#apatia

Me equivoqué.

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Es un buen titular y además, no es engañoso.
Pensé que ya no tenía sentido seguir escribiendo por aquí pero no es del todo cierto. Esto es mi excusa para reflexionar, para ponerme los cascos y escribir sobre lo que sea que estoy sintiendo.
Durante estos meses he buscado algo que pueda sustituir este pararme a decir, pero no hay nada. No busco una persona que me escuche, pues no me suele interesar la respuesta, busco un lugar donde hablarme a mí.

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Este lugar ya no será lo que era, pero yo sí que sigo siendo la misma y quiero seguir vomitando mis incoherencias en este lugar donde ese eco suena más, por estar cada vez más vacío.

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Podría decirse que retomo lo de quejarme de la vida en voz alta.

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Hace tiempo leí una frase que me hizo gracia que decía: «Quejarse es como una mecedora: te mueves pero no avanzas»

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¿Qué necesidad hay de avanzar si uno sólo quiere mantenerse en movimiento?

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Nella gabbia toracica, ove la sinfonia cardiaca assume un battito irregolare e accelerato, mentre gli incavi ascellari grondano liquidi tediosi.
Se poi mi pongo i dilemmi dei filosofi che mi hanno preceduto o, peggio ancora, raccolgo il materiale ontologico della società in ogni suo paradigma o artificio, l'ansia non è più semplicemente ansia come segnale d'allarme ma un concentrato di apatia e frustrazione, passando dalla mancanza di stimoli all'interiorizzazione di un suicidio ideologico; la prima parte del corpo a subirne la manifestazione è il cervello che mantiene bassa la soglia di concentrazione, poi il fegato o i polmoni a seconda degli abusi per contrastare gli effetti collaterali dell'irrequietezza moderna, legata per lo più alla concezione materialista dei rapporti sociali, spesso inconsciamente confusi con i prodotti di consumo quotidiano.
La normalizzazione (o la forzatura) di questi standard ha generato l'approvazione collettiva a convivere con stati ansiogeni, purché possano portare a dei risultati in termini di produzione e di consumo; l'economia continua a girare e la spartizione in base ai ceti continua a mantenere le politiche sociali.

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Sim, eu sei.
São pessoas que não tem curiosidade de saber se existe a verdade ou o que ela é.

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Quando essa pessoa tem uma opinião sobre algo e essa opinião o favorece, ainda que o outro prove por A mais B que a opinião dela está errada, ela não dá o braço a torcer, porque ela não quer saber da verdade, não quer ouvir a verdade.

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Ela quer saber da própria versão, a versão que a favorece.
Não tem interesse nenhum na verdade, mas apenas naquilo que favorece o seu interesse pessoal.

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Isso é curiosíssimo!

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Sabe, é um total desinteresse pelo o que as coisas são em si, pelo sentido das coisas existirem, estarem aí e pelo sentido da própria existência/de estar aqui.

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É uma total apatia as perguntas fundamentais da vida humana.

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Infelizmente, nós semeamos esse tipo de mentalidade e é algo incrível.

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É tipo: Eu prefiro não saber de nada, se me prejudica, eu não quero saber.

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" Não existe verdade, cada um tem a sua"
" Não existe verdade, cada um constrói a sua"

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Já ouviu falarem isso?

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Ou seja, é uma alienação de qualquer busca de aperfeiçoamento.

