@AmorLibreSpain

Amor Libre

Ask me anything Follow
Ask @AmorLibreSpain

Sort by:

LatestTop

Previous

¡Hola! Una pregunta: Me encanta la idea del amor libre, pero ¿qué ocurre al comienzo de una relación? Me refiero a aclarar puntos con la pareja; o sea, si debe comentarse o no con ésta sobre llevar una relación libre. Mmm, lo que pretendo comprender es: Si guardo silencio, ¿estoy faltándole [...]

[...] al respeto a mi pareja? ¿O pierdo privacidad al comentárselo por no tener que dar explicaciones a nadie? Me ahoga la confusión porque nunca tuve una relación no-monógama y no sabría cómo proceder sin faltar el respeto ni a mi pareja ni a mi persona. ¡Un abrazo y muchas gracias!
----------------
Lo que tú y tu pareja queráis. Cada comienzo es diferente y tenéis que buscar el punto medio en el que sea algo agradable para ambos. Obviamente tienes que hablarlo primero con tu pareja para que no estés siendo infiel y posteriormente el hecho de que le cuentes con quién has tenido algo o no queda dentro de cada pareja. Mucha gente al principio no se quiere contar nada porque no soportaría los celos, otra gente quiere contárselo para que sea algo tan natural como contar "Ayer comí macarrones". Lo que os haga sentir más cómodes, háblalo, comunicación :)
AW

View more

Una duda, mi pareja y yo tenemos exclusividad sexoafectiva. Ambos no creemos que estemos perdiendo ninguna libertad porque simplemente no la queremos, (hemos hablado del tema muchas veces). Esto para vosotres sería monoamor ¿no? Sin embargo, si mañana me dijera que se siente atraído por otra, yo lo+

Dejaría. Por lo tanto, ¿es monoamor o monogamia? Pregunto porque hace tiempo os conté cómo vemos la monogamia mi pareja y yo, y vosotres asegurábais que lo nuestro era monoamor, porque no creemos que nos estemos prohibiendo nada. Si embargo, ahora eso no me cuadra.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Si tu pareja y tú no estáis con nadie más porque no os apetece es monoamor, pero el hecho de que tú lo dejaras si él se sintiera atraído por otra lo convierte en monogamia, por la sencilla razón de que lo estás condicionando, es un tipo de chantaje emocional, aunque él desee a otra, no podría tener simple sexo con ella si quiere seguir siendo tu pareja. Eso es algo típico de la monogamia.
Un liberal abrazo, Phenix,

Al anon, yo tengo una madre y dos padres :) creo que el mayor problema que elles han tenido ha sido los prejuicios de la sociedad, pero ninguno destacable en cuanto a educarme a mí o a mi hermano. Lo único que nos diferencia con les hijes de parejas monógamas es que tenemos una mente muchísimo más+

Abierta. Por lo demás, creo que no se diferencia mucho la crianza de une hije entre dos padres que entre tres o más.
-------------------
Muchísimas gracias por dejar aquí tu experiencia!
AW

Related users

marser
sonrry16’s Profile Photo felipe leiva
neereeacosta’s Profile Photo Nere
AshBlack’s Profile Photo Ash
DarkPadawan’s Profile Photo Blue K
MerySmiler1123’s Profile Photo Mery Gomez Burgos
airvhk’s Profile Photo AIR
ShinaHigashiyama’s Profile Photo La Emperatriz Dragón
ChocolateraHastaLaMuerte2’s Profile Photo Dumbledora la exploradora ^^

Buenas! Hace tiempo asumí que quiero vivir el amor libre, y continuo luchando por ello, a pesar de las dificultades. Me preocupa la opción crianza, me gustaría compartir con diferentes personas la experiencia, pero parece aún mayor hazaña en esta sociedad. Como lo vivís vosotres? Recursos? tnx! <3

Ningune de nosotres tenemos hijes, lo siento mucho :_( Somos todos jóvenes, el más mayor tiene 22, creo xDDD Ojalá tuviéramos gente mayor con más experiencia en esos aspectos.
AW

Hola, quería pasarme por aquí para deciros que sois increíbles y que me habéis ayudado y alegrado en muchos momentos cuando me he sentido sola... tan solo pediros, si os parece guay y queréis y os apetece (1)

si podéis y queréis tratar en vuestro twitter o blog el tema de los cuidados y del papel que impone el sistema a la mujer.. la que debe cuidar la relación, la que debe asistir, respetar cualquier cosa.. y que si no lo hace, se siente culpable.. me gustaría que trataseis ese tema porque en muchas relaciones de amor libre tambien se siguen reproduciendo esos roles.. ¿cómo lo veis?
---------
Muchas gracias por decir que nuestra cuenta te ha ayudado y muchas gracias por la maravillosa idea. Ahora mismo me pilla de improvisto y no sabría bien cómo manejarlo, tendría que mascar un poco más la idea e ídem con mis compas :)
Muchas gracias.
Saludos
AW

