Amor Libre

Pongámonos en situación, tienes una situación monogama me imagino y habéis acordado no estar con nadie más que vosotros dos (?).
Partiendo de ahí tú deberías de confiar en él. BAILAR no es sinónimo de amar/querer a otra persona. Puede tener amigas, y amigos, y hacer con ellos y ellas lo que hacen los amigos: tonterías, hablar, comer juntos, dormir en la misma casa quizás porque es más cómodo, jugar a juegos de play, bailar, salir de fiesta... Y no por ello tú deberías de desconfiar.
Es más, él no es de tu propiedad y si sintiese algo por otra persona no sería porque tú le gustas más o menos (las personas pueden enamorarse de varias a la vez). Por ello, si te molesta que él se enamore de otra persona es por puro miedo irracional de perderle, cuando en realidad no tendría que pasar eso ya que una persona puede NO ELEGIR y seguir con ambas personas.
Aunque en este caso lo más seguro sea que has sido extremadamente posesiva... Aprende a dejarle ser, aprende que no es tuyo, que puede hacer lo que quiera, no le controles, no es un objeto que sea de tu único uso y disfrute, es una persona individual con vida propia y amigos, no depende de ti, no te debe nada, no es tuyo, ni tú eres de él, no vais a estar toda la vida juntos (o sí, quien sabe, pero no es seguro), no es el amor de tu vida... Pero sí puedes exigirle comprensión y respeto.

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La orientación sexual no tiene nada que ver con el género con el cual nos sintamos más identificados.
Todos somos, naturales y culturales, y además como ya he dicho: estamos en continua transformación. Esto da lugar a durante cierto tiempo de tu vida te veas más orientado a tal y menos a tal, y que esto vaya cambiando y evolucionando a lo largo del tiempo.
Las personas se enamoran de personas. Y hay toda una paleta de personas, no hay que etiquetar a todas.
Diferente es que la sociedad, la cual influye a todas y cada una de las personas sin falta, haga que sintamos una opresión consciente o inconsciente a sentir deseo/amor por personas de sexos que "no es lo natural que nos sintamos atraídos", en realidad es lo que no está aceptado socialmente. Pero la homosexualidad se da en muchos animales, y en personas desde prácticamente nuestra existencia. En cada sociedad varia verlo como algo normal o no. Pero es más habitual de lo que pensamos, de hecho el secretismo, el tabú, la persecución a estas valientes personas, la criminalización y demonización son las que hacen que no podamos verlo más habitualmente.

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Hay varios sexos, a parte de los binarios. Pero el sexo nunca define el género, a pesar de que el sistema se empeñe en que pene = hombre y vulva = mujer. Hay una gran diversidad de géneros (en mi caso, pienso que los géneros no existen y que son creaciones sociales, no son naturales, no son biológicos y pienso que por ello no deberíamos de etiquetarnos pero de momento es una manera de no invisibilizar a personas no-privilegiadas [agenero] ) y de sexos, y los sexos y géneros no tienen nada que ver unos con otros.
Puede haber un hombre con vulva o una mujer con pene. Igual que puede haber personas de toda una paleta de géneros que no son los binarios y privilegiados (a pesar de que las personas transgénero no son privilegiadas), tienen privilegio las personas las cuales su sexo y género son los aceptados socialmente.

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No aceptar a alguien, no es dejar de sentir aprecio. Simplemente es el hecho de no ver-aceptar a la personalidad natural de una persona.
Si una pareja no acepta que su otra pareja no sobrelleve esa situación le hace daño pero no es lo mismo que no dejarle a alguien ser.
No es lo mismo no aceptar una actitud que sabes que es irracional, con una forma de ser.
Directamente esas dos personas no se están entendiendo y encontrando la manera de estar juntas, "no encajan", "no están hechas para estar juntas". Pero nunca es tarde para seguir intentándolo, hay muchas maneras de llevar una relación. Caer en sentimientos negativos sólo acarrea problemas. Lo mejor es ver y comprender como se siente tu pareja (y que ella te comprenda a ti) y hacer lo posible por encontrar un modo de gestionar vuestra relación.

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Hola, esto es algo que nos preguntáis a menudo y aún no hemos escrito una entrada sobre ello. Permíteme pegarte aquí una respuesta a una pregunta similar o idéntica que se hizo anteriormente:

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Es algo difícil si eres nuevx en eso de abandonar el amor posesivo... Pero tampoco es imposible, no te preocupes. Sin embargo, no podría darte un consejo concreto y útil para ti en ask. Cada persona es un mundo y en los celos influye lo que te haya afectado el concepto de amor monógamo romántico posesivo y exclusivo y de tu autoestima, estado de ánimo, tus inseguridades... etc
Podrías hacer pequeños ejercicios que consisitirían básicamente en cuestionarte y preguntarte a ti mismx por qué te pones celosx en cada situación determinada.

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1 - ¿Por qué me pone celosx que ahora mismo esté con otra persona? ¿Es porque pienso que va a considerarla mejor que yo? ¿Es porque me gustaría que estuviera conmigo constantemente? ¿Es porque me da miedo que decida dejar de estar conmigo para estar exclusivamente con ella?

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2- Si alguna de las respuestas anteriores es positiva, como probablemente sea, debo preguntarme ¿Y acaso no puede dejarme o encontrar a alguien mejor independientemente de si se va o no con otra persona? ¿Por qué me afecta tanto que esté ahora con otra persona si mañana va a venir a estar conmigo y a darme cariño? No estamos hablando de que no me quiera, sí que me quiere, simplemente ahora mismo no soy la única persona a la que le da cariño.