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Non avrei mai voluto sentire - nel senso di "provare" a livello emotivo - quello che sto sentendo da un anno - che mi azzarderei a definire maledetto e distruttivo - a questa parte. Mi sono innamorata di una persona che non posso avere, alla quale non posso neanche minimamente immaginare anche solo di confessare ciò che mi assilla, distrugge e divora avidamente il cuore ed il cervello ogni singola volta che ce l'ho intorno - e lontano, in maniera maggiore e peggiore -.
È sbagliato, impossibile, improbabile, imbarazzante, patetico e qualunque altro aggettivo sia adeguato a definire qualcosa che non deve e non può essere in alcun modo e in alcun tempo, la cui sola ipotesi ha carattere comico, bizzarro, stupido, insensato, assurdo.
(L'utilizzo inutile e superfluo di un numero cosi spropositato di aggettivi, da parte mia, é esplicativo della guerra crudele e spietata che ho intrapreso contro me stessa e che ogni giorno rade al suolo una parte del mio agglomerato animico).
Lo so, lo so bene, lo so talmente bene che la crescente consapevolezza di tutte queste cose insieme, io temo, un giorno o l'altro mi esploderá fisicamente dentro, mi distruggerà, mi ucciderà, mi farà accasciare al suolo chiedendo pietà, un po' di pace, silenzio dai pensieri ossessivi e distruttivi, calma, aria, spazio, isolamento.
Chiedo a Dio ogni notte che qualcosa cambi, che un'amnesia mi colpisca, che una forma terribile e acuta di apatia inizi ad affliggermi, che qualcuno venga a salvarmi e a tirarmi fuori dal pozzo di un sentimento che, forse, mi rendo conto solo adesso, non é mai stato piacevole e rivoluzionario (come si suppone e ci si aspetta dall'amore), ma nocivo e tossico proprio per la sua impossibilità di realizzazione e concretizzazione.
Tra lacrime pesanti come macigni ed occhi troppo gonfi anche solo per vedere la luce del sole, chiedo a Dio ogni notte di rendere alcuni dei miei 5 sensi quantomeno selettivi, limitandoli nelle loro capacità: vorrei non guardarla più credendo sia la creatura più bella su cui io abbia mai posato lo sguardo; vorrei non sentire più il suo profumo, che appena avverto lievemente intorno a me, in qualunque luogo io mi trovi, mi costringe a vagare con lo sguardo nella disperata, paurosa e tremante ricerca della sua persona; vorrei non sentirla più parlare, per non attribuire alle sue parole gentili, armoniose e curative, un valore diverso da quello che realmente hanno, illudendomi di qualcosa che non é e non sarà mai; vorrei non correre mai più il rischio anche solo di sfiorarle la pelle per sbaglio, per la paura di abituarmi a carezze e attenzioni che non merito e che mai più riceverò, o vorrò ricevere, poiché diverse dalle sue.
Non avrei mai voluto sentire niente di tutto ciò, non voglio sentire niente di tutto ciò.
Non l'ho cercato, non l'ho mai cercato, lo giuro, ma adesso non ho la più pallida idea di come uscirne.

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¿Realmente somos incapaces de cambiar lo que somos?
Si te digo que me avergüenza sentir un odio que todo lo consume, incluida yo misma. Si te digo que prefiero atacar, antes de que me ataquen. Desaparecer, antes de que me vean.
Despreciar todo aquello que es cotidiano, anodino y superficial porque no puedo sobrevivir pensando que todo es así de banal.
Si te digo que soy caótica, inconstante e imprevisible porque así si todo sale mal con los demás, no tengo que tomar ninguna decisión con la que pueda implicarme demasiado con otros.
Si te digo que todo ello me avergüenza pero no puedo cambiarlo, te estoy mintiendo.

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¿De verdad no puedo cambiar mis reacciones? ¿No puedo pararme a pensar un poco más en lo que estoy haciendo? ¿Seguro que no puedo calmarme y ser más "normal"?

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Claro que es posible, lo que pasa que me niego a dar el paso, por las razones que sean.
Miedo, pereza, apatía, odio hacia mí misma, odio hacia los demás... Qué más da. No lo hago por imbécil. No lo hago por principios, equivocados.
No lo hago por amor, propio.
No lo hago por ego. No lo hago porque soy incapaz de imaginarme de otra manera. No lo hago porque quizá me gusta pensar que puedo cambiar y no quiero descubrir que lo mismo no puedo hacerlo. No lo hago por razones que ni yo misma conozco.
No lo hago porque sinceramente, lo mismo no tengo que hacerlo, lo mismo puedo vivir el resto de mi vida siendo esta absurda persona, patética, por momentos.

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A veces me avergüenza no hacerlo. Otras veces me avergüenza querer hacerlo.

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¿Incapaz de cambiar? No soy lo suficientemente indulgente conmigo misma como para permitirme pensar que todo esto que soy, se escapa a mi control.
Si alguien es responsable aquí, soy yo.

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Físicamente hay muchas cosas que no puedo cambiar, pero me gustaría, porque soy un ser irracional que ha consumido demasiadas concepciones ajenas, que desea encajar aunque sea en un canon físico, ya que nunca lo hará en el mental.
Y a la vez, me avergüenza lo débil que soy por desear esto.

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Hola Dodi, me gustan tus intimistas y encantadoras preguntas 🌻

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Ettoo... me ha sucedido muchas veces en mi vida el tener ese estado de estar mentalmente en blanco, verme con nula motivación, encontrarme sentimentalmente decaído, atravesar una época confusa o depresiva, y no saber qué hacer ni cuál debería ser mi camino o mi estrategia para avanzar.

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Creo que todas las personas experimentan esos estados, en mayor o menor medida, a lo largo de cada uno de sus ciclos de vida, infantil, adolescencia, juventud, madurez.

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La forma normal de superar esos estados confusos, suele ser el mantener la mente ocupada y concentrarte en cuestiones como la familia, los estudios, asistir a clases y cursos, el trabajo, profesorado y tutorías, compañeros de estudios, amistades normales, y también posibles parejas o amistades íntimas.