Si empiezas de rollo , eso no es serio ni cerrado jajajajaja vamos yo eso lo veo como abierto. Luego con el tiempo se va cerrando

Claro que un rollo es abierto jaja ¿Hemos dicho aquí lo contrario? Hemos dicho que muchas relaciones empiezan siendo "de rollo para irnos conociendo/ir probando" y luego se cierran a monogamia.
AW

Hola!Gracias por vuestra página.Os escribo para comentaros un..."problema" Soy una chica de 24 años. Hasta hace poco me consideraba heterosexual,y de hecho sólo me sentía atraída por hombres, pero de un tiempo a esta parte hay una chica que me gusta y no sé cómo gestionar lo que me está pasando..

Disculpa pero no comprendo el problema, de corazón. Sé que lo has puesto entre comillas y todo pero es que no hay nada que gestionar. Te gusta quien te gusta, sea mujer, hombre o no binario. ¿Te gusta esta chica? Pues ya sabes que no te puedes considerar 100% heterosexual, esa es toda la gestión que necesitas :)
AW

Cuando inicias tu relación , no es desde el principio monogama y cerrada . Eso se va viendo con el tiempo. Llega un momento en el que se da por supuesto la exclusividad , no creo que se imponga como una regla , sino que llega un momento en el que te das cuenta de que es así porque ambos lo queréis.

Eso no es lo que ocurre en esta sociedad, disculpa que te corrija. En esta sociedad, tienes dos o tres estados, a menudo se empieza directamente como pareja seria, en la cual se da por hecho que es monogamia, o se empieza "de rollo" hasta que se "vuelve seria". Y en el momento en el que las dos partes hablan de llevar la relación a otro nivel, la monogamia es parte del contrato, no está socialmente establecido que se pregunte Oh ¿Qué tipo de relación vas a querer, cariño, abierta o monógama? NO, sino que socialmente es que la monogamia es lo único válido y el único "amor" que se nos ocurre.
AW
2
Liked by: Bagheera, peluca de Emet

Yo creo que solo se puede querer "completamente" a una persona. Cuando eso pasa , no tienes ojos para nadie mas. Creo que lo del poliamor es una etapa transitoria , hasta que llegue alguien que quieras que este solo contigo.

No se muy bien por qué , pero pienso que la mayoria de las personas quieren querer y der queridas solamente por una persona. Y esto es asi y no creo que cambie , y personalmente a mi tampoco me imoorta que siga siendo asi.
----------
Eso lo dices desde TU experiencia (socialmente condicionada, además). Que tú seas incapaz de amar a más de una persona no significa que el resto de las personas no quieran ni puedan. Hay personas en relaciones de poliamor amando a... 2 o 3 personas durante más de 4-5 años, sigue siendo transitorio eso? Porque estos son ejemplos reales de gente que lo vive. Que para ti el amor sea solamente para una persona no significa que tenga que ser igual para los demás. Es algo muy común intentan extrapolar nuestros sentimientos a las demás personas.
AW
1

Buenas! He empezado una relación abierta con otra chica, nosotras lo llevamos genial y desde que nos planteamos abrir la relación nos sentimos mucho mejor. Sin embargo, nos cuesta mucho enfrentar nuestra relación en un entorno monógamo y hetero... planteo la duda por si tenéis algún consejo. Gracias

Pues eso depende de un millón de cosas, ¿sois independientes? ¿dependéis economicamente de vuestros padres?, etc...
Yo (y cuento mi experiencia por si os sirve, porque otra cosa no puedo hacer) no llevo un cartel en la frente donde pone que soy anarquista relacional, pero cuando empiezo a relacionarme profundamente con alguien, o me preguntan si tal o cual es mi novia, le digo que no y se lo explico por encima, si muestra interés, se lo explico en profundidad. Yo puedo hacer ésto porque la opinión que los demás tengan sobre lo que hago o dejo de hacer dista mucho de importarme, me da igual si es mi madre quien desaprueba mis relaciones, es mi vida y ella no tiene ninguna potestad sobre ella, puede desaprobarlo respetuosamente y seguir queriendome igual o repudiarme, pero yo no voy a cambiar mi forma de ser ni voy a mentir a nadie sólo porque elles tengan las mentes cuadriculadas.
De todas formas nosotres entendemos que cada familia, cada entorno y cada une de vosotres mismes sois un mundo diferente, y por eso es tremendamente complicado ayudar en éste tipo de preguntas, hay demasiados factores.
Un comprensivo abrazo, Phenix.

