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Confundes 'querer' con 'amar', exceptuando a los asexuales, si se ama a alguien vas a desear el contacto físico con ese alguien, por mínimo que sea, ya no te hablo siquiera de llegar al coito

Es que las personas asexuales también disfrutan de las caricias y los mimos, pero no de forma sexual.
Vamos, si algune asexual cree que me equivoco que me corrija, yo no lo soy y sólo respondo en función de la formación que tengo en ese tema.
Un sexual abrazo, Phenix.
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Liked by: Red Rose

¿De dónde sacáis de que si no usas la "e" al decir "todos" ya es machista? ¿Y si en vez de la "e" o "x" quieres poner un os/as, todo escrito o una @ más llevadera, tambien lo es? ¿Por qué acusar de machismo algo tan ridículo cuando hay cosas más importantes que la ortografía?

Todos/todas no incluye a las personas no binarias, lo correcto es usar la X o la E, y se hace porque tú no vas a cambiar las bases de diversidad de género de una sociedad sin tocar su lengua, eso lo puedes tener bastante claro, ya que usamos la lengua para expresar las ideas y la realidad, si las ideas y la realidad cambian hay que cambiar la lengua.
VAMOS que si te molesta mucho que las lenguas evolucionen, espero que hoy mismo dejes de escribir en castellano y te pongas a hacer guturales y gestos, que es el lenguaje original en el que nos comunicabamos.
Un saludable abrazo, Phenix.
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Liked by: Hanna Fitzgerald.

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ChocolateraHastaLaMuerte2’s Profile Photo Dumbledora la exploradora ^^

Y tú? Volverías a estar en una relación abierta?

Como no tengo ni idea de para quien va ésta pregunta la voy a responder yo mismo, desde mi punto de vista el único tipo de relaciones que yo puedo tener son abiertas, ya que una vez que ves las cosas desde el anarquismo relacional no hay vuelta atrás.
Un omnirespondiente abrazo, Phenix.
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Liked by: Fighter of dreams.

"si yo quiero tener una relación amorosa y follar fuera de ella lo voy a hacer "¿Y por qué motivo si se decanta por una relación la otra tiene que ser para mimos y arrumacos y cuando me aburro follo con los demás?¿Acaso es porque te aburre hacerlo con esa persona? Si solo quieres cariño pon de amigo

Follar dentro y fuera de ella, pero que hay personas que aman a una persona por su forma de ser y no les atrae físicamente como para tener sexo, y lo hacen fuera de la relación amorosa, ¿algún problema con ello? ¿crees que no podrás vivir sabiendo eso?
Un follado abrazo, Phenix.
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Liked by: Silvia

http://ask.fm/AmorLibreSpain/answer/127054147635 respeto ese punto de vista que tiene. Pero, ¿https://twitter.com/AmorLibreSpain/status/587700356492222464? Personalmente si ambas personas se aman y DESEAN mutuamente la "posesión" (que en ningún momento se marca como tal) ¡que disfruten! ¿no cree?

Lo primero es que eso era una crítica contra el amor romántico, lo segundo es que si DESEAN MUTUA POSESIÓN que hagan lo que les de la gana, nosotres no apuntamos a nadie con pistolas, ¿tú nos has visto con pistolas? ¿te obligamos a ser libreamorose? ese es un comportamiento tóxico, igual que fumar tabaco es tóxico, pero no nos verás obligar a nadie a nada, si tanto os pica que señalemos toxicidades, lo mismo es porque vosotres también lo veis así y os jode mucho que lo recordemos ^^
Un tóxico abrazo, Phenix.
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Liked by: Nabila

http://ask.fm/AmorLibreSpain/answer/127047419443 No me refiero a vuestros conceptos en las respuestas hacia personas ajenas a mí. Me refiero a vuestra cuenta de twitter. Ustedes son los primeros en generalizar sobre las relaciones monógamas y eso es algo que está mal. Gracias por haber respondido.

