau
Vì vậy nên em cảm thấy
Kiếp này em không cần cùng anh ở bên nhau nữa.

---

Là một vài câu mình góp nhặt được từ bên weibo việt nam, lưu về giữ rất lâu, cho tới hôm nay quyết định đem viết ra, hy vọng sẽ là những dòng chữ cuối cùng viết cho anh. Bởi vì đã lâu tới vậy rồi, không nghĩ bản thân có thể chống đỡ thêm nỗi nhớ nào nữa, cứ vậy rồi buông tay thôi. Để cho kí ức trôi đi, trôi thật xa, bản thân rồi sẽ có ngày bất chợt quên đi hết tất cả. Hy vọng anh trăm điều đều tốt lành, hy vọng cả những chặng đường sau này sẽ bình yên. Người kia đã nguyện ý chờ em đủ lâu rồi, lần này em sẽ không chần chừ thêm nữa đâu.

View more

Hôm nay mình ngấm mưa, Hà Nội bất chợt mưa lớn như vậy, có chút không kịp trở tay. Mình vẫn luôn để sẵn một cái ô nhỏ trong balo, nhưng vì nó nhỏ, nên không đủ để đối chọi với sức mưa và sức gió. Còn cách trung tâm chừng 600m thì ô của mình hỏng, tâm trạng mình có chút chùng xuống, mong rằng bài viết của mình đạt chỉ tiêu. Hôm nay mình đi sinh nhật bạn, gặp lại bạn cũ, có chút hoài niệm. Gặp lại ký ức mới chỉ phủ bụi một chút, đột nhiên cảm thấy bản thân mình đã thay đổi nhiều hơn những gì mình nghĩ. 2 tháng, ngoài gia đình và bạn cùng lớp học thêm, mình không tiếp xúc với ai mấy. Trước giờ mình không hẳn là con người hòa đồng, chỉ là mình biết nói chuyện thế nào để làm hài lòng đối tượng cần tiếp chuyện, cũng được coi là một loại hòa đồng. Thời gian trôi đi, hạn chế tiếp xúc với người khác khiến bản thân có chút khép mình lại. Mình từng nói nhiều, rất nhiều, cười cũng nhiều nữa. Nhưng chợt nhận ra, có bao lần trong số đấy, mình thực sự hạnh phúc mỉm cười. Hôm nay đứng lại tắm chút mưa, mình chợt nhớ ra, hôm nay mình không vui, tiếng cười của mình không vọng nổi tới con tim.

---

" Maybe my problem is that when i'm lost, i look for you and not myself. "

View more

Còn nhớ mới hơn hai tuần trước còn hào hứng khoe anh, anh ơi anh lên báo trang nhất rồi, chủ bút đồng sản xuất chỉ có tấm lòng em thôi. Thế mà ba hôm trước, anh tìm gặp mình, nói sẽ xóa mxh. Tất nhiên là tìm qua mạng thôi, hai bọn mình ở hai đầu tổ quốc, xa thật nhỉ. Lắm lúc cũng muốn tìm gặp được anh dễ dàng hơn một chút, để thi thoảng mình cùng anh ra quán cafe xa xa nào đấy, anh vẫn sẽ đeo tai nghe một bên, một bên không đeo để nghe mình vừa vẽ vời vừa lảm nhảm. Như những gì hai đứa vẫn làm khi video call với nhau, thi thoảng lại có tiếng anh ngâm nga, có tiếng bút chì của mình sột soạt trên giấy, đủ để đối phương biết vẫn còn có người lắng nghe và lên tiếng. Hoặc là anh sẽ đàn vu vơ một bản nhạc nào đó, tách bạc sỉu vẫn nghi ngút khói bên cạnh màn hình, mình sẽ chăm chú nhìn anh chú tâm vào cây đàn, trên tay ly trà quất lạnh te. Những ký ức và kỉ niệm như vậy cùng anh, có chút luyến tiếc không đành. Những dự định của anh mình đều nghe qua, chỉ hy vọng lựa chọn của anh sẽ giúp anh tiếp tục những dự định dang dở của bản thân mình. Những lần nhỏ giọng hỏi em ngủ chưa đấy, dậy anh kể nốt rồi hẵng ngủ chứ, mình cũng đành cất lại trong lòng thôi. Những lần muốn nói, em chưa ngủ, anh nói tiếp đi, đừng bỏ em, cũng chỉ là những nhút nhát của bản thân, có lẽ anh chẳng cần thiết biết được.