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Y eso es así, porque desde siempre se ha demostrado que la mejor terapia para superar estados individuales de confusión mental y sentimental, consiste en realizarse como persona dentro de un contexto social que implica hacer actividades físicas y mentales, que te mantienen completamente ocupado durante el día y varios meses, que además de darte beneficios de buena forma física, de adquirir conocimientos, de conseguir títulos académicos, de tener acceso a trabajo bien pagado, obviamente te hace olvidarte de cualquier estado mental anterior, inactivo o negativo.

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Eso mismo es lo que siempre hice en mi vida, cuando mis pensamientos se movían demasiado rápido o demasiado lento, cuando la apatía o la desidia me impedían avanzar en cualquier actividad, cuando no podía profundizar en mis ideas, o cuando no era capaz de tener una estrategia ni de ver los posibles caminos para realizarme hacia uno de mis posibles futuros.

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En resumen, eso es lo que hago al tener problemas personales, romper con todo lo negativo anterior, replantearme todo, trazar una estrategia y realizar el plan, mantenerme ocupado física y mentalmente para avanzar, con el apoyo de las personas que me interesan y que me han demostrado que podemos tener sentimientos positivos correspondidos.

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Espero que algo de esto responda tu pregunta, deseo que estés bien, cuídate 🙃

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- ¿Brote de soja? ¡Serás...! –Masculló Zoro ante tal apodo, pero se contuvo teniendo en cuenta y siendo algo poco habitual, que el cocinero tenía razón. De todas formas, pensaba, a cualquier señal de ataque o de problemas, no dudaría en ponerse en acción.

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Y eso mismo era lo que Sanji proponía; el rubio, a pesar de tener las mismas ganas de patear traseros que su compañero, estaba totalmente entregado al plan e incluso confiaba en el pecoso, quien tragó saliva al sentir el peso de la misión en sus hombros.

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Desde el primer momento era más que consciente del riesgo, y no era como si en infinitas ocasiones no hubiese tenido encontronazos violentos con la guardia. No era su integridad física lo que le preocupaba. Esa vez era distinto, esa vez el ataque se produciría desde dentro, algo que, como apuntó el cocinero, podría interpretarse como un complot del pueblo al que trataba salvar.

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- Entraré por una de las puertas traseras – Se asomó, señalando una zona algo más alejada de la edificación para sus acompañantes – parece que no la usan mucho y los únicos que hemos visto salir de allí son del servicio.

Volvió de nuevo a los mugiwara que se asomaban a ver tras él, procurando dejar en claro cuál sería la estrategia. Para decepción del peliverde, la complicación no residía en el posible enfrentamiento; se podría decir que su trabajo era más bien sencillo.

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- Me esperaréis fuera. Me encargaré de contaminar el depósito que tienen dentro, no queda muy lejos de la salida. No dejéis que entre nadie. – Inspiró fuerte, sin querer del todo decir lo siguiente para no llamar al mal tiempo – Si no salgo de allí en quince minutos, entrad.

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Y dicho esto, salió del escondite para dirigirse al lugar acordado. Zoro y Sanji fueron detrás, aunque estos no adoptaron el gesto de sigilo y precaución que sí tenía Pim. Avanzaban por la calle con naturalidad, el espadachín incluso con algo apatía, chutando una piedrecita en su camino.

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- ¿Eso es todo?- Preguntó en un gruñido más para sí mismo con evidente decepción.

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1. Etapa de Shock: La persona queda paralizada por el crimen con sensaciones de
irrealidad e incredulidad (fase de negación).
2. Etapa de Miedo: Se impone la realidad aplastante de los hechos y surge el terror, el
pánico, el miedo que generan alteraciones graves en el comportamiento.
3. Etapa de Apatía y Rabia: A veces se alternan en el mismo sujeto. Esta etapa puede
ser larga en algunas personas. La apatía y la resignación proceden de una “depresión traumática”. La rabia puede estar dirigida hacia uno mismo originando culpa
y depresión o dirigida hacia fuera, en forma de irritabilidad, hostilidad o conducta
agresiva.
4. Etapa de Resolución del Conlicto: Se caracteriza por una actitud hipervigilante y
una revisión de valores y creencias. Esta etapa puede retrasarse según la duración e
intensidad de las etapas precedentes. En esta etapa se dan los sentimientos pleitistas,
de venganza o de agradecimiento hacia el ofensor (“Síndrome de Estocolmo”).