View more

1
Liked by: Fighter of dreams.

Pienso que no por estar en una relación monogama pierdes libertad . Lo que habeis dicho de las reglas que te impiden hacer lo que quieras con tu cuerpo pienso que no es asi. Si esa relacion es sana , no es que haya una regla que diga que solo puedes "querer" a esa persona , sino que a tu no quieres

Nos parece maravilloso que no quieras estar con nadie más que con tu pareja, de corazón nos parece genial, pero si de verdad tú y tu pareja QUERÉIS no estar con nadie más ¿Por qué necesitáis asegurarlo por un contrato? Si de verdad QUERÉIS estar así, podríais estar en una relación abierta (donde la sensación de poder y libertad es mucho mayor) años y años y años sin que os vayáis con nadie más, como no lo hacéis porque de corazón no queréis ¿No?
La monogamia es un contrato que restringe libertad porque para irte con alguien tienes que pedir permiso o dejar la relación, ese es el hecho objetivo. A partir de ahí, que haya personas que sean felices en ese contrato, claro que las hay.
AW
2
Liked by: Bagheera, peluca de Emet

(Digo "no justifica el poliamor" porque lo veo como poco más que una excusa. Por supuesto que el verdadero amor no se puede justificar). En fin... supongo que es muy normal que si pierdes el hilo de mi conversación te pierdas completamente. Pero de cualquier forma muchas gracias por vuestra atención

Lo siento, es que a como este ask lo llevan diferentes personas, si a ti te ha respondido una pregunta B, otra A y ahora yo, no sé qué habías dicho antes ni qué te habían respondido u.u
Sigo sin entender bien por qué el poliamor tendría que ser excusa de nada... ¿Excusa de qué? No sé, dejando de lado que no sé qué habías preguntado y qué te habían respondido anteriormente, sigo sin entender bien por qué algo tendría que justificar o no el poliamor... ¿Qué es? ¿Que no crees que se pueda amar a varias personas? Porque eso es una chorrada... Bueno, como no sé a qué te refieres, no voy a dedicarme a sacar yo todas las posibilidades xDD
Un saludo!
AW

La dependencia emocional no es buena pero a mi me parece muy normal y lógico que en parte dependas emocionalmente de tu pareja. Por ejemplo si mi pareja no esta bien no voy a sentirme bien del todo yo , y al contrario. Tambien me parece normal sentir que tu vida sin tu pareja cambia , no para mal ni

La dependencia emocional no es "mi pareja está fatal y yo me preocupo", ser dependiente emocional quiere decir que dependes totalmente de tu pareja para tener buen o mal humor, para ser feliz o infeliz, es algo bastante grave y preocupante, y aún más preocupante es que sucede mucho más de lo que creemos.
Y como apunte para lo que tú has dicho, te contaré mi experiencia personal. Si mi "pareja" está mal, yo no dejo que eso me afecte, es decir, no me gusta verla mal y trato de ayudarla, pero precisamente porque quiero ayudarla no puedo dejar que me afecte como a ella, la mejor forma de encontrar la solución a un problema es verlo desde fuera, sin la presión y manipulación de las emociones es cuando tomamos las mejores decisiones (por regla general), por eso para poder ayudar de forma efectiva a tu pareja, lo ideal es saber controlar tu empatía, ser capaz de ver su problema desde sus ojos, pero poniendo un muro entre su malestar (furia, tristeza, odio...) y tú. Algo así hacen los psicólogos.
Un terapéutico abrazo, Phenix.

View more

Yo creo que se puede amar a más de una persona a la vez, pero también creo que es un sentimiento distinto a quién solo ama a una. Ni mejor ni peor, ni más intenso ni menos, solo distinto. Y esto a ciencia cierta no se puede saber porque nadie puede poderse en la mente del otro.-Allie-

Gracias por tu opinión, aquí la dejo para que todes puedan leerla.
Un fortísimo abrazo, Phenix.

Y cuándo os estáis enamorando de una persona, es decir en esa época del principio de "encoñamiento" en que no piensas en nada más, también ahí podéis pensar en estar con otros? O no es hasta que pasa este estado?

Ese "encoñamiento" es algo puramente subjetivo, es decir, hay personas monógamas que no lo sufren y hay personas no monogamas que lo sufren, en cualquier caso no es algo incompatible con el poliamor, siempre que no abandones a tus otras parejas.
Un abrazo, Phenix.

Pues diría que el anon se referiere a que el amor como tal solo puede sentirse hacia una persona. Como vosotros mismos decías "amáis" a cada una de vuestras parejas de forma distinta, de modo que ya no es el mismo concepto. Que deberíais usar otro término para referiros a eso que sentís.

