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Opina sobre esto: https://twitter.com/_EnBocaDeTantas/status/561577989117607936

Opino que la campaña está genial porque intenta des-hipersexualizar los pezones considerados femeninos mientras que los considerados masculinos se pueden enseñar sin problemas pero que la campaña usa un lenguaje cissexista, como en el caso de esa chica, puesto que no hay pezones de hombres ni de mujer. ¿Los pezones de un hombre trans sin operar son de mujer? No, son de hombre. ¿Los pezones de una mujer trans sin operar son de hombre? No, son de mujer. El pezón depende del género de cada persona, los pezones no tienen género. Por lo demás, cambiando el "son pezones de hombres" por "Son pezones considerados de hombre" o "leídos de hombre" o "no desarollados" o algún similar, creo que la campaña es fabulosa.
AW
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Hola, llevo casi un año con mi pareja (monogamia) pero el quiere una relacion cerrada, no soportaria que estubiese con alguien mas que el, y yo preferiria probar de abrir la relacion. Lo hemos hablado y siempre habra uno de los dos que tenga que ceder. El caso es que por presion social siempre soy y

A mí siempre me ha pasado lo que te sucede a ti. Pero, entonces toca decidir. Es muy duro, por tanto, yo les explico mi punto de vista sobre la monogamia y si me dicen que no piensan como yo, pues sintiéndolo mucho no me voy a "recortar" la libertad por alguien que no quiere respetarla. Pero si resulta que les hago verlo desde otro punto de vista y, entonces, opinan como yo pero no podrían soportar verme con otres. Ahi, yo lo que hago es esperar a que interiorice que no se trata de "ganar o perder" a una persona, por tener relaciones sexuales y/o afectivas con otres (para no "hacerle daño", entonces cedo). Pero si veo que nunca llega el día en el cual me diría que está liste para una relación poliamorosa, pues se puede esperar más o dejarlo.
Con todo ésto quiero decir que no tienes por que ser tú quien ceda, porque de la misma manera que tú le puedes hacer daño al estar con otres, tu pareja te hace daño privándote de cierta libertad que quieres.
A.D.

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ShinaHigashiyama’s Profile Photo La Emperatriz Dragón
ChocolateraHastaLaMuerte2’s Profile Photo Dumbledora la exploradora ^^

Si ni yo ni mi pareja sentimos la necesidad ni el deseo de estar con otros, teniendo la libertad de poder hacerlo, pero decidiendo por nosotros mismos ser fieles entre nosotros, ¿sigue siendo amor libre aunque sea monogamia? Casi siempre veo comentarios vuestros sobre que la monogamia es como una ja

Yo creo que sí porque no es una monogamia impuesta, es algo que nace de vosotres: No me apetece irme con más gente porque ni siento la necesidad ni el deseo. Nuestra queja con la monogamia viene de CONTRATOS establecidos por la sociedad en las cuales el mero hecho de irse con otra persona es algo horrible, motivo de celos incontrolables y "faltas de amor". Si en vuestra relación mañana una de las partes se enamora de otra persona y la otra persona lo acepta sin problemas, por ponerte un ejemplo, probablemente sí, sea amor libre sin problemas. En el momento en el que una de las partes sienta pánico a contarle que le gusta otra persona, se dé un beso con otra persona y se tenta que sentir super culpable... entonces ya no es tan libre porque está coaccionada a un contrato invisible pero que existe. El amor libre monógamo se da cuando de forma circunstancial ahora mismo no nos gusta nadie más ni queremos irnos con nadie más pero sabemos que el día que queramos ir con más personas, podremos hacerlo sin miedo a sufrir represalias.
AW

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Liked by: Fighter of dreams. Ania Poison

Hola! Ahí va mi pregunta: hace unos meses mi pareja y yo rompimos porque ella quería tener una relación poliamorosa y no yo no podía. No es que sintiera celos de sus otras parejas, pero me dolia ver que no era una prioridad y lo llevaba muy mal, incluso me afectaba a la salud (+)