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Ya me negué a vivir en mi propio infierno, me obligué a salir y a empezar de nuevo, despacio y viendo bien por dónde piso; sin embargo, una cadena me aferra y poco a poco, a medida que pierdo fuerzas, me arrastra de nuevo hacia sus ardientes recovecos, y ya no solo es mi infierno, sino que los demonios que no me pertenecen han decidido hacer un pacto con los míos. Okupas en mi propia cabeza.
A veces creo estar volviéndome loca, otras que muero poco a poco, incluso he llegado a pensar que me he perdido a mí misma. Mi antigua yo veo que cada vez que me doy la vuelta se aleja un paso más, tan diminuto que no me percato de ello hasta que no puedo verla. Mi apatía me asusta casi tanto como me asustan mis propios pensamientos autodestructivos.
Música en vena. Videojuegos. Lectura. Sexo.
Meros refugios momentáneos. Simples escapadas para la rutina instaurada en mi mente.
Lloran. Mis ideas no dejan de gritar en un tortuoso silencio agónico hasta que logran sacar a navajazos el agua atrapado en mis ojos.
El dolor me ha dado duras pero sabias lecciones... Aun así, no siento que compense todo el sufrimiento que padezco y que no consigo aliviar. Seguramente muchos dirían que la real culpa es mía porque no colaboro hablando. Pero, ¿cómo hablar cuando tu corazón y tu mente se desconectan sintiendo el peligro? ¿Cuando ni siquiera eres capaz de definir el cómo o el porqué de ese malestar? Intento hacer introspección, pero el dolor es tan espeso que da igual hacia donde mire o qué toque, no consigo atisbar nada más que un viscoso sufrimiento que se pega y se extiende por mi cuerpo llevándome al silencio, a la apatía o a la ansiedad.
¿Seré un caso perdido por la forma en la que simplemente acepto que esto sea así?
Dicen que la tristeza, la depresión y el malestar son sensaciones adictivas... ¿Acaso eso me convierte en una adicta al sufrimiento y al dolor interior?
De nuevo... ¿Soy yo mi propio verdugo?

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No quiero morir así, no quiero esta ponzoña que tengo dentro, no quiero este dolor ni este sufrimiento. No quiero sentir constantemente que me estoy muriendo, que quiero llorar ni que tengo un nudo en el estómago.
Quiero tirar todo eso por la borda y abandonar este profundo lago lleno de lodo.

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Per lei e per le sue sorelle, per dar loro la prospettiva di una vita migliore della sua. E mentre segue distrattamente la line violacea della sua pelle con l'ausilio delle dita, chiedendosi se il colore peggiorerà l'indomani, intravede, sfocata, una coppia di passanti sullo sfondo; focalizza l'attenzione su di loro, piegandosi in avanti sul parapetto da cui, per un attimo solo, fantastica di buttarsi e farla finita.

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❝ Lisa si aiuta saltellando in mezzo ai passi falsi
Conosce i modi di fare e ɪ ᴍᴏᴅɪ ᴅɪ ғᴀʀsɪ
Lisa balla col diavolo un lento come una principessa
ʟɪsᴀ sɪ sᴠᴇɢʟɪᴀ ᴇ ᴠᴏʀʀᴇʙʙᴇ ᴛɪʀᴀʀsɪ ᴜɴ ᴄᴏʟᴘᴏ ɪɴ ᴛᴇsᴛᴀ﹗

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Si porta nuovamente la sigaretta alle labbra, e con non curanza ed apatia espira l'ennesimo sbuffo grigiastro. Stanchezza intrisa nelle ossa.
I due sembrano felici.
Lei si stringe a lui con sicurezza, in pace col mondo, lui le mormora qualcosa all'orecchio che la fa ridere in maniera sguaiata e sentita.
Sono tutti sorrisi e moine, e lei prova disgusto. Perché non le è stato concesso altrettanto? Perché anche per lei non può essere così?

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❝ sᴄᴇɢʟɪ ɪʟ ᴅᴇsɪᴅᴇʀɪᴏ ᴘɪᴜ̀ ғᴏʀᴛᴇ ᴄʜᴇ ᴘᴇɴsɪ.
Poi scappa via Lisa
Corri più forte che riesci
Scrollati il mondo da dosso fotti problemi e lacrime
Lisa corri a più non posso e falli piangere per te.

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“ Tanto vi lasciate. „ mormora tra sé, velenosa, dandosi l'illusione che questo possa aiutarla a sentirsi meglio. Ma le rode dentro la più verde e corrosiva delle invidie, perché vorrebbe esserci lei al posto di quella ragazza, a proferire risate per battute idiote e sentirsi amata, protetta e voluta dalla persona che ha accanto. Non costantemente in pericolo ed impaurita.
ᴀ ᴄɪᴀsᴄᴜɴᴏ ɪʟ sᴜᴏ, sibila la voce di Aaron nella sua testa, e per un attimo le sembra di avercelo dietro, che sussurra malevolo al suo padiglione uditivo, con quel sorriso soddisfatto impresso sul volto; le da il tormento anche quando non è fisicamente presente. E, prima ancora che se ne sia resa conto, ha ripreso a singhiozzare, stavolta senza darsi un freno, celando invano col palmo gli occhi arrossati per lo sforzo del pianto.

