Мар Странник

Хороший вопрос. Я сам, наблюдая за окружающими, всегда задавался вопросом, почему столь многие люди, как женщины, так и мужчины, вступают в отношения с человеком, которого не любят. А ведь таких больше половины.
Наше общество буквально больно такими людьми. Теми, кто не видит жизни без отношений, причём особо не важно с кем. Как любит говорить старшее поколение "лишь бы человек был хороший".
Для чего, собственно, нужны подобные отношения? Абы было? Страх одиночества? Мамка сказала, что пора замуж/жениться? Общество осуждает за то, что тебе за 20 и ты не женат?

---

По сути отношения подобного типа - явный признак внутренней незрелости. Человек просто ведётся на социальное программирование "пора замуж/жениться", "быть одному стыдно" и ищет подходящего партнёра. Заметьте: не любимого, а подходящего. И удобного. Как диван или пылесос.
Собственно такой человек ищет функцию, а не дорогого, родного человека, с которым захочет прожить свою жизнь. Функцию. Жены, мужа, партнёра, любовника. Естественно ни о каком семейном счастье при таком раскладе и речи нет.

---

По сути человек, вступающий в подобные сомнительные отношения сам обрекает себя на унылое серое прозябание. А в созданной по такому принципу семье его не ждёт ничего, окромя рутинной бытовухи. И никто ж ему виноват не будет. Сам ведь выбрал для себя такую жизнь.

---

И казалось бы, нет в твоей жизни человека, который тебе дорог настолько, чтобы связать с ним свою жизнь - живи один, наслаждайся свободой и плюсами холостяцкой жизни. В отношения/брак всегда вступить успеешь. Это банальное здравомыслие.
Но нет. Лепят отношения с нелюбимыми, но "подходящими", мол "стерпится-слюбится". Зачем? Это как давиться ненавистной кашей, в надежде, что она в итоге понравится. Наивно.

---

Причин для начала таких нездоровых отношений может быть мульён, но все они - результат комплексов, неправильного воспитания в детстве/негативного родительского примера и внутренней незрелости.

---

Разумеется всегда нужно искать "своего". Того, кого будете любить и кого, без преувеличения, сумеете назвать своей родственной душой. Кто разделит ваши интересы, принципы и жизненный путь.
Отталкиваться нужно не от вопроса "хочу ли я отношений", а от "хочу ли я отношений с конкретным человеком". Это - принцип зрелых отношений. То-есть в выборе партнёра ориентироваться не на функцию, а на человека. Любишь ли его, хочешь ли с ним быть и т. д.

---

А все эти отношеньки без любви по принципу "удобно", "выгодно", "так принято" и "абы було" оставьте тем, кто видит в этом какой-то свой примитивным смысл. Кто ищет жену/мужа как функцию, просто, чтобы создать "ячейку общества". Потому что "правильно, принято и положено".
Если вы развиты чуть более, чем такие личности, то подобный суррогат отношений - явно не ваше.

View more

Вы имеете ввиду какие-то определённые "таблетки" или же лекарства в целом? Если второе, то да, они однозначно помогают. Не верите - спросите людей, которые буквально выживают благодаря таблеткам. Или тех, кому лекарства существенно облегчают существование.
Я сам среди таких. В силу проблем со здоровьем не могу существовать без обезболивающих и стимуляторов ЦНС. Без таблеток я стал бы практически недееспособным овощем, либо же попросту свихнулся бы от невыносимых болей.

---

Любые препараты проходят множество испытаний и исследований, прежде, чем попасть на полки аптек. Поэтому можете быть уверены, что мела среди лекарств нет (кроме разве что подделок, от которых никто не застрахован).
Есть т. н. "препараты с недоказанной эффективностью", но это не значит, что они не работают. Это лишь значит, что вещество, используемое в препарате прошло меньше клинических испытаний или его побочные действия не до конца изучены. Из препаратов подобного типа я принимаю армодафинил. И, поверьте, ни один человек, из тех, кто его пробовал, не скажет, что это "мел" или "плацебо", хотя преп. считается экспериментальным.

---

Так что "заговор фармкомпаний" - не более, чем популярный миф. Лекарства работают. А чтобы хотя бы примерно понимать, как именно, нужно изучать химию, биохимию, нейробиологию и в первую очередь фармакологию. Если нет желания это всё учить/читать, то постарайтесь поверить на слово: лекарства работают. А как именно они работают, можно узнать, проявив немного любопытства и усидчивости и почитав книги по вышеозначенным наукам.