(+) como no quería coartar su libertad ni imponerle una relación en la que ella no iba a ser feliz le dije que era mejor dejarlo. Ella estuvo de acuerdo, así que se acabó. El problema es que ahora ella ha vuelto y está otra vez "encima de mi" para que nos veamos, volvamos... Y yo aunque la sigo queriendo no quiero volver porque se que no estoy preparada y que no lo voy a pasar bien. Cuando hablamos ella me da la razón, pero al rato sigue igual y yo ya no se que hacer. No es una imposición por su parte tratar de tener una relacion en la que yo no estoy cómoda? Q hago?
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Hola. Sí. Tu ex-pareja te está coaccionando y forzando de forma indirecta. Tu ex-pareja estaba en todo su derecho de exigir libertad y es bueno que fueras consciente pero que dijeras "Mira, ahora mismo no puedo, lo siento" porque cada persona se deconstruye a su ritmo y en su momento, sin más. En vez de hacerle miles de chantajes emocionales, fuiste sincera y dejasteis el tema. Si ella no para de insistir en vez de aceptar tu NO, te está acosando y coaccionando. Dile claramente que aún no estás preparada y que sabes que ella lo que quiere es una relación libre de modo que a lo mejor ahora mismo no deberíais estar juntos y dile que te incomoda que te insista tanto. Al menos desde mi perspectiva veo claro que en este caso es ella quien te está imponiendo y no está respetando tu NO.
Habla con ella, sin tapujos y sin miedo. Dile todo lo que has dicho aquí pero a ella, que te da la sensaciçon de que te está forzando y que tú sigues sin querer eso, que si dentro de un año ya te sientes preparada para tener relación abierta y aún la quieres se lo dirás pero que ahora mismo NO.
AW

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No sé si tiene sentido decir que idealmente las normas desaparecerían en una relación. Toda relación entre personas lleva a negociar y establecer algo que puede llamarse reglas, normas o simplemente acuerdos. Si no, no es una relación, ¡son dos personas confusas! (1/2)

felixmarquesoficial’s Profile PhotoFélix Marqués
Yo encuentro que es el no hablar las cosas ni delimitar lo que acaba deshilando bastantes relaciones. A todos nos gusta pensar que el amor genera capacidad telepática, pero no es el caso ni tiene tu pareja por qué saber qué piensas siempre. :)
Y hay «reglas», como el consenso en el sexo, que deben estar sí o sí. (Sé que esto no es lo que queríais decir con lo de las reglas, pero como sonaba mal y preveo hate en vuestra inbox… ;D )
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Jajaja. Yo, al menos, es que hago diferencia entre reglas en la pareja y en el sexo. El sexo es algo puntual y las normas no salen del entorno sexual. Establezco normas para un encuentro sexual de 2 horas pero cuando salgo por la puerta hago lo que me da la gana porque es mi cuerpo. Las normas extendidas y aplicadas en el día a día (No te acuestes con tal persona tantas msmas veces, no te acuestes con una persona si luego vas a ... etc) siguen siendo celos y sigue siendo una forma de control. Es decir, yo comprendo perfectamente que los pasos sean lentos y que nadie va a abrir la relación al 100% del tirón, la gente necesita su tiempo y es comprensible, pero en el "mundo libreamoroso ideal" ¿Qué sentido tendría decirle a nadie qué hacer o no con su cuerpo? Creo que las normas en una pareja se acabarían reduciendo a aquello que les concierna solamente a ambos, es decir, el sexo por ejemplo o lo que hagan estando une delante del otre :) Todo lo demás es asunto privado de cada une. No tienen por qué ser personas confusas porque no se pongan reglas del tipo "No irnos con una persona varias veces" ¿No crees?
AW ^^

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Hola! Igual es una pregunta que os han hecho muchas veces, pero ando muy verde con este tema y creo que sois una fuente más que fiable...¿En qué consiste exactamente una relación abierta?