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❝ Oggi puoi spegnere il telefono
Anche se gridi gli altri non ti sentono
La tua migliore amica è sopra il tavolo
ᴛɪ ᴅᴇᴅɪᴄᴏ sᴛᴀ ᴍᴜsɪᴄᴀ ᴅᴇʟ ᴅɪᴀᴠᴏʟᴏ.

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Creo que en ninguna ocasión, no soy de las personas que pide perdón a cualquier persona. Si daño a alguien con quien no simpatizo me dará por igual inclusive si resultó en daño físico, diría que mi apatía e indiferencia es quién me provoca verlo de esa forma, sin embargo, cuando se trata de una persona importante para mí y con quién soy afectivamente abierta pido perdón y me disculpo cien veces si es necesario, incluso pueden pasar cinco años por ello y yo me seguiré disculpando ¿Por qué? Porque... no lo sé, es un sentimiento de arrepentimiento y culpabilidad insaciable, quizá yo no me perdono o quizá es por temor a perder alguien tan valioso para mí, ya que aunque soy significativamente sociable no cualquier conoce mi soledad, tristeza, emociones, sentimientos, no cualquier persona me conoce realmente. Todos conocen esa persona apática y burlona, nadie conoce mi sensibilidad a menos que se tratase de mi círculo de confort emocional. No se me da mentir, se dan cuenta cuando estoy mintiendo y tampoco me gusta ser hipócrita, no me cae, pedir "perdón" sin sentirlo es algo que no me ha pasado.

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Le relazioni sono impegno.
Più che monogamia parlerei e mettere in dubbio la capacità di impegnarsi.
Ovviamente dipende dal tipo di relazione, c'è chi si frequenta liberamente, chi invece preferisce mettere dei punti fermi ... E nessuna è uno sbaglio ,anzi se vi è sincerità e rispetto uno può divertirsi come scegliere una singola persona.
Scegliere come , chi , dove e quando richiede testa ed impegno ma soprattutto rispetto anche laddove non si tratti di monogamia anzi ci vogliono la stessa medesima trasparenza e sensibilità .
Credo che più passi il tempo più si perda il contatto con ciò che è la base.
Non si possono avere relazioni e rapporti qualunquisti o mortificanti .
Si dovrebbe avere la libertà con tanto di responsabilità in cui mettersi in discussione e provare veramente a fare di tutto prima di dire "no, non funziona,non fa per me" e mettere in dubbio principi e persone o la natura delle cose.
Non credo che tutti capiscano cosa vuol dire avere attenzione e cura di qualcun altro come di sé.
Forse se ci fosse meno superficialità si apprezzerebbe molto di più quello che si ha , e ciò che si potrebbe avere.
L'essere umano indubbiamente non è fatto per essere associale, questo credo sia indiscutibile. Le capacità sociali sono indispensabili per poter creare legami ed affetti , anche per fare esperienze prima di crearsi delle realtà e delle solidità come delle libertà. Queste dovrebbero esserci date dal contesto in cui siamo , che dovrebbe anche fornirci stimoli per pensare, creare ecc... Non possiamo trovare all'infuori di noi ciò che non abbiamo dentro men che meno in un letto o nelle braccia altrui.
Se cerchiamo di colmare un vuoto con il piede in più scarpe , non riusciremo mai ad arrivare ad assumerci delle responsabilità...stiamo semplicemente scappando e sedando una apatia o una mancanza.
Temo che per l'argomento in se e la complessità servano più riflessioni, tempo e spazio

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Yo considero que hay gente que no es que tenga mucho miedo, ni que sea cobarde, sino que hay una razón que pesa más que un miedo o querer enferntarse a una situación, emoción... Esta pregunta la encaminaría más hacia la psicología, porque algunos no somos cobardes ni tenemos miedo, simplemente tenemos la apatía en niveles extremos, por diferentes razones, ya sea que tengas depresión, ansiedad, o ya sea que tenga que ver con tus energías (tipo que te falten nutrientes y tal, o el caso de la anemia 🖐🏻)... Yo por ejemplo siempre he sido de tener mucha motivación, muchos planes, muchas ganas de llevarlos a cabo, y a día de hoy hay muchas cosas que me interesan y quiero hacer, pero simplemente pierdo la motivación, energía y entusiasmo, pero ahí están, porque espero algun día recuperar la ganas de seguir adelante y completar mis planes, objetivos, metas, como lo quieras llamar.

