¿Cuál es la manera correcta de denominarse romántique sin que sea de manera tóxica como sucede con la monogamia?

September 13, 2015

No sé, se supone que romanticismo no tiene por qué incluir toxicidad, el romanticismo no es lo mismo que el amor romántico.

http://amorlibrespain.tk/

En nuestra página web tenemos un artículo sobre eso

AW

Liked by: Kallehera

Una amiga tuvo una experiencia sexual desagradable. Inició con consentimiento, pero el hombre acabó realizando prácticas que la hicieron sentir humillada, como escupirle o golpearla. Ella al parecer se pasmó y no reaccionó. ¿Se podría llamar violación? Ella lo denominó así, pero después se arrepinti

September 13, 2015

Si no le pidió permiso ni hubo consenso previo a ciertas prácticas, como en este caso escupirla o golpearla, sí, claro. Esas cosas se hablan y se dejan claros los límites.

AW

Liked by: Dame Sweet Heart Fille,,, apathyque

El otro día una chica asexual dijo que une asexual podría tener sexo todos los días y entiendo que pueda tenerlo con la única persona que le atrae, pero tener sexo casual con desconocidos frecuentemente no sería ser asexual, no?

September 13, 2015

No soy la más indicada para responder todo esto porque no soy asexual. Pero una persona asexual técnicamente puede tener sexo, lo único q hace al definirse como asexual es indicar que su líbido o deseo sexual es nula o al menos muy por debajo de lo considerado "normal", que también suele definirse como "Puedo vivir perfectamente sin sexo". Entonces esas personas por poder claro que pueden tener sexo (las que quieran) y eso no debería influir en si es con una pareja fija o con gente nueva y de forma casual, pero que me corrija cualquier persona asexual que me lea.

AW

si yo quiero una relación de dos personas, poliamorosa y poligamia (no se si se escriba así), y encuentro a una persona que quiera lo mismo, nos amemos y todo eso, no estamos oprimiendo a nadie ¿no? se que parece pregunta tonta, pero es seria y llevo rato pensándolo, ¿me podrían dar su opinión?

September 13, 2015

Mira en el FAQ si quieres una respuesta más amplia sobre el por qué no estamos de acuerdo con la monogamia, pero resumiéndote:
Que a ningune os guste nadie más ahora no significa que siempre vaya a ser así, si seguís en una estructura monógama y eso pasa, no vais a saber gestionarlo. Podéis estar en una relación abierta, que no es necesario que porque sea abierta os vayáis con nadie más si no os apetece, pero sabiendo que si pasa, sabréis gestionarlo y no habrá problemas. No es lo mismo no hacerlo porque no puedes que porque no quieres, no nos engañemos.
Peque.

que es el sexo oral?

September 13, 2015

Google existe.
Peque.

Liked by: Mery Gomez Burgos Fille,,, apathyque

Acabo de ver vuestra ultima respuesta en ask. No tengo clara la diferencia entre el poliamor y la poligamia. Aunque ya os lo habran preguntado mil veces, podriais explicarlo.. Gracias ;3

miren

September 13, 2015

Poligamia: es, para que me entiendas, como una monogamia pero con más gente. Por ejemplo, una relación de cuatro, donde la relación es de esas cuatro personas y tener algo con personas que no estén en esa relación sería infidelidad.
Poliamor: Las personas tienen la libertad de estar con quienes quieran, no tienen ninguna restricción, independientemente de que estén juntas.
Peque.

Liked by: Wild Defectx.Perfectx miren

Hola, estoy en un relación monoromántica no monógama aunque ninguno de los dos hemos estado con otra persona en lo que llevamos. La verdad es que es un chico encantador que me escucha, me quiere y me respeta, el problema es que es muy sensible y yo no tanto. Soy bastante directa y en 2 ocasiones (+)

September 13, 2015

(+) ha llorado por mi culpa, y me he sentido fatal. El caso es que desde entonces prefiero ahorrarme decirle algunas cosas que me molestan por no herir sus sentimientos. Sé que no puedo seguir callándomelo siempre, ¿qué me recomendáis
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Decirlo. Es que no puedes callarte las cosas dejando de lado la comunicación, que es lo más importante, sólo porque esta persona sea sensible. Tendrá que afrontar situaciones para poder llevar bien la relación, no podéis callaros las cosas e ignorarlas sólo porque no sepa gestionarlo. Hay muchas formas de decir las cosas, si tú eres una persona muy directa, podrías intentar decir las cosas con más tacto, y que esta persona ponga también de su parte. Todo es hablarlo y buscar la manera que más cómoda os resulte, pero callarse no soluciona nada, lo empeora.
Peque.

