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Si no hay nada objetivo en el contacto sexual, cómo denunciar una agresión si es relativo?

¿Pero y por qué nos preguntáis a nosotres estas cosas tan "filosóficas"? xDD Yo qué sé, pues normalmente con los valores establecidos según la sociedad,que suele considerarse tocamiento de zonas tipo genitales, pechos y culo, o besos y lametones no deseados... etc. No se me ocurre ahora mismo un caso de una agresión sexual "relativa" y menos con los ejemplos que hemos dado antes. ¿Cómo voy a agredir sexualmente a la persona que se excita tocando el cesped? ¿Tirándole cesped en la cara? :/ No sé.
AW

qué es una persona enbis?

No lo sé, es la primera vez que lo escucho y en google no me sale nada.
AW

Una pregunta que me planteo hace tiempo. Marcar a tu pareja con moratones, o mejor dicho, los clásicos chupetones en el cuello, seria un comportamiento machista?

A ver, si le estás besando y pues le haces un chupetón, per sé no tiene nada de malo. Hay gente a la que los chupetones les duele (a mí) y otra a las que les gusta mientras se los hacen. Yo he hecho chupetones sin querer en el sentido de que estaba besando el cuello y cuando hemos terminado estaba ahí ¿Eso es marcar? pues no, porque no estaba hecho con intención de marcar, es simplemente resultado de un momento íntimo. Sin embargo yo sí tuve una pareja que cuando me iba a ir una semana de campamento me hizo un chupetón y me dijo "Para que todo el mundo sepa que tienes novio". ¿Es eso marcar? Sí. ¿Es machista? Sí. Y posesivo. Y horrible.
AW
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marser
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ChocolateraHastaLaMuerte2’s Profile Photo Dumbledora la exploradora ^^

Respecto al amor libre, tengo la duda de si lo que nosotres consideramos "contacto sexual" es igual para todo el mundo me refiero, en general un beso en los labios es un contacto sexual, pero he visto a padres/madres besar a sus hijes en la boca sin ninguna connotación. Esto varía?cual es el límite?

No tenemos la respuesta. Efectivamente lo sexual depende para cada persona. Hay personas que se excitan con zapatos ¿Es ver zapatos sexual? Si una persona se excitase sexualmente tocando el césped ¿Sería eso sexual? Depende de cada persona.
AW
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sobre la pregunta de sentirse culpable si no te enamoras, me refería a personas arromanticas o asexuales, conozco casos en que se sienten mal y realmente quieren enamorarse o sentir deseo sexual. Qué hacer en esa situación?

Pues no lo sé, dependerá de cada persona ¿? Algunas asumirán su condición de asexual y arromántiques y comprenderán que no tienen nada de malo, y otras querrán seguir obligándose a enamorarse y sentir sexo. Lo importante es educar desde el activismo en que no enamorarse y no sentir atracción sexual es perfectamente sano.
AW

Verás, hace dos meses conocí un chico en una web de citas. Tras quedar varias veces, me hice la dura y le dije que no quería una relación. Hemos sido amigos todo este tiempo, pero una noche me quedé en su casa y nos acostamos. Ahora, estoy pillada por él, pero él no parece querer una relación, y a

la vez, resulta que otro amigo se ha pillado por mi. Él quiere intentarlo, pero yo sólo siento algo significativo hacia el otro chico, y eso que con el que está por mi, me lié el otro día. ¿Qué hago? ¿Debería sentirme mal por no tener claro lo que quiero?
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Por favor, dejad de preguntarnos estas cosas. Es decir, no estamos en vuestras mentes ni en vuestros corazones, no podemos deciros a quién elegir ni cosas así. ¿Que qué haces? Lo que te pida el cuerpo. Si no te gusta ese chico del todo pue NO SALGAS CON ÉL, y si el otro chico no quiere ya nada contigo, exprésale tus sentimientos o asume que ha pasado tu oportunidad. Hablas como si fuera obligatorio tener pareja cuando no.
AW
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Liked by: 별빛

Hola. Verán, llevo con mi pareja tres años y tenemos una muy buena relación (hétero y mono, por si quisieran saberlo), siempre hablamos de todo lo que nos molesta y lo que no, pero, últimamente, ella está muy callada y sé que algo le está pasando, pero no quiere conversarlo. (...)