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Szerintem az az egyik legnagyobb bajom, hogy semmire se fordítok elég időt. Vannak ilyen kattanásaim, mikor valami felkelti az érdeklődésemet és belelkesít, akkor minden mást félredobok, vagy csak minimumon teljesítem őket, hogy mielőbb és minél több időt foglalkozhassak az aktuális érdeklődésem tárgyával... ami nagyon max. 1 hónapig tud lángolni, utána úgy elmúlik, ahogy jött és kell keresnem valamit, ami kitölti a megüresedett szabadidőmet.
Viszont, ha meg nincs éppen semmi, ami érdekeljen, akkor meg nem az van, hogy a napi feladataimra több idő jut, és eleget tudok nekik szentelni, neeem, akkor jön az apátia, hogy á, minek foglalkozzak velük... so yeah.
Egyedül a takarítás az, ami minimálisan motiváltan tud tartani, mert mindig van a ház körül valami feladat, amit el lehet végezni és a legkisebb munka is olyan, ami eredményes, látványos és jóleső. Ha meg már ebből kapok sikerélményt, sokkal könnyebben állok neki bármi másnak is.

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Dreszcze to skurcze niewielkich grup mięśniowych występujące pod wpływem czynników zewnętrznych lub wewnętrznych. Nie należy mylić ich z drgawkami, które są mimowolnymi skurczami mięśni, występującymi przy wielu chorobach, na przykład cukrzycy. Dreszcze i gorączka to duet, który nie budzi wśród ludzi niepokoju i jest czymś normalnym. Jest to jednak zjawisko patologiczne, które wynika z przenikania do krwi substancji wywołujących podwyższoną temperaturę ciała. Dreszcze i gorączka to zwykle objaw przeziębienia, grypy, infekcji wirusowych lub bakteryjnych. Objawy, które im towarzyszą w takim przypadku, to katar, kaszel, ból mięśni i stawów, osłabienie, bóle głowy i brzucha. Dreszcze bez gorączki mogą mieć wiele poważnych przyczyn. Jedną z nich może być hipoglikemia, czyli niedocukrzenie. Zbyt niski poziom cukru we krwi wywołuje ciarki, drgawki, nerwowość i rozkojarzenie. Hipoglikemia może również wywoływać drgawki, które często mylone są z dreszczami. Kolejną przyczyną mogą być choroby układu krążenia, które spowodowane są niewłaściwym krążeniem krwi lub zbyt niskim ciśnieniem. Dreszcze i ciarki spowodowane mogą być anemią, która w dodatku objawia się apatią, osłabieniem włosów, paznokci i bladą cerą. Inne przyczyny, które wywołują dreszcze bez gorączki, to choroby układu moczowego, menopauza, choroby nowotworowe, zaburzenia psychiczne, przemęczenie organizmu, niewłaściwe leki lub nadużywanie alkoholu. Dodatkowo dreszcze mogą pojawić się podczas bardzo silnego stresu i w sytuacjach intensywnego napięcia nerwowego.

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Tu pregunta puede tener 2 respuestas, que la haré de forma sintética y rápida, pues ya será la última respuesta año del 2021. Aparte de la apatía, la pereza, no hay tiempo para invertir/perder aquí.

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*Antes* Si se habla del yo pasado, me hubiera gustado bastante que las personas con quien yo busqué interactuar, relacionarme o convivir en mi día a día, supiesen que yo, solo soy una persona más, tan normal y corriente como todos, con sus defectos y virtudes que lo hacen tan humanos, como todos. Que estoy lleno de curiosidad y mis ganas de aprender de todo es infinito. Aunque no lo pongo en practica muchas veces, me gusta conocer personas nuevas, porque soy de los que cree que toda persona, puede enseñarte algo.

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*Actualmente* Sinceramente me da igual, si realmente una persona o un grupo de personas, me entienden o me deja de entender, es algo que me da tan igual, que su valor es cero. Ya he experimentado bastante cosas no muy agradables como para ponerle cuidado a esas nimiedades que no me aportan nada, ni obtengo nada.

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En resumen, ya con el pasar del tiempo y el de años, voy entendiendo que solamente lo que yo piense es lo que vale, el resto no tiene importancia.

