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Me sé vuestro FAQ porque os leo desde hace tiempo, vuestras ideas me parecen interesantes (con esto aclaro que no soy un hater ni nada de por el estilo). Estoy de acuerdo que a un poly le van a decir cosas como que lo suyo no es amor, pero lo del trabajo me parece exagerado. Primero porque en una+

Empresa se va a trabajar, no a contarse cosas personales, y segundo porque salvando las distancias eso es como tener un empleado del PP y la mayoría de Podemos. Pueden mirar mal al del PP, pero despedirlo por eso es absurdo. Después, creo en la libertad, pero de todos, libre amorosos y monógamos. +
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No puedes hablar de algo que no has experimentado. He decidido que en lugar de darte a ti toda la chapa sobre por qué la gente poly está oprimida, voy a escribir una entrada en el blog y así no tengo que repetirlo cientos de veces. Si te interesa, léela.
Un saludo.
AW

Tengo 19 años y en mi caso solo he tenido una relación, debido a que creo que tener una relación con alguien es algo bastante serio. Por motivos personales de mi pareja, tuvo que mudarse a otra ciudad y decidimos dejarlo. Duramos 7 meses y jamás discutimos, ni nos controlamos y siempre hablábamos so

No te puedo responder, la pregunta está cortada.
AW

Pues claro que existe esa posibilidad, pero también hay que ser un poco consecuente y ser consciente de que a tu pareja no tiene por qué hacerle gracia y no por ello es peor persona.

La diferencia es que ella es quien me está intentando prohibir cosas y no al revés. Si no le gusta, lo dejamos, por desgracia, y ya está, pero lo hemos dejado porque ELLA no quería respetar mi libertad no porque YO "lo haya estropeado con el poliamor y esas cosas moernas".
AW

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Habláis mucho de la represión de sentimientos, pero permanecer en una relación que ha pasado a ser polígama y que te hace sentir mal por "respetar a tu pareja" es reprimir toneladas de sentimientos negativos a costa de tu salud mental.

Que mi pareja pasa a querer acostarse con otras personas? Genial. Es libre de hacer lo que le dé la gana con su vida y ojalá viese yo así las cosas, de verdad lo digo; ahora, yo también soy libre de bajarme del carro si veo que me va a hacer más mal que bien y no por ello estoy dejando de respetarla
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Evidentemente, no sé en qué momento te hemos dicho que continues en una relación en la que estás sufriendo.
AW

Qué grandes las FAQs @AmorLibreSpain, de verdad. Creo que estoy de acuerdo con todo lo que ponéis. Y los haters que vienen a tocar las narices, lo que os diferencia de los y las administradores de la cuenta es que ellos apoyan la libertad de decisión y expresión mientras que vosotros y vosotras no.

¡Miles de gracias! Parece que no pero estas preguntas motivan mogollón :_)
AW

Esta pregunta no va a malas, de verdad, pero no entiendo qué diferencia hay entre una relación BDSM donde hay una entrega total por parte de une sumise y una relación monogama ¡un saludo!

Pero si yo no creo que vaya a malas, es que mi compañero respondió lo mismo hace un tiempo, no más de una o dos semanas, de modo que imagino que estará mejor explicado que si yo lo escribo ahora con las prisas. Si no encuentras esa pregunta o no te convence la respuesta, pregúntanos de nuevo y te respondemos con otros argumentos o lo que sea. Por favor busca esa pregunta.
Saludos.
AW

Si aquí el problema viene de que alguno de vuestros miembros, y no nombraré a nadie, no ha sido demasiado respetuoso con los monógamos, dejando algún que otro comentario desafortunado. Por lo demás, está bien que defendáis vuestro punto de vista, siempre respetando el resto :)

Cuando acusas a alguien de algo, el hecho de no decir su nombre, no es "respetuoso", es una actitud cobarde.
Sinceramente, no se puede agradar a todo el mundo, cuando vas contra lo que el sistema dicta, el simple hecho de hacer eso ofenderá a personas, porque quiere decir que opinas que están equivocados y muches no pueden vivir con eso. nosotres vamos a seguir defendiendo el amor libre implacablemente, y aunque esperamos hacerlo cada vez mejor, no va a cambiar nuestra implacabilidad(?) en defensa de la libertad, siempre vamos a molestar a alguien, eso es inevitable, pero nosotres jamás oprimiremos a ningune monógames, jamás hemos atacado directamente a une monógame por el hecho de ser monógame (cosa que elles sí hacen con nosotres a diario).
¿Que se van a ofender porque decimos que la monogamia es un contrato que coarta libertades? es posible, hay muchas personas cuadriculadas, pero si nos ponemos en plan "uy, te ha ofendido que defienda asertivamente, en lugar de pasivamente, mis postura? perdóneme pues", no vamos a ningún lado, para eso es mejor no luchar por nada porque jamás servirá de nada tu lucha.
Un desopresivo abrazo, Phenix.