Tengo mis razones para creer que se está haciendo daño a sí misma (va, que se está cortando) y me preocupa mucho, pero no sé cómo abordar ese tema. ¿Qué me sugieren? Gracias desde ya y disculpen si quizás es una pregunta que no va mucho con su tema.
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No podemos decirte nada en cocreto más que si sientes que está mal le des todo el apoyo posible y le dejes claro que estarás ahí si lo necesita, que puede hablar contigo, que puede usar tu hombro para llorar... pero no puedes obligar a esa persona a que te cuente nada. Cada persona necesita sus tiempos y sus espacios privados y quizás ella ahora mismo no se sienta con la fuerza para hablar del tema y también hay que respetarlo.
AW

Mi ex novio no me deja en paz. Cada vez que me ve por la calle se empieza a reír con sus amigos y antes de bloquearlo de whats app, no dejaba de insultarme. Yo, obviamente lo ignoro, pero aún así continúa, a pesar de que fue él el que quería deshacerse de mi (según él me ha utilizado) y aún así no +

+ me deja en paz. He de decir que soy la única persona con la que tiene este tipo de obsesión. ¿Que creéis que le pasa? ¿Porqué se portará así? ¿Y qué me podeis aconsejar? Muchas gracias! Y un saludo♥
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Si llega a unos límites como el acoso constante por más que lo intentas alejar de tu vida, claramente me plantearía denunciar. Estas obsesiones suelen ir a peor.
Suerte.
AW

la cosa es que cuando la gente no siente una necesidad más intensa hacia otras personas comienzan a sentirse mal con ellos mismo, como culpables. Cómo tratar a una persona que se siente así si a ella le parece un problema todo esto?

No entiendo esta pregunta. Si normalmente ocurre precisamente LO CONTRARIO que nos enseñan a sentirnos mal si sentimos necesidades hacia otras personas en vez de hacia una sola.
AW

Tengo una amiga que fue obligada a aceptar una relación por medio de presiones constantes, pero la otra persona ni realmente queria estar con ella, solo era un "estar por estar". Ahora su ex se dedica a mentir a todos los amigos y conocidos sobre lo que en verdad le hacia, incluso humillarla

y me sabe muy mal saber que mi amiga lo debe de pasar mal por culpa de alguien tan rastrera y que esté cayendo en una depresión porque nadie cree la verdad y su ex se sale con la suya. ¿Sabéis que soluciones tomar en un caso asi?
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Pues que se aleje lo máximo posible de esa persona, por supuesto, y tú darle todo tu apoyo. Si llega a ciertos límites como acoso o insultos constantes puede considerar denunciar.
AW

No quiero sonar tonta, pero es que no he entendido muy bien la respuesta que habeis dado sobre la friendzone. A ver, yo soy una chica, y si digo que he estado/estoy/loquesea en la friendzone estaría siendo sexista? Es que es algo que quiero evitar. Muchas gracias por la aclaración.

No, para nada, lo que dije es que GENERALMENTE se usa contra las mujeres más que contra los hombres!
Saludos
AW

Qué boberio, de verdad, es como cuando solo se dice que los hombres son celosos y las mujeres no. No sé en qué planeta vivís.

No sé quién ha dicho eso XD Al menos aquí no, los celos aparecen en todos los géneros.
AW

https://m.ask.fm/AmorLibreSpain/answers/120746408243 Sois conscientes de que hay mil chicas que también dicen estar en la friendzone, no? De hecho conozco más chicas que chicos.

OMG esto no again, please. Te lo va a decir google, no yo. Vete a google, y busca en google imágenes "friendzone" y vas a ver cómo el 95% de las fotos hacen referencia al POBRE HOMBRE en la friendzon, y prácticamente ninguna o muy pocas a la mujer. Entonces aunque técnicamente el término sirve para ambos géneros, solamente se usa contra la mujer normalmente. Es igual que el insulto putófobo "puta", también existen putos pero nadie lo usa como insulto en España hacia un hombre, ergo es machismo.
http://asihablociceron.blogspot.com.es/2014/09/friendzone.html
https://feministasengeneral.wordpress.com/2013/07/11/la-friendzone-es-un-mito-sexista/
AW
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¿se podría considerar amor libre el tener pareja, y a la misma vez querer por ejmplo besar a otras personas? pero queriéndole a él

Sí. Es una relación abierta.
AW
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Hay un chico que me llama la atención y puedo conseguir su número pero soy muy tímida y me da cosa hablarle. ¿Qué hago?

