Amor Libre

(+++) celosa, además de muy insegura y tiene poca autoestima, por lo que al decirle de abrir la relación enseguida se puso a pensar que le iba a dejar por otre y que no está preparado para eso. Yo no me siento cómoda realmente porque soy sexualmente activa. ¿Creéis que es egoísta por mi parte?
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No es egoísta por tu parte exponer un problema y sugerir una solución a él en vez de callarte y sufrir para no molestar a tu pareja. Quiere decir que eres responsable y te valoras lo suficiente como para darte cuenta de que sacrificar tu bienestar mental y emocional por tu pareja no te hace bien a ti, ni a la relación. El problema sigue existiendo, y tu pareja no debería preferir que te reprimieras. No es sano mantener una relación a todo coste.

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Imaginemos un poco el futuro: puede ser que al final te canses y le dejes, ahora o con el tiempo, tras la suficiente erosión. O, si acabáis viviendo cerca y el problema es mucho menor, ahí ya tendrás que ser tú quien decida si estás reprimida o no y si la situación es «lo bastante buena» o sigue necesitando que la arreglen.

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Ésa es una opción. La otra es, efectivamente, abrir la relación. Elle tendría que salir del error en que está, darse cuenta de que tú quieres estar con elle (recuérdale que si no, cortarías, y de hecho en realidad nada te impide cortar ahora mismo; si sugieres esto es por algo) y que lo que pasa es que tienes derecho a ser feliz Y estar con elle. Dile que también le supondrá libertad a elle, y que en todo momento le apoyarás durante el proceso si acepta iniciarlo. Hay consejos y artículos al respecto en nuestra página.

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Mucho ánimo.

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~ Félix

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+ un chico bastante controlador y parecía que solo me quería para controlarme y tener sexo, cosa que yo nunca disfrutaba. Básicamente me encuentro muy perdida conmigo misma y con mi sexualidad debido a todas mi experiencias. ¿Algún consejo para cambiar esto? Gracias.
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No puedo entrar en tu cabeza como quien hace un reconocimiento médico, pero mi sospecha, como tío pan y que tuvo su momento bombilla, es: si tu interior te dice que eres asex, probablemente lo eres. Igual no te mola la idea, pero parece ser así.

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Ten en cuenta que les demás asexuales también tuvieron, probablemente, algún momento en el que piensan: «Hostia, parece que soy asex. Pero… no puede ser, ¡si yo soy una persona normal!». Es lo que pasa con todas las sexualidades que no sean hetero. Pero al final, tú eres tú, y que una palabra describa una parte de ti no quiere decir que te controle. El mapa no es el territorio.

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Si te gusta tener pareja y tener relaciones románticas (afectivas, de pareja, llámalo como quieras) pero no sexuales, probablemente seas asexual romántica, y esto es algo que no es malo y que una pareja tuya debe aceptar.

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No quiere decir que tu pareja no pueda tener sexo: puede que a tí te agrade tenerlo con alguien que te gusta, si confías en elle, porque te gusta hacerle feliz y no se te hace desagradable. O puede que no te haga nada de ilusión y no quieras tenerlo, en cuyo caso siempre es posible que tengas una relación romántica maravillosa con otra persona asexual, o que tu pareja sí sea sexual pero que la relación esté abierta y que tu pareja pueda acostarse con otra gente tranquilamente. Dependerá de elle decidir si quieren esa relación contigo, y si les hace felices o si se sentirán frustrados.

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En cualquier caso, contigo NO PASA NADA MALO y tienes derecho a ser feliz contigo misma y a tener relaciones satisfactorias para ti y que te hagan feliz. : )

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~ Félix

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Aaah, vale. XD

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Bueno, explicado así tiene su lógica, la verdad.

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A ver, como persona que es (quiera o no) miembro del colectivo, yo diría que no es realmente el caso. Pero ojo, no lo digo por mantener a nadie fuera (faltaría más) fuera sino porque históricamente ha sido símbolo de una lucha por reivindicar esas otras variantes de la naturaleza humana. No suele verse como dices.