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Ja z zawodu jestem pielęgniarką, a zawody medyczne szczególnie narażone są na wypalenie zawodowe. I bzdurą jest, że może pojawić się ono dopiero po kilkunastu czy kilkudziesięciu latach pracy, ono może wystąpić znacznie szybciej. Coś takiego ja przeżywam teraz - pracuję ponad rok, skończyłam studia licencjackie, kończę studia magisterskie, a już czuję się wypalona. I nie chodzi o specyfikę mojej pracy, bo swój zawód lubię. Bardziej chodzi mi o czynniki, które wpływają na to, że czuję się wypalona, a czymś takim u mnie na oddziale jest tragiczna odgórna organizacja, praca pod ciągłą presją, mała ilość pielęgniarek na wielu pacjentów, przez co my nie nadążamy, nadmiar obowiązków (w tym przejęłam część obowiązków lekarzy), pierdyliard bodźców zewnętrznych, liczne stresory, wielozadaniowość w jednym czasie, dobijająca oddziałowa. Dodatkowo lekceważące podejście ludzi do własnego zdrowia, gdzie część z nich w ogóle o sobie nie dba, a potem trafia z udarami wywołanymi czynnikami modyfikowalnymi, zajmując miejsca tym, którzy naprawdę wymagają pomocy, a nam dokładając roboty, której mogłoby nie być. Nie trwa to okresowo, tylko cały czas. Przez co czułam się ciągle zmęczona, wyczerpana fizycznie i psychicznie, niechętnie chodziłam do pracy, niechętnie podchodziłam do tych pacjentów, pojawiała się we mnie drażliwość, wybuchy złości, a gdy tylko słyszałam telefon, który dzwoni na oddziale, to wpadałam w furię. Często bolała mnie głowa, ogarniała mnie apatia, zniecierpliwienie, znużenie tym wszystkim, ignorowanie innych. Myślę, że nie byłoby tego wszystkiego, gdybym pracowała na innym oddziale, spokojniejszym i nieobciążającym aż tak, ale niestety, trafiła mi się neurologia (śmieję się, że chyba musiałam mieć skłonności samobójcze, żeby na ten oddział się wybrać xD). Dlatego prawdopodobnie w najbliższym czasie składam wypowiedzenie i się przenoszę na inny oddział albo nawet do innego miejsca, bo trzeba zasnąć o swoje zdrowie, psychiczne i fizyczne. Nie sądziłam, że wypalenie zawodowe dopadnie mnie tak szybko, że pojawi się u mnie neurastenia, że będę przez to zmuszona szukać pomocy u psychologa i brać leki przeciwdepresyjne/przeciwnerwicowe. No, służba zdrowia leży, proszę państwa, a możemy za nią podziękować wszystkim naszym dotychczasowym rządom, włącznie z tym obecnym. Lubię swoje życie, swój zawód, lubię pomagać ludziom i ich ratować, mam plany na przyszłość, ale pewnymi rzeczami jestem masakrycznie zmęczona i wyczerpana na tyle, że poza pracą przekładało się to też na inne sfery mojego życia. Wierzę, że sobie poradzę, ale na chwilę obecną jest mi cholernie ciężko i zwyczajnie mam tego wszystkiego dość. Dlatego muszę zmienić pracę i zadbać o siebie, bo nie ma sensu się dłużej wykańczać. 🙂

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Ciao bella😘😘😘buona serata anche a te,mi ritrovo molto nell’idea che chi ha sofferto molto indossa una corazza,sembriamo duri,aggressivi,fermi,strani ma è un modo di nascondere o combattere il nostro malessere,disagio,le nostre difficoltà soprattutto perché vediamo che spesso l’altro non ci capisce,ci teme senza motivo. In particolare questa situazione la noti negli occhi : una persona che ha sofferto molto o ha un malessere o un disagio ride,scherza,sorride nel viso perchè vuole che l’altro non percepisca il suo disagio,a volte è come per proteggere l’altro inconsciamente,per non trasmettere negatività o tristezza,ma se guardi bene e guardi negli occhi quella persona si vede che ha gli occhi incavati,”cupi”,sofferenti solo che molti non vogliono vedere questo. Però non sono proprio d’accordo sul fatto che la corazza impedisce l’entrata delle delusioni,perché anche solo la situazione di apatia che si ha è un’espressione di sofferenza,la corazza si mette per paura di stare male ma anche il “rischio” di stare bene,mi ci trovo molto

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Attól függ, milyen értelemben. Általánosságban egyáltalán nem érdekel, és ez legalább olyan igaz, mint amennyire álszentül hangzik. Felőlem az ember ciklámenszínű csuhában is elroboghat mellettem a buszmegállóban, én biztosan nem fogok még csak utána fordulni se, nemhogy kibeszélni a háta mögött / füle hallatára. Persze, ez most hatalmas erényfitogtatásnak tűnhet, miközben valójában egészségtelen mennyiségű apátia áll a dolog mögött.

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Na de. Ne nevezzen senki álszentnek, egyébként is sejtem, hogy romantikus/szexuális vonzalomra vonatkozik a kérdés. Ilyen tekintetben pedig ismét csak közhelyekkel dobálóznék, mert hiába néz ki valaki úgy, mint Chris Evans, ha odabent nagy a sötétség, akkor bizony nincs miben megfogódzkodni. [Az elsődleges erogén zóna mégiscsak az agy, szokták volt mondani.]
Nyilván lehetnek az embernek preferenciái, de ha valaki igazán megnyerő személyiséggel rendelkezik, onnantól fogva még azok a külső tulajdonságai is ezerszer vonzóbbá válnak, amik esetleg nem vágnak egybe a társadalom által megkonstruált szépségideálokkal.