---

" - Chẳng vì sao cả, tại muốn nghe giọng em nhiều hơn hôm qua một chút thôi. "

View more

Mấy khi ấy của mình không nhiều, trận đòn đầu tiên, lần đầu bất lực nhìn người bạn của mình ngủ mãi chẳng thức giấc, lần đầu chịu áp lực cũng như kỳ vọng quá lớn so với sức của bản thân. Tuổi thơ của mình không bất hạnh, có lẽ đau khổ nhất chính là việc bản thân vô dụng mà chẳng thể làm gì cứu được bạn mình. Bệnh tình của mình đã từng chuyển biến rất tệ, có những lần tưởng chừng sẽ phải nằm viện cả tháng trời. Khoảng thời gian đó đối với mình quả thực rất tồi tệ và mệt mỏi. Đau đớn và gục ngã, nhưng mình không muốn bố mẹ mình thêm gánh nặng, cho nên có những lần tưởng chừng như gục ngã, mình vẫn cố gắng vin người đứng dậy. Mình tìm cách để bộc lộ những cảm xúc tiêu cực ấy ngoài việc gục mặt khóc như vậy. Rất khó khăn, dường như đến giờ vẫn không có cách nào khiến mình trải hết tâm tư trong lòng được.
Những lần mình kiệt sức đến như vậy, hình như một giọt nước mắt cũng thật khó để lăn dài.

View more

Lần đầu nói chuyện với anh là qua confession của wp, anh muốn cải thiện lại vốn từ tiếng Việt, mình thì muốn củng cố tiếng Anh nên anh ngỏ ý muốn nhờ mình làm beta cho bộ trans fic của anh. Ban đầu cũng sảng khoái nhận làm, vì thấy hai đứa tính cũng hòa hợp, không cãi cọ hay trái ngược ý kiến. Được mấy hôm, chưa kịp beta cho anh được đến chương truyện thứ hai, anh đã liệt tên mình vào danh sách cạ cứng, thành ra box chat hai đứa từ việc hợp tác làm ăn chuyển sang tâm sự đủ thứ trên đời... Kể ra cũng ngược đời, hai đứa quen biết nhau nửa năm mình mới biết tên thật của anh, tại bình thường hay xưng hộ anh em, lâu ngày thành quen. Về mình cái gì anh cũng biết, kể cả việc mình có bao nhiêu cái photocard bị xé, anh cũng đều biết. Còn mình thì dường như chẳng hiểu chút nào về anh, mọi thông tin đều khù khờ. Đau lòng nhất chính là khi mình hí hửng kể về anh, khựng người lại vì nhận ra mình chẳng biết tên thật của anh. Còn nhớ hồi mình hỏi anh ấn tượng đầu tiên về mình là gì, anh không bảo mình khó gần hay thân thiện, anh bảo bản thân nghĩ, à hóa ra con bé cũng chật vật y hệt mình. Cũng đi tập tới đêm khuya, cũng ốm đau triền miên, cũng mệt mỏi đứng đợi xe một mình giữa trưa hè nắng nóng. Mình chợt hiểu ra, hóa ra bản thân có thể thoải mái nói ra hết những khó khăn của mình cho người khác nghe, chỉ là trước khi gặp anh, mình trong tay đều chẳng có ai. Có Lâm, Lâm cũng có những thăng trầm riêng, mình không nỡ đứng chắn đường như vậy. Gặp anh, mới biết, ai cũng xứng đáng được yêu thương và lắng nghe.

