Amor Libre

Bueno, excepciones habrá seguro, pero eso no la hace menos mala. Es decir, apoyamos el MONOAMOR, que es la "versión SANA y bonita de la monogamia", el monoamor sí es una forma de amar, la monogamia es un 'pacto'. Me explico, apoyamos el " no me voy con nadie más porque no me sale, porque no me apetece o quiero, no porque haya pactado contigo exclusividad anulando así mis deseos" apoyamos una relación en la que si no se van con nadie perfecto PERO que si llega el momento de querer estarlo (porque nadie adivina el futuro, puedes estar muy segure hoy de que sólo te mola tu pareja y que mañana aparezca alguien que te mola y no tenías previsto) no haya problemas ni tenga que dejarse la relación por motivos de celos, exclusividad.... dejar a una persona que quieres sólo porque te empiece a molar otra es mú feo <3

---

Peque.

View more

Ah, perdona, parecía que insinuabas que te había acusado de llamarte machirulo llorón o no sé qué xD Disculpa, ¿Eh?
Pues no sé qué decirte, yo nunca he conocido a nadie que se crea superior a los hombres así porque sí, a veces llamamos conducta hembrista simplemente a vertientes con la del feminismo con las cuales no estamos de acuerdo. Imagínate un grupo de chicas que crean un grupo NO mixto sólo para mujeres y otro grupo de chicas que sí lo quiere mixto, con hombres dentro. Las que han aceptado hombres en el grupo podrán llamar hembristas a las del grupo no mixto porque claro, se creen superiores y odian a los hombres, cuando realmente sólo están creando espacios seguros de debate. Yo no conozco a nadie que me haya dicho literalmente "Creo que somos superiores a los hombres, que deberían existinguirse" o algo así, evidenteme conozco gente que dice "odio a los hombres ahora mismo, no por ser ellos quienes son, sino por tener los privilegios que el patriarcado les ofrece. Odio el concepto hombre en este sistema, no SER hombre". Vamos, que yo no he conocido a ninguna hembrista jamás pero sí mucha gente a la que se lo llaman, por eso dudo que esas feministas de verdad hayan conocido hembristas sino que al diferir sus ideas las han llamado hembristas.

---

AW

View more

Entiendo lo que dices. La "dependencia" siempre existe en mayor o menor medida hacia las personas que queremos, evidentemente, porque si se van sufriremos y las echaremos de menos. El matiz está en que sean el centro de nuestras vidas y no podamos seguir adelante sin ciertas personas.

---

Yo personalmente creo que se dosifica dejando tiempo para nosotres mismes, siempre. Te voy a contar mi mini expriencia. Yo pasé una de esas etapas de estar solamente con mi pareja y estar super dependiente y me alejé de muchas amistades. Cuando pasó X tiempo y reflexioné, no es que tuviera menos ganas de estar con mi pareja, pero me obligaba a mí misma a quedar con la gente y a que no lo pensara siempre en mi cabeza como "Uy, el sábado no, que tengo que quedar con mi pareja" sino que me obligué a pensarlo más "Pues quedaré con mis amistades cuando les venga bien y punto, y veré a mi pareja cuando le venga bien y punto". Para dosificar la dependencia emocional tienes que tener eso en cuenta, que no deberías jerarquizar de forma exagerada, que tendrías que encontrar tiempo para todo lo que te gusta, ya sea salir con otras personas como ir al gimnasio como ver series. A día de hoy no me ha vuelto a ocurrir lo de caer en dependencia, me voy de viajes durante una semana con amistades sin problemas, me apunto a todo lo que quiera... y tan guay.

---

AW

View more

Yo me ilusioné un montón porque todo parecía magnífico y todo volvía a funcionar perfectamente. Pero me enteré de que tuvo sexo con otra persona a través de una amiga. Y resultó que en realidad no veía futuro a la relación desde un principio. Y me sentí utilizade. ¿Qué pensáis vosotres?

---

-------

---

Pienso que si te has enterado de que tu ex-pareja, desde que cortásteis, tenía claro que la relación no tenía ningún futuro y aún así te dijo esas palabras para "mantenerte a su lado", es perfectamente normal y comprensible que te sientas utilizade. Estabas intentando pasar página y superarlo, y va y te da ilusiones falsas otra vez. Además es un acto egoísta porque no puede vivir la vida intentando tener a gente de "salvavidas" como si fueran objetivos y no personas con sentimientos.