[C] ¿Qué opináis de la poligamia? Si no sabéis que es, informaros un poco o ahorraros respuestas tontas.

September 13, 2015

Tranquile, que cuando no sabemos algo somos les primeres en decirlo.
La poligamia nos parece una estructura igualmente opresora en su manera. Sigue la misma estructura monógama sólo que con más gente, por lo tanto sigue sin respetar la libertad de les individues a mantener relaciones con fuera de las personas que la conforman. ¿Que es "más abierta" que la monogamia porque hay más gente? Sí. ¿Que sigue restringiendo la libertad de las personas que la conforman? También. No nos parece lo ideal. Defendemos el poliamor, no la poligamia.
Peque.

Qué opinais de la letra de Layla de Eric Clapton?

September 13, 2015

Toxicidad a tope. Está arrastrándose y culpándole por "actuar con orgullo", manipulándola, diciendo básicamente que él es su mundo, "qué harás cuando te quedes sola" "layla por favor me tienes a tus pies"
Vamos, básicamente decirle que si no cede y está con él se va a quedar sola y no va a ser feliz, que se está arrastrando por ella y eso es sufociente motivo para volver. Y TIENE que hacerlo porque sino es una orgullosa... Al menos eso puedo sacar yo.
JUSTAMENTE esa situación me pasó a mí de verdad hace poco, una persona que se arrastra y te hace sentir culpable de irte, aunque sea esa persona la que te daña y asfixia, te está manipulando y lo mejor es seguir con tu "orgullo"....
¡CORRE LAYLA!
Peque

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Me siento utilizada muchas veces, porque siento que yo cedo siempre y les demás casi nunca. En temas como sexo o así, aunque no me apetezca mucho, me esfuerzo, y la otra persona a veces me hiere con sus comentarios, porque antes de intentar entenderme, siento que me ataca. No sé si me explico.

September 13, 2015

Pues tienes todo el derecho a dejar de esforzarte si luego contigo con pasotas. A mí me pasó lo mismo con el sexo oral, y llega un momento en el que cansa. Y lo repetí mil veces y me decían "sí sí, la próxima vez yo" y nunca, y ya me harté y dejé de hacerlo yo. Porque si no le gusta hacer tal cosa vale, no se le puede obligar, pero si no lo hace por pereza NUNCA cuando luego a ti te piden que te esfuerces y hagas tal cosas pues no es justo. Si encima te hiere con sus comentarios... y no se molesta en escucharte, pues deja de esforzarte con esta persona.
Peque.

Liked by: Defectx.Perfectx BabyDoll.

Sé de un tipo que va al cierre de las discotecas a llevarse a la chica que vaya peor, haciéndose pasar por su hermano. Después se la tira y la deja en algún sitio y la chica despierta a la mañana siguiente por mitad de la ciudad quizá sin recordar. Pero seguid relativizando del tema.

September 13, 2015

¿Se sabe quién es? ¿Se puede actuar entonces?
(Cuidao que te van a llamar paternalista jajaja)

Peque.

Liked by: BabyDoll.

primera persona que se te viene ahora mismo a la cabeza y por qué?

September 13, 2015

Mi amigo M, porque fue quien me ayudó a deconstruirme, a dar el paso, y estuvo y está ahí cuando el amor romántico intenta atacarme otra vez. Le debo muchísimo por su comprensión y apoyo.
Peque.

Liked by: -єﾚmα♡ AntiYO

sois anticapitalistas? por que?

September 12, 2015

Este Ask va sobre Amor Libre, no contestamos preguntas que no vayan relacionadas con el tema.
Peque.

Pero muchas veces el problema del alcohol es que nos distorsiona la realidad. Yo me refiero a una situacion en el que ella se acueste con un chico que no le parezca guapopero con el alcohol selance a por el y luego al dia siguiente se arrepienta, que hay muchos casos de gente asi...

September 12, 2015

de gente asi ... que dice que no queria en realidad, que le/la han forzado etc
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A ver, estamos dándole demasiadas vueltas al temita.
Si la persona no está consciente de sus propios actos, NADIE debe aprovecharse de su estado, eso es agresión.
Si la persona tiene el punto y tal pero está consciente de lo que hace:
-Puedes acostarte con alguien porque en ese momento estés caliente y al día siguiente arrepentirte. Eso no es agresión, porque en ese momento se decidió voluntariamente hacerlo y no hubo insistencia ni forcejeo ni manipulación, simplemente es lo que querías en ese momento aunque al día siguiente te arrepientas.
-PERO, NO es lo mismo si cuando vas a realizar el acto, te arrepientes en ese momento y la persona te FUERZA O HACE SENTIR CULPABLE por haberle dicho que sí al principio. Eso SÍ es agresión. El NO es NO, sea antes, o mediante.

