Amor Libre

Hola, pues yo creo que se debe a la inseguridad/miedo de ser "sustituide" por otra persona (en el caso de ser amor correspondido). Este sentimiento siempre se va a manifestar (da igual el tipo de relación) pero hay que tratar de pensar que las personas no se sustituyen como los objetos, cada persona es diferente y puede gustarte la opinión sobre X tema de una persona y, al mismo tiempo, la opinión sobre el tema Y que da otra persona. Ésto no hace que ninguna de ellas sea sustituida. Por eso hay que sentirse segure de une misme.
Si el amor es no correspondido, el sufrimiento se puede deber a eso mismo, la no correspondencia; pero por ello no hay que derrumbarse, hay que seguir y aceptar que no a todo el mundo le puedes gustar.
Para disfrutar más sin comerte la cabeza, yo te recomendaría que fuéras consciente de que las personas no se pueden sustituir ni son posesiones y aprender a vivir sin la necesidad de alguien en tu vida, además de aceptar que no puedes gustarle a todo el mundo.
Mucha suerte ^^
A.D.

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Pero ahí hay dos cosas diferentes.

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1: Los celos, que entendemos que pasaría con cualquier tipo de porno.
2: Los estereotipos del porno machista convencional que efectivamente se centra en el placer masculino.

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Con respecto al porno no podemos aconsejarte nada. Es decir, está en su derecho de masturbarse usando contenido audiovisual y a ti no debería molestarte de modo que quien tiene que trabajar ese campo eres tú... en cuanto al segundo punto, podrías hablar con él y darle esa opinión. Dale un discurso feminista y explícale que ese porno representa todo eso y que debería, al menos, ver otro porno. Tener conversaciones sobre la sexualidad y el placer dentro de la pareja como conceptos es muy sano. Es decir, no solamente hablar sobre qué os gusta a vosotres sino hablar del sexo en la sociedad, del porno, la prostitución... son conversaciones muy enriquecedoras donde normalmente se van soltando los celos.

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AW

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+En señándome que hay más tipos de amor), me doy cuenta de lo perjudicial que está siendo para los dos mi condición de posesivo. Mi pregunta es ¿Cómo puedo hacer para liberarme de los celos y considerar de una vez que el amor libre no es nada negativo para mi? Gracias.

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Hola, esto es algo que nos preguntáis a menudo y aún no hemos escrito una entrada sobre ello. Permíteme pegarte aquí una respuesta a una pregunta similar o idéntica que se hizo anteriormente:
Es algo difícil si eres nuevx en eso de abandonar el amor posesivo... Pero tampoco es imposible, no te preocupes. Sin embargo, no podría darte un consejo concreto y útil para ti en ask. Cada persona es un mundo y en los celos influye lo que te haya afectado el concepto de amor monógamo romántico posesivo y exclusivo y de tu autoestima, estado de ánimo, tus inseguridades... etc
Podrías hacer pequeños ejercicios que consisitirían básicamente en cuestionarte y preguntarte a ti mismx por qué te pones celosx en cada situación determinada.

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1 - ¿Por qué me pone celosx que ahora mismo esté con otra persona? ¿Es porque pienso que va a considerarla mejor que yo? ¿Es porque me gustaría que estuviera conmigo constantemente? ¿Es porque me da miedo que decida dejar de estar conmigo para estar exclusivamente con ella?

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2- Si alguna de las respuestas anteriores es positiva, como probablemente sea, debo preguntarme ¿Y acaso no puede dejarme o encontrar a alguien mejor independientemente de si se va o no con otra persona? ¿Por qué me afecta tanto que esté ahora con otra persona si mañana va a venir a estar conmigo y a darme cariño? No estamos hablando de que no me quiera, sí que me quiere, simplemente ahora mismo no soy la única persona a la que le da cariño.

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3 - Si me cuesta de verdad, racionalizar mis sentimientos, es decir, sé que no debería ponerme celosx pero lo tengo muy interiorizado (como nos ha pasado a todxs, no te preocupes) háblalo con tu pareja pero jamás esperando un cambio de actitud, es decir, jamás esperando un "Ah, si te pone celosx, dejaré de hacerlo". No, el objetivo de hablarlo con tu pareja no es restringir su libertad, es que estrechéis lazos mediante la expresión de vuestros sentimientos. Tu pareja puede decirte que te comprende, que intentará hacerte sentir segurx de sus sentimientos por ti, que intentará hacerte sentir cómodx con la situación, que si lo prefieres puede no contarte con quién se va hasta que lo superes... Hablar del tema es sanísimo y jamás debes dejar que te culpe por ser celosx, no es tu culpa, te han educado así. Pero tampoco es su culpa, no puedes controlarla.