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Sin embargo, si alguien que no entra en lo LGBT+ la quiere poner en algún sitio porque quiere ayudar a reivindicar, me parece perfecto, igual que estoy totalmente abierto a que hagan activismo al respecto (siempre que se preocupen por prestar atención a las opiniones de la comunidad y por no silenciar al colectivo).

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Me parecería más complicado que, por ejemplo, la llevaras en la ropa o lo que sea, o como chapita, fuera de una mani o algo, sin contexto, porque se da a entender que eres LGBT+/DRSG. Si llevas una chapa o una cami que lleve un mensaje a favor sin embargo, tenga o no la bandera, así se entiende que quieres colaborar con la causa pero no hay confusión.

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¿Por qué todo esto? Porque alguien DRSG que fuera a hablar contigo podría sentirse confuse o menos segure si te va a hablar de algún tema y descubre que no eres DRSG.

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Y esto podrá parecer raro, maniático o excluyente, y eso no mola, pero piensa que mucha gente DRSG se siente muchísimo más segura hablando con/estando entre gente que comparte experiencias de opresión por temas de sexualidad o género, y eso es algo a valorar. Además, tristemente a veces pasa que gente fuera del «colectivo» se medio mete en la lucha (polítiques, por ejemplo) sin realmente estudiarse las opiniones reales y comprender bien, y por eso a veces hay aversión al tema de que gente no-DRSG utilice esos símbolos (lo cual es triste porque da mala fama a les aliades, y eso no mola).

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Pero bueno, ésta es mi evaluación personal de la situación. Algunes DRSG estarán de acuerdo contigo, otres no lo estarán en absoluto. La intención y el punto de vista, de todos modos, me parecen geniales y válidos y los valoro, y agradezco tu apoyo. : ) Un abrazo.

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~ Félix

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Pues me parece terrible. ó_o Puedo entender que haya ciertos límites en el vestuario (que se vean los genitales, que una prenda tape el rostro) pero creo que dice mucho de la dirección de vuestra escuela que esas normativas sólo sean para las chicas.

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Es un paso más dentro de una larga tradición machista que enseña que sólo el cuerpo femenino es pecaminoso y que mostrarlo es malo, mientras que los hombres (que son quienes “deben” tener el poder) son los que deciden qué podéis hacer o no, y cuánto pueden soportar ver, como si fueran críos sin autocontrol.

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Es importante entender que muy pocas partes del cuerpo son, por decirlo así, inherentemente sexuales: ocultar algo sólo acaba por convertir en tabú una parte del cuerpo, y la sexualiza (artificialmente) cada vez más, mientras que mostrarla lleva a que nos acostumbremos y no le demos importancia a menos que sea en un contexto sexual.

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~ Félix

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Hombre, para empezar es que ser puta es tener una profesión. :P

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Fuera de eso, lo que pasa con la palabra «puta» como sinónimo de «golfa», «perra», etc. es que es un insulto, y como tal se basa en una opinión o valoración: la de que una mujer que vive su sexualidad con libertad (especialmente siendo promiscua) y que no siente necesidad de tapar su cuerpo (porque es como está cómoda, o porque le gusta saberse o sentirse atractiva, o porque hace calor) es alguien moralmente inferior.

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Los juicios morales pueden ser algo difíciles de argumentar. Si tus amigas creen que eso está mal porque lo pone en tal versículo de la Biblia, costará convencerlas porque tendrías que ir argumentando en contra de todo su sistema de creencias (aunque más de una sección de la Biblia hay a a favor de la sexualidad y su dimensión divina, como el Cantar de los Cantares).

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Sin embargo, sin son personas de a pie, no especialmente religiosas, tendrás que señalarles que han aprendido a tener ese juicio moral por educación, pero que si se cuestionan las implicaciones deja de tener sentido. Especialmente, puedes probar a señalarles lo machista que es que un tío promiscuo o descamisado sea juzgado mucho menos severamente que una mujer promiscua y que enseña ombligo.