View more

Во первых я в вашем сумбуре мало что понял, так что есть вероятность, что ваша сестра и впрямь умнее вас.
Кстати, по поводу женского предназначения она действительно права - его не существует в природе. Вам бы тоже этому поучиться.

---

Во вторых, 15 лет - это НЕ ребёнок.
Подростки своим мышлением всё же гораздо ближе ко взрослым, чем к детям. Так что вы обязаны разговаривать с ней на равных, даже если у вас разница в 20 лет.
Если же вы судите о развитии подрастающего поколения по тем недоразвитым созданиям, которые считают, что взрослее их делают отношеньки, секс и алкоголь, то прекратите это делать. Ваша сестра вполне может быть не такой глупой, как многие её сверстники, которые только и думают, что о развлечениях и ни на что не имеют собственного мнения.
Точно также вы ошибаетесь, если считаете, что взрослым человека делают брак и зарабатывание денег. Огорчу, эти вещи и жизненный опыт не связаны вообще.

---

Вашей сестре 15. Она почти взрослая. А через несколько лет станет полностью взрослой. Да и кто знает, может быть она акселерат, развивается быстрее других и её психика и понимание жизни уже на уровне со взрослыми. Психологическое развитие происходит у всех с разной скоростью. Кто-то полностью взрослеет к 14, а кто-то ребёнок даже в 25.

---

Ну и по порядку. С чего вы взяли, что знаете что-то лучше сестры? С чего решили, что ваш жизненный опыт больше? Опыт и знание жизни никак не зависят от того, сколько вам годков. Запомните это.

---

Почему вы решили, что ваша пятнадцатилетняя сестра не может разбираться в серьёзных жизненных вопросах? Может, ещё как. Опыт ведь существует не только практический. Можно учиться и на чужих примерах. Не мне напоминать вам, кто учится только на своих собственных ошибках.

---

Так что вот вам ответ: если человек младше вас, даже если он несовершеннолетний - это вовсе не значит, что он глупее вас, не знает жизни или что его опыт меньше вашего. Никогда не судите по возрасту.

---

Возраст не делает вас мудрее. Знаете, я подростков встречал, которые своей мудростью и пониманием жизни были способны заткнуть за пояс большинство "взрослых и умных". Может быть ваша сестра из таких.

---

Чисто из личного наблюдения: все те, кто смотрит свысока на младших и подростков в частности, поучают и унижают их по признаку возраста, обычно сами застряли в развитии где-то на уровне ребёнка или подростка. Простая психологическая защита, в особенности, когда такой человек явственно чувствует, что большинство младших умнее и мудрее его. Для него это унизительно, потому "старший" и придумывает эту спасительно-успокоительную мантру "я старше, а значит умнее". Чаще всего эта мантра оказывается нелепым самообманом, иллюзией. Но человек не может признаться в этом самому себе, вот и самоутверждается за счёт унижения тех, кто младше.

---

Не возраст даёт нам мудрость и опыт. Совсем не возраст. Я сам долгое время был в плену ложной установки "старше значит мудрее", но всё же нашёл в себе силы не смотреть свысока на тех, кто сильно моложе меня.

View more

Я большой лентяй. Иногда могу не отвечать на вопросы просто потому что мне банально лень. При этом я их не удаляю, оставляю в инбоксе и стараюсь ответить со временем.

---

Что касаемо темы вашего вопроса. Начнём с того, что нравится.
- Мне интересны вопросы, для ответа на которые нужно подумать. Сложные и неоднозначные темы.
- Люблю вопросы, на которые можно ответить развёрнуто. Те же, ответ на которые можно уместить в одно предложение, чаще всего мною игнорируются.
- По своему нравятся различные остро-социальные вещи, животрепещущие общественные темы, но такие вопросы и ответы на них Аск чего-то частенько удаляет.
- Также люблю развенчивать распространённые мифы и стереотипы. В этом случае могу ответить и на провокационный вопрос, причём в данном случае ответ редко получается вежливым и тактичным.
- Кроме этого люблю вопросы, ответы на которые помогают посмотреть на что-то или кого-то, в том числе на себя, под новым, непривычным углом.
- Люблю вопросы-тесты, опросы, темы самоанализа.
- Философские, творческие темы.
- Темы мистики и оккультизма. Это мой конёк.