Pues no estoy en absoluto de acuerdo y no voy a extenderme en dar explicaciones sobre algo tan obvio como que es posible amar a más de una persona aunque nos hayan dicho que no. Lo hemos dicho muchas veces y si alguien viene con sus prejuicios de "eso no es amor" no es en absoluto original.
AW

Es más por mi novio, se siente limitado...le gustaría tener libertad para hacerlo sin esconderse de mi(sinceridad) seis meses de pareja llevamos, pasito a pasito....besuquis! Gracias aw

De gracias nada :)
Un saludo y mucha polifuerza!
AW

Por supuesto que tengo claro que el verdadero amor no entiende de cadenas y que es 100% libre, y entiendo que el poliamor es una forma de ejercer parte de esa libertad (totalmente respetable), pero ojo, sobre algo que no debería de llamarse amor, sin saber diferenciar diferentes formas de amar.

¿Pero qué es lo que no debería llamarse amor? Es que no entiendo de qué hablas xD Lo siento, no es por ser borde ni reírme de ti, es que sinceramente me pierdo en estos discursos, no sé de qué van.
AW

Estoy de acuerdo con que la atracción no se puede racionalizar nunca del todo ni por tanto elegir, pero no justifica el poliamor. Como conclusión saco que no llamáis las cosas por su nombre, que llamáis amor (amor romántico) a algo que para MÍ no lo es.

¿Eh? No sé quién eres ni de qué respuesta hablas, pero la frase "no JUSTIFICA el poliamor" xD en fin, como si necesitáramos justificar las personas a la que amamos. No sé a qué llamamos amor que para ti no es, no tengo ni idea de qué pregunta vienes, lo siento.
AW

No puedo presenciar que mi novio esté filtreando con otras y yo verlo (me causa celos) pero sino lo veo no me importa...¿soy muy celosa? Besuquis

No creo que seas la definición de MUY celosa precisamente, para nada, porque estás diciendo que si sabes que ha ocurrido pero no lo presencias no te molesta. Eso ya es más de lo que puede decir la mayoría de la gente. No debes preocuparte ni agobiarte demasiado por esas cosas, es decir, los celos no son algo blanco y negro, no son algo que se van de la noche a la mañana, estás en tu derecho de que te desagrade verlo o incluso te ponga celosa. La mayoría de las parejas libres al principio no se cuentan con quién han estado, ni mucho menos lo presencian y con el tiempo (la mayoría) están perfectamente cómodas con esas situaciones porque se han revisado ya muchísimo. No te agobies, no eres MUY celosa, eres humana ;)
AW
1

Recurrís demasiado al ejemplo de la dependencia emocional y os equivocáis. Os lo digo como consejo, no deberíais asumir relación monógama = dependencia emocional. Porque NO es así. De verdad que no, hay relaciones sanas e insanas, en todas sus posibilidades y variantes.

Mmmm no recuerdo que hayamos dicho que la monogamia es dependencia emocional, sino el amor romántico, igual te has confundido (o lo ha dicho algún compañere y no lo he visto). De la monogamia decimos que establece reglas y contratos a cumplir estableciendo límites en la libertad propia y de tu pareja, decidiendo qué puede o no puede hacer la otra persona con su cuerpo basándonos en toda la educación recibida desde que nacemos, que es estrictamente monógama y que te enseña que es perfectamente comprensible querer a tu pareja para ti sole y casi obligarla a estar para ti sole porque eso es el amor. Dependencia emocional no tiene por qué existir, puedes ser moógame y hacer muchas cosas tú sole y tal y aún así exigirle que no se vaya con nadie más. Igual se te han liado los conceptos, no sé.
Un saludo.
AW

View more

Es increíble que aún concienciada, activista en el feminismo radical..se me dificulta tener relaciones a la vez con diferentes personas. Es como si no me dejara disfrutar el subconsciente. Que nos intereoricen la monogamia, el amor romántico.Ahgg odio y rabia por sentirme manipulada

Sí, entiendo perfectamente ese sentimiento. El sentimiento de decir "sé que no debería molestarme tal" pero aún así ser incapaz de hacerlo, no solamente con el amor sino con otras cosas. Por ejemplo, una feminista que esté gorda y aún no haya eliminado los cánones de su vida se repetirá diariamente "sé soy bella no importa cuánto pese" pero probablemente le siga siendo difícil verse guapa y se vea fea. O sea, es esa horrible parte en la cual tienes la teoría pero toca aplicar la práctica...
Mucho ánimo que todo se puede y es cuestión de trabajar nuestros sentimientos
AW

Next

Language: English

4.1

1,266,418 reviews
© Ask.fm 2024