FIN

Peque.

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Pregunta tonta para le anon: ¿has hablado primero con B? Quizá no sería bueno involucrar directamente a A si no es muy necesario.

September 12, 2015

Es otra opción. Quizá B haga esos comentarios porque no sepa que son tránsfobos y tal...
Peque.

B. no anda en las redes, en cambio vive con A., por lo que todos los comentarios me los/nos los hace estando A. delante, a le cual tb hace comentarios neurotípicos y transfóbicos. El problema es que creo que A. no se da cuenta y yo como cada vez estoy más concienciade en esto, sí, además (1/2)

September 12, 2015

2/2) Además A. tuvo una relación romántica con B durante 7 años, y llevan otros 5 teniendo una relación queerplatonic. Y A. conmigo acaba de empezar... Creo que A. se ha acostumbrado a que le/nos trate así y por eso no reacciona, de ahí la complicación :( Muchas gracias por los ánimos Peque! :3
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Uf, entonces me temo que lo único que puedes hacer es señalarle a A los comentarios discriminatorios que hace B y explicarle por qué lo son si no se da cuenta. Dile que no es tu intención separarles ni crear problemas, pero que no tienes por qué aguantar ese tipo de comentarios y que B debería revisarselos.
Mucha suerte!
Peque

¿Qué es ser arromántico? He estado mirando el FAQ, pero no lo he visto.

September 11, 2015

Google nos responde todo en un momento.

Un arromántico es una persona que no experimenta atracción romántica hacia otros.
Mientras que las personas [alorromántico|alorrománticas] tienen una necesidad emocional de estar con otra persona en una relación romántica, los arrománticos a menudo están satisfechos con amistades y otras relaciones no románticas. Lo que distingue a las relaciones románticas de las no románticas puede variar pero las primeras suelen incluir conexión física (tomarse de las manos, abrazarse, etc.) y una unión monógama. El arromanticismo es considerado habitualmente como innato y no como una elección personal, del mismo modo en que la falta de atracción sexual es innata en asexuales.

Es importante mencionar que los arrománticos no carecen de una conexión emocional/personal, simplemente no tienen una necesidad instintiva de desarrollar conexiones de naturaleza romántica. Los arrománticos pueden tener tanta necesidad de apoyo empático como los alorrománticos pero estas necesidades pueden ser satisfechas de una forma sin romance.

Para un arromántico es posible estar envuelto en, y disfrutar, una relación de compromiso con otra persona pero estas relaciones suelen ser más cercanas a la amistad, reflejando de manera natural la cercanía de dos individuos y no una separación monógama iniciada intencionadamente como suele ser frecuente en parejas románticas. También es posible para los arrománticos formar relaciones románticas, así como es posible para los asexuales formar relaciones sexuales. Los arrománticos pueden experimentar arrobamiento que es el equivalente arromántico al enamoramiento romántico.
Una persona en cualquier lugar del espectro sexual (sexual, asexual, gris-asexual, etc.) puede ser arromántica.

AW

Buenas! A. está conmigo y con otra persona B. Teníamos buen entendimiento, pero B cada día me agrede más verbalmente con comentarios transfóbicos, edadistas y psicofóbicos... ¿qué puedo hacer para hacérselo ver a A. sin asfixiarlx ni hacerlx chantaje? ¡No sé qué hacer! :( Gracias de antemano <3

September 11, 2015

Uf qué feo :( pues enseñarle las pruebas a A. Si por ejemplo B te hace esos comentarios vía redes, guarda capturas para poder demostrarle a A que B te está agrediendo. Tienes todo el derecho a decirle a A cómo te sientes, y que A decida qué hacer a raíz de conocer la verdad.
Muchísima suerte :( <3
Peque.

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Se podria considerar una violación una persona que te insiste mucho en que hagas algo de caracter sexual y te intente hacer sentir culpable de que no quieres o no te apetece y al final caes y lo haces? osea manipulación o algo así...

September 11, 2015

Insistir es una forma de agredir a mi parecer, aunque sea más indirectamente, porque esa persona no lo está haciendo porque salga de ella ni quiera, sino para que la persona se calle y deje de insistir.
Peque.

Liked by: Dame Sweet Heart Miope.

A ver, mientras la chica pueda mantenerse en pie y decidir, aún estando borracha con todas las de la ley, guay. Ahora, si la tía está wasted, claro que es aprovecharse.

September 11, 2015

Exacto, no es lo mismo tener el punto pero saber qué estás haciendo a estar borrache como una cuba xD
Peque.