Este ask no lo tenemos para este tipo de dudas. En serio, no somos la superpop... este ask está para dudas sobre el amor libre y si acaso para dudas con relaciones tóxicas, tipo "¿Pensáisque esto que hizo es mi pareja es tóxico?" "¿Pensáis que estoy siendo injuste aquí?" pero no para daros consejos sobre cómo enamorar a alguien o cómo conseguir su número.
AW

Buenas, soy la chica que os escribió hace un rato por TW. Lo siento, no recordaba vuestro ask. Resumo: desde hace un par de meses, me enamoré de una persona, afortunadamente era correspondido. El problema, es que la diferencia de edad es demasiada, y pese a haber estado un tiempo bien

+ haberlo dejado, y haber vuelto porque el dolor y la ausencia supusieron un vacío terrible, ayer volvimos a dejarlo. Lo llevávamos en secreto por miedo al qué dirán, pero ambos estamos en un círculo político y bueno, no lo escondimos bien y los rumores están a flor de piel.Aún así, el problema de lo que pudieran decir no nos suponía tanto problema a medida que el tiempo pasaba. Pero la ex pareja de esta persona con la que estaba, comenzó a meter mucha presión y la situación se incomodó hasta que lo mejor fue dejarlo. Estoy realmente mal, no sé qué hacer, sólo lloro.
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Sentimos mucho tu situación pero no podemos ayudarte. Depende de ti, puedes intentar seguir luchando por ese amor e intentar que las presiones sociales no os afeceten, para lo cual necesitas el mismo compromiso y la misma intensidad por parte de tu compa, o puedes asumir que esta relación ahora mismo no tiene futuro e intentar pasar página.
Un saludo.
AW

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"Marcar límites en las relaciones afectivas y darles nombres es para gente que sabe lo que quiere en la vida." qué opináis de esto?

Que siguiendo esa lógica las personas anarquistas relacionales no saben lo que quieren en la vida. Yo puedo saber lo que quiero en la vida y precisamente por eso no poner límites, por ejemplo, porque resulta que lo que quiero en la vida son relacioens LIBRES. O sea que eso es una chorrada.
AW
3
Liked by: Defectx.Perfectx

¿Qué haríais vosotres cuando la persona que queréis ha cambiado demasiado? No tiene malas intenciones conmigo, sigue siendo bueno pero está más pasota... que ya no es la persona que me hacía sentir genial y segura, ahora ya no parezco importarle y cuando intento hablarlo cambia de tema o lo evita.

Depende de ti y es tu decisión. Hablar con esa persona, dejarla, acostumbrarte a su nueva forma de ser... depende totalmente de ti.
AW

Si mi pareja esta muy deconstruida y es muy pasota, pero yo no tanto en ambas cosas, y por eso sufro, ¿deberia dejar la relacion? Por u lado pienso q puede ser bueno para deconstruirme yo y dejarle seria evitar el problema, pero por otro no quiero sufrir x amor

Lalsl
Deberias hacer lo que tu cuerpo te pida. Y estar deconstruide no tiene nada que ver con ser pasota. Yo puedo no tener dependencia de mi pareja y hacer una vida perfectamente feliz sin ella pero que me guste saber qué tal está, verla a menudo, proponer planes interesantes los findes... es decir que es que estar deconstruide no es "me la suda tu rollo, déjame en paz". Haz lo que te pida el cuerpo, si no te sientes bien, déjalo, si quieres aprender a no depender tanto, trabájalo. Es tu decisión.
Saludos.
AW

Tengo novio ahora..y unos amigos (hombres) me han dejado de hablar y otros me ignoran, siempre les hable en buen plan, a uno de ellos lo queria pero me.ignoraba aveces y pues me resigne de el, y fue asi como conoci a mi novio. El punto es que me siento mal que me hayan dejado de hablar ellos, no...

..no creo que por tener novio me deba privar de hablar con amigos. pero pues eellos ya no me hablan, me.siento mal por eso. ayuda!!
siento que me odian y piensan cosas malas de mi, yo quiero conservar sus amistades pero ellos no quieren la mia ahora solo porque tengo novio..
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Pues si solamente te han dejado de hablar por tener novio, ten por seguro que no necesitas su amistad.
Un saludo
AW
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Liked by: José Alarcón Silencio, por favor.

Buenas, quiero contaros un poco mi historia por si podéis ayudarme en algo. Bueno, yo salgo con un chico el cual es muy celoso, no me deja fumar, salir con mis amigues, etc. A la vez de celoso, también se pone muy violento, me ha llegado a pegar, al principio yo no hacia gran cosa, ahora siempre me+

-quedo quieta. Bueno, después de estos ataques violentos, y cuando intento dejarlo el siempre me amenaza con pasar conversaciones, hablar con mi madre para decirle que fumo o cualquier cosa, decirme que e va a suicidar por mi culpa... En fin, hay mas cosas pero no lo quiero alargar más. Os quiero preguntar que puedo hacer porque yo ya no puedo mas y se que me va a costar mucho dejarlo por todas las amenazas y demás. Muchas gracias y un beso.
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Hola. Creo que sabes perfectamente lo que tienes que hacer: dejarlo. Ahora bien, sabemos perfectamente que no es fácil porque en las relaciones tóxicas existe dependencia emocional y una serie de factores que dificultan a la víctima alejarse del agresor. Sin embargo, desde ALS no podemos ayudarte, no tenemos "consejos que darte" porque lo que tiene que hacer es eso, conseguir alejarte de él, buscar ayuda y sacarlo de tu vida. Desde aquí solamente podemos mandarte mucha fuerza y seguro que lo conseguirás <3
Un saludo
AW

