Amor Libre

+ Supongamos que yo decido cambiar y hacerme poli y manrener varias relaciones. ¿ Y si asi soy libre pero no me siento libre ? ¿ Y si me siento mas libre en mi actual relacion monogama ? ¿ De que me sirve ser libre si no lo siento asi ? p.

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Antes de nada, igual estamos confundiendo conceptos:

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http://amorlibrespain.blogspot.com.es/2015/01/monoamor-o-monogamia.html

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¿Por qué te mando este enlace? Porque no estar en monogamia no significa tener varias relaciones. Tú tienes las relaciones que TÚ quieras. Puedes estar en una relación abierta sin contratos ni límites y simplemente que no te apetezca tener sexo con nadie más ni te enamores de nadie más y te tires así años, lo cual es genialmente maravilloso y a nosotres nos da igual. El matiz de la monogamia es que decides indirectamente sobre tu pareja también, se establecen unas normas que si se rompen generan graves consecuencias, dolores, reproches, celos, mentiras... Es decir, si TÚ no quieres irte con nadie más porque no te sentirías más libre, nos parece genial, en serio, pero tu pareja tiene que ser igual de libre que tú de tener la capacidad de DECIDIR si decide hacerlo o no, si le apetece o no, sin tener que pedirte antes permiso ni perdón, sin tener que decirte antes "Oh, me he enamorado de otra persona ¿Podemos abrir la relación?" ¿No será más libre tenerla abierta siempre y que las personas fluyan con sus sentimientos y ya? Está en nuestro FAQ :)

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AW

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Te pego una respuesta que di hace tiempo:

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Hola. He llamado "amor" varias veces a las sensaciones que me inspiraba una persona pero todas la veces que he considerado estar enamorada han sido distintas y la persona me ha aportado cosas diferentes. Digamos que nunca, nunca, NUNCA he tenido claro el concepto de amor, siquiera de pequeña Entonces, ¿para vosotres (y para vuestres seguidores) qué es el amor? Tengo curiosidad
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Esta pregunta no puedo responderla yo en nombre de todes mis compañeres. Eso es algo personal para cada persona. Hay gente que no se enamora nunca porque es arromántica, gente que no considera diferencias entre amor y amistad y solamente considera diferentes niveles de relaciones interpersonales, unos más intensos que otros. "El amor" como concepto no tiene una definición exacta y cada persona le dará la que quiera. Para nosotres, la máxima es la libertad. Que si amas querrás a tu pareja libre, tal y como la conociste, por cierto. Salvando eso, que cada persona ame de la manera que quiera y considere. Para MÍ (para MÍ, no para el grupo entero ni para el resto de personas, que luego viene gente y me dice que vaya chusta de definición de amor, pues SORRY, ES LA MÍA) es sentir algo muy especial por una persona en el sentido de que es una conexión que no tengo con todas las personas que conozco, es algo que me incita a querer pasar mucho tiempo con ella, a querer besarla y abrazarla, a querer tener sexo con ella (porque no soy asexual)... simplemente lo defino así, como conexión especial. Alguien que me comprende y con quien tengo un vínculo intenso que no tengo con cualquier persona. ¿En qué se diferencia de une amigue muy íntimo? No lo sé, son sentimientos diferentes, no sé explicarlos. Con mis amigues íntimes nunca tengo TANTAS ganas de verles ni de X cosas, ni mucho menos de besarles en la boca o tener sexo con elles. Mientras que lo conocido socialmente como "follamigue" para mí sería alguien con quien no tengo un vínculo especial pero me atrae sexualmente. Tooooodo esto es PARA MÍ, cada persona tendrá su definición de amor y punto. Yo no creo que sea algo que se pueda definir, sinceramente, los sentimientos no son entes materiales con definiciones de la RAE, son eso, sentimientos, y cada persona decide a qué llamar amor y a qué no.

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AW

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No lo sé, es decir, eso depende de cada persona. El incesto ocurre. Imagino que no será común sentir atracción por algune de tus progenitores. A veces no es literalmente que no diferencien etiquetas sino que no suelen dividirlas en lo que se puede o no hacer con una u otras, pero normalmente la atracción dentro de la familia no se puede dar no tanto porque sea tabú social sino porque no te suele atraer alguien a quien has visto crecer ¿? Ojo, que no digo que no ocurra ni nada de eso, sólo digo que es poco frecuente... el anarquismo relacional no va tanto por ahí sino que el objetivo es crear lazos y redes de relaciones interpersonales y con cada una haces lo que te apetezca. Con una tienes sexo si te apetece, con otra no, a una la ves más a menudo, a otra menos... no necesitas tener unas categorías divididas en amistad y amor para decidir qué se hace con cada persona.