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También puedes prgeuntarles por qué les parece que la prostitución es un oficio de tan baja altura moral como para usarlo como insulto. Satisface necesidades básicas desde el inicio de la humanidad, y no sólo es perfectamente razonable que esa oferta exista sino que es perfectamente razonable que sus trabajadoras y trabajadores reciban salarios, regulación y derechos adecuados.

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~ Félix

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(+) para. Me revienta tener que decirle muy seria que pare o usar la fuerza (no pegarle, pero quitarle los brazos a la fuerza). Y me cabrea más cuando se pica por eso y se pone borde. Fuera de eso, me trata perfecto. Pero no sé qué hacer ya, estoy cansada de eso pero tampoco lo quiero dejar. Gracias
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Tu novio tiene una perspectiva rarita de cómo funciona el consenso, al menos en lo referente a cosas como ésta, que parece considerar meramente un juego (y sería meramente un juego si tú compartieras su opinión, pero ése no es el caso y tú no tienes por qué compartirla).

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Tal como lo entiendo, parte de este problema (que es un problema de comunicación) es que no parecéis haber hablado del tema directamente. O sea, por cómo lo explicas, entiendo que él hace esas cosas, y si no son muy burras tú le das a entender que te hacen gracia (cuando en realidad no) y ya te cabreas si se pasa más.

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Yo diría que ya ha tenido una oportunidad para darse cuenta de que a ti en realidad no te gusta nada ese hábito, en toda su extensión. Pero diría que necesitas hablar con él, y decirle explícitamente que en realidad nunca te has sentido cómoda con esa actitud, que te parece desagradable y que hace que acabes enfadada con él, aunque hasta ahora no se lo has dicho porque te ha diera corte explicárselo.

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Dile que estás en tu derecho y que, si no te sientes cómoda, tampoco tienes por qué acostumbrarte. Si para él es una muestra de cariño y se siente raro al no poder contar con ella en su repertorio, hay otras y puede usarlas o aprenderlas. Unas que sí te hagan gracia. Y dile que lo quieres y aprecias mucho (si es verdad, claro :P) pero que vas a apreciarlo mucho más si se da cuenta de que, sólo porque a él le divierta hacer eso, no quiere decir que a ti sí, ¡ni que tenga por qué divertirte!

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~ Félix

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+ están en una relación mono por él.Ella hace jnas semas se pilló de un chico y le ha puesto los cuernos a su novio casi en sus propias narices. El novio oliendoselo tiene muchos mas celos y le ha llegado a registrar el movil a ella. Es una relacion toxica haya donde las haya y yo viendolo desde
+ fuera y siendo amiga de ella y de su novio (al igual que del chaval con el que ella le puesto los cuernos) no sé que hacer, porque asi sufren los dos y pfff, estoy un poco perdida
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Pues esto es terrible, porque tu amiga ha hecho precisamente lo último que habría que hacer con alguien así.

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Cuando alguien es muy desconfiade por tener complejo de abandono y cosas así, lo que hay que hacer es demostrarle que su forma de actuar es irracional, y tu amiga poniéndole los cuernos sólo le ha dado más motivos para justificar su comportamiento.

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Creo que habría sido mucho más responsable y sano por parte de ella haberle dicho que estaba enamorada de alguien más, que ella funciona así y que no es culpa de nadie, y que quería seguir estando con él, y que prefería abrir la relación o cortar a tener que ponerle los cuernos.

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Ya que eso no ha funcionado, creo que sólo hay una cosa que hacer. No se puede salvar la situación, pero sí hacer “control de daños”, es decir, evitar empeorarla: tu amiga tiene que explicarle el asunto a su novio. Contigo presente quizá sea mejor. Y si decís que ha sido idea de ella, quizá sea mejor aún, pero igual es mejor ser totalmente sinceros. Que ella le explique qué ha hecho, y que le diga que sabe que ha sido un error, y le explique la situación y las opciones que tienen. ¿Por qué debe hacerlo ella? Pues porque, ya que lo va a saber tarde o temprano, es mejor que sea ella misma quien prefiera dejar de traicionar su confianza.