Nosotres somos les primeres en no hablar sobre monogamia en twitter a no ser que nos pregunten, y las preguntas las suelen hacer por ask, twitter es el lugar donde menos hablamos sobre monogamia, así que... igual el fallo es que vosotres entendéis mal lo que leéis.
Un abrazo, Phenix.

yo tengo un problema, cuando tengo una relacion estable por llamarlo de alguna manera con una persona, si hago cosas con otras personas me siento mal nose.. y si lo hace ella siento como celos pero no quiero sentirlos, nose que hacer para que no pase asi

Eso es "normal" por la educación que hemos recibido, en la que nos han dicho que la persona con la que tenemos una relación íntima es nuestra y no puede compartir o disfrutar su amor con otra.
Pero como nosotres ya sabemos que eso no es así, tenemos que aprender de nuevo a llevar el amor y el afecto en nuestro día a día, con parejas y amistades.
Poco a poco lo irás interiorizando hasta que sea el momento que puedas llevarlo con total naturalidad y tendréis una relación sana, libre y bonita.
Te aconsejo que leas libros al respecto y hables del tema abiertamente con tu pareja :)
Un abrazo! GataV
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Liked by: Silvia

Luego, cuando esa persona volvía a ser independiente, yo recuperaba todo ese interés multiplicado por dos. Me ha pasado muchas veces, aunque ahora intento no crear lazos dependientes hacia nadie. ¿Qué opináis? Merci!

La dependencia es negativa, intenta llevar mejor esos estados sentimentales, y equilibrarlos.
Mejor ir poco a poco :)

No sé exactamente qué les pasa a les que no entienden (o no quieren entender) vuestra postura sobre la monogamia. Personalmente creo que es cuestión de estar a la defensiva ya que desmontáis sentimientos bastante interiorizados. Sobra genio y falta autocrítica. Ánimo, a mí me habéis ayudado mucho (:

Efectivamente! Es necesaria la critica constructiva social e individual para que todes avancemos.
Gracias =)
GataV
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Una duda cortita. Por qué en ocasiones, en el lenguaje inclusivo, se emplea "x" y en otras "e"? Gracias de antemano.

En la escritura del lenguaje inclusivo es frecuente utilizar: (@) (x) (*) (e)
Se utiliza mucho la e porque es más sencilla de leer dado que es una vocal :)

No den por hecho, por favor, que el amor romántico entre muchos otros conceptos actuales de "libertad" sean dañinos siempre, porque no es así. Un beso muy grande, espero su respuesta.

En amorlibrespain, no damos por hecho que el amor monógamo sea dañino de por sí, siempre que sea de elección propia y este bien llevado.
Aunque es cierto que históricamente y también en la actualidad el amor romántico, esta estrechamente relacionado con la propiedad privada y la esclavitud del hombre y del estado hacia la mujer, con tdas sus consecuencias.
GataV

¿Vale la pena distanciarse de los padres, a causa del amor? Por ejemplo, en mi caso, yo conocí a un chico, pero éste consume drogas de una manera RESPONSABLE. Él no es adicto, pero mis padres no lo aceptan, e incluso me han prohibido verlo, aún sabiendo que nunca me ha ofrecido consumir nada.

Hola buenas tardes.
En mi opinión, si tus padres te prohíben ver a este chico es porque tienen miedo a que tu consumas drogas, ellos deberían confiar más en ti. Pero también me resulta importante saber que edad tienes, puesto que considero que si eres muy joven es en cierto modo entendible que tengan esa preocupación por tu bien estar. ¿Cuanto tiempo hace que conoces al chico en cuestión?
GataV

En serio, al final esto que hacéis es como intentar convertir las relaciones en sodoma y gomorra,no siempre va a ser sano ser demasiado liberal,no pensar en los sentimientos.Si estas con una persona es porque HAS ELEGIDO estar con ella, no de repente hacerle creer que es sano que te quiera para un +

para un ratejo y nada más si ya has puesto una RELACIÓN, has aceptado y quieres, si solo quieres meterla para eso qué sentido tiene tener de todas formas una relación? quedate metiendola en donde sea pero no ates a una relación a otra persona despues de engañarla y romper su confianza
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Dios mío, cuántos conceptos erróneos xD Primero estás dando por hecho que tener una relación abierta es "solamente querer meterla" cuando es simplemente que QUIERES A ESA PERSONA, estás enamorade de esa persona pero eso no quita que quieras reprimir otros instintos sexuales o que no seas capaz de enamorarte de otras personas. Porque, sorpresa, el poliamor existe, hay personas que se enamoran de más de una persona a la vez. Precisamente en la idea de que enamorarse de una persona significa "elegirla" radica todos estos problemas. Mira, no, enamorarse de una persona significa que te encanta pasar tiempo con esa persona, contarle tus problemas, normalmente besarla y tener sexo con ella,que te sientes super agusto a su lado, que el tiempo pasa rápido, que incluso te gustaría tener planes de futuro, quizás tener descendencia, quizás vivir juntxs... no que la elijas como quien elije un Pokemon y que digas: YA, TÚ PARA SATISFACERME AL 100% DURANTE EL RESTO DE MI VIDA TANTO EN EL ÁMBITO SEXUAL Y EMOCIONAL. Si tienes la suerte de que así sea, que encuentres una persona que te llene al 100% en todos los aspectos y no necesitas irte con nadie más, nos parece GENIAL, maravilloso, pero no limites a tu pareja ni le prohibas irse con otras personas solamente porque tu concepto de amor sea exclusivo y posesivo.
Ah y no sé quién ha dicho que en las relaciones abiertas te quieren para un ratejo. Te voy a poner un ejemplo: Relación abierta, llevan 3 años juntxs, se ven muy a menudo, duermen en casa del otre, ven películas, salen con amistades, etc... pero de vez en cuando, quedan con otra persona que también les atrae sexualmente. Dime qué tiene que ver eso con "quererla para un ratejo". Estás mezclando conceptos y dando por hecho cosas absurdas.
Y no sé quién ha dicho algo de romper su confianza y engañar a nadie xD Las relaciones abiertas son consensuadas y habladas.
AW

