Amor Libre

[2][...]No obstante, él en todo este tiempo no había tenido ninguna relación (porque solo le interesaba yo). Por supuesto, para mí esto no suponía ningún problema, y le hice saber que si en algún momento le gustaba alguien, no dudase en decírmelo[...]
[3][...]Hace unos meses, descubrí que estaba enamorado de otra chica (a través de esta chica), lo cual supuso un grave bache en nuestra relación. Por una parte, generó muchas dudas y desconfianza en mí, porque nunca me esperé que me ocultase nada igual que yo nunca le he ocultado nada a él[...]
[4] Por otra, me produjo un bajón de autoestima (sufro de depresión y eso lo agravó) y celos. Los celos se fueron con el tiempo, pero los problemas de seguridad y confianza siguen ahí, aunque mi novio y aquella chica han acabado cortando, y ahora no sabemos cómo plantear nuestra relación.
---
En esto yo discrepo (creo) con la mayoría de mis compas. No veo necesario decirle a tu(s) amante(s) de quién más estás enamorade, de la misma forma que cada vez que haces una nueva amistad no les dices a tus amigues actuales todo el mundo que vas conociendo ni a tus amigues recién conocides le dices toda la ristra de amigues que ya tienes.

---

Sí que es cierto que es una falta de confianza que no te lo cuente si lo teníais acordado, pero no le des más importancia al asunto de lo que se lo merece.

---

BMR

View more

misma forma, al igual que se ha ido estropeando todo lo demás para mí. Me pregunto cuándo una relación se vuelve tóxica; si verdaderamente me siento atada a mi pareja y no me doy cuenta; si ésto es sólo una fase y existe una solución para mantenerse sana la relación. Sin duda, quiero de verdad a +
mi pareja, pero ¿es suficiente? Tampoco sabría decir "se acabó" si se da el caso, y me da miedo. Me da miedo seguir "conformándome" con las situaciones. No sé si realmente vale la pena esta relación y si me estoy dejando arrastrar como de una corriente se tratase. ¿Cómo abro los ojos? +
Otra cosa que realmente me da miedo es que mi pareja me esté anulando, me frene de ser quién quiero ser, pues no sé qué quiero en el momento (en general, sobre mis aspiraciones, no solo tema amoroso) y puede que la indecisión tampoco me deje ver con claridad. Gracias por leerme, sólo quería +
desahogarme de alguna forma. Gracias por vuestra gran labor. :)
---
Sé agradecida con lo que tienes. Hay gente que está en tu situación y además no tiene pareja (y/o no la ha tenido nunca), e incluso esta gente debe estar agradecida. La relación se vuelve tóxica cuando se vulneran libertades de la otra persona y no se hace nada por ponerlo de manifiesto y tratar de ponerle solución hablándolo, grosso modo. Y si te da miedo seguir conformándote… no te conformes entonces, no te puedo decir más, espero que lo entiendas :)

---

BMR

View more

😳 en mi idea del amor exclusivo o monogamo no entra que por eso vaya a tener nada con la otra persona, no os voy a dar la chapa con esto porque sabéis de aobra como pensamos los monogamos. Nadie es de tu posesión evidentemente que exijas exclusividad no hace que eaa persona sea tuya.
😳 creo que terminaré con que el amor nunca jistifica la violenvia ni el control. Quien te quiere no te hace mal de esas maneras. Pues así resumidamente esta ea mi idea del amor. No se que opináis de ella pero me gustaría saberlo. Evidentemente es monogamo pero no se si romántico tradicional. 😘
---
"pienso que ser diferentes es mejor, no ser los dos tímidos o que uno sea más movido que el oreo etc osea que en parte si lo pienso"

---

Ahora mismo no encuentro la referencia, pero hay estudios que ponen de manifiesto que esto no es verdad, que frente a la popular idea de alguien que te complemente de forma polarizada, tendemos a buscar gente parecida a nosotres, incluso en la personalidad.

---

"Nadie es de tu posesión evidentemente que exijas exclusividad no hace que eaa persona sea tuya."

---

Nunca hemos dicho desde ALS que la exclusividad monógama haga que una persona sea tuya. Sin embargo, su autonomía sexual y afectiva sí que lo son (si no. no habría exclusividad).

---

De todas formas, no está mal lo que piensas, grosso modo. Ten cuidado de no caer en relaciones tóxicas de todas formas.