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Y creo sobre todo que es muy necesario explicarle a él (con el mayor tacto posible) que, aunque su novia haya cometido un error (y sin que esto la excuse) si él no fuera tan posesivo esto no habría sucedido, y que ha sido precisamente el peso de sus celos lo que ha puesto a su novia en esa situación. Tiene que entender que, con su obsesión por exigir a los demás (cariño, compañía, que no tengan unos sentimientos que van a tener de todos modos, etc.) él está creándose las condiciones para que los demás lo engañen.

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Esto es terrible y es cruel, pero funciona así. Del mismo modo en que alguien con poca autoestima, por pensar que no merece el amor ajeno, lo rehúye y hace que les demás encuentren mucho más difícil demostrarle amor. Si entiende esto, le será muy útil, en esta relación o en otras, durante el resto de su vida. Eso sí, es necesario tiempo y paciencia por parte de quienes lo rodean, y comportamientos que no afianzen su falta de confianza o su posesividad.

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~ Félix

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Sospecho que esta pregunta es de troll, pero si no lo es mis sinceras disculpas (si vierais el calibre de algunas que tenemos que borrar… madre mía).

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Pues hombre, la heterosexualidad en sí no está incluida. Si eres trans, sí estás incluido independientemente de tu orientación sexual. Y si erea asexual, intersexual, etc. yo diría que sí entras en LGBT/LGBT+. Pero cada uno elige con qué identificarse, ojo. Yo sólo señalo que muches gays, lesbianas, gente trans, etc. están dispuestos a que el término acoja a otras minorías.

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(De todos modos, sigo tenuendo la sensación de que te estás riendo de mi respuesta anterior. Quizá consideres que la pansexualidad, etc. no entran en LGBT. Si a eso quieres llegar, sugiero que me des algún argumento a favor de que no consideremos que entre, en vez de dejarnos un comentario sarcástico. Que a veces nos llegan preguntas de gente muy obtusa y no podemos permitirnos distinguir el sarcasmo. ; _ ;)

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~ Félix

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A LGBT (Lesbianas, gays, bisexuales y transgénero) hay quien le añade la I de intersexual, o la Q de «queer» (lo cual es un poco redundante pero por otra parte «gay» en inglés también recoge a las lesbianas…) y con el tiempo se le han añadido más iniciales (A de asexual, P de pansexual, etc.) y se ha ido quedando muy largo. Muchos simplemente le añaden una +.

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Yo soy pan. Y sinceramente, cuando veo «LGBT» me siento incluido y no le doy muchas vueltas, porque para mí ya es casi más un logo que unas iniciales. Sin embargo, estos temas son totalmente personales, y puedo ver por qué alguien no se sentiría incluido dentro de las iniciales LGBT.

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Respecto a la bandera arcoiris, yo creo que es un símbolo amplio de la diversidad romántica, sexual y de género, y siendo un símbolo visual y no palabras creo que la intención es que represente a todo el mundo. Puedes escoger perfectamente sentirte representado. Originalmente era tan sólo una bandera para el movimiento gay, creo (aunque esto habría que investigarlo bien, porque lo mismo suele pensarse que las revueltas de Stonewall las iniciaron gays y de hecho fueron mujeres trans) y sin embargo con el tiempo se ha englobado toda la causa sin ningún problema.

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Volviendo a las iniciales: yo en lo personal suelo usar o bien LGBT+ (porque es lo que más gente entiende) o mi preferido: GSD.

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Es una opción mucho más razonable que ha surgido recientemente. En inglés es «gender and sexual diversity», y en español se traduce como «diversidad sexual y de género». Me parece brillante porque en vez de listar indentidades como cosas separadas nos recuerda lo común de nuestra causa, y me gusta que utiliza «diversidad» (que suena positivo) en vez de, por ejemplo, «minoría» (que da mal rollo).

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Pero no es enteramente inclusiva y gente como los arrománticos (gente que no experimenta atracción romántica, independientemente de su atracción sexual, identidad u orientación) han sugerido GSRD («gender, sexual and romantic diversity»). En español, yo listaría las iniciales como DRSG («diversidad romántica, sexual y de género»), pero el orden de las tres últimas es un poco irrelevante. Yo creo que es el orden que mejor suena.