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Una cosa es amor liberado y que puedas enamorarte de otra persona o perder el amor que creias de verdad, y otra es que no se piensen en los sentimientos del otro,no tengas amor propio y los cuernos consentidos no siempre es "maravilloso" ni todos somos tan liberales para perder el sentimiento humano

¿Qué es el sentimiento humano? Porque no sé de qué hablas. "Cuernos consentidos" NO es la expresión, los cuernos y la infidelidad solamente se dan en monogamia, en una relación abierta es imposible ergo no son cuernos consentidos, son personas teniendo varias relaciones interpersonales sexoafectivas a la vez. ¿Qué es "no pensar en los sentimientos del otre"? Es que no sé dónde decimos nosotres que tengas que ser insensible, que te la tenga que sudar tu pareja, que hagas lo que te salga de tus partes íntimas sin hablar antes con la otra persona... o cosas así. Se comprende perfectamente que, educados en el amor romántico, los celos y la posesividad, duela abrir una relación o duela replantearse los afectos y los celos, pero eso no es que no te importen sus sentimientos, eso es que le estás pidiendo que respete TU LIBERTAD frente a lo que esa persona te está pidiendo que es que controles tus sentimientos y te reprimas.
Te recomiendo este artículo que yo y mi compa Epy escribimos hace poco:
http://amorlibrespain.tk/?p=89
En el cual se habla claramente de los afectos y de que el objetivo del amor libre no es el individualismo y sálvese quien pueda, pero desde luego tiene como base la libertad personal e individual.
AW

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Soy la que cree que hay tantos conceptos de amor como personas. Entiendo que no veáis justo que alguien cuyo concepto de amor incluya exclusividad "exija" lo mismo a su pareja, pero en mi opinión esto ocurre poquísimas veces. Quiero decir, las relaciones abiertas han existido desde siempre, y lo+

+normal cuando dos personas conectan y empiezan algo, es hablar de este tema desde el principio. Se plantean estas cuestiones, se habla de lo qué es el amor para le otre, si quiere libertad sexoafectiva... Lo normal es que se hable y si no ven las cosas del mismo modo, pues no se comienza la relación. Quiero decir que cada une se empareja con personas que piensan como elle, y lo normal en personas maduras y sensatas es dejar estas cosas claras desde el principio. Entonces, en mi opinión, si dos personas coinciden en que su concepto de amor incluye exclusividad sí o sí y quieren ratificarlo mediante monogamia, pues olé y que sean felices. Lo siento por enrollarme como una persiana >.< solo digo que cada persona es un mundo y que no es tan complicado como para emparejarse con quien piense como tú. Yo lo veo lógico.
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¿Y por qué necesitan ese contrato? ¿Y por qué deberías querer exclusividad por parte de tu pareja solamente porque tu forma de amar sea exclusiva? ¿Y si en un principio se habló de una monogamia pero dos años después una de las personas siente la necesidad de abrirla o se enamora de otra persona? ¿No será más fácil y agradable para todo el mundo ASUMIR la libertad de la persona a la que amamos y no exigirle que deje de hacer o no con su cuerpo lo que se nos antoje solamente porque nos han educado para ello?
Sobre las personas monoamorosas que se enamoran de una persona poliamorosa escribimos hace no mucho:
http://amorlibrespain.tk/?p=91
Somos conscientes de que habrá personas felices en monogamia porque ambas son monoamorosas y ambas suelen sentir poca atracción hacia otras personas, pero eso no quita que sea un contrato donde das por hecho, no solamente que podrás saber lo que querrás mañana, sino que podrás saber lo que querrá tu pareja y por ende exigírselo.
AW

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y cada cuanto respondeis?