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1
Liked by: Nabila

¿Para vosotros la atracción y el deseo sexual va unido? Pregunto por una respuesta que acabo de leer. No sé, a mí una persona me puede atraer físicamente pero no por eso voy a querer acostarme con ella.

Habrá para quien vaya unido y para quien no vaya unido. Como dije en la respuesta de la que hablas, eso realmente no es importante, lo importante es respetar ambas posturas y que cada cual pueda actuar libremente en función de ellas.
Un fortísimo abrazo, Phenix.

Mi pareja y yo abrimos la relación hace unos meses, el problema llegó cuando yo empecé a tener algo más que sexo con otra persona, teníamos claro que queríamos seguir juntes así que seguimos trabajandolo pero el tenía muchos celos y lo pasaba muy mal; leímos Ética Promiscua juntes y la cosa no parec

Pregunta cortada, vuelve a hacerla y trata de que sea entera porque creo que puede ser muy interesante para personas con algún problema similar.

Quería deciros que me habéis ayudado mucho con el tema de la dependencia emocional. No comparto vuestra visión de la monogamia, pero aún así me habéis ayudado un montón y gracias a vosotres estoy construyendo una relación sana. Muchas gracias por ser tan geniales y aportar nuevos puntos de vista <3

Esa es la función de ésta cuenta, ayudar. Muchas gracias por los animos, siempre nos animan a seguir adelante. Seguro que cuando AW lea ésta "pregunta" muere de amor.
Un congraciado abrazo, Phenix.
1
Liked by: Nabila

Buenas, yo hay una cosa que no entiendo. ¿La necesidad de tener sexo con otras personas, en que se fundamenta? A mí por ejemplo solo me surge deseo sexual hacia una persona al tener un vínculo amoroso, por eso no llego a comprender la "necesidad" de tener sexo con otros.

Cada persona es un mundo y tiene unas necesidades diferentes, quizá a ti sólo se atraigan aquellas personas con las que tienes un vínculo, pero a otres nos puede atraer tener sexo con cualquier persona.
Ni siquiera es importante entender ésto, sólo respetar a quien así lo cree, y quiere poder hacerlo sin que se le crucifique o tilde de que no ama.
Un vinculante abrazo, Phenix.
1
Liked by: Nabila

Si alguien quiere tener una relación abiabierta, que lo diga desde un principio. Lo que no se puede es tener una relación que se presupone exclusiva, sexualmente hablando, para luego querer abrirla y tachar al otro de malo malísimo si no le agrada la idea. Que cada uno tenga el tipo de relación que

Claro, porque no existe la posibilidad de que yo tenga una relación monógama y de repente me enamore de otra persona XD Tengo que saberlo desde el principio. O que lleve 5 años en relación monógama y me apetezca tener sexo con otras personas. Lo que es increíble es que SOLAMENTE empaticéis con la persona que quiere seguir en monogamia y no con la otra. O sea, pobrecita la persona monógama que no respetan su exclusividad, hasta ahí empatizáis todxs, pero nadie dice "pobrecita la otra que solamente quiere ejercer su libertad y no tener que reprimir sus sentimientos y si su pareja la quiere debería respetarlo y querer que sea feliz, y si es feliz amándome a mí y a más personas, que lo sea, ¿Quién es para decirle qué hacer con su cuerpo?" ¿?
AW
2
Liked by: Mary

No os pongáis a la defensiva porque en AmorLibreSpain solo exponen su opinión. Leedlo, reflexionadlo y luego contrastadlo con vuestras opiniones propias y vivid cómo seáis más felices. Y a vosotres, muchas felicidades por vuestra lucha, no la comparto pero me parece genial la labor que hacéis :)

Muchas gracias ... :)
AW

Pero a ver, es que ahora esta mal la monogamia? Vale que aceptéis el poliamor pero de ahí a intentar que ninguna relación sea monógama...

Lee nuestro FAQ
Saludos
AW

Mi consejo: dejad de responder a la gente que solamente quiere discutir con el tema monogamia. Entro al ask para ver respuestas a consejos y aprender un poco pero solamente me encuentro "bla bla no me impongas" de gente que jamás sentirá la opresión por no ser monógama. Un saludo.

Bueno, en general respondemos porque NORMALMENTE no vienen insultando ni nada, aunque a veces sí. Se hace un poco cansado, eso sí, sinceramente... Gracias por el consejo. Igual un día dejamos de responder a lo mismo siempre XD
Un saludo
AW

Al anon de antes, yo soy monógama y llegué a esta cuenta, que me ha resultado interesante. Si muchos en mi situación nos ponemos a la defensiva es cuando vemos ataques gratuitos hacia los que amamos de una manera distinta a la vuestra. Se puede defender una ideología sin atacar a las demás.

Es que nadie ha atacado que ames a una sola persona. Hemos criticado que obligues a esa persona a hacer lo mismo y que se lo impongas con reglas y contratos cuyo origen es puramente económico, por cierto.
AW

¿Qué palabra podría emplear entonces si alguien me parece gilipollas para no ofender a nadie más?