---

Muchos ánimos <3

---

AW

View more

Es decir, me gusta valorar y cuidar una relación de amor. La cosa esque le dije a mi novio, no te comunicas conmigo y se lo tomaba a risa en plan JAJAJA anda no seas bipolar mi niña que te quiero y yo insistiendo porque quiero que las cosas se hablen no tomarnosla a risas porque nuestra conversación De hoy fue hola a tal q haces q haces q haces yo intentaba dar conversacion y me respondía en monosílabos y esque me aburro, aún que solo sean Qp minutos no pido que hable conmigo todo el rato ya que respeto que ambos tengamos nuestro espacio, no se si me entiendes. La cosa esque dije no me Tener un novio que parece un seto en serio que no hable y se ofendió muchísimo y ya me atacaba yodo el rato no me dejaba hablar se supone que siempre tenia que criticar algo y esque no me voy a callar ante lo que no me guste. Y no fue capaz de debatir el tema. Yo no quería criticar ya se lo dije, Sino mejorar las cosas en una relación ya que creo que es necesario. En fin creo que estoy con un inmaduro de verdad, me aburro mucho con el cuando no es capaz de contarme algo solo es me voy ahora vengo no me dice ala mira he estado con mi amigo y tal.. Y opino esto de tal.. Aconsejadme. Gracias

---

----------------

---

A ver, yo creo que aquí hay dos posturas que hay que entender y defender, no vale defender solamente la propia. Tú has dicho "soy una persona que EXIJO que se comuniquen conmigo a diario" y ese es el primer problema que he escuchado. Que te moleste que te hable poco, que te incomode... lo comprendo, pero no puedes exigirle que te hable diariamente de forma super intensa solamente porque tú se lo exijas, no todo el mundo tiene algo interesante que contar diariamente y de hecho si habláis todos los días lo más probable es que tengáis menos cosas interesantes que contaros que si habláis cada 2, imagínate (por pura estadística). Entiendo que tu concepto de pareja es alguien que se comunica contigo diariamente, pero entiende tú que a tu pareja puede simplemente no apetecerle o no salirle ser así y que tampoco está bien que se lo exijas. Eso sí, voy a hacer el matiz, una cosa es que SIEMPRE hablara así contigo y es que entonces no tendríais comunicación alguna, y otra cosa es que no se comunique contigo diariamente. Que exijas comunicación lo comprendo, que la exijas diariamente, no, porque no todo el mundo tiene esa necesidad ni esa capacidad.

---

Ahora bien ¿Qué hacer? De ti depende. Puedes asumir que tu novio no va a tener conversaciones super interesantes contigo día sí y día también, puedes intentar seguir insistiendo si es que lo consideras justo o... si de verdad no estás nada cómoda y te aburre, como bien has dicho, entonces lo mejor será dejar la relación porque no tiene ningún sentido salir con alguien que nos aburre y que no nos aporta nada en las conversaciones que tenemos ¿No? En todas estas cosas hay que buscar el punto intermedio entre lo que podemos exigir (que suele ser poco) y lo que queremos en nuestras vidas.

---

Saludos y suerte.

---

AW

View more

El límite, en mi opinión, está en la presión. Si NADIE te presiona a hacerlo ni siquiera de forma indirecta y eres tú la persona que siente miedo de hacerlo pero es que quiere superar sus miedos, no creo que tenga que ser tóxico de por sí. No me parece muy sano estar todo el día haciendo cosas que no nos gustan o que nos dan miedo para hacer feliz a la otra persona, ni mucho menos, pero que a veces tengamos miedo de ciertas experiencias y que nos demos un empujocito a nosotres mismes sin que nadie nos presione porque en realidad tenemos ganas de hacerlo (como tú has comentado) no creo que sea tóxico per sé. Pero no estoy de acuerdo con que venzas miedo para "complacer a le otre", sino para TI MISME. No podemos estar sacrificándonos para complacer a la otra persona ¿Y nuestro propio placer qué?

---

AW

View more

-no disfruta de la vida ni de los mejores años de su vida y se ha dado cuenta,pero tiene mucho miedo a estar sola,porque su novio le ha creado una dependencia total hacia él.No se como ayudarla,por ello os pido ayuda,muchas gracias de antemano.

---

------

---

Hola. Entiendo todo lo que dices. El mayor consejo que puedo darte a ti, que eres la persona que quieres ayudar, es que le demuestres todo tu apoyo. Que le digas claramente que puede sentirse libre de dejar a esa persona porque NO va a estar sola, vas a estar tú, le vas a presentar a amigues, te la vas a llevar de fiesta contigo o lo que sea que hagas tú. No es necesario que pase de depender de su novio para depender contigo, el mero hecho de que al principio se sienta apoyada por ti y conozca a gente nueva la impulsará para conocer a más personas ella, salir más con la gente de su clase o lo que sea. Es decir, que es posible que pienses "Es que entonces va a ser conmigo con quien va a querer estar 24/7" pero normalmente eso no ocurre porque como digo al conocer a personas nuevas y darse cuenta de que no se cae el mundo por dejar a su novio se empieza a conocer a personas de forma independiente.