---

Что касается того, чего не люблю в вопросах и на какие практически никогда не отвечаю.
- Не люблю провокационные вопросы, хамство, попытки вывести на конфликт.
- Не терплю навязывания каких либо взглядов, когда вместо вопроса в личные приходят чуть ли не нравоучения, с прямым указанием на то, что я не так мыслю, говорю, живу и т д. Такой вопрос удаляется, а его автор отправляется в баню.
- За редкими исключениями не отвечаю на вопросы политического и религиозного характера. На такое могу ответить только если действительно есть, что сказать. Также бывает, что фанатично религиозные люди написывают свой бред прямо в личку. Этих обычно баню сразу же, не удостаивая их ответом.
- Ну и темы, которые слишком личные. Бывает, что отвечаю, но крайне редко. Про семью, личную жизнь и пр. Разумеется ни при каких обстоятельствах не говорю здесь о том, что меня не касается - чужой личной жизни и чужих секретах. Ненавижу сплетни.
- На вопросы про секс, религию и касающиеся моих скелетов в шкафу могу ответить по настроению. А могу и не ответить.
- Ну и всякая бессмысленная хрень, вроде "привет как дела". На такое никогда не отвечаю.

---

Как-то так.

View more

Не нужно заставлять себя. Всему своё время. Невозможно полюбить кого-то насильно. Вам нужно время переосмыслить и отпустить предыдущие отношения, побыть наедине с собой.

Тем-более, что многое зависит от того, как закончились прошлые отношения. Мирно или тяжело. Если разрыв был тяжёлым, то для "зализывания ран" может понадобиться не один год. Это нормально. Не бойтесь состояния внутренней пустоты. На данном этапе оно совершенно естественно. Скорее всего, со временем это пройдёт само.

---

Любовь придёт сама, не беспокойтесь об этом. Её не нужно специально искать. Важнее, чтобы человек, которого вы полюбите, был достоин ваших чувств и отвечал взаимностью.

---

И, если можно, хочу посоветовать: никогда не заводите отношения потому что "надо", "пора" и "все так делают". Вступайте в отношения только если действительно любите человека и уверены, что хотите быть с ним рядом. Во всех остальных случаях романтические отношения не имеют смысла как такового.

---

Удачи вам.

View more

Пафос вполне уместен в определённых ситуациях. К примеру - в творчестве. Ту же фэнтезятину я просто не представляю себе без пафосных речей героев. Без героизма, эпика, накала. Фэнтези без пафоса - как стейк без соли. Вроде есть можно, но вообще не то...

---

В жизни же реагирую на пафос очень по разному, в зависимости от конкретной ситуации и человека. Опять же, пафос может быть как уместным, как говорится "не в бровь, а в глаз", так и неуместным, чрезмерным да и просто смешным. Смотря как, когда, кто и что говорит.

---

Лично мне скорее нравится, чем не нравится пафосность в речи и поведении, эта экспрессия, эмоциональность, пламенность. Но только если всё это искренне и от души. Тогда к человеку сразу тянешься, потому что он прямо светится изнутри этим своим огнём. Я люблю таких людей. А вот наигранный, слащавый пафос вызывает во мне отвращение и смех одновременно. Такое к сожалению встречается во много раз чаще.

View more

Начнём с того, что в самом слове "пропаганда" изначально нет негативного смысла. Это просто продвижение в массы определённых идей и смыслов. Пропаганда является вредоносной только если она насильственная. Мол, прими нашу веру или гореть тебе в пламени Адовом. Насильственное насаждение идеологии противоречит самой сути такой религии, как сатанизм, так как одной из самых важных вещей для адептов сего мировоззрения является свобода воли. Своей и чужой.
А в остальном они имеют такое же право "рекламировать" своё мировоззрение, как и представители других религий. Продвигать свои взгляды в книгах, кино и вообще где угодно. Это их право. Ваше же право - не смотреть/не читать то, что вам не нравится.

---

Ну а так... Пропаганда православия, причём ужасно навязчивая, на каждом шагу. Так почему свои идеи и мировоззрение нельзя продвигать адептам иных религий?
Лично я обеими руками ЗА такую "пропаганду".
Пускай уж лучше людям пропагандируют идеи о чести, свободе и самоуважении, чем опять прогибают под покорность, безволие и безропотное принятие своей участи. Пусть уж лучше их учат быть гордыми и сильными, чем кормят ложью о том, что гордость и своеволие - негативное качество и вообще грех страшный...

---

Пусть уж лучше наши дети растут, видя "пропаганду сатанизма", чем под влиянием разрушительных и вредоносных идей православия, ислама и иже с ними. Пускай их зовут еретиками, главное, чтобы "рабами божьими" не обзывали. Может хоть так из них хорошие люди вырастут, вместо запуганных и обозлённых барашков, коими полно современное и не только общество.