---

" - Không làm gì không chán sao, đi ra ngoài chơi đi.
- Không chán, thực ra lâu ngày như vậy, thấy mọi chuyện thực ra chẳng to tát tới vậy.
- Không chán cũng được, đi với anh. "

View more

Chẳng còn mấy khi mà vai áo mình ướt đẫm nước mắt mọi người. Chẳng còn mấy khi mà giở trò lừa các bạn để được ôm, để được giấu kín gương mặt tèm nhem nước mắt của mình vào vai mọi người. Chẳng còn mấy khi mà các bạn kéo mình vào lòng, nhất quyết không chịu nếu mình không nín. Cũng chẳng còn mấy khi mà nhìn các bạn, đáy mắt lại nhòe đi vì lệ.
Rồi mai sau này có còn những cái tám tiếng như thế? Có còn những lần chạy trốn thầy cô vì đốt pháo khói sặc sỡ sắc đỏ. Có còn những lần cả lớp cùng nhau đứng phạt cả 5 tiết chứ nhất quyết không chịu khai tên đứa làm. Giữa trời nắng đứa nào cũng toát hết mồ hôi, chỉ nhìn nhau nhoẻn miệng cười mà chẳng một lời than vãn.
Có những lần chúng tôi như thế, một đám trẻ con ngốc xít, cầm cái danh lớp tốp đầu nhưng lại ngốc nghếch cầm bột ném khắp hành lang. Có những lần chúng tôi như thế, vì cả lớp mà một mình đứng ra nhận tội, rồi lại rơm rớm vì cả lớp cùng quỳ xuống xin cô. Có những lần đám trẻ ngốc xít chúng tôi đánh nhau chỉ vì cái nắp chai, nhưng lại sẵn sàng đứng lên bênh vực chỉ vì một đứa bị bắt nạt. Đám ngốc xít chúng tôi sứt đầu mẻ trán vì nhau, nhưng cũng vì nhau mà nức nở bật khóc.
Rồi biết sau này có còn những lần đem cành hoa phượng khô, cẩn thận đặt vào túi áo ngực của nhau..

View more

Mình khóa account chính rồi, chẳng vì cái gì hết. Hôm qua nói chuyện với Lâm xong, đột nhiên Lâm làm mình muốn khóc một trận thật to, cũng lâu rồi mình không khóc lớn như vậy. Mình thì ở Việt Nam, Lâm đi Nhật được 4 hôm rồi, vậy mà vừa nói chuyện Lâm vừa xin lỗi mình. Biết rằng mình sợ cô độc, nhưng lại không thể ở bên cạnh mình lúc mình khóc, Lâm nói vậy.
Lâm từng chạy ngang qua cả sân trường rộng lớn giữa trưa để mua cho mình gói kẹo chanh, bởi vì lúc ấy mình khóc. Lâm từng nửa đêm thức giấc để nằm call hát cho mình, lúc ấy mình vừa cười vừa khóc, cậu bạn của mình thế mà lại vừa ngủ gật vừa hát. Lần cuối mình khóc đã là từ cuối năm ngoái rồi, thế mà chỉ vì một câu nói của Lâm ngày hôm qua, mà mình nhận ra mình đã cô độc thế nào suốt 5 tháng qua. Chỉ vì một câu " Mày cân nhắc tới việc bỏ cuộc bao giờ chưa " của Lâm, mà mình nhận ra mình đã vất vả thế nào mà không có cậu bạn ở bên. Mình muốn bỏ cuộc lắm, muốn buông tay mọi thứ, buông tất cả những gì mình có ở lại. Muốn lắm chứ, mình cũng là con người mà, mình cũng có những vết thương chắp vá chằng chịt trong trái tim mà. Tại sao phải chịu thương tổn nhiều đến vậy, mà gương mặt vẫn mỉm cười. Tự tay cầm chổi vẽ quệt ngang một đường, tùy tiện gọi là hạnh phúc của bản thân.

---

/ hoặc là tẹo nữa là mình lại mở rồi thấy ghét bản thân ghê gớm.. /

View more