Las relaciones abiertas son aquellas en las que dos personas en una relación deciden que pueden tener relaciones sexuales con otras personas, pero no afectivas también.
En el poliamor se admiten múltiples formas: se admiten otras sexoafectivas, otras sexuales solo, o solo afectivas....
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Busco un consejo, amigxs: hay una chica con quien mantenía contacto por Internet que, aunque ya no hablamos porque ella lo decidió así, sigue intentando comunicarse conmigo sin decirme que es ella. ¿Qué tendría que hacer yo si también escojo no continuar y que todo termine bien para ambxs? Gracias.

Quizás se arrepintió de lo que te dijo y quiere volver a tomar contacto... Ella decide si quiere o no seguir manteniendo contacto, no tú. Si ella vuelve a hablarte tú elijes si quieres volver a hablar con ella o no.
- Mina -

o eso creo, pero me gustaría tener alguna referencia o modo de ayudarme cuando las cosas me cuestan un poco con ese tema... Quiero eliminar ese sentimiento tan tóxico. Si no sabéis de libros, ¿algún consejo en general? Gracias y perdón, se cortó la otra pregunta a la mitad y se envió sola xD.

Wow, no se entiende prácticamente nada. ¿Qué tema?
- Mina -

Hola Mantengo una relación de pareja durante años con otra persona. Nunca he conseguido ser monógam@ y se lo comenté cuando empezamos, pero me dijo que si estaba con otras personas no podríamos star juntos. Y no sé hacerlo. Así que he mantenido encuentros a sus espaldas. Y cuando le he vuelto a pedi

La comunicación es imprescindible para que una pareja funcione, más aún, le estás engañando y eso no es justo.
Tú eres así, y no tienes que cambiar por nadie. No es fácil, puedes hacerselo entender, pero si no lo hace, no vas a poder evitarlo... Engañarle no es la solución, es ser egoísta, además de que rompes las normas que él te ha establecido y tú supuestamente has aceptado.
Sé sincera, dile que eres así. No todas las personas encajan para una relación.
- Mina -
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¿Cuál es el problema de la monogamia? Si en una pareja uno se siente monógamos y otro no, ¿no debería estar igual de magnificado tanto la monogamia impuesta como lo contrario? En ambos casos una de las personas va a sufrir.

Una cosa es la "monogamia circunstancial" (la cual se da cuando dos personas no tienen problema con que si una de ellas quiere/desea tener una relación sexoafectiva con otra persona pueda hacerlo, pero que no se ha dado la situación y sólo mantienen ese tipo de relación entre elles) y otra la impuesta por los celos de un miembro de la pareja u por la presión social/cultural.
- Mina -
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El otro dia me abrí con mi pareja y le dije que qieria saber la verdad sobre si habia tonteado o no con otra y por que no me lo conto, total la cosa fue un malentendido y lo hizo en el periodo en el que no estabamos, a mi me dolio el que no me lo contara y le dije que queria confiar en el del todo.

Está bien que ambos os abráis, puede que duela pero piensa que fue un error del pasado y que ha tenido el valor de contártelo, al igual, que podéis establecer una mejor comunicación mucho más sincera.
- Mina -

Antes de que yo naciese, mis abueles se divorciaron y mi abuelo tiene desde hace años tiene otra pareja. Yo a ella la quiero muchisimo, desde pequeña y nunca he necesitado clasificarla como "abuela", "abuelastra" o otra cosa. Asique hace un tiempo empece a darme cuenta de que tampoco necesito +

+ clasificar la relacion con mi compañero sentimental. Porque poner nombres a las relaciones afectivas? Somos personas que sentimos afecto por personas. Para mi no hace falta ponerle mas nombres. Un saludo y gracias por todo lo que haceis ♥
-
¡Me parece genial!, desde luego el amor es amor y no necesita contratos o etiquetas... Simplemente sentirlo y disfrutarlo.
Algunas personas en cambio necesitan con urgencia este tipo de etiquetas para "tenerlo bajo control", "dejar claras las normas"...
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¿Pero y si deja de sentir confianza hacia mí porque lo ve como una infidelidad?