---

Эх, что-то мне подсказывает, что Аск сей ответ быстро снесёт... Ну не любит сей сайт тему религий, в особенности "неформальных".

View more

Разумеется нет. Это поведение как раз таки зрелого, ответственного человека, который ценит и уважает женщину, с которой состоит в отношениях. И наоборот, скидывать всю домашнюю работу на женщину, приговаривая "это женская работа" - это поведение инфантильного ленивого мальчика.

---

Я не понимаю и никогда не пойму ту часть общества, которая обзывает словом "подкаблучник" нормальных мужчин, которые помогают своим любимым и сознательно делят домашние обязанности поровну, не скидывая всю работу по дому на женщину.
Более того, я считаю, что человек, чей iq выше, чем у устрицы никогда не обзовёт кого-то подкаблучником за то, что он помогает по хозяйству любимой женщине. Просто потому что это гнилое словцо не несёт под собой ничего, кроме желания унизить кого-то за правильное и адекватное поведение. Мерзкое слово. Как и те, кто использует его в повседневной речи.

---

Кстати встречный вопрос: можно ли назвать "подкаблучницей" женщину, которая добровольно сваливает на себя всю домашнюю работу, считая, что это "женское дело" и мужчина ей помогать не должен? А женщину, которая считает, что жена обязана слушаться мужа? А наивную глупышку, которая уверена, что быть "хранительницей очага" - её главное предназначение и единственный смысл жизни?

View more

Показывает чудо-продавщица дитю рюкзаки. "Смотри, мол, с машинками, вертолётиками, монстрами, спайдерменом"... А ребёнку не нравится. Ну не любит он такое. Мальчик всё больше куксится, начинает потихоньку всхлипывать.
Вмешиваюсь опять: "С животными нет? Мальчик животных любит. Котиков, собачек, львов-тигров, хоть чего-то". "Нет, с животными у нас только для девочек". "А что есть?" - спрашиваем наперебой с матерью ребёнка. "Из НОРМАЛЬНОГО" - уточняет она, намекая, что машинки/спайдермены не пройдут.
Продавщице мы явно казались неадекватами, с таким уж осуждением она на нас смотрела. Впрочем взаимно. Но она больше не хамила.
"Оранжевый цвет нравится?" - спросила она мальчика. "Да!" - радостно ответил тот, со своей детской наивностью надеясь, что сейчас добрая тётенька продавец предложит что-то, что придётся ему по вкусу. Мы же с его матерью уже понимали, что сейчас будет очередной подвох.
"Роботы!" - выдаёт продавщица, доставая оранжевый рюкзак с трансформерами. - "Посмотри, какие классные роботы! Тебе все пацаны (опять её словечко) завидовать будут!" "Не хочу! Не люблю роботов!" - мальчик понимает, что его обманули, начинает уже подхныкивать. "А футбол?" - продавщица достаёт другой, голубой рюкзак, с мячом и футбольной символикой. "Нет, не хочу! Не люблю футбол!" - мальчик уже плачет.
"Боги, да дайте вы уже ребёнку то, что он хочет!" - психую я. Тут уже и терпеливая мать ребёнка не выдерживает: "Да дайте вы ему эту пони наконец!"
"Вы что из пацана хотите девку вырастить? - шипит дура-продавщица. - Может ещё в платье нарядите?"
"Хочу вырастить человека. - уверенно выдаёт подруга, приобнимая сына, - чтобы он был свободным в своём выборе, носил и делал то, что ему нравится, а не что требует тупое общество. Хочу, чтобы ему не калечили психику стереотипами "мальчик должен/девочка должна". И чтобы никакая сволочь вроде вас не доводила его до слёз по причине "неправильного" цвета рюкзака."

---

Естественно, в том магазине мы так ничего и не купили. Ребёнок ушёл зарёванный, с плохим настроением. Мы - тоже с неприятным осадком остались.
Я же в итоге позвонил на горячую линию магазина и оставил жалобу. Потому что нельзя так. Почему ребёнка нужно ломать или исправлять если ему нравится не то, что по мнению неандертальцев должно нравиться детям его пола? Почему не дать ему быть таким, каким ему нравится, а не задалбывать идиотскими "мальчики такими не бывают". Не бывают? Или же вы не даёте им такими быть, насильно воспитывая в них "самцовость", грубость, зажатость в эмоциях и вытравливая чувства, мягкость и творческое начало.