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AW

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Pero yo no creo ser capaz de satisfacerla en todos los ámbitos, quiero comentarle acerca de una relación libre amorosa para que ella pueda disfrutar de todo lo que yo no soy capaz de darle (hablo sexualmente sobre todo) y pues me gustaría que me dierais algún consejo para hablar de esto con ella.
Y por último, comentar que he aprendido muchísmo con vosotrxs y que gracias por abrirme los ojos sobre algunas cosas.

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Ante todo paciencia, si ella no conoce mucho esto del amor libre puede resultarle chocante de primeras. Háblale sobre las ventajas que trae, dile que podrá ejercer su libertad y que tú estarás a su lado como siempre, recalcando que en vuestra relación nada va a cambiar, sólo que ahora tendréis más libertad.
Recomiéndale nuestra página, que lea más sobre amor libre, etc...
Muchísimas gracias por el apoyo, de verdad. Y muchísima suerte con tu relación, me alegro mucho de que hayas dado el paso hacia el amor libre. Muchos ánimos guapi <3

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Peque.

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No lo creo ¿Por qué? Hay gente que no se siente con la capacidad de adentrarse en esas etapas de intimidad y privacidad con otra persona, o simplemente sientes que necesitas tiempo para ti misme. Yo no creo que tenga nada de malo. Yo he tenido etapas en el pasado en las cuales incluso teniendo pareja, durante un tiempo no tenía ganas de verla y no es porque hubiera dejado de quererla, es porque estaba conmigo misma, pensando en mi vida, reflexionando, con ganas de estar sola y pensando... O sea, no sé, pueden darse muchos casos y no tiene que ser raro ni malo, el ser humano tiene épocas más asexuales y sexuales, más sociales y asociales, épocas en las que comes más o menos, sales más o menos a la calle... no creo que sea nada importante. Al menos esa es mi opinión. A veces simplemente eres así y otras se te pasa con el tiempo.

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AW

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A ver, en esta cuenta somos transfeministas pero no creo que debamos centrarnos en este tipo de cosas, en responder dudas sobre género y sexualidad. O se comprendo que nos preguntéis si no sabéis a dónde acudir pero un sitio donde responden dudas de este tema donde sabrán MUCHÍSIMO más que nosotres es en http://nobinario.tumblr.com te lo recomiendo.

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En cuanto a tu prefunta, la sexualidad puede cambiar con el tiempo y ser flexible. De hecho el término "heteroflexible" existe, que sería una persona que normalmente se siente atraída por personas del considerado género opuesto binario pero a veces también de su propio género. La sexualidad evoluciona. Es decir, todo el mundo ha sido educado para ser heterosexual, obviamente aquellas personas que un día se dan cuenta de que realmente son bi, pan o homosexual es porque su sexualidad ha evolucionado. Piensa que hay gente que se da cuenta con 30 años. Un familiar mío fue hetero "toda su vida", estamos hablando de relaciones largas de 4 años y ahora lleva 5-6 años con su novia en relación homosexual. O sea, no sé, no es algo estático, es algo que puede modificar y avanzar, muy pocas cosas son así de nacimiento, en general el ser humano es muy social y puede avanzar y evolucionar en casi todos los aspectos.