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4 - Igual suena absurdo pero, ocupa tu tiempo libre. Si no soportas tus celos a lo mejor te viene bien darte aire y dejar de pensar en lo mismo, exactamente igual que cuando nos enfadamos o nos ponemos tristes y nos damos un tiempo. No es huir del problema, porque a la vuelta sigues pensando sobre ello, pero con otra perspectiva más relajada, por así decirlo.

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+palabras. Hoy me ha dicho que le gustaría no estar en una relación (en el concepto que se tiene de ésta), que es lo que parecía, si no en algo abierto. Pero en cuanto le he dicho que si eso significaba que se podía tener relaciones con otros, me ha dicho que no. Me siento muy confusa ¿Qué hago? Yo quiero seguir con él. Me considero un poco anárquica en estas cuestiones y nunca pongo nombre a las relaciones que tengo con los demás, pero tengo miedo de que vaya a utilizarme.

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Yo intentaría hablar con él de la forma más clara posible. Preguntarle que a qué se refiere con una relación "poco en serio" si tampoco se refiere a una relación abierta. ¿Se refiere entonces a una relación seria donde os veis poco a menudo? ¿Se refiere a una relación seria donde no tienes derecho a exigirle atención? Todo eso está muy bien si es lo que él desea, pero tú que eres una persona independiente y que sabe lo que quiere, estás en tu derecho de decirle que si no quiere una relación seria entonces por qué no puede ser abierta 100%? No te dejes manipular. Muchos chicos utilizan la excusa del "amor libre" donde son ELLOS los únicos que tienen libertad mientras que no dejan a sus parejas femeninas irse con otras personas. Muchas veces basándose en el argumento de que los hombres tienen más necesidades sexuales que las mujeres.

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Mucha suerte y háblalo dejándolo claro.
AW

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Todes en el grupo hemos sido monógames y hemos sufrido esas cosas. Claro que hemos sentido ese dolor y hemos sido fieles xD Es absurdo pensar que hemos nacido ya creyendo en el poliamor y que no tenemos ni idea del monoamor y la monogamia. Yo he sufrido mucho pensando que mis ex-parejas estaban con otras personas, me he pasado horas llorando y quien no sea capaz de superarlo, no voy a juzgarlo. Pero eso no quita que esas horas que me pasé llorando fueron por culpa de un contexto cultural que me enseñó eso. Los celos NO forman parte intrínseca del amor, la monogamia y los celos son contratos culturales que surgieron para controlar la herencia y les hijes. Fin. Aunque nos parezca lo más natural del mundo sentir ese dolor, no es así. Y aquí luchamos para que cada vez más gente deje de sentir ese dolor, aunque algunas personas quieran hacer ver que lo que hacemos es intentar decir que las personas en relaciones monógamas son una mierda o algo así. En fin.

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AW

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Es decir, mi pareja es la persona menos controladora que hay y seguido me incita a hacer lo se me dé la gana, me aclara que no me puede decir que hacer ni tomar desiciones por mí. También entendería perfectamente si yo quisiera empezar a salir con alguien más. Yo veo nuestra relación muy sana.

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Es que esto lo hemos explicado cientos de veces y aún así viene la gente a "buscarnos las cosquillas". TODES hemos nacido siendo educados en la monogamia y el monoamor. Nadie puede superarlo de la noche a la mañana y no podemos obligar a alguien a serlo si va a sufrir. Simplemente hay que replanteárselo porque la única razón por la cual la no-monogamia causa dolor son los celos y las inseguridades. El único motivo por el cual alguien siente dolor si se imagina a su pareja con otra persona son celos e inseguridades. ¿Que no te sientes capaz en ese momento? NO LO HAGAS. Es tu vida, tu relación, pero no vamos a negar que la base de ese dolor es cultural y nace de los celos, aunque luego te deje salir y hacer lo que quieras y tal y cual. Quien no se vea capaz de llevar una relación poliamorosa, que no la lleve.

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AW

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+si alguien se enterase podrían despedirle, además que verían con malos ojos una relación gay así. Además a veces se deprime porque cree que hace mal saliendo conmigo por ser menor, pero la verdad es que físicamente y mentalmente aparento 20. Qué opináis de este tipo de relciones? Son correctas?

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Yo personalmente creo que hay mucho tabú sobre las relaciones con diferencias de edad. Eres una persona consciente de su sexualidad que está eligiendo mantener relaciones sexoafectivas con una persona de 36, fin, ni más ni menos. Si vosotros estáis agusto así, a nadie más debería importarle. Simplemente se suelen interponer ideas de poder y de control por las cuales las personas piensan que tu profesor te está "manipulando" al ser él más mayor... pero no tiene por qué ser así en absoluto :)

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AW

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