---

AW

View more

he estado mil veces sufriendo esta mierda sola, y ha habido veces que obviamente no podía sola, y necesitaba algo de apoyo, y por ello he recurrido a él, porque él sabe toda la mierda que tengo dentro y porque es la persona con las que más confianza tengo. Simplemente una llamada para desahogarme y era suficiente, o simplemente estando con él contarle mis miserias, algo de comprensión simplemente, nunca le pedí que me hiciera salir de esto, sé que es solo cosa mia hacerlo... Pues bueno me hecho en cara que le coartaba la libertad al pedirle apoyo, cuando para nada era algo constante ni mucho menos, y lo único que veo es que se excusa en esa libertad para no tener que darme apoyo, y considero que cuando estás con alguién estás para los momentos malos y no solo para los buenos... Que yo no pido que este 24/7, pero las personas que te quieren estan ahí.. Me gustaría que me dieráis vuestra opinión sobre el asunto, y que opinión tenéis acerca de la libertad y del mostrar apoyo. Muchas gracias

---

-------------

---

Hola. Entiendo tus dudas perfectamente. Yo creo que el punto intermedio existe y se puede conseguir. Como tú bien dices, no es justo exigir atención constante a otra persona porque cada persona tiene su vida y sus problemas y también tiene derecho a ser feliz sin tener que estar continuamente con nosotres, pero al mismo tiempo como tú bien dices, es una persona que se supone que te quiere y como tal te debería mostrar apoyo y comprensión, no solamente jijijaja. Entonces si como tú dices no era una cosa constante sino que realmente le llamabas porque joder, necesitabas apoyo ¿Y a quién mejor para pedírselo que a la persona que se supone que tiene un vínculo íntimo contigo? Yo lo veo totalmente comprensible. Aunque como tú digas fuera solamente para desahogarte. Joder, a veces queremos que nos escuchen aunque no tengan ningún consejo para darnos, solamente para sentir que hay alguien ahí.

---

Es decir, mi opinión es que no has tenido unas exigencias descomunales. Has exigido algo normal, apoyo y comprensión de vez en cuando cuando tú no podías. Las heridas hay que aprender a lamérselas solas pero también hay que aprender a pedir que te las lamen cuando tú no llegas por tu cuenta.

---

AW

View more

*todas mis relaciones me refiero lo que me había pasado y eso, yme empezó a cuestionar que si tenia un pasado oscuro. No me pareció ni medio normal, que dudase de mi por lo que diga un desconocido y que cuestióne mi pasado? Que importa? Después le planté cara a lo de las vacaciones le dije que Me pareció una actitud fuera de lugar que me estaba intentando hacer sentir mal y que ya me afectaban todas esas cosas el solo decía me estas cabreado me dijo que no iba a discutir con alguien que no razonaba y que parecía un mandril. Luego me dijo perdón blablabla estalle porque me dijo de broma "Prohibido ir tan guapa de vacaciones EH jajaaja" y ai eso solo me parece una forma de camuflar ni se te ocurra ir con escote vestido etc. Súper machista y me dijo que yo lo interpretaba todo mal. La verdaf que estoy afectada me ha entrado ansiedad, porque anteriormente viví una relación de violencia de genero y me gustaría que me.ayudaríais ante esta situación vuestro punto de vista,si quizá exagero por haber vivido eso... No se muchas gracias.

---

---------

---

Hola. No sé si voy a poder escribirte mucho porque tenemos caracteres limitados y has mandado varias preguntas juntas. Lo que sí me va a dar espacio para decirte es que NO estás exagerando nada. Ha tenido comportamientos machistas y controladores, te ha insinuado cómo debes o no debes vestirte, se ha puesto a dudar de tu pasado y de tus relaciones (que encima como tú bien dices qué más da, si ya es pasado) solamente por lo que le ha dicho un desconocido, te intenta hacer sentir mal por irte con tus amigas de vacaciones... Y ENCIMA cuando has ido a decirle cómo te sientes con todo esto y qué piensas, te ha dicho que está todo en tu cabeza y que no eres capaz de razonar, vamos, que es que eres una feminazi exagerada que ve celos, machismo y control donde no los hay. Pues mira, NO, has tenido razón y si él no lo ve es porque la sociedad nos enseña que esos celos y esos controles son medio normales. Has hecho muy bien plantándole cara y no quedándote callada. Lo que hacer con él no te lo voy a decir yo, pero sobre las situaciones ya te he dado mi opinión. Creo que tienes toda la razón y que de exageración nada.

---

Muchos besitos.

---

AW

View more