Liked by: Dame Sweet Heart

En resumen; que para tener sexo hay que firmar un contrato ante notario, madre mía... Si estás borracha (el otro quizás también vaya con un puntazo) y coges y te acuestas con alguien, es TU responsabilidad. No estoy hablando de acostarse con una mujer que no pueda articular palabra...

September 11, 2015

... Vais de feministas, pero vuestra actitud paternalista es asquerosa.
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Vamos a ver, si ambes están borraches no es culpa de nadie xDDDDDDDDDD porque ningune estaba lúcide para decidir.
Pero si la tía está borracha y el tío SE APROVECHA DE SI SITUACIÓN para follársela porque está tan aturdida que no sabe ni lo que hace no sé cómo no ves el problema.
Si somos paternalistas por no querer que un tío se aproveche de una tía no consciente para abusar sexualmente de ella, lo somos, venga, sí sí. Quizá el feminismo rancio es el tuyo.
Peque.

Liked by: Dame Sweet Heart

Creo que ya somos mayorcitos para saber las consecuencias del alcohol. Si bebes y te acuestas con alguien, es cosa tuya mientras, obviamente, no haya forzamiento. Es que por esa regla de tres, tampoco debemos juzgar a quien beba y conduzca (pobre, no sabía lo que hacía).

September 11, 2015

Pues mira, no. Yo no tengo por qué cohibirme de beber, aunque me emborrache, porque un mamarracho se quiera aprovechar de mi estado para follar conmigo. Estoy en mi derecho de beber lo que quiera, TÚ NO ESTÁS EN EL DERECHO de aprovecharte de MÍ cuando no estoy lúcida para dar mi consentimiento sobre si quiero follar contigo o no.
Y no perdona, cuando conduces borrache pones en peligro la vida de otras personas, y debes ser consecuente con lo que haces TÚ y cuánto vas a beber para que no pase. Pero cuando es OTRA persona la que se aprovecha de ti y la que decide sobre tus actos, ya no es cosa ni culpa tuya.
Peque.

Liked by: Violence Jesica Ree Wild Dame Sweet Heart Bagheera, peluca de Emet Mercu Rantanen Perra Infernal

-¿Por qué no te pones celoso cuando me acuesto con otros? -Disfrutáis con tus miradas y con tus sonrisas, ¿por qué impediros disfrutar con tu cuerpo? (Una pequeña aportación, gracias :3)

September 10, 2015

<3

Peque.

Liked by: Ree Dame Sweet Heart

aver estoy con un chico del pueblo de lado y yo soy muy celosa i cuando nos pasa algo es porque io soy celosa pero hay cosas qe hago yo i despues es el el qe se pone celoso pero el dice que la celosa soy yo, no es nada serio pero me gustaria poder superar la celosia i estar birn con el

September 10, 2015

Tenemos consejos en el FAQ sobre los celos, pero te advierto: no desistas, los celos no son algo que se superen de un día para otro, tienes que cuestionarte constantemente. Mucha suerte <3
Peque.

Hola! Considero la relación con mi pareja bastante horizontal. Sin embargo, ahora mismo estoy confusa. Hay mucha comunicación pero cuando le cuento cosas acerca de mis problemas (no con él, sino con otras cosas del ámbito de amistades o académico) siempre me dice cosas cómo "seguro que no es para(+)

September 10, 2015

(+) tanto". A veces, esas cosas que yo le cuento son cosas que me duelen y siento que no les da la importancia que creo que debería de darles y me enfado conmigo misma por sentirme incomprendida y no hacer nada. ¿Qué opinais? Debería respetar que su forma de ver los problemas es dándole menos importancia que yo o no debería permitir que la persona que yo considero mi pareja me deje carente de una cosa tan esencial como la comprensión?

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Pues hay varias formas de enfocarlo. La primera es la natural y la que sale en seguida, que es: "Con lo importante que es para mí y la poca importancia que le da mi pareja,qué mal" y lo comprendo porque además me parece una respuesta coherente que yo y todes hemos tenido. Queremos que se le dé importancia a nuestros problemas y queremos que nos ayuden. Pero es que hay personas cuya "manera de animar" es precisamente quitarle hierro al asunyo para intentar que te sientas mejor. Es decir que a lo mejor no te dice eso directamente porque piense que eres una quejica sino porque piensa que diciéndote "bueno, no es para tanto" te vas a sentir mejor al decir "Uy, pues me estoy quejando mucho por algo que no es para tanto". Esto no digo que esté bien ni que esté mal, digo que cada persona ayuda y apoya como puede y no todo el mundo reacciona igual ante problemas ajenos. Habla con tu pareja, dile cómo te hace sentir, y a ver si llegáis a alguna conclusión al respecto.

AW

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