No le estás engañando si se lo cuentas.
- Mina -

Hola! Me gustaría contaros algo que me está sucediendo con mi pareja y no sé bien como actuar. Yo llevo un año y medio con depresión. Él ha estado ayudandome tantísimo que ha acabado sintiéndose muy triste también. Después de mucho esfuerzo ya estoy casi curada. Y justo el me ha dicho que ya no (1)

Quiere estar conmigo porque no siente ilusión y no está enamorado. Sin embargo dice que soy para el algo más que una amiga. Hablamos como lo hacíamos antes e incluso mejor. Yo quiero respetar su decisión pero por otro lado que recobre la ilusión... que opinais? Gracias!!!!! (2)
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Está claro que el amor a veces puede revivir, donde quedan cenizas... Quizás todo por lo que habéis pasado desgastó la relación y ahora después de un tiempo estáis listos para emprender una nueva relación más sana. Ánimo, sé positiva.
- Mina -

Muy buenas! El otro día, el chico con el q mantengo una relación.. (difícil definir lo que ambos tenemos) y yo salimos a tomar algo a un bar... otro chico, se acercó a mí y empezamos a hablar (los tres) de hecho, me tiraba la caña, y bueno, a mí no me importaba... *

* consideráis esto una falta de respeto hacia mi compañero? La culpa me invade, no lo puedo evitar. Yo no considero que tonteé con ese chico, pero aún así siento culpa porque sentí celoso a mi cmpañero... *
* aunque él no me dijo nada, claro, yo lo sentí… y me siento profundamente mal.. qué pensáis? Gracias por todo, y seguid con vuestro trabajo, me encanta. un abraziko <3
-
Bueno, los celos son de tu compañero, no tuyos. Es él quien tiene que gestionarlos y controlarlos, que alguien flirtee contigo no son motivos de celos, pues aunque tu fueses receptiva a ese otro chico, seguirías queriendo a tu compañero por lo que él no te pierde, en otro caso, sería posesivo... Y claramente tú no eres un objeto. En conclusión, no tienes nada de lo que sentirte culpable, si querías hacerlo ¿por qué no? Quizás deberías plantearle a tu compañero que te gustaría tener más libertad.
- Mina -

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¿Cómo puedo explicar a mi pareja que besar a otra persona no es una traición y simplemente forma parte de mi libertad decidir si lo hago o no?

Pues dejándole claro que no va a perderte, y que tu vínculo con ella no tiene que ver ni se va a ver afectado por otro vínculo con otra persona.
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Liked by: j e s s e Ania Poison

Si alguna vez estoy en una relación voy a estar solo con mi pareja. La monogamia impuesta está mal pero, ¿y si la que me impongo la monogamia soy yo? Si estoy con alguien no me gusta estar con otras personas y ni siquiera me gusta pensar en otras pero eso ya es más difícil de controlar.

Por supuesto a la hora de un cambio hay que empezar por une misme, no quiere decir que tengas que hacer cosas o sentir algo por alguien, simplemente que no pienses directamente: no voy a hacerlo. Es como si te estuvieses autocastigando, autodominando, autocontrolando... con cosas que no sabes si podrás controlar, o reprimiéndote. Puede que seas una persona que no suele coincidir en tener deseo/sentir amor por dos personas a la vez y por ello ves esa situación como algo más "muy poco probable que pase", es cierto, por tu forma de ser puede que lo sea. Pero no significa que tengas que cerrarte las puertas de tu libertad.
En cierto modo es como si quisieras decir "ves, yo te amo", y no es una muestra de amor tu exclusividad física o emocional, es una muestra de amor demostrarle la fuerza de tu vínculo con él, no que no tengas vínculos con otras personas que no afectan al vuestro.
En cualquier caso eres libre de llevar las relaciones a tu gusto, pero no caigas en reprimirte o en hacer "falsas muestras de amor".
- Mina -

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¿Qué palabra te describe mejor?