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Resumen: yo creo que es mejor decir:
GRSD (inglés)/DRSG (español) = diversidad romántica, sexual y de género.
LGBT+ (la + me parece necesaria como signo de respeto)

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Cómo me enrollo. :D

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~ Félix

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Depende de lo que entiendas tú por "Emo", que si vienes a preguntarnos esto imagino que la idea que tienes de Emo es equivocada. La verdadera subcultura Emo se basa en la música Emo, en una determinada estética y que pone un especial énfasis en el lado emocional de la persona (lo cual NO quiere decir que la persona tenga que ser depresiva y autolesionarse, eso son FALSOS estereotipos asociados a la subcultura que poco tienen que ver) Ahora bien a) si piensas que es malo porque el concepto que tienes de Emo es el falso estereotipo antes nombrado y tu novio es así, estáis equivocades y es un problema de autolesión, no de subculturas b) si tu novio es Emo DE VERDAD, no el falso estereotipo de Emo, no sé qué hay de malo en que tu novio pertenezca a la subcultura que le de la gana, cuando sencillamente son gustos y preferencias diferentes a las tuyas, es SU personalidad c) si lo que no te gusta es que vuestros estilos sean diferentes puedo entender que quieras encontrar a una persona que se asemeje más a ti, pero aclarar que ser Emo NO es malo, sencillamente es una subcultura más. Peque.

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dejarlo. Sin embargo hará dos semanas me dijo que no solo era un par de tetas y buen cuelo (esto hace referencia a una broma nuestra) si no, que también me veía muy madura. este finde pasado, celebramos mi cumpleaños. Y entre alcohol y mucho bailoteo, acabamos de nuevo basándonos. Hacía 20 min que le había escrito un whatsapp a una amiga, "tirandole los tejos". Yo soy consciente de que el tiene amigas con las que liga y en ocasiones se han liado. Sin embargo parece que desde hace un tiempo, solo es ligoteo. Al volver a casa me escribió dandome a entender que le gustaría que no solo nos liaramos en fiestas y cuando salimos con más gente. Le gustaría quedar a solas. Mi "temor" es que no me gustaría dar pasos con una persona que liga con varias amigas. (Ahora sin besos, al parecer) el me ha dicho que es evidente que si empezaramos a liarnos mas a menudo, no habrían más personas. No quiero sentir celos. Y no se si esta situación me los provoca o simplemente tengo miedo a una "infidelidad". fin

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Con quién sales y con quién no sales es tu decisión y si ese chico tiene una tendencia clara a ligar con varias personas, seguramente la mejor opción fuera dejar la relación abierta y que aprendieras a gestionar tus celos. Te dejo varios textos para reflexionar:

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http://amorlibrespain.tk/de-donde-salen-estos-celos/

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http://amorlibrespain.tk/y-soy-monoamorose-pero-mi-pareja-es-poly/

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http://amorlibrespain.tk/hay-que-repensar-mas-los-afectos/

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http://amorlibrespain.tk/mitos-del-amor-romantico/

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AW

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aprovecha para salir con sus amigos. Sinceramente yo creo que se avergüenza de mi, siento como si disfrutara mas que cuando estoy con él, y me estoy replanteando terminar la relación puesto que no me siento cómoda. lo hemos hablado, dice que no siente vergüenza, pero yo ya no se que pensar 2/2

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Y por qué no en vez de preguntarle si siente vergüenza le dices cómo te hace sentir ¿? Dile que te gustaría que no te dejara apartara cuando ve a alguien sino que te presentara y que vale que tenga su tiempo a solas y tú el tuyo pero que te haría ilusión conocer a sus amistades. Cada persona tiene un concepto de pareja diferente y no todo el mundo se siente igual de agusto introduciendo su pareja en ciertos ámbitos de su vida, la clave está en hablarlo y llegar a una solución, que las dos partes se entiendan. Dile cómo te sientes y debatirlo.

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AW

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