¿Cómo que cada cuánto respondemos? Cuando tenemos tiempo. Entramos, vemos qué podemos responder porque sepamos más del tema o se nos dé mejor, y respondemos. No vamos respondiendo por orden de llegada.
AW

Entonces estás cayendo en la idea de que monogamia = relación tóxica. Sé que has generalizado, pero creo que hay que dejar claro que son cosas muy diferentes, y que tb existen las relaciones tóxicas en las relaciones abiertas. Yo conozco un caso así en una pareja libre amorosa que os horrorizaría+

Imagino que es algo menos probable, no lo sé porque soy monógama, pero vaya, que existir existen, hay de todo en esta vida. Como consejo creo que deberíais repetir más esta idea, porque tus compas suelen confundir monogamia con relación tóxica y resulta bastante fastidioso.
Eh, la respuesta empieza aquí;
No caigo en la idea de que la monogamia sea tóxica, porque yo no considero una relación monógama tóxica, pero la explicación es esa y no sé como dártela sin que parezca que caigo en ello.
Hay muchos tipos de relaciones como muchos tipos de personas. Una relación de amor libre puede convertirse en tóxica por X motivos y destruir a las dos personas que la tenían en principio y a todas las personas que involucraron, y lo sé porque mi exnovia y yo teníamos una relación libre, ella tenía otra pareja -que era y sigue siendo como mi hermano- y por x motivos, cuando se desmoronó el castillo de naipes, salimos heridos los tres.
Ningún tipo de relación es fiable al 100% ni ningún tipo de relación siempre va a salir mal. La monogamia y el amor libre, ambas, puedes salir bien o pueden salir mal, e influyen un montón de factores propios de las personas que componen la relación y ajenos.
Que en el amor libre no se dé ese abuso es sencillamente porque no hay exclusividad, porque no os pertenecéis el uno al otro y esa idea de, pero hay muchísimas otras formas de volver una relación tóxica.
Y en cuanto a lo de repetir más esta idea, me lo voy a tomar como un cumplido hacia mi -gracias señorite-, pero no soy nadie para decirles a mis compañeros como pensar, porque entiendo el pensamiento en todas sus vertientes y porque son libres de pensar y expresarlo como quieran.
VAN.

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Qué diferencias hay entre una relación emocionalmente dependiente y una que no lo es?

La dependencia emocional es un estado mental que suele manifestarse en las relaciones más íntimas que tenemos, ya sean estas de pareja, amistad o familia.
Estas relaciones se caracterizan por ser inestables, destructivas y marcadas por un fuerte desequilibrio, donde el dependiente se somete, idealiza y magnifica al otro. la persona o personas dependientes suelen sentir miedo a que se rompa la relación y a quedarse solas, esta situación afecta muy negativamente a su autoestima y la de la otra persona.
Estas relaciones son destructivas y es recomendable que se traten desde la raíz de los problemas que puedan llevar a esta situación de dependencia.
La relación que no presenta estas características de las que hablamos, no es una relación de dependencia emocional.
GataV
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Liked by: Rue

http://ask.fm/AmorLibreSpain/answer/126165377587 esa situación os la leo mil veces y seguis con sus trece, que la culpa solo es de la chica, no solo tiene celos, es humana y se siente traicionada, dolida. La culpa es de los dos, si solo te va follar no te pongas una relación ni ninguno ate. Punto

Sentirse traicionada porque su pareja está con otra no es algo humano, no lo pongas como si fuese lo más natural porque no lo es, yo si fuera tú no usaría argumentos "biologicos" para defenderte porque no es buen camino.
Yo apoyo a mi compañera, es decir, porque TÚ tienes celos, ¿YO tengo que cambiar?, cambia tú que eres la persona que tiene problemas, eres tú quien piensa que porque tengo relaciones sexuales con otra persona no siento amor hacia ti, no yo.
Y en esa pregunta, tú no dices que hayáis empezado teniendo una relación monógama "yo me enamoro de un chico que prefiere una relación abierta", si sabes que busca relaciones abiertas e insistes en tener una con él, luego no digas "es que me hace daño" como si fuese una sorpresa, ya sabías lo que pasaría.
Por último, esa última frase te delata lo profundamente amor romántica y tóxica que eres, si yo quiero tener una relación amorosa y follar fuera de ella lo voy a hacer y lo voy a disfrutar. Punto.
Un nada cordial abrazo, Phenix.

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Curioso VAN, es la primera vez que leo esa opinión de la monogamia, y te aseguro que desde el principio se ha puesto a la monogamia peor que a Satán. Concretamente me gustaría saber a qué te refieres con eso de los abusos de poder, no veo la relación.