---

BMR

View more

😳 del amor que calificó como romántica pero que no sigue muchas de las cosas que pone ahí: empiezo por cada bloque si? No creo aue vayas a cambiar radicalemente por amor pero si que se puede cambiar. Yo por ejemplo antes de enamorarme era mucho más fría y me sacrificaba menos por el resto 😳
😳 e iba más a mi bola sentimentalmente hablando, no me gustaba eso de pensar estar con alguien etc No es que piense que los polos opuestos se enriendan mejor pero pienso que ser diferentes es mejor, no ser los dos tímidos o que uno sea más movido que el oreo etc osea que en parte si lo pienso
😳 El amor no lo puede todo pero puede muchas muchas cosas. Cosas que estén en nueatra mano evidentemente pero yo lo doy todo por amor, si fuese necesario me sacrificaria por la persona querida. El amor no tiene por qué ser sufrido pero puedo llegar a doler mucho en algunas ocasiones, al terminar
😳 o cuando hay una mala racha o discusiones o dudas de pareja, cuernos etc. La persona que más nos importan son las aue pueden hacernoa más daño precisamente por eso, aunque sea sin querer o por circustancias de la vida, no aposta claro No existe una única media naranja, habrá varias personas que
😳 lo sean a lo largo de tu vida. Una cada momento no varias a la vez,en mi concepción del amor. Y en mi caso el amor ai que me completa, hay personas que comoletan nuestras vidas, amigoa, pareja etc No se ai existe un alma gemela pero podría ser tu pareja u otra persona y no por eso es peor
😳 El amor no es eterno siempre, hay casos y casos, pero lo que pasa es que cuando encontramos a alguien queremos que lo sea, mientras estemos bien claro, no a disgusto. Es las un deseo creo yo, o una espectativa. Amor y enamoramiento no son lo exactamente lo mismo, yo lo veo como que si quieres
😳 a alguien, estas enamorado de el/ella, pero puedes tener esa fase de enamoramiento al principio pero no amar o sentie mucha pasión pero no amor. Tu por ti mismo eres una peraona completa pero siemore hay momentos en los que pensamos que sin esa peraona no aomos nada, lo sentimos así pero
😳 en el fondo no es verdad, porque de todo se sale menos de la muerte. Se puede ser feliz sin pareja siempre y cuando quieras vivir así. Si quieres vivir el amor y no lo encuentras pues no puedes estar así, depende también de tua ideales y de tus espectativas de vida. El amor imploca sacrificio
😳 pero para identifocarse con el oteo más que saveificio es empatia, para saber que necesita y dárselo. Creo que en una pareja no debw de haber secretos y digamoa que yo por ejemplo si que comparto casi todo todo y creo que es lo sano, compartir en gran medida. El amor romántico no es que
😳 por normak conduzca al amor eatable lo que pasa es que si amas aalguien yo por lo menos quiero que dure en el tiempo, y si entendemos por estable algo formal pues si, matromonio o pareja simplemente. La diferencia es un papelito xdxd. Los celos no aon muestra de amor porque muchas veces nos... (continúa)

View more

Por esa regla de tres, es difícil tener varies hijes, porque al ser sólo une entonces tu progenitor o se centra en ti o no se centra y es difícil darles el mismo trato a todes tus hijes.

---

El caso es que cuando tienes varias parejas sucede igual que cuando tienes varies hijes o varies amigues: no siempre les das a todes la misma atención, sino que a cada une le das la atención que necesita de ti (y tú estás dispueste a dar). Porque a une le prestes más atención que a otre o tengáis planes distintos con distintas parejas no significa que una relación sea menos real o que ames menos a une de elles. Simplemente, cada persona tiene distintas necesidades de una pareja, y cada pareja tendrá capacidades distintas para cubrirlas.

---

El secreto de las relaciones no monógamas es que son flexibles. No exigimos a todas nuestras parejas lo mismo, sino una lista de mínimos. El resto se adapta y se acuerda.
De hecho, si has tenido más de una pareja en tu vida, probablemente no exigías exactamente lo mismo a todas tus parejas, porque son personas distintas con distintas capacidades y necesidades. El principio es el mismo.

---

-K

View more

Yo de todo esto saco que creéis que los problemas de limerencia son exclusivos de una relación poli, y que por eso no os arriesgaríais en una.
Vamos a ver, olvidaos por un momento del amor libre e imaginad que lleváis un tiempo de rollo con une chique que os gusta mucho, pero resulta que elle no quiere nada más contigo. ¿Seguiríais con elle? Tal vez no. Luego dejáis el rollo y quedáis como amigues -o no.
Ahora imaginaos que esa persona tiene una pareja a parte de vosotres, o dos, y quizá uno o dos rollos más. ¿Influye eso en lo más mínimo en el hecho de que quiera tener algo más con vosotres?
Lo cierto es que no. Incluso si está en una relación jerárquica y os dice que no quiere nada más con vosotres porque ya tiene una relación seria y le da prioridad a su pareja principal, bueno, está en su derecho. Simplemente no quiere nada más con vosotres, por motivos que no tienen tanto que ver con sus relaciones ya existentes sino con su relación contigo (cuánto le gustas, cómo de dispueste está a estar contigo, etc).
Los problemas de limerencia existen en toda clase de relaciones, e igual que en las relaciones cerradas se gestionan, en las poli también. Cuando penséis en relaciones poli no debéis pensar en "gente que quiere más pero no puede tenerlo", del mismo modo que cuando penséis en relaciones cerradas no pensáis en toda la gente que le gustaría tener más con alguno de los miembros de la pareja pero no puede, porque son monógames.

---

-K

View more