Jajajaja. No sé. ¿Trozo de mierda?
AW

¿Porque tanta gente practica o sabe de personas con relaciones infieles pero la idea del poliamor o amor abierto les parece extrema o tabú?

Porque la sociedad es monógama acérrima. Está fatal visto hacer cualquier cosa que no sea entre dos. Las infidelidades están fatal vistas, es porque realmente no quería a la persona, no tiene corazón... pero una relación poly donde es IMPOSIBLE serse infiel, es algo horrible. Pos ok.
AW

No entiendo la manía que tiene todo el mundo de ver como una amenaza dar a conocer otras formas de vida, de amar, etc Si tan seguros están de su monogamia y de que les hace felices ¿Por qué se ponen TAN a la defensiva con cuentas como estas?

Oh, qué buena reflexión. No lo había pensado así. Gracias por apoyar la cuenta. Un saludo enorme.
AW

Claro, yo solo estoy generalizando, hablo de relaciones monógamas sanas, no maltratadoras. Yo os aconsejaría que predicaséis el "cada oveja con su pareja" antes que "si tu novi@ es monógam@ y tú quieres amor libre no lo dejes, intenta cambiarle". Es la única "queja" que tengo de uds. Saludos!

No es "intenta cambiarle", es "quizá no conoce otro tipo de relación, exponle tus sentimientos y deseos, y quizá acepte intentar abrir su mente", en caso de que tu pareja quiera monogamia (conociendo ya todas las opciones) y tú amor libre, pues lo más sano sería dejar la relación, porque a la larga acabaréis perjudicados.
Un aclarado abrazo, Phenix.

"El hombre podría haberse negado y punto" Del mismo modo que si en una relación alguien se declara monógamo, el otro puede negarse a vivir en monogamia y punto. ¿Qué diferencia hay? En las parejas monógamas nadie obliga a nadie, si no compartes su modo de vida, lo dejas y punto.

Sí, la diferencia es que ser monógamo significa INTRÍNSECAMENTE poner condiciones y límites. La monogamia POR DEFINICIÓN restringe libertades porque dice "Si quieres estar conmigo, estas son las cosas que NO puedes hacer: enamorarte de otras personas, tontear con otras personas, tener sexo con otras personas, mandarte fotos calientes con otras personas...". La persona no-monógama no impone nada, solamente quiere ser libre.
AW

No se ven tan claras porque normalmente la gente no considera la exclusividad sexoafectiva como una prohibición. Pero ese es otro tema. La cuestión es que en tu ejemplo, a nadie le haría daño emocional que su pareja saliera con amigos, aunque le desagradase. Sin embargo, que tu pareja se acueste+

Con otra persona, sí crea daño emocional, porque la mayoría de las personas unen amor y sexo. Me parecería muy injusto sobre poner una libertad sobre otra. Y aclaro que estuve años siendo no-monógamo, así que no hablo por hablar.
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Pues eso es muy relativo. Si mi pareja sale con sus amigxs y unx de ellxs es una ex pareja ¿No puede hacerme mucho daño? El daño es relativo y hay cientos de ejemplos en los cuales personas maltratadoras acusan a su pareja de hacerle daño simplemente por ejercer su libertad. Verdaderamente afirman que se les desgarra el alma si los dejan solos y esa noche salen con las otras personas. No sé, no creemos que la persona que quiere relación abierta imponga nada, sinceramente. Y perdona que te responda más corto ahora pero es que los debates se hacen eternos...
Un saludo
AW

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Una persona es libre de acostarse con quien quiera y amar a quien quiera, y la otra también es libre de querer una relación en la que haya exclusividad. Si das preferencia a una libertad y no a otra, estás poniendo por encima a un grupo de personas sobre el otro. ¿Solucion? Que cada persona busque+

A otras que piensen como él/ella/elle. Pongo de ejemplo el cómic que tuiteasteis, de como convencer a tu pareja monógama de pasar al amor libre. ¿No creéis que es una forma de cohartar su libertad a decidir como quiere vivir?
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A ver, en ese cómic, el hombre podría haberse negado y punto pero no, no creo que se coharte su libertad. La única persona que coharta libertad es la que le quiere exigir a la otra que NO haga algo, la otra simplemente le está exigiendo que RESPETE ese algo que va a hacer. No creo que sea comparable. Es exactamente igual que decir
- Voy a salir con mis amigos te guste o no
+ Pues a mí me desagrada y me estás obligando a aceptarlo ¿No te parece que me cohartas?
Son ejemplos exagerados, obviamente, pero el paralelismo es el mismo. Curiosamente todo el mundo ve clarísimo otro tipo de prohibiciones pero cuando llegan a las sexuales y afectivas entonces no se ven tan claras... no sé.
AW

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entonces las relaciones bdsm 24/7 serían horribles?

Hola.
Por favor, tómate la molestia de buscar esa misma pregunta en nuestro ask no hace mucho, como mucho una o dos semanas. Es decir, creo que es justo que si la persona interesada en sabes qué pensamos de eso eres tú, busques la respuesta tú, a alguien que preguntó exactamente lo mismo.
Un saludo
AW

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