Será la primera vez que lo lees porque es la primera vez que te toca que yo responda.
Somos personas diferentes dentro del grupo, no todos tenemos la misma opinión sobre la monogamia, y algunos la consideran tóxica 100%, otros al 50% o menos, pero decir que siempre se ha visto de una misma manera la monogamia en esta cuenta es caer en una generalidad muy grande, porque somos personas muy diferentes en cuanto a pensamiento porque muy diferentes sois las personas que preguntáis.
Si todas pensáramos igual sobre la monogamia más que "Amor Libre" seria "Monogamia, amiga de Satán".
A ver, en cuanto a lo de abusos de poder.
Cuando se tiene una relación monógama en la que no se es consciente de que la monogamia no es la única opción, puede aparecer el abuso de poder. El abuso de poder se debe a que al tener un contrato de exclusividad, se podría decir que le perteneces a la otra persona -o mucha gente así lo entiende-, y al perteneceros el uno al otro, uno de los dos puede empezar a acortar los limites de la otra persona y cometer un abuso de poder en cuanto a dicha posesión para con la otra persona.
Y es aquí cuando la relación llega a volverse tóxica, para la persona a la que se le aplica ese abuso de poder por restringir su libertad, y para la persona que aplica el abuso de poder por sentir autentica obsesión por mantener encarcelada a su compañere sentimental.
VAN.

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Liked by: Nabila

¿Por qué la culpa SIEMPRE le ponéis a la persona que no quiere una relación abierta cuando está teniendo una monógama, y no a la otra persona que le esté obligando a aceptar lo abierto? En serio, defendéis libertad pero OBLIGAR sin querer hacer algo no es válido para nadie, no os contradigais

¿Quién obliga a una persona a estar en una relación abierta? ¿Quién 'le ha puesto' la culpa a la persona que no quiere relación abierta?
Si una persona empieza una relación monógama y con el paso del tiempo no quiere continuarla por los motivos que sean, se corta.
Ahora bien, si la persona lo que desea es una relación libre con la persona con la que anteriormente mantenía una relación monógama se lo plantea y si la otra parte decide mantener la relación abierta pues genial, y si no acepta y la persona no quiere continuar en monogamia, se corta la relación y ya está. Igual que en una relación del carácter que sea, si una de las partes no está conforme se rompe y cada persona sigue con su vida.
Esa compresión lectora, ay ... !
Epy.
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Liked by: Nabila

La mayoría de las parejas abiertas que conozco (vamos, todas menos una) son abiertas en el sentido sexual, pero ni se plantearían tener más parejas aparte de la "principal", no lo conciben. ¿Por qué creéis que ocurre esto?

Desde mi punto de vista eso sucede por una simple y sencilla razón;
El cuerpo esta preparado para sentir atracción física por más de una persona a la vez pero el cerebro no suele tener la capacidad de amar a dos personas a la vez.
Encontrarte con gente pluriamosa es muy difícil, porque el ser humano funciona de manera simple; un amor de cada vez, al menos en el 90% de los casos, y cuando te enamoras de una segunda amando a una primera, poco a poco pierdes el amor que sentías por la primera.
Lo que se dice de "si te enamoras de una segunda persona quédate con ella, porque si amases a la primera no te habrías enamorado de una segunda" -algo que yo no considero cierto, pero ahí esta-.
VAN.
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Liked by: Raquel Rodríguez

[...] que deis por hecho que el amor libre es el único buen amor."; ¡MENTIRA! -- WTF. No se le quien envió el ask, pero VAN, un apunte: sigo esta cuenta desde el minuto uno que se creó y SIEMPRE se ha hablado de la monogamia como tóxico y malo (lo que lógicamente lo convierte en un 'mal' amor).

Para el carro.
Aquí se ha dicho que el hecho de tener una relación monógama con unos limites de exclusividad provoca que en estas parejas el abuso de poder sea propenso a aparecer, algo que en una relación en la que no hay ni limites ni exclusividad no pasa.
Llevo dos años en Ask (o tres, no lo sé ya) y por experiencia sé que cuanto más crece una cuenta más os gusta leer absolutamente todo lo que se publica para encontrar un hilo suelto del que tirar, sin tener en cuenta que en esta cuenta (y en el 90% de las que hay), se da la opinión y la visión de una persona (o grupo en este caso) sobre un tema, basándose en información y estudios que dicha/dichas personas tienen para ayudar a la gente que lo pide.
Si tantas fugas veis en todo lo que decimos y tan mal os parece, dejar de leerlo.
VAN.
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Liked by: Vanclaise

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