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Soy la chica que decía no sentir nada por nadie desde que rompió con su ex. Pero no me refiero solo sentimentalmente, sino que soy incapaz de liarme o tener algo con algún tío porque lo paso mal y no siento atracción sexual, solo lo logré con un par de chicos y estando ebria. Por eso no lo entiendo.

Pero es que te respondo lo mismo. No sabemos qué te pasa, no "podemos ayudarte" porque simplemente ahora mismo estás así y te sientes así, si no te sientes cómoda con esos sentimientos pueden buscar ayuda profesional pero el hecho de no sentir atracción sexual no tiene nada de malo porque las personas tienen fases mas sexuales y más asexuales, por no hablar de que algunas personas son asexuales toda su vida. A eso nos referimos con que no tenéis que hacer nada ni os pasa nada, es simplemente que ahora mismo os sentís así, es que no tienes que obligarte ni martirizarte a que te atraiga nadie sexualmente. E insisto, si para ti es un "drama" y te está haciendo sentir muy mal, puedes intentar buscar ayuda profesional psicológica y analizar qué te pasa.
Saludos!!
AW

Estoy con un chico al que quiero, pero el solo acepta una relacion monogama. Por otra parte yo me he dado cuenta de que lo mío no son ese tipo de relaciones, si no que quiero una relacion abierta. Él se niega porque dice que no lo puede comprender (que una persona este con varias más y siga +

+ queriendo a su pareja). Yo quiero estar con el y no quiero que se vaya de mi vida, pero a la vez me siento atraida por mas personas y deseo estar en una relacion abierta. Y por más que lo hablo con él se niega. Que me recomendaríais? Muchas gracias. PD: Admiro mucho vuestra cuenta <3
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Hola! Esto está en el FAQ^^
Saludos!
<3
AW

https://m.ask.fm/AmorLibreSpain/answers/127774526771 Aclaro: ya he dicho que nuestro concepto de amor es exclusivo. Creemos (después de reflexionar durante casi un año, mucha comunicación y lecturas poly varias) que nuestro amor mutuo y complicidad no puede verse mezclada con terceros.Hemos llegado+

+a la conclusión de que si nos sintiéramos atraídes por otras personas es que nuestro amor disminuye, así que lo dejaríamos. Preferimos dejarlo antes que permitir que alguien externo se meta en nuestra relación. Y os repito que no somos precisamente unos desconocidos del amor libre y el poliamor+
+simplemente que preferimos dejarlo antes que tener relaciones con otras personas. ¿No lo entendéis? Estupendo, pero no juzgéis y deis por hecho que la monogamia es solo por celos y posesión, por favor. Porque en mi caso ofende, y mucho.
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A mí, con toda la sinceridad del mundo te digo, me da exactamente igual tu relación y en general la que tenga la gente. No voy poniéndole una pistola a nadie ni escupiéndoles en la cara a nadie por tener relaciones monógamas. Ni mucho menos voy diciéndole a todo el mundo que deben ser unes infelices de mierda por ser monógames.
Ahora bien, estamos en todo nuestro derecho de decir que EN LA MAYORÍA DE LOS CASOS son celos y posesión lo que hace que te sintieras mal si tu pareja está con otra persona en vez de asumir su felicidad y que haga lo que quiera, igualmente estamos en nuestro de derecho que está impuesta por la sociedad y que igual que es utópico creer que la gente es heterosexual elegido libremente, es utópico con la monogamia. Sí, tiene mucho sentido voluntariamente decir "Voy a limitarme a mí y a mi pareja con reglas y contratos sobre lo que hacer con su cuerpo, no porque me lo hayan inculcado, sino porque me sale así de dentro". ¿Que en tu caso os consideráis super leídos y super deconstruides? genial, bien por vosotres, insisto, es que me da igual, pero que tu caso sea así no quita que la monogamia (y lo sabes perfectamente) se suela basar en una idea de celos y en la idea de que el poliamor no existe porque es imposible amar a más de una persona (amor romántico).
Saludos y por favor dejémoslo ya porque siempre venís con lo mismo y no sabemos como repetiros que no vamos a tener el mismo debate cada 2x3.
AW

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Language: English

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