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AW

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Aclarar que monoamor y monogamia NO es lo mismo. Monoamor es enamorarte de una sola persona, tu pareja en este caso, y eso no tiene nada de malo. Monogamia es el tipo de relación donde tú aclaras "yo no hago si tú no haces" y restringe las libertades de las personas que la forman. Si no quieres amar ni sientes deseo por nadie más no lo hagas, pero que sea porque de verdad no quieres, no por el miedo de que tu pareja te abandone por ello.
¿Estamos a favor de la monogamia?
Sí y no. ¿Por qué sí? Sí porque es un contrato que restringe la libertad de las personas implicadas y que ni siquiera tiene más sentido más allá de su origen histórico. La monogamia surgió como contrato económico que mantenía bajo control la herencia y las personas que debían recibir dicha herencia. Es un contrato económico que ha calado en lo más hondo de la sociedad hasta que nos ha hecho pensar que es la única forma de amar, que es perfectamente comprensible y normal que si quieres a alguien le digas "Eh, tú, te prohibo irte con nadie más, y a cambio tú me lo prohibes a mí, pero no por celos eh, nono, simplemente es que no me sentiría cómodx". Eso generalmente es falso. Aunque en una relación monógama no haya lo que conocemos como CELOS per sé (control de con quién sales, mirar el móvil...etc) el único motivo por el que no quieres que tu pareja se vaya con más personas es porque te pone celosx. Entonces, en contra del contrato y la sociedad que promueve considerarte dueñx de tu pareja hasta el punto de decirle qué hacer con su cuerpo, SÍ, estamos en contra. ¿Por qué no? No en el sentido de que no vamos a ir por la calle pegando a la gente monógama (bromis). Es decir, que los celos y la monogamia son algo que tenemos muy calado, lo hemos aprendido desde que nacimos: las películas, los libros, las personas de nuestro alrededor... todo nos ha dicho siempre que se ama a una persona y que si esa persona te ama no querrá tener nada más con nadie más ni romántico ni sexual y que todo lo que no sea así es porque realmente no te quiere. Si se fija en otras personas es porque realmente no te quiere. En este sentido, no podemos pretender ni exigir que la monogamia desaparezca de la noche a la mañana y las personas monógamas no son ogros ni malas personas a quienes odiar (expresión de bromis again) simplemente son personas que:

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a- Aún no se han cuestionado sus sentimientos
b- Sí se los han cuestionado pero no se ven capaces de soportar los celos de la no-monogamia
c- Son monógames super mega convencidos que creen que el amor siempre es único y que lo del poliamor no existe
d - otras opciones que ahora no se me ocurren

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Pero nunca porque sean malas personas. Cada persona a fin de cuentas es libre de llevar la relación que quiera. Que nosotres pensemos que no es la mejor opción, que no es justo prohibirle nada a tu pareja... etc, no nos da derecho a oligarte a tener otra relación. Eso sí, nuestra opinión es que lo mejor es tener una relación abierta sin controles ni límites, evidentemente.

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Yo no creo que sea un término muy correcto. Para empezar muchas veces se usa de forma transfoba para decir que mujeres reales son aquellas "nacidas mujeres" es decir aquellas cis que tienen vagina. Ya sé que no tiene la intención de lo que preguntas, sólo digo que encima también se usa con otras intenciones. Es decir, si existes, ocupas espacio en el mundo y tienes materia física, eres real. La mujer con las medidas 90-60-90 también es real. Yo creo que simplemente tendríamos que atacar a esos ideales, a la intención de que todas luzcamos igual, a los cánones de belleza... no atacar a ese físico en concreto. Ese físico en concreto no tiene nada de malo. Ser "delgada y socialmente guapa" no tiene nada de malo, tener una talla 90 y medir 1.70 no tiene nada de malo. Lo malo es que me digas que si no soy así nov algo nada, que si tengo una 44 no valgo nada... etc. Es decir yo personalmente no estoy muy de acuerdo con el término pero creo que tiene buenas intenciones. Es como el famoso término que se puso de moda por Twitter hace poco, las "gordibuenas", mientras que algunas personas lo veían como una forma estupenda de decir que la gente gorda también importa y también tiene belleza, otras personas lo vieron como una división más, las gordi buenas y las NO-BUENAS, ya sean asecas, malas... o lo que sea. Es decir, tenemos que acabar con los binarismos belleza-fealdad, con lo correcto y no correcto del aspecto físico. Por ejemplo, sobre ese fenómeno se habla en estos blogs:

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http://feministadas.blogspot.com/2014/12/gordibuenas-y-no-tan-buenas.html

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http://ladobleefe.blogspot.com.es/2014/12/las-gordibuenas-y-el-ritual-de-la.html

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Siguiendo esos mismos razonamientos yo hablaría de las "mujeres reales". No es cuestión de enfrentarnos a las ""mujeres irreales"" (a las de revista o en general a las que entran en los cánones de belleza) no cuestión de decirle a esas mujeres que su cuerpo está mal, que no es real, que es imposible, que no es estético... sino de decirle al sistema que deje de decirnos de una puñetera vez cómo tenemos que lucir. Que haya modelos de todas las tallas, negras, blancas, asiáticas, árabes, latinas, cis, trans... que la diversidad sea lo que veamos en todos lados.

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Pero, todo esto, es solamente mi opinión.