---

Рюкзак кстати в итоге нашёлся благодаря сознательности водителя маршрутки, о чём мы узнали, позвонив по номеру перевозчика. Но смысл моего поста не в этом. А в том, насколько идиотские, извращённые формы готовы принимать тупые гендерные стереотипы, что ребёнка доводят до слёз из-за того, что он любит пони и не любит дурацких роботов...

View more

Ходили с подругой покупать новый ранец для её сынишки-второклассника. Старый тот благополучно забыл в маршрутке по пути домой.
Зашли в известный магазин канцтоваров.
И-так, чтобы понять всю идиотичность сложившейся далее ситуации, придётся рассказать немного о мальчишке. Ребёнок мягкий, творческий, добродушный, любит природу и животных. Холоден к машинкам/войнушкам/суперхероям/футболу и пр. Зато очень любит франшизу "My little pony". Мать с отцом у него полностью адекватные, тобишь не пытающиеся сломать ребёнка об колено во имя встраивания в прокрустово ложе м/ж стереотипов. Фраз "это девчачье", "мальчики так не делают" и пр. в их семье никогда не произносятся и, о ужас, ребёнок носит одежду понравившихся цветов, а не только цвета сине-зелёного поноса. В общем не семья, а бриллиант в сравнении с большинством других.

---

Подходим значится с подругой и ребёнышем к стеллажам с ранцами. Выбор огромен... казалось бы. Мальчишка восторженно разглядывает и вдруг тычет пальцем в самый понравившийся. Сиренево-фиолетовый с синей пони из "mlp"(пардоньте, в именах сих персов не силён). Висит высоко, подзываем продавца, чтобы помог снять. Девушка-продавец глядит на нас, потом переводит взгляд на ребёнка и сразу оживляется: "а это ты для сестрички наверное покупаешь?" "Для себя". - выдаёт мальчонка. Продавщица глядится на нас взором горгоны и выпаливает с осуждением: "Но это же ДЕВЧАЧИЙ рюкзак! Вы что, мальчику девчачье купить хотите?" На моё замечание, что на ранцах нет футляров для половых органов, следовательно они годятся для детей обоих полов, а носить ребёнок должен то, что ему больше нравится, продавщица (молодая, кстати) сперва зашипела "Вы нипанимаити..." и что-то про детскую психику и проклятущий гниющий Запад, после чего перевела своё внимание на мать мальчика, которая была вежливее и терпеливее, чем я.
"Давайте я вам лучше помогу выбрать мальчуковое"(её слово) - говорит продавщица моей подруге и, подзывая мальчика, показывает ему "мальчуковое". Выбор большой, да, НО. Всё либо сине-серо-зелёно-коричневое, либо тёмных цветов. Настроение у ребёнка сразу падает, он объясняет, что не любит такие цвета, на что продавщица, чтоб её, говорит: "ты что, хочешь быть как девочка?" "Почему как девочка?" - слышу, как у ребёнка начинает дрожать голос. "Потому что яркие цвета носят только девочки. Мальчик не должен любить такое". - выдаёт обделённая интеллектом чудо-торговка.
Видят боги, кабы не ребёнок рядом, послал бы эту дуру таким матом, да ещё бы и простыню в жалобную книгу накатал. Но не хотелось ещё сильнее расстраивать мальчонку. Лишь сделал замечание вслух продавщице, что мол она не права и любые цвета могут нравиться любому полу. На этот раз ей хватило ума не нести чушь про "гнилой Запад", а мирно предложить посмотреть другие модели. Подруга и её сын согласились, хотя я явственно видел, как даже у моей миролюбивой подруги начал подёргиваться глаз.

---

-
Продолжение во втором посте.

View more

Для меня секс в отношениях находится не на первом и даже не на втором месте. Я не считаю его незаменимой составляющей отношений и понимаю, что есть счастливые пары, для которых секс вообще не важен. Так что лично для меня он точно не является одной из главных составляющих счастливых отношений.
Единственное, что хочу заметить с собственного опыта, духовная близость партнёров действительно укрепляется при наличии физической близости. Это факт. Однако если духовной близости нет, то на одной только физической счастье в паре держаться не сможет.

---

Секретом счастливых отношений являются любовь, взаимное уважение и доверие, а не сексуальная удовлетворённость. Допускаю, что есть подобные примитивные личности, для которых в отношениях секс стоит чуть ли не на первом месте. Таким могу только искренне посочувствовать и пожелать когда-нибудь обрести настоящее счастье, а не его суррогат.

View more