(Del lat. amor, -ōris).
1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
4. m. Tendencia a la unión sexual.
6. m. Persona amada.
9. m. ant. Voluntad, consentimiento.
10. m. ant. Convenio o ajuste.
11. m. pl. Relaciones amorosas.
12. m. pl. Objeto de cariño especial para alguien.
13. m. pl. Expresiones de amor, caricias, requiebros.
~ libre.
1. m. Relaciones sexuales no reguladas.
~ platónico.
1. m. amor idealizado y sin relación sexual.
~ propio.
1. m. El que alguien se profesa a sí mismo, y especialmente a su prestigio.
2. m. Afán de mejorar la propia actuación.
hacer el ~.
1. loc. verb. Enamorar, galantear.
2. loc. verb. copular (‖ unirse sexualmente).
- Mina -

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Mi compañere y yo hemos hablado qué tipo de relación queremos, y aunque somos fervientes defensores del amor libre-¡queremos que os traten con el mismo respeto que a nosotres-, y jamás nos recriminamos ni prohibimos nada (celos) hemos decidido que queremos una relación de monoamor; que no queremos++

tener sexo, ni vernos en un ámbito romántico con otras personas...y no quiero sentirme mal por ello, porque comprendemos que es la norma establecida y demás, y que estamos en libertad de hacerlo; pero nos encontramos a gusto así, y aunque no sabemos todo lo que queremos, sabemos lo que no queremos++
pero al leer vuestra cuenta de TW, me doy cuenta de que no sé, no veis bien este tipo de acuerdo, y nosotres no nos podemos sentir más libres; porque realmente nadie podría impedir "una infidelidad", y la libertad sigue estando ahí. Aunque, personalmente, yo no mantendría la relación si fuese poliamorosa, ni él. Por lo que no hay tipo de presión...no sé si me explico.
-
"yo no mantendría la relación si fuese poliamorosa, ni él", entonces sí hay presión, porque uno o ambos sentís que no sois capaces de llevarlo a cabo. Es genial que no tengáis celos y que tengáis una relación sana, obviamente mientras ninguno tenga el deseo/necesidad y/o sienta algo por otra persona no hay nada malo. Claro está, que si se diese la situación de que algune se enamorase pues quizás podría sentirse culpable o inseguro, ya que habéis preestablecido ese tipo de relación. Por otro lado es vuestra decisión, e igual que podéis evolucionar como personas, también puede evolucionar la relación a la par que vosotres. Mientras no estéis en conflicto con vuestros sentimientos, haya comunicación y seáis felices genial.
- Mina -

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¿Qué opináis sobre la frase: las lágrimas de una mujer son el dolor de un hombre? Gracias!

También podría ser al revés. Cierto es que cuando dos personas se aman, indudablemente, ambos sufren el uno por el otro. Ya sea por frustración de no entenderse, por culpabilidad, por dejar de sentir lo mismo...
- Mina -

Como persona pansexual y visto que sale mucho el tema de "no me acostaría con una persona trans", he aquí lo que opinaba yo en un principio: Creo que puedes sentirte atraíde hacia x género y te gusta una persona que descubres que no tiene los genitales que tú pensabas que tenía. Bien, yo creo que +

entonces no dejas de sentirte atraíde hacia esa persona sino hacia el mantener relaciones sexuales con esta. En mi caso he de reconocer que sigo teniendo dudas por el sistema en el que vivimos y que tal vez en un principio me costase, pero sé que podría "superarlo", por así decirlo. Para el resto de gente, simplemente me gustaría aclarar que, se tengan los genitales que se tengan, hay muchas formas de llevar a cabo la práctica sexual aparte de la tradicional cishetero. No sé si me he explicado bien...
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Muchas gracias por dejar tu opinión como persona trans :)

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