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Bo to jest narkotyk, a nie cukierki i nie rozumiem dlaczego miałoby się ułatwiać ludziom dostęp do substancji niebezpiecznych.
Ja wiem, że fajnie jest sobie zapalić zielone raz na jakiś czas na imprezie, bo przyjemnie, wesoło i generalnie chill.

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Ale marihuana to nie jest tylko dobry nastrój, to również apatia, zaburzenia koordynacji ruchowej, zniekształcone postrzeganie rzeczywistości, osłabiona zdolność koncentracji i pamięci, zawroty głowy, przy regularnym paleniu może dochodzić do zaburzeń lękowych, stanów depresyjnych.

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Myślę, że mamy już wystarczająco duży problem z alkoholem i na przykład wsiadaniem po nim za kierownicę, żeby jeszcze dać ludziom wolną rękę wobec substancji, przez którą mózg nie działa poprawnie.

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Lecznica marihuana powinna być ewentualnie przepisywana przez lekarza, a jej zażywanie powinno być w pełni przez niego kontrolowane, a jak ktoś siedzi w temacie i chce załatwić zielone na imprezę to i tak załatwi, obojętnie, czy jest legalne, czy nie. Ale jakoś nie wyobrażam sobie, żeby można było dostać to totalnie od ręki na każdym kroku, mamy naprawdę wystarczająco dużo przy.jebanych ludzi, którzy nie kontrolują swoich odruchów, żeby jeszcze dodatkowo im to ułatwiać.

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Buonasera Moonicorn!
Settembre porta con sé sempre un pizzico di apatia, sento le mie energie scarseggiare, è il lunedì dei mesi per quanto mi riguarda, tu come stai?

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Il mio primo approccio alla musica, lo devo a mia madre, accanita ascoltatrice dei Queen, di Michael Jackson, degli ACDC, degli Abba, degli Aerosmith e Manu Chao
Di questi, ho continuato ad ascoltare gli ACDC e gli Aerosmith, aggiungendo negli anni pure i SOAD, i Guns 'n roses, i Linkin park, i Nirvana ed infine gli Arctic Monkeys, il mio gruppo preferito.
Da mia sorella ho estrapolato i vari artisti rap e la musica techno, che tutt'ora ascolto, i principali artisti che mi hanno accompagnato sono stati Salmo, Nitro, Mezzosangue, Enigma, Bassi Maestro, Fabri Fibra, Murubutu, Eminem, a cui io ho poi aggiunto Claver Gold e Mattak, sicuramente ci sono tanti altri artisti, questi sono i principali.

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Comunque ad oggi ascolto una marea di musica, circa 2/3 ore al giorno, vario spesso anche i generi in base al mood e soprattutto amo scoprire musica nuova.

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Se dovessi scegliere l'artista più importante, l'ho scritto già in passato, è Claver Gold, con l'album Melograno

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Hola @luyse94🙋🏽‍♀️ jaja. Perdón por no responder, no había visto tú pregunta🤦🏽‍♀️ y tranquilo, cada que puedo me paso por tú perfil reaccionando:). I really think that... No es una pregunta simple, más bien me gustó💁🏽‍♀️, si no no la estaría respondiendo🤷🏽‍♀️. Respecto a tú primera pregunta pues, no sé si deba llamarlo frustración pero si hay cosas que no me agrandan, cómo persona siempre vamos a encontrar cosas que no nos gusten porque solemos ser insaciables. Una de esas cosas que no me agrada tanto es la apatía que podemos tener de pensar, de ver un poco más allá de lo que se ve a simple vista, pienso que eso nos hace cada vez más tontos cuándo la solución la tenemos nosotros mismos, eso para mí no tiene lógica pero que puedo decir? Últimamente solemos encontrar esa clase de personas y en lo personal es desagradable porque está bien que suceda una vez pero que siempre sea así aparte de tonto sería mediocridad de parte de la persona. Y por segundo, ¿Que me apasiona o me da sastifacción? Pues... Muchas cosas pero algo que suelo sentir es cuándo veo bondad en las personas, suena muy cliché quizá pero no importa, es lo que siento, cuándo veo qué alguien sede su puesto a alguien que lo necesita, cuándo veo a un joven ayudando a un adulto mayor, o viceversa, cuándo de pronto voy caminando y una persona mayor me sonríe, son pequeñas cosas que me dan una sastifacción instantánea, que no puedo explicar, me da una razón para no ser cómo lo son la mayoría.🥀

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