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AW

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+ pene y la mujer vagina, según lo que nos han enseñado? No podría ser perfectamente que no te gustan las vaginas y ya? O estás inconscientemente pensando algo impuesto? No sé si me explico :/

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Hola. Verás, si eres una mujer hetero que solamente ha estado con hombres cis, es totalmente comprensible que te cueste imaginarte de entrada teniendo sexo con alguien con vagina. Es decir, hasta ahí es comprensible simplemente por la educación binarista cissexista de género. Simplemente, siguiendo la lógica de la atracción hacia genitales "Me gustan las vaginas", "Me gustan los penes" tendríamos que decir entonces que no nos sentimos atraídos por los géneros sino por los genitales, algo un poco absurdo porque no sabes qué genitales tiene alguien hasta que se baja los pantalones delante tuya. Es decir, déjame preguntarte esto. Si no te gustan las vaginas (hasta ahí podríamos decir que es correcto) pero sí te gustan los penes, por esa lógica deberías decir que te sientes atraída por hombres cis y mujeres trans no operadas ¿No? Si lo que te gustan son los penes deberías poder tener sexo con una mujer trans con pene. O cualquier persona con pene no binaria. Es decir, yo creo que es comprensible que nos cueste tener sexo con alguien con X genital si nunca lo hemos hecho, al menos yo creo que es comprensible, básicamente porque no sabes cómo hacerlo y no es lo que sueles tener a mano, pero si fijamos nuestra atracción y nuestro placer en los genitales, entonces no podemos decir que nos sentimos atraídos por los géneros sino por los genitales. No sé, la atracción es mucho más que meros genitales, la atracción es el físico, la actitud, la personalidad... no creo que se vaya en el último momento cuando descubras que tiene vagina ¿No?

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AW

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Según he leído, les animales no-humanes tienen un nivel intelectual que va desde el del bebé humane hasta el nivel de un niño. Les animales no-humanes, al igual que bebés y niñes, son pacientes morales, es decir, tienen intereses que son objeto de la consideración moral, pero no son sujetos/agentes morales, pues no son responsables de sus acciones. Les humanes adultes mentalmente sanos, además de pacientes morales, somos sujetos/agentes morales, es decir, somos responsables de nuestras acciones, sobretodo de aquellas que perjudican a otres pacientes morales.
El animal, que se mueve por instinto y no tiene la capacidad de une humane de decir conscientemente qué quiere hacer y no, estaría siendo violado, no deja una clara evidencia de que ese sea su deseo, les animales no tienen sexo por placer, que yo sepa sólo mantenemos relaciones por placer les humanes y les delfines, así que el animal que estaría siendo sometide a relaciones probablemente no lo estaría haciendo con el fin de divertirse como el/la humane que sí sabe por qué lo hace, quizá, como en el caso de zoofilia entre perres y dueñes podría estar reinterpretando el sexo como una dominación.
En resumen, un animal no tiene la capacidad para poder comunicarnos voluntariamente que quiere hacerlo, por lo tanto ante la duda, SUPONER que sí sería un ERROR, una violación, y seguramente le provocaría daños que no sabemos.

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Peque.

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Hola. Yo la tengo en mi casa y la he usado. Personalmente no tengo la mejor experiencia para contar pero porque yo soy muy poco constante y no seguí intentándolo. A ver, la copa per sé es una experiencia estupenda. Dura muchísimo tiempo (yo me la vaciaba cada 4 horas porque tenía como pánico a que se rebosara y siempre estaba por la mitad, o sea que realmente me duraba 8-10 horas). No se nota y es super sano porque así no tienes los componentes químicos de tampones y compresas y, de paso, contaminas mucho menos. PERO mi mala experiencia venía por las noches sobre todo, al final siempre me rebosaba (al menos el primer día) y el hecho de que te tienes que pringar mucho más. Es decir, es algo difícil de cambiarte en un baño ¿Sabes? ¿Qué haces si estás en el típico baño donde lo que es el retrete está separado del lavamanos? Te tienes que estar limpiando la sangre con una toallita y cosas así, no sé, es como más incómodo y más pringue, pero no mucho más, ya te digo que yo fue porque no me apetecía "acostumbrarme" porque soy muy floja y al final por pereza y por no acostubrarme la tengo ahí que solamente la uso de vez en cuando. Quieras que no te tienes que acostumbrar a ponértela y necesitas hacerlo en casa, tampoco vas a ponerte a tocarte todas tus partes íntimas, meter los dedos y etc si estás en un baño sucio. O sea es simplemente cambiar tus hábitos, acostumbrarte a llevar toallitas para siempre tener las manos limpias y no depender del baño... etc Por lo demás la experiencia como digo es positiva y puede ser simplemente que yo tenga mucho flujo, que suelte mucha sangre. No sé :) Mi intención es usarla más a menudo así que en general te la recomiendo.

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AW

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