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3 - Si me cuesta de verdad, racionalizar mis sentimientos, es decir, sé que no debería ponerme celosx pero lo tengo muy interiorizado (como nos ha pasado a todxs, no te preocupes) háblalo con tu pareja pero jamás esperando un cambio de actitud, es decir, jamás esperando un "Ah, si te pone celosx, dejaré de hacerlo". No, el objetivo de hablarlo con tu pareja no es restringir su libertad, es que estrechéis lazos mediante la expresión de vuestros sentimientos. Tu pareja puede decirte que te comprende, que intentará hacerte sentir segurx de sus sentimientos por ti, que intentará hacerte sentir cómodx con la situación, que si lo prefieres puede no contarte con quién se va hasta que lo superes... Hablar del tema es sanísimo y jamás debes dejar que te culpe por ser celosx, no es tu culpa, te han educado así. Pero tampoco es su culpa, no puedes controlarla.

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4 - Igual suena absurdo pero, ocupa tu tiempo libre. Si no soportas tus celos a lo mejor te viene bien darte aire y dejar de pensar en lo mismo, exactamente igual que cuando nos enfadamos o nos ponemos tristes y nos damos un tiempo. No es huir del problema, porque a la vuelta sigues pensando sobre ello, pero con otra perspectiva más relajada, por así decirlo.

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Es lo único que se me ha ocurrido recomendarte. Autoanálisis y cuestionamiento de tus sentimientos. Y por supuesto diálogo. Espero que te sirva. Al menos que sea un comienzo.

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Mucha suerte.

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AW

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Quiero decir, creo que podría respetar su decisión y aceptarla, pero no podría continuar en esa relación porque no es lo que yo quiero. ¿Esa actitud seria opresora? En mi mente no lo es, pero querria saber vuestra opinión.

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No creo que la palabra sea opresora, ni mucho menos. Al igual que tu pareja es libre de amar como quiere, tú eres libre de cortar la relación cuando te apetezca. Simplemente a veces comentamos que si realmente quieres a esa persona ¿Por qué cuesta tanto aceptar su libertad y quererla en libertad? Para la otra persona muchas veces es un trauma tener que decidir entre su libertad y la persona a la que ama, que amenaza con cortar con ella si decide empezar una relación abierta. Evidentemente también hay que respetar a la otra parte, a la cual hacen elegir entre su pareja o estar en una relación poly que no quiere, pero nosotrxs comprendemos que la parte más lógica es la otra puesto que es la que está exigiendo libertad mientras que la otra la está reprimiendo (aunque no sea su culpa porque haya sido educadx así, lo sabemos).

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Nadie puede cambiar de la noche a la mañana, no es justo atacar y criminalizar a las personas que hoy por hoy saben del poliamor pero no se ven capaces de llevarlo a cabo, pero es cierto que a veces comentamos que es muy duro que te dejen simplemente por tener que elegir entre ejercer tu libertad o seguir con la persona a la que quieres y aprecias...

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Pero no, no creo que fueras opresora, eres libre de abandonar cualquier relación cuando no te sientas cómodx.

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AW

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Hasta lo que yo sé, sí. Las personas asexuales tienen relaciones y algunas pueden ser románticas, simplemente no van a tener sexo o lo van a tener con muy poca frecuencia.

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Puedes visitar esta página: http://www.asexuality.org/home/general.html#ex10
En ella ponen dudas frecuentes. Está en un inglés fácil de entender, en mi opinión, pero sino normalmente tirando de Google traductor se entiende todo aunque sea a lo cutre :) Sino, pregúntanos otra vez de forma más directa.
Te dejo la pregunta que se relacionaría con la que tú haces:

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I have crushes on people. I think I sometimes fall in love. Does this mean I'm not asexual?

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A good proportion of asexuals get crushes on others and fall in love. Emotional and romantic attraction are separate from sexual attraction. For some people they go together, but they are not necessarily connected. Many asexuals talk about having a 'romance drive'. They need to be intimate with another special person, it's just that the intimacy they desire isn't sexual.

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Just as sexual attraction can be directed at one (or more) gender(s) creating patterns of sexual orientations, romantic attraction can be considered the base of romantic orientations: some people call themselves hetero-romantic, homo-romantic, bi-romantic or pan-romantic, according to the gender(s) theyre attracted to. There are also people who do not experience romantic attraction, and theyre called aromantic. Lastly, just as theres a gray-area between sexuality and asexuality, there is one also between romanticism and aromanticism.

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Lo ideal sería que el concepto significara, en resumen "Sentirte ESPECIALMENTE BIEN con una persona con la cual disfruto pasando el tiempo juntxs" y, normalmente, atracción sexual, aunque no tiene por qué. (Igual no es una definición exacta ni perfecta, pero más o menos debería resumirse en persona con la cual me entiendo especialmente bien y me encanta pasar tiempo con tal persona).

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Lo que se entiende hoy en día es un sentimiento irracional extremadamente dependiente donde la otra persona pasa a ser el sentido de nuestra existencia, donde todo lo que hacemos lo hacemos pensando en esa persona, en que estaremos siempre unidxs, en que debo sacrificarme por amor...típicamente unido al matrimonio, lo cual no mola nada y es una construcción social aprehendida desde que nacemos que no solamente nos incita a tener tal tipo de amor sino que además castiga socialmente a quienes no lo encuentran o experimentan "Te vas a quedar solx" "Al final no te casas y te quedas solx" ... etc

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Las personas arrománticas encuentran graves problemas en el hecho de que todas las películas, libros y series hablen siempre del amor y todo el planeta gire en torno al concepto de amor.

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AW

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